- Google Pixel topik
- Milyen okostelefont vegyek?
- Xiaomi 14 Ultra - Leica hercegnő
- Xiaomi 13T és 13T Pro - nincs tétlenkedés
- Megérkezett a Google Pixel 7 és 7 Pro
- Motorola Edge 30 Ultra - a 200 megapixeles kérdés
- Ingyen osztogatja a Samsung a Galaxy Watch FE-t
- Motorola Edge 40 - jó bőr
- Samsung Galaxy S22 és S22+ - a kis vagány meg a bátyja
- Redmi Note 10 Pro - majdnem minden stimmel
Hirdetés
-
Retro Kocka Kuckó 2024
lo Megint eltelt egy esztendő, ezért mögyünk retrokockulni Vásárhelyre! Gyere velünk gyereknapon!
-
Tényleg jön a The Thing: Remastered
gp Egyelőre nem kaptunk megjelenési dátumot, de elvileg még idén megkapjuk az új változatot.
-
Computex 2024: szimpatikus Montech billentyűzetek a porondon
ph A vállalat egy olcsóbb fajta, két színben választható, vezetékmentes modellel és két érdekesen festő koncepcióval jelentkezett.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
SzalaiG
addikt
Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Én tudom.
-Petike - újságolja ötéves fiának az apa -, összejöttem a gólyával, és
nemsokára hoz neked egy kistestvért. A gyerek a homlokához csap:
* Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre apám
megdugja a gólyát....
- Nagymama, Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed?
- A k**va a**ádat Piroska, legalább a budin hagyj már békén!!!
Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van. -feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet...
-
SzalaiG
addikt
Hajnali 2-kor a férj felkelti a feleségét:
- Drágám tessék a fejfájás elleni gyógyszered.
Az asszony álmosan:
- De nekem nem is fáj a fejem.
- Akkor dugunk.
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
Egy eltévedt vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak - egy
házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott
az éjszakát. A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a
meghívást. A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban
térnek nyugovóra mindhárman.
A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi
simogatni.
Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan
odasúgja neki:
Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel
rá, akkor benne vagyok egy kis szexben!
A vendég letép egy szőrszálat, a férj nem ébred fel, így
megtörténik a dolog.
Kicsit később újra fellángol a szenvedély, megint egy
szőrszáltépés, megint szex.
Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófeléből a
szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban
döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja
eredményjelző táblának!
Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában:
- Tudja, nekem már annyira reszket a fejem a kortól, hogy a
leves fele mellémegy!
- Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtől, hogy
háromszor is elélvezek, mire kipisilem magam!
''Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
-Neharagudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a
41es parcella 34-es sírt???
-Höhö ezt birom.. elmászkálnak aztán meg nem találnak vissza''
A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.
Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az
egyik kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit
szalonspicces, gondolja kipróbalja.
Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a
sliccet és rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet.
Mire a rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával! -
SzalaiG
addikt
Soha ne ítélj elhamarkodottan!
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
Az idős férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos csodálkozva nézi az üres üveget, majd megkérdi, hogy mi történt.
A férfi mesélni kezdi:
''Hát doki, a következő történt:
Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam balkézzel, még mindig semmi. Akkor behívtam és megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül.
Aztán megpróbálta a szájával is. Először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi. Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és Ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott.''
Az orvos döbbenten kérdezi: ''Micsoda?! Megkérték a szomszédasszonyát?''
''Igen'' - feleli az öreg. ''De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét.'' -
SzalaiG
addikt
A nap mondása:
>A nők piercingelnek, kilyukasztják az orrukat, fülüket, mellbimbójukat,
>köldöküket, még a klitoriszukat is! Epilálják a lábukat forró viasszal,
>leborotválják a hónaljukat, szeméremajkukat, kiszedik a szemöldöküket
>és a bajuszukat! Szilikont építenek be testük minden részébe, mellbe,
>fenékbe... Liftingelni és liposzukcióra járnak, a bordájukat operálják
>ki és még ki tudja, hogy mit... ...és nem engedik, hogy s..gbe dugják
>őket, mert fáj... NEKIK?!
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
SzalaiG
addikt
Vajon melyik gyerekdalra ismersz?
>
> 1.
>
> Figyelem!
>
> Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy
ingatlanát
> záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett,
és
> azóta is folyamatban lévő tüzeset miatt. A károsultakat folyékony és
félig
> megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes
> mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.
>
> 2.
>
> Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére!
> Tudomásunkra jutott, hogy a hazánkba betörő oszmán csapatok
Önöket
> célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos
> forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó
tesztelésére
> használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy
sebességgel
> közeledő oszmán csapatok, megérkezésük után fejlövéssel történő
kivégzést
> foganatosítanak.
>
> 3.
>
> Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott
ritmushoz
> koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra
rétest
> biztosítani nem áll módunkban. Felhívnánk viszont a figyelmet az
említett
> táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk
számára
> kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.
>
> 4.
>
> Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával
> fenyegethet, valamint látásában korlátozott kiskorú varjak jelenléte
is
> aggodalomra adhat okot, gyermekünk keresztanyja két lóerős
járművéért
> küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel a
közlekedési
> eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas
baromfik
> foglalták el.
>
> 5.
>
> Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat
indul
> a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjük, hogy a vonat a
> kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási
funkciókért
> a gépész-menedzser felel, az, aki a szerelvényt hajtó mozdony
> irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint
> vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött
tésztaféleség,
> amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós
gyökérnövényévé
> alakult.
-
SzalaiG
addikt
''Levél az ingyenkégliért óbégató cigányoknak
2007-06-23. 14:54:12
''A házakkal az a probléma, hogy a Méltóságos Urak nem mondják meg, hol szeretnék és milyet: Visegrád, Buda, Hévíz esetleg a cigányfajvédők szomszédjaként. Milyen legyen a telek:
- a meglévő kerítést lebontsuk-e, vagy személyesen szeretnék
- az udvart kiégessük-e, vizelettel, vagy a gyerekek szeretnék
-melyik fa ég jobban: miből csináltassuk a parkettát?
-mennyi színesfémet építsünk be (csap,élzárók,stb.)
-az ablakba szereljünk-e kapaszkodót az utcai oldalra, a WC-zés megkönnyítése érdekében
-az egyszerűség kedvéért gáz és villanyórát felszereljünk-e
-a szemétdombot átadásra kérik, vagy öntevékenyen hozzák létre
-az utcai áramvételezés céljából alacsonyabb oszlopot tegyen a szolgáltató vagy biztosítson lépcsőt
-a jobb hangulat kedvéért az ablakot kiverjük, vagy előre fóliázzuk
-biciklit lopjunk a házhoz, vagy szabadidő keretein belül megoldják
Látják méltóságos roma urak, ilyen sok kérdés merül fel a buta rosszindulatú fejünkben, ezért nem tudunk Méltóságos Uraméknak megfelelő minőségű hajlékot építeni, ha nem raboljuk drága idejüket, kérnénk írják meg kívánságaikat.
Kelt: 2007
Alázatos tisztelettel: Magyarország
''
-
SzalaiG
addikt
válasz
Janoska26
#2024
üzenetére
Eső
Szörnyű vihar dühöng egy kis székely faluban. Sára nem
hajlandó kimenni a kútra vízért, hogy levest főzzön az urának.
Ármin gazda hazajőve a kapálásból meghökken:
- Nincs ebéd, asszony?
- Csak nem kívánja kend, hogy bőrig ázzak azért a kis meleg
ételért?
Az öreg nem szól semmit. Veszi a favödröt, kimegy a kútra,
megtölti vízzel, és nyakon önti az asszonyt.
- Megbolondult kend? Miért öntött le? Csurom víz lettem.
- Most már vizes vagy, hát kimehetsz a kútra esőben is...
Tehén
János bácsi tehenet hajt az úton.
A kert tövében pipál a komája, s megkérdezi:
- Hová viszi azt a tehenet kend?
- Az orvoshoz.
- Tán elapadt a teje?
- Nem a.
- Hát? Sánta?
- Nem a.
- Akkor miért viszi az orvoshoz?
- Hát, mert az övé.
Vonaton
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív
illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén
oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek
könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. Ft...
Székelyföldön
A néprajzkutató Romániába utazik, hogy tanulmányozza a juhtenyésztési
szokásokat. Megkeresvén a pásztorokat hosszas beszélgetésbe kezdenek és
hogy-hogynem a szexre jukadnak ki.
-Igaz-e bátyáim, hogy mikor hosszú időt töltenek el nő nélkül a hegyekben
szexuális kapcsolatot létesítenek a juhokkal?
-Igaz hát, biza!
-Na és hogyan szokták csinálni?
-Hát, először is odakerülök a hátujjához, megfogom a két lábát, bele a
csizmaszárba,oszt aggyad neki!
-És maga, hogy szokta csinálni?
-Hát én is hasonlóan. Megfogom a két lábát, bele a csizmaszárba,oszt
aggyad neki!
-Hát maga bátyám, hogy szokta csinálni?
-Hát először is a hátára fektetem...
-Na és miért fekteti a hátára?
-Hát teccik tudni én az a csókolózós tipus vagyok!!!
Golf
Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf-felszerelését, és
elhatározza, hogy ki is próbálja.
- Még sose golfoztam - mondja az edzőnek - Mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen.
Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába . Az végigrepül a
pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálnom?
- Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző.
- Hát ezt előbb is mondhatta volna!
Történet
Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg
székelyt:
-Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát,oszt
megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a nagy erdőbe .
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén fogtunk egy üveg pálinkát,oszt
megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
-Van fiam! Ecce én is eltűntem a nagyerdőbe......
Kívánságműsor
Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánság műsorába:
-Halló!
-Tessék, kívánságműsor!
-Találtam egy pénztárcát, benne van 20 ezer Ft, 5000 dollár és 40 ezer
euró.- Mondja a bácsika.
-Ez igen gratulálok, más nincs benne?
-De egy névjegykártya, valami Kovács. Na ennek a Kovácsnak szeretnék
küldeni egy számot!
Puska
A székely kisfiú talál a bokorban egy puskát.
- Édesapám, hát mi ez?
- Ez bizon furulya, édes fiam, no add csak ide, majd én megszólaltatom!
Belefúj, eldördül a puska s fültől fülig szétreped a szája.
Mire a
gyerek:
- Nevessen csak édesapám, de azért én egy kicsit megijedtem!
Székely fiú
Székely fiú javítja a zsindelyt a tetőn, megcsúszik, kiabál erősen
lefelé:
-Idesapám! Fogjon meg! Leesek!
-No! Oszt nincs elég hely?
Vacsora
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos
szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg meg lejis ötted magad! -
SzalaiG
addikt
Az adóhivatal rászáll egy iszonyatosan csinos nőre, aki vállalkozóként
minimálbérre jelentette be magát, ugyanakkor hihetetlen luxusban él,
úszómedencés, háromszintes ház, a garázsban egy Mercedes, egy Volvo meg egy
hatalmas Saab, amivel az ötéves fiát viszi reggelente az oviba, akit
ráadásul egyedül nevel. Az adónyomozó bekopogtat hozzá, s bizony
rafináltan rögtön a lényegre tér:
- Asszonyom, hogyan lehet, hogy ilyen körülmények között él, mikor alig van
jövedelme?
- Tudja, fogadásokból élek.
- Fogadásokból? Milyen fogadásokból?
- Tudja, férfiakkal szoktam fogadni, hogy nem tudják utánozni az ötéves
fiamat.
Elkezd erősen gondolkodni a nyomozó, hogy ez bizony nem nagy mutatvány, s
megszólal:
- Asszonyom! Erre még én is képes vagyok, mekkora összegben fogadjunk?
- Legyen mondjuk 250000 Ft.
A nyomozó megörül, könnyen jön ez a pénz, gondolja.
Bemennek a házba, a nő levetkőzik, leheveredik a kanapéra, s rászól a
fiára:
- Vetkőzz le kicsim, s feküdj a mama mellé!
A gyerek levetkőzik, odabújik az anyjához. A nyomozó tágranyílt szemekkel
bámulja őket, mikor a nő rászól:
- Uram, tegye ön is azt, amit a gyerek! Különben elveszti a fogadást!
A pasi fogja magát, ledobálja a ruháit, majd odafekszik a nő mellé, mire az megszólal:
- Kicsim, most simogasd meg anya haját.
A gyerek megteszi, s utánozza a pasi is.
- Most simogasd meg a cicijét.
A gyerek simogat, a pasi utána.
- Most adj egy puszit anya köldökére!
Gyerek puszil, a pasi nagyokat nyelve, kipirulva szintén.
- Most kicsim csavard az ujjad köré a fütyidet... -
SzalaiG
addikt
HA valaki tüsszent, azért mondjuk, hogy ''Egészségedre!'', mert olyankor az ember szíve megáll egy ezred-másodpercre.
A garnélarák a szívét a fejében hordja.
A babonás skótok soha nem viselnek pirosat és zöldet együtt. Ezen kívül Skóciában nem szabad ásót bevinni a házba, mert akkor hamarosan ássák valakinek a sírját. Ha pedig valaki három hattyút lát együtt repülni, az nemzeti csapást jelent.
Máltán azokon a kéttornyú templomokon, melyeken két toronyóra is van, szándékosan különböző időt mutatnak az órák. Ennek a hagyománynak egy babona az alapja, mégpedig az Ördögöt akarják megtéveszteni, hogy ne tudja, mikor jön el az Ő ideje.
Nigériai babona: ha egy férfit megütnek egy seprűvel, impotens lesz, hacsak nem üt vissza hétszer ugyanazzal a seprűvel. Az éjszakai sepregetés pedig balszerencsét hoz a ház lakóinak.
A krokodilok egész életükben képesek új fogakat növeszteni.
Kb. 75 millió ló él a Földön.
Kanada, azaz Canada indián szó, jelentése: nagy falu.
Összesen 2267 különböző kígyófajta él a földön.
Az átlagos emberi húgyhólyag kb. 370 grammnyi folyadékot képes tárolni.
Az emberi combcsont erősebb a betonnál.
Az osztriga szeme nagyobb, mint az agya.
A Hold nagyon kis mértékben, de mérhetően távolodik a Földtől.
Az űrhajósoknak űrutazás előtt nem szabad babot enniük, mert az űrruhában kibocsájtott gáz sérülést okozhat.
Sir Temulji Nariman és felesége, Lady Nariman 86 évig voltak házasok, ezzel ők a világrekorderek. Mindketten 5 évesek voltak, amikor összeházasodtak.
A világon naponta 12 újszülött kerül tévedésből más szülőkhöz.
Az űrszemét nagyon veszélyes dolog. Egy 0.5 milliméteres fémdarab képes kilyukasztani egy űrruhát és megölni az űrhajóst. Egy 10 milliméteres darab egy egész űrhajót is képes lenne elpusztítani.
A jojó eredetileg egy fegyver volt, amit a Fülöp-szigeteken használtak, a dzsungelben.
Egy egyhetes gazella gyorsabban fut, mint egy teljesen kifejlett ló.
A gyomrunk kéthetente új nyálkahártyát termel, máskülönben megemésztené saját magát.
Az USA Minnesota államában tilos egy nőnek Télapó jelmezben az utcára mennie.
St. Louis-ban tilos a járdaszegélyen ülve csöbörből sört inni.
Az USA Nevada államában tilos az autópályákon tevével közlekedni.
Az eddig talált legnagyobb paradicsom közel 4 kg-ot nyomott.
Triskaidekaphobia: félelem a 13-as számtól.
Az olajfák akár 1500 évig is elélhetnek.
Dr. Jekyll keresztneve Henry, Mr. Hyde-é pedig Edward.
Chucky, a ''Gyerekjáték'' című horrorfilm főhőse teljes nevén Charles Lee Ray. A név Charles Manson, James Earl Ray és Harvey Oswald nevének keverékéből állt össze.
A Fülöp-szigetek 7107 szigetből áll.
A világon eladott gyertyák 96 %-át nők vásárolják meg.
Tokióban kutyaparókát is lehet kapni.
1883-ban Indonéziában, a Krakatoa vulkán kitörése után a helyi lakosok a por miatt a naplementét zöld színűnek, míg a holdat kéknek látták. A hold a kitörés után még két éven át megőrízte kék színét.
Peru fővárosában, Limában van egy hatalmas, rézből készült Micimackó szobor.
A szőrös láb anyai ágról örökölhető.
A Piroska és a farkas c. meséskönyvet 1990-ben több kaliforniai iskolában is betiltották, mert volt benne egy kép, melyen Piroska kosarába jól láthatóan egy üveg bort rajzoltak.
A ma ismert tíz legidősebb ember közül nyolc koraszülöttként jött világra.
Az eddigi leghosszabb matematikai egyenlet, melyet egy tudományos lapban leközöltek, 215 oldal hosszúságú volt.
J. Robert Oppenheimer, az atombomba atyja, betegesen félt a macskáktól.
Az 1600-as évek közepén Franciaországban illatosított kesztyűt viseltek.
Észtország az egyetlen kelet-európai ország, ahol soha nem volt még polgárháború.
Japán az első helyen áll a gumióvszer használatában. Náluk az óvszert házról-házra járó női árusoktól lehet beszerezni.
Tavaly összesen kb. 3,6 millió dollár értékű pénzérmét dobtak az USA szökőkútjaiba.
Monacoban tilos Grace Kelly filmjeit vetíteni, mert Rainer herceg betiltotta.
Pár száz évvel ezelőtt csak a gazdagok viseltek fehérneműt.
Az ó-latin nyelvben eredetileg csak két magánhangzót használtak.
A világ első forgó étterme 1961-ben épült Seattle-ben.
Átlagosan kéthetente kihal egy nyelv.
Michel Vienkot francia festőművész tehéntrágyát használ festékként képeihez.
A viziló több, mint 25 percig képes folyamatosan víz alatt maradni.
1993-ban Dél-Ugandában felfedeztek egy tavat, melyben 14 ismeretlen halfajt találtak. Ezek a halfajták az eddigi ismeretek szerint sehol máshol nem élnek.
A papírpénz nem fűrészporból, hanem pamutból készül, így jobban ellenáll a mosásnak, mint a hagyományos papír.
Sir Isaac Newton ugyanabban az évben született, amikor Galilei meghalt.
Japánban az összes eladott sajtótermék 20%-a képregény.
Az angol ABC 26, a magyar 44 betűjével szemben a tamil ABC 248 betűt tartalmaz.
A közlekedési balesetek számát tekintve december 23-a az év legveszélyesebb napja.
Hoplofóbia: rettegés a fegyverektől.
Tapétát először kínai síremlékek díszítésére használtak.
A legkisebb méretű emberi csont a kengyelcsont a fülben.
Az agglegények átlagosan tíz évvel rövidebb ideig élnek, mint a nős férfiak.
Az afrikai szívorrú denevérnek olyan kifinomult a hallása, hogy közel két méter távolságból meghallja, ha egy bogár mászik a homokon.
A világon eddig legtöbb lemezt a Beatles adott el, több, mint egymilliárd darabot.
Az Empire State Building legfelső emeletére 1575 lépcsőfok vezet fel.
Amerikában a megkövezés 1932-ig érvényben volt, mint alkotmányos kivégzési módszer.
A kisállat tulajdonosok 3%-a vesz ajándékot kedvencének Valentin napra.
Az űrhajósok 5-8 centiméterrel magasabbak az űrben, mint a Földön.
Az amerikaiak 4,6 százalékát alkotják a világ összlakosságának, de testsúlyuk alapján az össznépesség 7 százalékát teszik ki.
1856-ban Heinrich Heine német költő végrendeletet írt, melyben mindenét feleségére hagyta azzal a feltétellel, hogy az asszony újra férjhez megy majd.
'' Legalább egy ember legyen, aki sajnálja, hogy meghaltam.'' - írta a költő.
A vöröshajúak közül átlagosan kétszer annyain házasodnak meg már 23 éves koruk előtt, mint a szőkék.
A kondorkeselyű több, mint másfél kilómétert képes repülni csőrében egy kifejlett báránnyal.
A patkány tüsszentése nem tartalmaz baktériumot.
1918-ban olyan hideg tél volt, hogy az egész Niagara vízesés megfagyott.
Angliában az 1600-as években minden 7 év alatti gyermeket szoknyába öltöztettek, függetlenül attól, hogy lány volt-e vagy fiú.
A Scooby Doo Bozontjának igazi neve Norville Rogers. A címe: Menőfalva, Maple utca 224.
A kínaiak 60 százaléka beszél angolul és csak 1,5 százalékuk beszéli a kantoni nyelvet.
Műszőrme kabátot az 1800-as évek végén készítettek először, és hatszor annyiba került, mint a valódi prémbunda.
Elvis Presley zenéjét a világ hét országában tilos hallgatni.
A lachanofóbia jelentése: félelem a zöldségektől.
A házasságok 12 százaléka végződik válással új ház vásárlása után hat hónapon belül.
Évente több, mint két tucat ember hal meg rosszul kilőtt pezsgősdugók miatt. A pezsgőbalesetek egyharmada esküvőkön következik be.
Átlagosan 15-ször annyi sót fogyasztunk, mint borsot.
Kutatások bebizonyították, hogy a legjobb véralvadásgátló a vámpírdenevér nyála.
Az első spanyol telepesek különböző méretű, állatcsontokból faragott gömböket használtak fizetőeszközként.
A Bibliában leggyakrabban említett állat a szamár.
Kanadában még érvényes egy régi törvény, mely szerint a margarinnak a vajtól eltérű színűnek kell lennie.
A felmérések szerint az emberek által legjobban utált állat: a kígyó.
Az esküvő-ületágban dolgozók 37 %-a soha nem házasodik meg. Azoknak, akik ebben a szakmában dolgoznak, és házasságra lépnek, 97 %-a válik el két éven belül.
Bár a Biblia nem tesz róla említést, de archeológusok és valláskutatók szerint Jézus vegetáriánus volt.
New York City-ben több zsinagóga található, mint egész Izraelben.
A számítógéphez használatos egér-alátétet 1974-ben találta fel James Spencer, aki eredetileg szőnyeg-ügynök volt.
A golflabdát eleinte fából készítették. Később bőrből, és tollal tömték ki.
A világon másodpercenként eladnak egy Barbie babát.
Az ókori rómaiak a tarajos sül tüskéjét használták fogvájónak.
Sylvester Stallone fiatalkorában dolgozott állatkertben is, mint az orszlánketrec takarítója.
A hintaszéket Benjamin Franklin találta fel.
Az ember élete folyamán átlagosan 23 ezer liter nyálat termel, amivel meg lehetne tölteni két fürdőmedencét.
A lány tücsök képes több mint hat kilométerről meghallani a fiú tücsök ciripelését.
Felmérések szerint a világon a második legismertebb filmhős Darth Vader, akit csak James Bond előzött meg.
Párizs egyszer, 1684-ben egyetlen évig a világ legnagyobb városa volt.
Nagy Péter orosz cár rettegett a hídon való átkeléstől.
Egy átlagos macska rövid távon mintegy 50 km/h sebességre képes.
A kötél általi kivégzéshez általában 7 méteres kötelet használnak.
Los Angeles teljes neve valójában El Pueblo de Nuestra Senora la Reina de los Angeles de Porciuncula, de valamiért mégis jobban elterjedt az, hogy L. A.
A Hold felszínén 3 golflabda található.
A ''Galaxis'' szó a görög ''galacticos'' szóból származik, ami tejet jelent.
A világon körülbelül 1 milliárd kerékpár közlekedik, kétszer annyi, mint autóból.
Az Üdvhadsereg mottója: ''Vér és tűz''.
Hawaii 132 szigetből áll.
A pálcikás jégkrémet a 11 éves Fank Epperson találta fel 1905-ben. Véletlenül kintfelejtett egy pohár üdítőt, egy keverőpálcával a hidegben, és másnap reggelre az ital ráfagyott a pálcikára.
I. Erzsébet angol királynőnek több, mint 3000 ruhája volt.
A világ legedzettebb, azaz legszívósabb állata a szúnyog. Észak-Kanada és Szibéria területén, sőt az Északi Sarkon is képes megélni, csakúgy mint az egyenlítői őserdőkben.
A 18. században a burgonyát desszertként fogyasztották. Egy szalvétában tálalták, melegen és sózva.
A mozivásznon az első csók May Irwin és John Rice között csattant el, az ''Özvegy Jones'' című filmben, 1896-ban.
Jimi Hendrix, Janis Joplin és Jim Morrison egyaránt 27 éves korában hunyt el.
Egy amerikai cég olyan figyelmeztető lámpával ellátott vécét gyárt, mely éjjel zölden világít, ha fel van nyitva a tető.
Egy átlagos felnőtt szervezetében 40-50 milliárd zsírsejt található.
Egy bolha a testhosszának 150-szeresére képes felugrani. Ez olyan, mintha mi, emberek, 300 méter magasra tudnánk szökkenni.
Ha sosem vagy szomjas, akkor többet kell innod. A kiszáradásra a test válaszul fefüggeszti a szomjúság érzetet.
Natalie Portman, aki Amidala hercegnőt játszotta a Csillagok háborúja - Baljós Árnyak című filmben, lekéste a New York-i díszbemutatót, mivel éppen középiskolai vizsgáján vett részt.
New York városában naponta átlagban 311 embert harapnak meg patkányok. Emellett évente 1519 lakost harapnak meg polgártársai.
Herman Melville ''Moby Dick'' című könyve a szerző életében mindössze 3000 példányban kelt el.
Becslések szerint az NBA (az amerikai profi kosárlabda liga) játékosainak 40%-a rendelkezik priusszal.
Amikor a McDonald's 1994-ben éttermet nyitott Kuvait városban, 15000-en álltak sorba a nyitáskor. Az autós kiszolgáló rész előtt a kocsisor 11 km hosszú volt.
A Mars két holdja a Phobos és Deimos nevet a két lóról kapták, akik a mítosz szerint Marsnak, a háború istenének harci szekerét húzták.
Az ókori Egyiptomban a férfiak és a nők egyaránt bogarak páncéljából készült szemfényt használtak.
Az M&M csokiban a két M jelentése: Mars és Murrie. Ők találták ki ezt az édességet 1941-ben.
1931-ben egy Robert Ilg Chicago mellett megépítette a Pisa-i ferde torony felére kicsinyített mását és évekig lakott benne.
Egy hangya akár két hetet is kibír a víz alatt.
1894-ben mindössze 4 autó volt az egész Egyesült Államokban.
A nyulak immunisak a fekete özvegy pók mérgére.
Alektorophobia: rettegés a csirkéktől.
Az emberi test minden sejtjében kb. 180 centiméter hosszú a DNS spirál.
Az írott történelem legnagyobb orgiáját ie. 200-ban, Rómában tartották, mintegy 7000 résztvevővel.
Ha a levegő páratartalma kicspódna és leesne, a Föld óceánjainak vízszintje 7.5 centimétert emelkedne.
Egy házilégy percenként 20000-et verdes a szárnyával.
A tehenek, a rizsföldek és a szemétdombok a világ legnagyobb metángáz előállítói.
A hurrikánok elnevezésének szokása egy ausztrál időjóstól származik, aki az általa kevéssé kedvelt politikusok nevét adta a trópusi viharoknak.
Indiában és Iránban van a házaknak egy nők számára elkülönített része, aminek a neve ''zenana.''
A világ első napvédő kenőcsét egy floridai gyógyszerész készítette 1944-ben. Benjamin Green kakaóvajat és gránitkávét főzözz össze, majd a saját fején tesztelte. A kotyvalékot Coppertone Suntan Cream néven forgalmazta.
San Salvadorban az ittas vezetők sortűz általi halálra ítélhetők.
A nők többször utasítják vissza a szívátültetés lehetőségét, mint a férfiak.
A világ első vasból épült hídja az angliai Coalbrookdale városban egy család három generációjának munkájával készült el 1782-ben. Abraham Darby fejlesztette ki a kokszolásos technológiát, a fia gyártotta le a vas elemeket míg az unoka építette a hidat.
William Shakespeare 154 szonettet írt.
A navajo indiánok ugyanazt a szót használják a zöld, a kék és a bíbor színekre.
Az emberiség 5000 éves írásos történelme során a többnejűség többször volt elterjedtebb, mint a monogámia.
A futball és a vízilabda voltak az első csapatsportágak, amelyek bekerültek az Olimpiai Játékokba, 1900-ban.
Az erdőtüzek gyorsabban terjednek hegynek felfelé, mint lefelé.
Egy űrhajós alapfizetése a NASA-nál évi 50000 dollár .
A villámok terjedési sebessége közel fele a fénysebességnek.
A telex elterjedése az 1840-es években tette lehetővé az első időjárási térképek megszerkesztését. Előtte olyan lassan terjedt az információ, hogy nem volt értelme ezzel foglalkozni.
Az Utah államban (USA) található Bingham Canyon rézbánya a világ legnagyobb, ember készítette gödre. Mélysége mintegy 800 méter, átmérője pedig 4 kilométer. Még az űrből is látható szabad szemmel.
Thaiföldön a bal kéz tisztátalannak számít, így nem ildomos bal kézzel enni. Az ujjal való mutogatás durva sértésnek számít, így ujjal csak tárgyakra vagy állatokra szabad mutogatni.
A világ legkisebb békája a brazil Aranybéka (Psyllophryne Didactyla), mérete mindössze 9.8 mm.
A nagysikerű ''Sötét zsaruk'' (Men in black) című sci-fi ''J'' ügynökét eredetileg Chris O'Donnel játszotta volna. Miután ő visszamondta, így kapta meg Will Smith.
A történelem során több hajó pusztult el viharokban, mint háborúkban.
Bolygónk szárazföldjének kétharmada az északi féltekén található.
Az átlagos felnőtt testében található 206 csontból 106 a kezekben (54) és a lábakban (52) helyezkedik el.
Évszázadokkal ezelőtt Londonban, a taverna vendége ellenőrizhette a borospincét, hogy nem vizezik-e a bort. Ha a tulaj ezt megtagadta, még akár börtönbüntetést is kaphatott.
Az ókori Egyiptomot a fáraók uralták ie. 3110-től ie. 332-ig. Ezután Egyiptom idegen uralom alá került.
1916-ban a philadelphiai Jones Wister feltalálta a kanyarpuskát, amellyel fal mögül is lehetett lőni. A fegyver csöve görbe volt, a célzást periszkópszerű eszköz segítette.
A világ ügyvédeinek kétharmada az USA-ban tevékenykedik.
A ''Határ a csillagos ég'' kifejezés eredete a Don Quijote című könyvig nyúlik vissza.
A rulettet Blaise Pascal, francia matematikus találta fel.
A tudományos terminológiában a Nap egy ''sárga G2-es törpecsillag''.
Mexikó a világ legnagyobb spanyol nyelvű, és a második legnagyobb római katolikus vallású országa.
A felmérések szerint az összes gyilkosság 45%-át valamilyen vita miatt, hirtelen felindulásból követik el, jelentős részüket barátok, családtagok.
Az 1896-os első modern kori olimpián csak az első és második helyet díjazták. Az első helyezett ezüstérmet és olajágból készült koronát kapott, míg a másodiknak bronzéremmel kellett beérnie.
Egy 1999-es felmérés szerint egy normál, 25500 szavas angolszótár szavainak 93%-a volt regisztrálva, mint ''.com'' végződésű internetes domain név.
Az első Harley Davidson motorkerékpár 1903-ban készült, és egy paradicsomkonzerv doboza szolgált karburátorként benne.
Az ókori Egyiptom papjai minden szőrt kitéptek testükről, beleértve a szemöldöküket és a szempillájukat is.
Szlovákia önálló államként 1996-ban, Atlantában szerepelt először olimpián.
A legtöbb rovarcsípés a lábán éri az embereket.
Ha egy homár elveszti az egyik szemét, növeszt helyette másikat.
A világ első hordozható számológépét a Texas Instruments kezdte árusítani 1972-ben. A tömege több, mint 1 kg volt, az ára pedig 150 dollár.
A Microsoft alkalmazottainak 34%-a indiai.
A Vörös-tenger egy algafaj miatt kapta a nevét. Ezek az algák, pusztulásuk után vörösre festik a tenger vizét.
A világ leggyorsabb repülő rovarja az Ausztráliai szitakötő, amely 57 km/h sebességre képes. A csigák közül az éticsiga a csúcstartó, 0,05 km/h sebességgel (50 méter óránként).
Pályafutása kezdetén Picasso sokszor melegedett a saját munkáiból gyújtott tűz mellett.
Floridában, ha egy hölgy elalszik a hajszárító alatt, nem csak ő, de a fodrászat tulajdonosa is megbüntethető.
Érdekes módon Brazília még sosem szerzett olimpiai bajnokságot labdarúgásban.
A karibi Bahamák 3000 szigete közül mindössze 20 lakott.
Wichita városban (Kansas állam, USA)az, hogy egy férfi ki nem állhatja az anyósát, nem lehet válóok.
Az izlandi főváros, Rejkjavik lakói télen napi 18 órában gyönyörködhetnek a csillagokban. Ellenben, nyáron napi 24 órát látni a napfényt.
A ''Menekülés New Yorkból'' című film főszerepére a stúdió vezetői Tommy Lee Jonest akarták megnyerni, de végül Kurt Russel lett a befutó.
A Palau nevű országocska 2000-ben (Sydney) indult először az olimpiai játékokon.
A legöregebb egyéni versenyző, aki olimpián érmet szerzett, a svéd Oscar Swahn volt. Ezüstérmét lövészetben szerezte, 1920-ban.
Egy átlagos emberi agy a testsúly mindössze 2%-át teszi ki, és a belélegzett oxigén 25%-át használja fel. A vesék az oxigén 12%át, míg a szív csupán 7%-át használja el.
A számítógépes adatvesztések 32%-a emberi hiba miatt következik be.
A nyers brokkoli fajlagosan kétszer annyi C vitamint tartalmaz, mint a narancs és közel annyi kalciumot, mint a tej.
Az első 3.3 dl-es alumínium dobozos üdítő 1964-ben jelent meg és Royal Crown Cola üdítőt tartalmazott. A Coca Cola és a Pepsi csak 3 évvel később kezdte meg saját termékeinek ilyen dobozban történő forgalmazását.
Egy átlagos emberi szem a szürke kb. 500 árnyalatát képes megkülönböztetni.
Julio Iglesias ügyvéd volt, mielőtt zenei pályára lépett volna. A színész John Cleese szintén jogászként kezdte.
A babagyűjtőket plangonologistáknak is nevezik.
A delfinek energiatakarékosságból ugrálnak ki a vízből. Könnyebb a levegőben haladni, mint a vízben.
Egy átlagos napon négyen hívják fel Graceland-et és keresik Elvis Presley-t telefonon.
A világ fáinak 20%-a Szibériában található.
1990 augusztus 12-én a Winona nevű tájfun, a nyári szabadságolással karöltve okozta Japán legnagyobb közlekedési dugóját. A 84 mérföld hosszú kocsisorban 15000 autó volt érintett.
A Nap a közepesen nagy csillagok közé tartozik galaxisunkban, mindössze a csillagok 5%-a nagyobb nála (ami mintegy 5 millárd csillagot jelent).
Az Internet egyik leghíresebb keresője a Yahoo. A cég szerint a név egy rövidítés: ''Yet Another Hierarchical Officious Oracle.''
Három évig folyamatosan nyomtatták Johann Gutenberg Bibliáját, mire a 200 darab, két kötetes, 1284 oldalas könyv elkészült. Ebből a mennyiségből jelenleg 47 darab helye ismert.
Az első technológiai cég, amely a kaliforniai Szilikon-völgyben telepedett le, a Hewlett-Packard volt, 1938-ban. A Stanford Egyetem két mérnöke, Bill Hewlett és Dave Packard egy garázsban indították cégüket, 1538 dollár tőkével. Az első termékük egy hanggenerátor volt, amit a Walt Disney Studios vett meg, a ''Fantasia'' című film effektusaihoz.
Nagy-Britanniában 1789-ben törvénymódosítással vezették be az akasztásos kivégzési módot. Előtte az általános módszer a megégetés volt.
A világ legkisebb szigete, amely ország státuszt kapott a polinéziai szigetvilágban található Pitcairn. Területe mindössze 4,53 négyzetkilométer.
Az amerikai Szabadságszobor mutatóujja 2,5 méter hosszú, a körmök rajta 33x25 centiméter méretűek.
A Föld középpontjában a nyomás 4185 tonna négyzetcentiméterenként. Ugyanez az érték a Jupiter esetében háromszor ekkora.
A térképkészítés művészete idősebb, mint az írás művészete.
Olaszországban 1892-ben emelték 12 évre a házasulandó lányok életkorának alsó határát.
Az egyiptomi Nakhla-ban egy meteorit agyonütött egy kutyát. Az 1911-ben történt eset az egyetlen modern kori bizonyított eset, amikor egy meteor agyonütött egy élőlényt.
A Merkur bolygón egy nap kétszer annyi ideig tart, mint egy év, mivel a Merkur nagyon lassan forog a tengelye körül, viszont gyorsan kering a Nap körül. Egy Merkur-év kevesebb, mint 88 földi napig tart.
Belgium az egyetlen ország, amelyben sosem hoztak az erotikus filmeket cenzúrázó törvényeket.
A Muppet Show című sorozatot kitiltották a szaud-arábiai tévékből, mivel az egyik szereplője (Röfi kisasszony) egy malac.
A testméretéhez képest legnagyobb aggyal a hangya rendelkezik az összes élőlény közül.
Bár kevesebb, mint 10 év alatt sikerült embert a Holdra juttatni, a 19-20. századi mérnököknek 22 évre volt szükségük a cipzár megtervezéséhez.
Több, mint 500 halfaj képes mérhető mennyiségű elektromosságot termelni.
Az angliai Stonehenge 1500 évvel idősebb, mint a római Colosseum.
A mellbimbó piercing nem mai keletű találmány, igen népszerű volt az 1800-as években a hölgyek körében.
A Jupiter körül keringő Ganümédesz a Naprendszer legnagyobb méretű holdja, nagyobb mint a Merkúr és a Plutó bolygók.
A Naprendszerben található holdakat mind a római és görög mitológia szereplőiről nevezték el, kivéve az Uránusz holdjait, amelyeknek Shakespeare karakterei a névadói.
A Belgiumban született Edda van Heemstra a hollywoodi filmek kedvéért változtatta meg a nevét Audrey Hepburn-re.
A statisztikák azt mutatják, hogy a lóversenyeken a favoritnak kikiáltott ló az esetek kevesebb, mint 30%-ban győz.
Egy disznó képes 110-115 decibel hangnyomással visítani. (Az emberi fájdalomküszöb 120dB).
Egy átlagos hód évente 200 fát képes kidönteni.
A kaliforniai Livermore tűzoltóállomásán van egy villanykörte, amely 1901 óta folyamatosan ég.
A sumérok a sör istennőjét Ninkasi névvel illették.
A rockzenész Meat Loaf eredeti neve: Marvin Lee Aday.
Svédországban törvénytelen az orrán labdát egyensúlyozó fóka hátán utazni.
A sörösüveg-gyűjtő tudományos neve: ''labeorphilist''.
A szájharmonika a világon a legnagyobb mennyiségben eladott hangszer.
A U2 rockegyüttes neve a megalakuláskor még Feedback volt.
Amikor még állt, a berlini fal kb. 42 kilométer hosszúságú volt.
Herbert Hoover, aki az USA 31-ik elnöke volt 1929-1933 között, az államigazgatásban eltöltött 47 éve alatt valamennyi fizetési csekkjét jótékonysági célra ajánlotta fel. Már politikusi pályája előtt olyan gazdag volt, hogy nem volt szüksége a politizálással szerzett pénzre.
Aranyat ékszer céljára először ie. 4000 környékén használtak Közép- és Kelet Európa vidékein.
A ''karaoke'' japán szó, jelentése ''üres zenekar'', eredetileg arra találták ki, hogy előadók egyedül is fel tudjanak lépni.
Hans Christian Andersen, Cher, Tom Cruise, Albert Einstein, Whoopie Goldberg, Greg Louganis, Lee Harvey Oswald és George S. Patton tábornok egyaránt diszlexiában szenved(ett).
Az angol és amerikai kolóniák 1752 szeptember 14-én vették át a Gergely naptárat. Ebben az évben 11 nap hiányzott a szeptember hónapból.
Miki egeret Olaszországban ''Topolino'' néven ismerik.
Jimi Hendrix, Janis Joplin és Jim Morrison egyaránt 27 éves korában halt meg.
Az USA haditengerészetének szabályzata szerint tilos olyan újoncot felvenni, akin ''illetlen vagy obszcén tetoválás'' található.
Némely perzsaszőnyeg akár 500 évet is kibír használatban.
Richard Nixon elnök Watergate műveletében segédkező H.R. Haldeman és Ron Ziegler fiatal korában egyaránt dolgozott Disneyland-ben.
A leghosszabb ABC-je a kambodzsai nyelvnek van, 74 betűből áll.
A japán női bérgyilkosok neve: ''kunoichi'' (ők a női ninják).
A tehenek 32 foggal rendelkeznek.
A Dubaiban található Burj Al-Arab nevű szálloda a világ első, és egyetlen 7 csillagos szállodája
1947-ben New York városára 65 centiméter hó hullott mindössze 16 óra leforgása alatt. A zord időjárás 80 ember halálát okozta.
Ha összeadjuk 1-től 100-ig a számokat, 5050-et kapunk eredményül.
Az USA Illinois államában a borbélyoknak tilos az ujjukkal felkenni a borotvahabot a kliens arcára.
Az 1952-es Olimpián az orosz tornásznő Maria Gorokovszkaja 7 érmet szerzett, amivel azóta is csúcstartó.
Egy átlagos villám 5-10 centiméter széles, és 3 kilométer hosszú.
Az USA Connecticut államában található Atwoodville város rendeletben tiltotta meg polgárainak, hogy Scrabble-t játszanak, miközben egy politikus beszédére várnak.
A ''banán'' szó afrikai eredetű. Az ókori görögök ''pala'' néven ismerték.
A Phobos, a Mars egyik holdja olyan közel van a bolygóhoz, hogy a sarkkörön álló megfigyelő számára láthatatlan lenne. Naponta háromszor kerüli meg az anyabolygót.
1771-ben a lengyel királyság Európa legnagyobb állama (Oroszországot leszámítva), lakossága pedig a franciák mögött a második legnagyobb volt.
Anglia hivatalos nyelve 600 évig a francia volt.
Gabrielle ''Coco'' Chanel első parfümjét 1921-ben mutatta be, Chanel No. 5 néven. Azért mindjárt az ötössel kezdte a sorozatot, mert ez volt a kedvenc száma. Ráadásul május (ötödik hó) 5-én indította világhódító útjára a legkeresettebb parfümöt.
A Himalája - és a világ - legmagasabb hegycsúcsa, a Mount Everest évente 4 millimétert nő a tektonikus mozgások következtében.
Egy narancs felvágása, vagy megtisztítása után gyorsan elkezdi veszíteni a C vitamin tartalmából. 8 óra szobahőmérsékleten vagy 24 óra hűtőben, és a vitamintartalom 20%-a eltűnik.
Cook kapitány 1768-as csendes óceáni utazása során a 98 fős legénység 41 tagját vesztette el skorbut (C vitamin hiánya miatt kialakuló betegség) miatt. 1795-től az összes brit tengerjáró hajón kötelezővé tették a citrom és a citromlé fogyasztását.
Kanada 1992-ben beszüntette a nemzeti szépségkirálynő választást, mert az illetékesek szerint ez ledegradálja a nőket.
A páncélos lovagok annak idején a sisakrostélyuk felemelésével azonosították egymást, miközben a királyuk után lovagoltak. Ebből a mozdulatból alakult ki aztán a katonaságnál ma is alkalmazott tisztelgés.
Az akupunktúrát orvosi céllal ie. 2700 körül, a kínai Shen-Nung császár alkalmazta.
A 2004. március 11-i madridi merénylet és a 2001. szeptember 11-i (09.11) amerikai merényletsorozat között 911 nap telt el.
A világon Skóciában születik a legtöbb vöröshajú ember. A skót lakosság 11%-a vörös hajú.
Agatha Christie ''Egérfogó'' című műve a történelem leghosszabb ideig játszott színdarabja.
Az első, 1 milliónál nagyobb példányszámban eladott CD ''Brothers in Arms'' című volt, a Dire Straits együttestől. Az első milliós DVD pedig a Matrix.
A világ államai közül egyedül Líbia zászlaja egyszínű: zöld.
A Naprendszerben a Föld az egyetlen bolygó, amely nem a római vagy a görög mitológiából kapta a nevét.
2015-re a világ 33 legnagyobb városa közül 27 Ázsiában terül majd el.
Houdini eredeti neve Erich Weiss volt.
Felmérések szerint több nő beszél a kocsijához, mint férfi.
Az emberi testben keringő vér körülbelül egy perc alatt tesz meg egy teljes kört.
Becslések szerint az USA-ban a felfegyverzett civilek háromszor annyit bűnözőt ölnek meg, mint a rendőrség.
A Vatikán Svájci Gárdistái olyan egyenruhát viselnek, amelyet Michelangelo még a XVI. században tervezett.
A krokodilok időnként köveket nyelnek le, hogy könnyebben tudjanak lemerülni a víz alá.
A filmekben leggyakrabban előforduló sportág a box.
A világ legrövidebb folyója az USA Oregon államában található D River, amely mindössze 40 méter hosszú.
Az indiai orrszarvúnak 2, az afrikainak 1 tülke van.
''Peladophobia'': félelem a kopaszodástól.
A csótányok 5 km/h sebességgel képesek futni.
Egy normál légzés során a tüdőnkben található levegő mindössze 10%-át cseréljük ki. Egy mély lélegzetvétel, vagy nagyobb megterhelés esetén ez az érték felmegy 80%-ra.
Az 1700-as évek elejétől 1862-ig Angliában a szappan az arisztokrácia luxusának számított, és adót vetettek ki arra, aki használta.
Amikor az első kereskedelmi telefonszolgáltatás elindult 1927-ben London és New York között, a beszélgetés első három perce 75 dollárba került.
Walter Hunt 1848 augusztus 10-én szabadalmaztatta újfajta töltényét, amelyben már benne volt a kilövéshez szükséges puskapor is.
A delfinek rendelkeznek a legfejlettebb hallással az állatvilágban. Az emberénél 14-szer érzékenyebb a hallószervük.
A színész Walter Matthau apja pap volt a cári Oroszországban
. -
SzalaiG
addikt
Ausztráliába készülő turisták értelmes kérdései... (az ausztrál turizmus
honlapjára érkeztek, a válaszokat a honlap humorral is megáldott szerkesztői
adták)
Q: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy
esett volna ott az eső, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (UK).
A: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak
ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak.
__________________________________________________
Q: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA)
A: Attól függ, hogy mennyit iszol.
__________________________________________________
Q: Perth-ből Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti síneket
(Svédország)?
A: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal.
__________________________________________________
Q: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk
Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (UK)
A: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája?
__________________________________________________
Q: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekről? (USA)
A: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre.
Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem ...
á, nem érdekes. Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál
van. Megjelenés meztelenül.
__________________________________________________
Q: Ausztráliában merre van észak? (USA)
A: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél,
és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is.
_________________________________________________
Q: Hozhatok evőeszközöket Ausztráliába? (UK)
A: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.
__________________________________________________
Q: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA)
A: Ausz-tri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és
amelyik... á, nem érdekes. Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a
Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés
meztelenül.
__________________________________________________
Q: Járhatok magassarkúban Ausztráliában? ( UK)
A: Ön egy brit politikus, ugye?
__________________________________________________
Q: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (Germany)
A: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyűjtögetők békés civilizációja vagyunk. A
tej illegális.
__________________________________________________
Q: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában,
akinél kaphatok csörgőkígyó elleni szérumot. (USA)
A: A csörgőkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN. Az összes ausztrál kígyó
tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.
__________________________________________________
Q: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában
él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA)
A: Ezt esőmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és
megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani
őket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielőtt sétára indulsz
odakint.
__________________________________________________
Q: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná
mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA)
A: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak elő amerikaiak.
__________________________________________________
Q: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a női populáció kisebb,
mint a férfi populáció? (Olaszország)
A: Igen, a buzibárok.
__________________________________________________
Q: Ausztráliában van karácsony? (Franciaország)
A: Csak karácsonykor.
__________________________________________________
Q: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA)
A: Igen, de előbb meg kell tanulnia. -
SzalaiG
addikt
- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha jó a vége!
A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál, és egy vekkert tart a
kezében. Odasietnek hozzá, és megkérdik:
- Tanár úr, van öt perce a számunkra?
- Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.
- Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
- Hogy ki ne essen a Fradi.
- Milyen a klónozott szellem?
- Kísértetiesen hasonlít.
Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző.
Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs..
- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- Élete végéig.
Kőműves Kelemen megy haza, és szól a fiának:
- Menj fiam, anyád már vár! -
SzalaiG
addikt
Két homokos fickó sétálgat kéz a kézben a tengerparton. Egyszercsak
szembejön velük egy szőke, hosszúhajú, bomba alakú lány tangás
bikiniben. Erre az egyik fiú felsóhajt:
- Amikor ilyet látok, azt kívánom, bárcsak leszbikus lennék!
Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:
- Na, kérsz belőle?
- Persze, de nem túl olvadt? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy
keményebb legyen?
- Hohó, kemény ez, mint a farkam - mondja a férj.
- Akkor jó, önts nekem is egy pohárral.
Fiatal pár megérkezik Párizsba, megállnak az Eiffel-torony előtt:
- Először menjünk fel, vagy bújjunk inkább ágyba? - kérdi a férfi.
Mire a nő:
- Először az ágyba, az Eiffel-torony tovább áll!
A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén:
- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?
- 15 000.
- Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?
A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos
sokat ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a
sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő:
- Hé, és a mobilod?
- Ja, bocs. 06-20..
.
Két cimbora üldögél a kocsmában és a szexről diskurál. Azt mondja az egyik:
- Én soha életembe nem voltam szűz lánnyal. Azt mondom, jobban tennék a
nők, ha a férjüknek tartogatnák magukat, biztos nem lenne ennyi válás.
- Lehet, hogy igazad van - mondja a másik. Egyébként nekem több
szerencsém volt, két szűz lánnyal is voltam. Egyik a feleségem, a másik
a tiéd.
Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis
gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és
megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd
csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan
kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi
a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok
az álarcosbálról!
Egy férfit elküldenek a szexuál pszichológushoz, mert szexmániás. Az
orvos elővesz egy papírt és azt mondja:
- Én rajzolok magának valamit a papírra, maga meg találja ki, hogy mi az.
Először rajzol egy kört.
- Mi ez?
- Ez? Ez egy pina.
Most rajzol egy négyzetet.
- És ez mi?
- Ez is egy pina.
Rajzol egy téglalapot.
- Hát ez?
- Hát ez is egy pina.
Mire azt mondja az orvos:
- Maga tényleg egy szexmániás...
- Én? Hát maga rajzolgat itt pinákat!
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a
mézet!
Három idős néni üldögél a nyugdíjasotthonban. Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép, hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon -
mutatja a kezével, hogy mekkorákat -, és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen - teszi hozzá a másik -, és két ekkora fej hagymát adtak annyi
pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak. A harmadik anyóka csak
nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól
emlékszem...
Egy kamaszlány kétségbeesve panaszkodik a barátnőjének:
- Képzeld, terhes vagyok! A fenébe, tudtam, hogy inkább moziba kellett
volna mennünk a múltkor!
- És miért nem mentetek?
- Mert minden film korhatáros volt, és nem engedtek be. -
SzalaiG
addikt
> Egy srác elmegy a dilerhez, hogy megy szaunába, valami jó cuccot adjon
> neki, hogy jobban élvezze a dolgot. Megkapja amit akart,elfogyasztja,
> elmegy a szaunába. Vár egy jó darabig, de nem törtenik semmi.Kicsit
> pipa, visszamegy a dilerhez, hogy ez nem jött be, adjon neki
> valami keményebbet, ha kell többet is hajlandó fizetni. Ötezer forintos
> felárral kap egy dózist egy erősebb szerből. Elpattintja, visszamegy a
> szaunába. Megint vár, nem érez semmit. Kurvára bepöccen, és elhatározza,
> hogy visszaköveteli a pénzét. Beül az autójába, visszahajt a dilerhez,
> aki észreveszi, hogy közeledik. Ő is beugrik a kocsijába és eszeveszett
> autós üldözes veszi kezdetét. A város felét lezúzzak, törik a kocsikat,
> egyszercsak kiérve a városból a diler nem tud bevenni egy kanyart, és egy
> szakadékba hajt, de az utolsó pillanatban kiugrik a kocsijából, és
> sikerül elkapnia egy faágat a szakadék oldalán, a kocsija meg lezuhanva
> felrobban, mint a filmeken. A szaunás srác lenéz a szakadékba, látja,
> hogy a diler ott lóg a szakadékban tiszta véresen. Gondolja most frankon
> bosszút áll, elhatározza, hogy rászarik a tehetetlenül, két kézzel
> kapaszkodó diler arcára. Letolja a gatyájat, és éppen odaguggol a
> szakadék szélére, amikor valaki megveregeti a vállát:
> -Na-na fiatalember, nem szarunk a szaunaba! -
SzalaiG
addikt
Az Isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát.
A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát
beteszi a dugóját a leánykába.
Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.
Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.
Ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelű.
Ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling.
Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.
Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös.
Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.
Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.
Ha a dugó csavaros, akkor furmint.
Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.
Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.
Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszu.
Ha a szürkebarát költői hajlamú, akkor siller.
Ha a leányka néger, akkor pinot noir.
Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskúti. -
SzalaiG
addikt
A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára
bízza,figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy
Etel(a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a Hotelbe.
Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak.
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet
b...k!!! -
De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja:
Etel a Hotelbe,
csücsül a fotelbe,
katona hitelbe
hatol be Etelbe,
textil áru lefelé,
hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!!! -
SzalaiG
addikt
Megy a nyuszika az erdőben, talál egy pisztolyt.
Felveszi és elrakja.
Az úton hazafelé találkozik a rókával.
Előrántja a fegyvert szorosan a szerencsétlen róka fejéhez szorítja és így
szól:
- Beszarsz vagy megdöglessz!? - A róka be...
- Most edd meg vagy megdöglesz!!!
- Inkább meghalok de akkor sem eszem meg.
- A nyuszika meghúzza a ravaszt akkor veszi észre, hogy nincs töltény a
tárban.
Rövid csend után, halkan szólal meg:
- Megegyem??? -
SzalaiG
addikt
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
Manifesztáció
Innovatív
Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
Dezoxiribonukleinsav
Individualizmus
Termékspecifikáció
Mondatok, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
Nem kérek több mézespálinkát, köszönöm.
Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én ízlésem.
Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek. -
SzalaiG
addikt
*Anyóka miniszoknyában*, - megszólítja a rendör:
- Néném, azért a maga korában túlzás a miniszoknya...
- Miért fiam, annyira csúnyák a lábaim?
- Az meg csak hadján, de kilóg belole a melle!
*Határozott válasz*
- Ne haragudjon már, de maga szerint AZ a baloldali gyermek a
Szinpadon,fiú-e vagy lány?
- Fiú!
- Honnan tetszik abban olyan biztosnak lenni? Talán ön AZ apja?
- Nem, AZ anyja!
-* Én vagyok AZ elso férfi, akivel lefeküdtél?*
- Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy
Mondod...tényleg,ismerősnek tűnsz...
*Tetü*
- Hinnye Mári! Laposteüt kaptam tüled!
- Gázsi, Gázsi, há mit ákársz kétszáz forinté? Selyemhernyót?
*Bíró a vádlotthoz:*
- Kéri a következö kérdést, vagy megáll három évnél?
*Nászutas pár* a luxushajón, AZ idő lassan telik, néha beszélgetni is kell.
Megkérdi a férj:
- És mondd, drágám, MI a véleményed a közel-keleti helyzetrol?
- Nem tudom, szivecském - mondja a feleség. - Csináltuk már úgy?
*A rendőr megállítja a teherautót.
- Már harmadszor szólok, hogy folyik AZ autója!
- Én meg már harmadszor mondom, hogy locsolókocsi !
*A költ**ő* a barátnojével sétál a parkban.
- Milyen szép a naplemente... - áradozik a baratnő.
Mire a költő:
- Kuss! Nem akarok most munkáról beszélni.
*Apáca kihallgatásra jelentkezik* a kolostort vezető papnál:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns szeretnél
Lenni...
*- Kapitány úr!* Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és
szétszóródni a szélrózsa minden irányába.
*Orvosnál:*
- Először a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról.
-
SzalaiG
addikt
Itt a történet.......muzulmán változatban.......
))
Részletek az utolsó magyar naplójából:
2008 04 10
Ma érdekes látványosságban volt részem. A városunkba költözött egy muzulmán házaspár, a gyerekeikkel. 18-an vannak. Nagyon kedves, szerény emberek, libasorban közlekednek az utcán.
2012 01 01
B.U.É.K. Jópofa emberek ezek az arabok. 6 család van a városban és mindenkire mosolyognak. Egyszer volt csak balhé, amikor bécsi szeletet szerettek volna flamózni az étteremben, és csak a végén derült ki hogy nem borjú, hanem disznóhúsból készült. Rég láttam ilyen csoportosan elkövetett sugárban hányást.....
2015 03 15
A szomszéd házat megvette egy család. Ahmed Ibn Al-Mahmud-nak hívják. Vicces ember, mindhárom feleségére zsákot húzott, és azok csak úgy mászkálhatnak az utcán. Vajon mit hordanak a zsák alatt? Még egy zsákot? Tele vannak ezek pénzzel. Pedig nem is dolgoznak. Valami szövetségük van, és egymásnak adnak pénzt. Később meg ők segítik ki az új bevándorlókat...
Tetszik ez a szolidaritás...
2018 10 28
A másik szomszédunk is muzulmán lett. Ők régi magyar család, de valamiért áttértek. Mondjuk, Gizi néni elég hülyén néz ki csadorban. Ebbe az is belejátszhat, hogy a rózsamintás sötétítő függönyt öltötte magára. Minap mentem a meccsre, szépen kiöltözve, megborotválkozva. Erre egy csapat hálóinges, szakállas suttyó rámhuhogott, hogy simapofájú hitetlen kutya vagyok. Milyen dolog ez már, he?
2020 03 31
A muzulmán közösség megvette a régi mozit. Ledózerolták, és építettek egy kacifántos épületet a helyére. Csillagvizsgáló lehet, mert baromi magas, vékony tornya van. Kicsit féltünk tőle, de megnyugodtunk, mert egy hazai hegységről ´´mecsek´´-nek keresztelték el. Üröm az örömben, hogy amióta felépült, a csillagász (ők müenzimnek nevezik) minden reggel 5-kor már ordibál...
Talán mérges, hogy már nem látszanak a csillagok?
2022 05 16
A mi házunkban is laknak már muzulmánok. Az asszony átment hozzájuk, hogy elkérje a narancsos baklava receptjét, de nem adták. Azt mondták: azért, mert látták, hogy a nejem az udvaron verte a szőnyeget... Hiába mondtuk, hogy ezt mi így szoktuk, és hogy a szőnyeg csak azért van, hogy ne fázzon a talpunk, nem hittek nekünk
2024 01 08
Felszedtük a padlószőnyeget is, engem még egyszer ne köpködjenek le miatta... Egyre szarabbul élünk. Betiltották a HBO-t, már csak az Al-Jazira 1, és az Al-Jazira 2 fogható. A fiam egy osztálytársnőjének udvarol már 8 hónapja. Igaz, az arcát még nem látta... viszont a lába az k*rva szőrös (a lánynak). Már előre félek....
2025 08 02
A fővárosi állatkertben megdöglött ´´Mazsola´´, a házi sertés. Ez azért is szomorú, mert Európában ő volt az utolsó...Titokban szereztem egy posztert egy csontos rövidkarajról. Kiderült, hogy a ´´müzli´´ az valami pap, és azért ordít a Mecsekből, hogy mindenki imádkozzon. Na de minden utcába minek egy? Nem túlzás ez egy kicsit???
2027 09 02
Kiengedtek a sittről. 4 hónapot ültem, mert lebuktam a karajos poszterrel. Csak azért nem vágták le a kezemet, megígértem hogy áttérek a hitükre családostul. A fiam már nem, ő a nászéjszaka után Chilébe szökött. Állítólag ott még élnek emberek... Beiratkoztam egy ECDL müezzin-képzésre, de mivel tériszonyom van, nem kaptam meg a papírt. Mehetek vissza a teveszar-minősítő üzembe.
2027 11 05
Sopronban is megkezdődött a ramadán!! Már nagyon vártuk. A lányom idén férjhez ment. Egy csomó pénzem elment a hozomány-kecskékre. 23-at tudtam csak szerezni. Ezért még csak 3. osztályú feleség, de ha jól szopik, előre léphet. Ravasz voltam és kihúzattam a metszőfogait... Talpraesettnek kell lenni, ezt diktálja a magyar virtus!
2028 06 02
Választási év volt, önkormányzati, és örömmel mondhatom: mi győztünk. Mármint a mi jelöltünk. Wasszer B´al Fasszer lett az új kádi Sopronban Rendes ember, megengedte a Magyar Kisebbségi Önkormányzat megalakulását... Tagja vagyok!!! Könnyítésül nekünk csak naponta négyszer kell a mecsetben imádkozni, és leopárdmintás strandtörülközőt is használhatunk hozzá.
2030 02 14
Eladtuk az ezüst étkészletet. Muszáj volt, mert az asszonynak már nem volt egy tisztességes csadorja, amit felvehetett volna. Mivel a törvény szerint a családom nő tagjai is áruba bocsáthatóak, én először az anyóst vittem ki az aukcióra, de kiröhögtek. Maradt az ezüst. Én már régóta a nagymama hálóingjeiben járkálok, fejemen frottír törülközővel. Kényelmes viselet, bár a kutyák még megugatnak rendszeresen.
2031 11 29
Chile elesett! A fiamról nem sokat tudunk. A Vörösfélhold szerint jól van, de én ettől még jobban aggódom. A világ más részeiről nem nagyon van hír. Az újságokban írás helyett matyó hímzés van, és azt mi nem tudjuk elolvasni. Jó hír viszont, hogy hazánk mind a 3.200 településén van már mecset. Néhol nem is egy!
2034 12 01
Gecimici ajatollah lett az új államfő. Ő legalább szociálisan érzékeny. A következő ramadánig kaptunk időt, hogy beköltözzünk a rezervátumba. Addig is ingyen kapjuk a barnító krémet, és a korán verseit sem kell kívülről megtanulni. Elég, ha dúdolni tudjuk... Az államforma is megváltozott, mától az Euarábiai Sejkség ´´Mah´giar´´ tartománya néven létezünk tovább.
2036 02 08
Óriás kivetítőn megnézhettük a kába kövét. Zarándokútra nem mehetünk, mert megbízhatatlanok vagyunk, és hátha kinn maradunk. A rezervátumban szépen berendezkedett mind a 2.700 megmaradt magyar, bár kezdünk lassan mi is asszimilálódni. Két unokám van, Fatima 8, a kis Ibrahim 5 éves. Kicsit tudnak magyarul is. A Schneller Pityu barátom fia lett a müezzin. Ordít is, mint a fába szorult féreg.
2039 09 01
100 éve tört ki a II. világháború. Óh, boldog békeidők... Szerveződik az ellenállás. Megtaláltuk a kiszáradt Barátság II kőolajvezetéket és azon keresztül tartjuk a kapcsolatot a külvilággal. Az Alpokban vannak elszigetelt ellenállási csoportok. A tevék nem bírják a havat, és 4.500 méter felett megdöglenek. Talán ez a kulcs...? Beálltam a nemrég megalakult Matuska Szilveszter III. arabvadász szekcióba. Már 12 burnuszom van.
2042 03 22
A lázadást leverték, pár százan maradtunk. Írni már csak én tudok, a többieknek levágták a kezét. A régi trükkel úsztam meg: Tevének öltözve visszaszöktem a táborba. Szerencsére az asszonyokat és a gyerekeket a csövön át kimenekítettük Szibériába. Oda nem mennek. Ezek utálják a hideget.
2050 4. holdhónap.
Már 4 éve csak kuszkuszt kapunk enni, k*rva szar, és ráadásul én etetem a többieket is. Igaz hogy már csak 70-en vagyunk. Gecimici ajatollah meghalt, helyét demokratikusan átvette legidősebb fia, Apr´o Fallosz. A szunniták most boldogok lesznek, mert ő gyűlöli a síitákat. Mondjuk mi is, de mivelünk már nem foglalkoznak.
2052 ramadán hónap.
Rájöttünk, hogy lehet parlagfűből pálinkát főzni. Ekkora marhákat... ezek még soha sem ittak szeszt? 1 kg lekváros baklaváért adunk nekik féldeci lőrét. Esnek-kelnek tőle. Utána meg össze-vissza lövöldöznek. Hál´istennek, azt már otthon. Zavargásokról is hallottunk, de innen nem látunk semmit. A müezzint muszáj volt már agyonverni. Szegény Béla bácsi...
2061 8. holdhónap.
Állítólag komoly gondok vannak Euarábiában. Sok a bevándorló, és egyre több jogot követelnek. Kik lehetnek ezek? Hasszán (ő hordja nekünk a kaját) mostanában gyakran késik. Azt mondja, a sejkek elmenekültek, az idegenek pedig szisztematikusan átalakítják a társadalom összetételét. Talán kiszabadulunk innen... már csak 5-en vagyunk.
2066 13. holdhónap.
Nagy a csönd. Napok óta nem láttam muszlimokat. Jövő héten leszek 100 éves. Nem hittem volna, hogy megérem még a szabadulás napját. Allah segítsen hozzá... Már csak én vagyok életben, és tudtommal máshol sem él már egy magyar sem.
2066 13. holdhónap (a születésnapom) Kicsi sárga emberek jöttek, hamis Nike cipőben, és hoztak egy lavór főtt rizst. Azt mondják, át kell térnem a Buddhizmusra, ha jót akarok. Ja, és új nevet adtak nekem: Vén-Hun-Cut... A francba, ezek kínaiak....
2067 január.
Ma kezdődik a Majom éve! Ez jó hír, de nem nekem. Engem reggel kivégeznek, mert 24 centis a farkam, és ez nem illik bele a kínai átlagba. Rápacsáltam, végeeeeeeeeeee! Buddha kísérjen utamon.. -
SzalaiG
addikt
Két roma beszélget:
- Mikó vótá legutóbb könyvtárba?
- Két íve.
- Oszt mit hoztá ki?
- A fínymásolót meg a videjót!
- Há csókolom! Á Gázsit kírem!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnézíst, téves.
Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...
A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi
fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd
szolíd hangerővel beleszól:
- Hálló! Hálló ! Ki vágy? Szólj mán bele, ki vágy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, b... meg!
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szt Péter kérdi tőlük, mit
szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szt Péter.
Mire a cigány:
- Dikmán, mozog!
A cigánynak ötöse van a lottón. Vesz egy Mercit, majd mikor a Vlll
kerületben kocsikázik, kipukkan a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje
Épp nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány egy téglával betöri a
szélvédőt.
- Há' de Gázsi! Há Mi áz ányádat csiná'sz?
- Há míg te leszeded a kerekeket, én kiveszem a rád zsót!
A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a
kocsmában az egyik cigány mondja:
- Dikk, te, ez a vájdá nágyon gázdág. Még a WC-je is áránybú ván.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
- Hugy a Devlá verjen meg, tíged, te Gázsi, ákkó te szártá a
trombitámbá!
A cigány ellop egy libát és elrejti a kabátja alatt. Már majdnem
hazaér,
amikor találkozik a rendőrrel:
- Hova mész cigány?
- Miféle libát?
A cigány könyvet olvas a folyóparton.
Arra megy egy SKINHEAD:
- Mi a szart csinálsz itt, cigány?
- Héberű tánulok!
- Te! Ne tetézd a bajt!
Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendőr,
és megállítja.
- Mi van a zsákban?
- ÁÁÁ, Csák egy döglött nyúl, kápitány úr.
- Na, nyissad csak ki azt a zsákot!
A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
- Dikmán, hogy szálád, oszt még viteti magát!
Két cigány találkozik. Mondja az egyik:
- Te, há' kípzed, tegnap megtámádott egy puma!
- Ne mondd! Oszt mit csinyátá?
- Há' elkezdtem futni!
- De Gazsi! A puma is tud futni!
- Jó jó, de én átugrottám á pátakut is!
- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugogya á pátákut!
- De én utánn a főmásztám á fára!
- De Gazsi! Há a puma is mászik fára!
- Há' de én átugrottám egy másik fára!
- Jaj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fára!
- Jó van má'! Há' most kinek drukkolsz, a pumának?
A skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, rákiált:
- NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!
A cigányt besorozzák és a sorozáson az ezredes megszólítja:
- Cigány, magának kilóg a fasza!
Mire a cigány:
- Á fászom ákárt ide gyűni, most itt ván oszt nízelődik!
Két roma barchobázik:
- Tárgy?
- Áz.
- Válákinek á válámije?
- Áz.
- Akkó áz ányád picsájá!
A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
- Lövész?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...
- Rádiós?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
- Utász?
- Mint á szárt!
A cigány Angliába készül, de nem tud egy szót se angolul. TanÁcsot kér
a haverjától, mit csináljon.
- Semmi probléma - tanácsolja a haver. - Csak beszélj jól artikul
álva, majd megértik.
Londonban bemegy a cigány egy gyorsbüfébe. Jön a pincér.
- K é r e k e g y p ö r k ű t ö t n o k k e d l i v e e.
- C s á k r i z s á v á n - szól a pincér.
- Hát te is cigány vágy?
- Hát peesze!
- Ákkó mér beszélünk ángolú?
A cigány megy haza és betoppanva látja, hogy hárman ''dolgoznak'' az
asszonyán. Felháborodva üvölt:
- Hello, hello, hello...!!!
Mire az asszony:
- Mi van, nekem már nem is köszönsz?
Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: ''Utálom a
cigányokat''. Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
- Ez az első dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a
bőrfejű.
- Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést:
- Na most legyen nagy a szád!
- Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek elő,
mikor lövöldözés lesz!
A cigány autót vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy
kereszteződéshez ér. A piros lámpa és a stop tábla ellenére
áthajt
azon. Az
oktató rákiált:
- Maga hülye barom. Hát nem látta a piros lámpát és a stop t
áblát?
A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:
- Áluminium tábla? Visszátolássák?
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, Neközeliccsé, most százalékútak le! -
SzalaiG
addikt
Gazsi megy haza az iskolából sírva.
- Dik mán gyerek minek bőgsz, kérdi az apja.
- Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első
nevét, akiről a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta.
- Hülye gyerek, hát Dzsontra...!
Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!
- Hát csókolom! A gazsit kérném!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnézést, téves.
Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...
A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi
fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd
szolíd hangerővel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, bazd meg!
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szt Péter kérdi tőlük, mit
szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szt Péter.
Mire a cigány:
- Odanézz, mozog!
A cigánynak ötöse van a lottón. Vesz egy Mercit, majd mikor a Vlll.
kerületben kocsikázik, kipukkan a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje. Épp
nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány egy téglával betöri a
szélvédőt.
- Há' de Gázsi! Mit csiná'sz?
- Amíg te leszeded a kerekeket, én kiviszem a rádiót!
A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a
kocsmában az egyik cigány mondja:
- Dikk, ez a vajda nagyon gazdag. Még a WC-je is aranyból van.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
- A Devla verjen meg, te Gazsi, akkor te szartál a trombitámba!
A cigány ellop egy libát és elrejti a kabátja alatt. Már majdnem hazaér,
amikor találkozik a rendőrrel:
- Hova mész cigány?
- Miféle libát?
A cigány könyvet olvas a folyóparton.
Arra megy egy SKINHEAD:
- Mi a sz*rt csinálsz itt cigány?
- Héberül tanulok!
- Ne tetézd a baj t !
Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendőr,
és megállítja.
- Mi van a zsákban?
- Csak egy döglött nyúl, kapitány úr.
- Na, nyissa csak ki azt a zsákot!
A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
- Dik mán, hogy szalad, oszt viteti magát!
Két cigány találkozik. Mondja az egyik:
- Te, há' képzeld, tegnap megtámadott egy puma!
- Nem mondod! Oszt mit csináltál?
- Há' elkezdtem futni!
- De Gazsi! A puma is tud futni!
- Jó jó, de én átugrottam a patakot is!
- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugorja a patakot!
- Na de én utána felmásztam a fára!
- De Gazsi! A puma is mászik fára!
- Há' de én átugrottam egy másik fára!
- Jaj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fára!
- Jó van má'! Há' most kinek drukkolsz, a pumának?
A skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, rákiált:
- NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!
A cigányt besorozzák és a sorozáson az ezredes megszólítja:
- Cigány, magának kilóg a f@sza!
Mire a cigány:
- A f@szom akart ide jönni, most itt van oszt nézelődik!
Két roma barchobázik:
- Tárgy?
- Igen.
- Valakinek a valamije?
- Igen.
- Az anyád picsája!
A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
- Maga lövész, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...
- Maga rádiós, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
- Utász?
- Mint a szart!
A cigány Angliába készül, de nem tud egy szót se angolul. Tanácsot kér
a haverjától, mit csináljon.
- Semmi probléma - tanácsolja a haver. - Csak beszélj jól artikulálva,
majd megértik.
Londonban bemegy a cigány egy gyorsbüfébe. Jön a pincér.
- K é r e k e g y p ö r k ö l t e t n o k e d l i v e l.
- C s a k r i z s a v a n - szól a pincér.
- Hát te is cigány vagy?
- Hát persze!
- Akkor miért beszélünk angolul?
A cigány megy haza és betoppanva látja, hogy hárman ''dolgoznak'' az
asszonyán. Felháborodva üvölt:
- Hello, hello, hello...!!!
Mire az asszony:
- Mi van, nekem már nem is köszönsz?
Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: ''Utálom a
cigányokat''. Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
- Ez az első dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a bőrfejű.
- Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést:
- Na most legyen nagy a szád!
- Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek elő,
mikor lövöldözés lesz!
A cigány autót vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy
kereszteződéshez ér. A piros lámpa és a stop tábla ellenére áthajt
azon. Az oktató rákiált:
- Maga hülye barom. Hát nem látta a piros lámpát és a stop táblát?
A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:
- Áluminium tábla? Visszá tolássák?
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, most százalékótak le!
§ Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az
agyad Tompa.
§ A szépség belülről fakad... (Hasfelmetsző Jack)
§ Gyógyír a vérnyomásproblémákra: a bor emeli, a pálinka csökkenti, a sör
pedig stabilizálja.
§ Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az
ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?
§ Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés:
familiárisan hiperpigmentált .
§ Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne...
§ Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
§ Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
§ Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.
§ Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
§ Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el
valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.
§ Minden tiszteletem a mentősöké - ők mindennap áldozatot hoznak!
§ Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az
egészségünket, ami ebbe ment tönkre.
§ Szerintem a leggonoszabb emberek a BKV ellenőrök. Mindig azt kiabálják,
hogy ''Legyetek bélbetegek!''.
§ Apád biztos skót volt, mert remek dudáid vannak...
§ Ha felveszem a fejhallgatót, miért nem a fejemet hallom?
§ Táncolunk egyet előtte?
§ Ha az IQ-d kettővel több lenne, akkor már lehetnél sült krumpli.
§ Nem parasztgyerek. Agrárcsemete...
§ A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak
inni, mint az apjuk. -
SzalaiG
addikt
Anyuka panaszkodik az osztályfőnöknek az iskolában:
- Hogyan adhat fel a gyereknek olyan példát, amiben húsz forint egy üveg sör? A férjem egész éjjel nem tudott aludni izgalmában.
Két rendőr beszélget.
- Képzeld, a feleségem olyan katonás asszony, hogy ha szeretkezni akarok, vigyázba kell állnom előtte.
- Igen? Nekem meg sorba.
Csóka kifog egy aranyhalat. Az megszólal:
- Ha visszadobsz, teljesítem három kivánságod
- Ok. Az első legyen egy szép nagy házam azon a szigeten.
- Meglesz.
- A második, legyen egy Maserati a garázsban
- Meglesz.
- A harmadik, szeretnék egy autópályát a szigetem, és Hawaii között.
- Hú, ez túl nagy kérés. Valami egyszerübbet esetleg.
- Ok szeretném a nők logikáját megérteni
- Négy, vagy hatsávos legyen az autópálya?
Orosz és a német katona beszélget a II. világháborúban.
-Te Szergej! Mit csinálsz ha vége lesz a háborúnak?
-Hazamegyek, biciklire pattanok és örömömben körbetkerekezem az egész Szovjetuniót!
-Ok! És délután?)))))
A szőke idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belöle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.
Józsi bácsi, a dolgát végzi a híd alatt. Arra megy egy rendőr és meglátja:
- Uram, ha végzett beviszem!!
- Végeztem, viheti!
Pszichológiai vizsgálat.
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!
Öreg remete elmegy a kuplerájba. Zavartan mondja a Madame-nak:
- Asszonyom..., szóval... izé..., hátszóval... kéne egy lány.
- Láááány??? Hol él maga? Az már régen kiment a divatból!!!
- Hát..., akkor mi van?
- Liba öreg! Liba van!
- Akkor... khm... kérek egy... izé... libát.
Odaadják neki a libát, felviszi szobára, irgalmatlanul megfosztja, csak úgy repülnek a libatollak. Eltelik két hónap, öreg sóhajtozik magában, megint lemegy a kupiba.
- Asszonyom... izé... jöttem egy libáért.
- Libáért??? Hol él maga??
- Má megint mi van??
- Kukucskálás, öreg! Kukucskálás van!
- Hát akkor kukucskálnék.
Kifizeti, odavezetik egy lukhoz, benéz, odabent egy gyönyörű szőke nő vadítóan játszik magával. Öreg felizgulva megböki a szomszédját:
- Jó mi? Marha jóóóóó!!!
Mire a szomszéd:
- Ez semmi. Látta volna múltkor az öreget a libával!!!
Zárásképpen bemutatnám, mennyire előrelátó vagyok! Én már előre megírtam az adóbevallásom, sőt egy kis jegyzettel is elláttam. Íme!
Tisztelt Adó-és Pénzügyi Ellenőrzési Hivatal!
...Nos, Kedves Barátaim, ha őszinte vagyok hozzátok, akkor azt tudom mondani, hogy tele vagyok kétségekkel. Azért, mert az adó- és egyéb bevallásaimat elkúrtam. Nem kicsit, nagyon. Európában ilyen adócsalást még ember nem csinált, mint amit én csináltam. Meg lehet magyarázni. Nyilvánvalóan végighazudtam az utolsó másfél-két évet. Teljesen világos volt, hogy az a bevallás, amit leadtam, az nem igaz. Amit reggel írtam, hamis, amit este, hamis, amit éjjel, szintén az. Ám miután 18 éve mindenki adót csal, úgy gondolom következmények nélkül én is megtehetem. Egyébként szűk családom, gengszter- és üzlettársaim továbbra is maximális bizalommal vannak irántam.
MEGCSINÁLTAM!
IGEN, IGEN!'' -
SzalaiG
addikt
Bementem egy boltba, hangyairtót venni. Megkérdeztem a boltostól:
- Ez jó a hangyákra?
- Nem - felelte. - Megöli őket.
Páciens a doktorhoz:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva ''MÉRGEZŐ''. Most meg fogok halni?
- Hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki? Úristen, mit tettem?
Egy férfi bemegy az ékszerészhez, hogy a feleségének nyakláncot vegyen. Hosszasan néz egyet, de amikor meglátja az árát, akkor füttyent egyet, majd visszateszi a helyére. Elkezd egy másikat nézegetni, amin nincs kint az ára. Megkérdi az ékszerésztől:
- Mondja, mennyibe kerül ez a nyaklánc?
Az ékszerész elmosolyodik:
- Két fütty, uram.
Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel! -
SzalaiG
addikt
A nagyságos asszony kérdezgeti az új szobalányt:
- Jók az ajánlólevelei?
- Igen, asszonyom, mindenütt meg voltak elégedve velem.
- Főzni tud?
- Tudok.
- Szereti a gyerekeket?
- Szeretem, de azért jobb lenne, ha az úr majd vigyázna.
A férj egyedül hagyja otthon az asszonyát, akihez felmegy a vízszerelő, a gázszerelő, meg a cigány, s mindhárman megdöngetik.
Egyszercsak hazaér a férj. A vízszerelő a fürdőszobába, a gázszerelő az ajtó mögé, a cigány meg az erkélyre bújik.
A férj benyit a fürdőbe, s megkérdi a szerelőt:
- Hát maga mit keres itt?
- Vízszivárgást jelentettek, jöttem megnézni.
- Mennyivel tartozom?
- 10 000 Ft.
Ezután benéz a férj az ajtó mögé és megtalálja a gázszerelőt is:
- Hát maga mit csinál itt?!
- Ő, gázszivárgást észleltünk, jöttem megcsinálni.
- Rendben. Mennyi lesz?
- 10 000 Ft.
Erre a cigány az erkélyről kezd kiabálni.
- Hé! Én is megb..sztaam!
Egy nő kopog a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter és megkérdezi, hogy mi volt a foglalkozása.
- Kurva voltam - vallja be szégyenlősen a nő.
Szent Péter szeme felcsillan:
- Menj a kis felhő mögé, mindjárt megyek én is!
Megy a nő kocsival a sivatagban, de lerobban a kocsija.
Szerencsére arra megy egy indián, és elviszi a nőt a legközelebbi benzinkútig.
Az indián közben nagyokat ujjongat.
Amikor odaérnek a benzinkúthoz és leszáll a nő, az indián bedob egy ''juhét''.
A benzinkutas megkérdezi, hogy miért ujjongatott az indián. A nő azt mondja:
- Nem tudom, én nem csináltam semmit, csak ültem, és a nyereg szarvába kapaszkodtam.
Mire a benzinkutas:
- Hölgyem, tudta, hogy az indiánok nem használnak nyerget?
Három barát beszélget arról, hogyan változtak meg a feleségeik a jogosítvány megszerzése óta.
- Az enyém úgy fogja meg a lényeget, mint a botváltót - mondja az egyik.
- Az enyém pedig, ha jobbról közelítek hozzá az ágyban, elsőbbséget ad - így a másik.
- Az enyém faksznizik. - meséli a harmadik - Hazajön, levetkőzik, négykézlábra áll és így szól: ''Tele kérem!''
Majd igyekszem ritkábban írni...
[Szerkesztve] -
SzalaiG
addikt
Egy néger írta egy dél-afrikai szomszédja ajtajára:
Mikor megszületek: fekete vagyok.
Mikor felébredek: fekete vagyok.
Mikor lesülök a napon: fekete vagyok.
Mikor fázom: fekete vagyok.
Mikor meghalok: fekete vagyok.
DE TE!!!
Mikor megszületsz: rózsaszín vagy.
Mikor felébredsz: fehér vagy.
Mikor rosszul vagy: zöld vagy.
Mikor lesülsz a napon: piros vagy.
Mikor fázol: kék vagy.
Mikor meghalsz: lila vagy.
Te nevezel engem színesbőrűnek?
Tisztelt Asszonyom!
Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területérol, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Az alább egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekrol, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenoriztük.
1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek.
2.) A háztartási osztályon minden ébresztoórát beállított úgy, hogy azok 5 perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.
3.) Paradicsomlébol egy csíkot húzott a padlón a WC-ig.
4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következot mondta: ''3-as kód a háztartási osztályon'', majd figyelte mi történik.
5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.
6.) A ''Vigyázat nedves padló!'' táblát egy padlószonyeggel borított terület közepére tette át.
7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágynemuosztályról.
8.) Amikor egy eladó megkérdezte tole hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta ''Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!''
9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához tükörnek használva annak lencséjét az orrát túrta.
10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert.
11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible címu film zenéjét dúdolta hangosan.
12.) Az autófelszerelés osztályon különbözo méretu tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a ''Madonna kinézetet''.
13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közelértek, kiáltozni kezdett: ''Engem! Engem! Engem válassz!''
14.) Amikor a hangosbeszélo megszólalt, a földre vetette magát és csecsemopózban azt sikoltozta: ''Neee-neee! Azok a hangok megint!''
15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: ''Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?''
Tisztelettel:
Igazgatóság
Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban.
Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én
Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy ''Úgy nézel ki, mint egy férfi!''. Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.
Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószívűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani.
Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed. -
SzalaiG
addikt
Gondolatok a randi előtt:
Nő: Mit vegyek föl?
Férfi: Megdughatom?
Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.
Férfi: Remélem, szeret dugni.
Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett.
Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék.
Nő: ummm... szexis bugyit veszek.
Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkőzni.
Nő: Remélem, szép háza és jó autója van.
Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.
Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni .
Férfi: Hova vigyem, pizzeria vagy Mc'Donalds?
Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele.
Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem.
Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni.
Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.
Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem.
Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.
Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom.
Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni.
Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni...
Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.
Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.
Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.
Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre.
Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.
Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?
Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös.
Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom.
Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják? -
SzalaiG
addikt
Honnan tudod, hogy a XXI. században élsz...?
1. Véletlenül a mikrosütőn ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. Tizenöt különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel,
mert nincs meg az email-címük.
6. Otthon is az ''irodahanggal'' válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-t ütöd először, hogy kijuss a ''kinti'' vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három
különböző cégnél dolgoztál.
10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot, hogy megtudd, otthon vannak-e, miközben
hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról mobiltelefon nélkül (amit életed első
10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
14. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt
kimész kávéért a konyhába.
15. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod.
16. Túl elfoglalt vagy, hogy észrevedd: nincs 9-es ezen a listán.
17. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
18. ...és most röhögsz magadon. -
SzalaiG
addikt
Fiatal juppy csávó elviszi újdonsült barátnőjét vacsorázni. Észreveszi, hogy az étteremben ott ül Korda Gyuri is.
Egyszer csak Korda feláll, és elindul a mosdó felé, a srác utána. A mosdóban megszólíjta Kordát:
- Tiszteletem Drága Művész Úr! Mekkora öröm, hogy talákozhatok Önnel!
Ha nagyon szépen megkérem, megtenne nekem egy apró szívességet?!
- Mi lenne az barátom?
- Imponálni akarok a barátnőmnek, és azt szeretném kérni,
hogy jöjjön oda az asztalunkhoz, és kitörő örömmel modja azt nekem, hogy:
''Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?''
Kimennek a mosdóból, a srác leül. Pár perc múlva megérkezik Korda, és mondja a mondatot:
''Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?''
Mire a srác:
''Gyurikám bazdmeg, hányszor megmondtam, hogy húzz innen a picsába!'' -
SzalaiG
addikt
1986-ban a Northwestern University dimplomaosztó ünnepsége után Mkele
Mbembe Kenyában töltötte a nyár nagy részét. Egyik kirándulása során,
amikor átverekedte magát egy sűrű bokron, Mbembe egy elefántbikával
találta szembe magát amint az állat az egyik mellső lábát a levegőbe
emeli. Az
elefánt elég kimerültnek nézett ki, ezért Mbembe óvatosan
megközelítette, és ahogy elétérdelt hogy megvizsgálja az állat lábát,
észrevette hogy egy
jókora "szálka" van beágyazódva a talpába.Amilyen óvatosan csak lehetett Mbembe kihúzta a szálkát, mire az
elefánt
óvatosan lerakta a lábát a földre. Az elefánt arccal az ember felé
fordult és
meglehetősen nagy kíváncsisággal az arcán bámulta az embert néhány
feszült percen keresztül.Mbembe mozdulatlanul állt, és semmi másra nem tudott gondolni, csak
hogy
most bele lesz tiporva a földbe. Egyszercsak az elefánt egy hatalmasat
trombitált, hátat fordított, és elsétált.
Mbembe sosem felejtette el ezt a napot...Húsz évvel később Mbembe a kisfiával sétálgatott a chicagoi
állatkertben, és ahogy az elefántok kerítéséhez közeledtek az egyik
állat egyenesen
megindult Mbembe és fia Tapu irányába. A hatalmas állat bámulta
Mbembe-t, és az egyik mellső lábát a levegőbe emelte, majd lerakta. Ezt
egy
jónéhányszor megismételte, majd egy hangosat trombitált, végig az emberszemébe nézve. Mbembe visszaemlékezve az 1986-os találkozásra az
elefánttal, azon törte a fejét, hogy ez vajon ugyanaz az állat-e.
Mbembe
összeszedte a bátorságát, és megvárta amig minden látogató odébbáll,
majd
átmászott a korláton és megindult az elefánt felé.Csodálkozva nézett az állat szemébe, mire az elefánt trombitált újra
egy
nagyot, körbeölelte az ormányával Mbembe egyik lábát és hozzávágta a
korláthoz, majd odament hozzá és halálba tiporta a szerencsétlen
balfaszt.Valószínűleg nem ugyanaz az elefánt volt az...
-
SzalaiG
addikt
> >> Egy apácákkal teli repülőgép lezuhan valahol az Atlanti-óceán fölött.
>>> A katasztrófának egyetlen túlélője sincs, az összes apáca lelke
>> felszáll
>>> a Mennyország kapujába, ahol Szent Péter fogadja őket. Miután az
>>> apácák libasorba állnak, Szent Péter odalép az elsőhöz.
>>> - Mária nővér, terheli-e bűn a lelkedet, amint átléped a
> Mennyország
>>> kapuját?
>>> - Hát, az igazság az, hogy egyszer, még fiatal nővér koromban,
>
>>> megérintettem egy hímvesszőt az ujjam hegyével.
>>> - Minden rendben Mária nővér, csupán annyit kell tenned, hogy
>> belemártod
>>> az ujjad hegyét ebbe a tál szentelt
>>> vízbe. Utána szabadon léphetsz a Mennyországba.
>>> - Hát te, Teréz nővér, neked vajon terheli-e bűn a lelkedet? - kérdi
>
>>> Szent Péter a második apácát.
>>> - Nos, ami azt illeti, egyszer bizony én is félreléptem. Fiatal
>>> novér
>
>>> koromban egy alkalommal kézbevettem egy hímvesszőt.
>>> - Semmi baj Teréz nővér, mártsd meg a kézfejed a szentelt vízben,
> s
>> lépj
>>> be a Mennyországba.
>>> Mindeközben Szent Péter észreveszi, hogy az egyik nővér mindenkit
>
>>> félrelökdösve tolakszik elore.
>>> - Nóra nővér, hová ez a nagy sietség?
>>> -Áááá semmi, csak gondoltam, hogy ha nekem majd gargarizálnom
>> kell
>> ezzel
>> a szenteltvízzel, akkor odaérjek, mielőtt Anna nővér beledugja a
>
>> seggét.
> -
SzalaiG
addikt
Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a foci v.b. kezdetekor." -
SzalaiG
addikt
-A nők annyira vágynak a gyengédségre, hogy azért még a szexre is
kaphatók.
- A férfiak viszont annyira vágynak a szexre,hogy azért néha még
gyengédségre is kaphatók.-Honnan tudni, hogy Ádám valóban a paradicsomban élt?
-Nem volt anyósa!-Mi a különbség a keselyű és az anyós között?
-A keselyű megvárja amíg meghalsz.-Az idő nagy tanítómester, csak az a baj, hogy megöli a tanítványait.
Van egy feleség és egy férj. A feleség már 3 éve elment. Egy napon
kopog.Így szól a férj:
-Erzsi, azt megbocsátom, hogy elmentél, de hogy visszajöttél azt soha!Két cápa beszélget:
-Te mit reggeliztél?
-Én egy meztelen nőt. És te?
-Én egy minisztert.
-Honnan tudod, hogy az volt?
-Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, és a feneke ki volt nyalva! -
SzalaiG
addikt
A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll
fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul.
Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült
parkban, mint egykor rég, ködbe vesző emlékeink között mi magunk...
- Én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám!
- Elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először leszoptál!A tanítónéni csúszó-mászó állatokat kérdez a gyerekektől. Az első:
- Kígyó.
- Nagyon jó!
A második:
- Giliszta.
Nagyon jó!
Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- Pistike?
- A sógorom.
- A sógorod? Hogy-hogy a sógorod?
- Éjjel bent aludtam a nővéremnél, és azt hallottam: "Csússzál lejjebb,
te állat!!!"Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis
gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és
megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd
csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan
kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi
a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok
az álarcosbálról! -
SzalaiG
addikt
Királyfi vágtat (fakó) lován, egyszercsak meglát egy szépséges királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll. Rögtön feltámad benne az érzelem (?), s felmegy hozzá.
- Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém!
- Jaj, jaj királyfi, tudod az én uram a hétfejű sárkány, ha itt talál, porrá zúz téged!
- Semmi baj, királylány. Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a sárkány, csak kiugrom az ablakon, és elvágtatok. Hát, mennek a dolgok, ahogy kell, egyszercsak csöngetnek.
A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon. Királylány:
- Ki az?
- Jó napot kívánok, a ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az eső, és beálltam az eresz alá.
-
SzalaiG
addikt
Két 90 éves öreg cimbora, Mike és Joe egész életükben barátok voltak.
> Mikor
> kiderült, hogy Jonak már csak napjai vannak hátra, Mike minden nap
> meglátogatta. Egy nap Mike így szólt:
> - Joe, mi mindketten egész életünkben rajongtunk a fociért és hosszú
> éveken
> keresztül együtt játszottunk minden vasárnap. Kérlek tedd meg a kedvemért,
> hogy ha a Mennyországba kerülsz, valahogy tudatod velem, hogy van-e ott is
> futball.
> Joe felnézett Mike-ra a halálos ágyából:
> - Mike, te vagy a legjobb barátom sok-sok év óta. Ha lehetséges, megteszem
> neked ezt a szívességet.
> Nem sokkal ezután Joe meghalt.
> Néhány éjszaka múlva Mike-ot felébresztette álmából egy halvány fénysugár
> és
> egy hang, mely a nevén szólította.
> - Mike, Mike!
> - Ki az? - kérdezte Mike hirtelen felülve.
> - Én vagyok, Joe.
> - Te nem lehetsz Joe, Joe meghalt.
> - Mondom, hogy én vagyok, Joe - bizonygatta a hang.
> - Joe, hol vagy?
> - A Mennyországban - válaszolt Joe. - Van néhány nagyon jó hírem és egy
> kis
> rossz hírem.
> - Mondd először a jó híreket - szólt Mike.
> - Van futball a Mennyben. Ami még jobb, az összes öreg barátunk aki már
> meghalt, itt van velünk. Még ennél is jobb, hogy újra fiatalok vagyunk.
> Ráadásul örökké tavasz van, soha nem esik vagy havazik. És a legjobb, hogy
> annyit focizhatunk, amennyit csak akarunk, soha nem fáradunk el.
> - Ez nagyszerű! - lelkendezett Mike. - Felülmúlja legvadabb álmaimat is!
> De
> akkor mi a rossz hír?
> - Kedden te is benne vagy a kezdőcsapatban. -
SzalaiG
addikt
Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény
miazmás...- Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezel ő tt mire gondoltál ?- Emlékszem bizony.
- És mi volt az???
- Az, hogy hülyére baszlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült...- Doktorúr a nejem lenyelt egy gombostűt. Mit tegyek?
- Néhány napíg gumi helyett gyűszűt használjon.Egy férfi és egy nő felmennek a lakásra egy kis etye-petyére
Megtörténik a dolog majd a nő így szól:
- Én AIDS-es vagyok ám!
Mire a férfi:
- Nembaj, én is!
Nő:
- De én csak vicceltem!
Férfi:
- Nem baj, ezután nem fogsz!!!!!Három óvodás ül a bilin,s közben beszélgetnek:
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!
- Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe!A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban.
A férfi finoman elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja:
- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat
fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha beletörődne sikertelen próbálkozásába, de
kisvártatva ismét odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy
vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülőke is kopottas, ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe. Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és elmennek az orvoshoz. Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem...Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:
-Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk, vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!Az ember elmegy gyónni
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nôvel egyszerre.
- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról...Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret, mint a többitôl...Feleség hazaér a tornáról és tusolás előtt még meztelenül
mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni...
Feszegetik, erőltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszitik, tovább,orvost hivnak, csak nem akar feljönni a nő a kőröl. Nincs mese kihívják a járólapost.
A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit, mire a ferj:
- Mit képzel, mit csinál??
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a szélső sort kell felszednem...Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibra-ttt-ort?
- Igen, természetesen.
- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
- Igen asszonyom.
- É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?
- Igen olyat is.
- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?Egyik este egy szerelmespár üldögél a Városligetben a padon.
A lány azt mondja a fiúnak:
- Kedvesem, úgy bizsereg a szám. Adj már rá egy csókot!
A fiú megcsókolja a lány száját. Mire az örül, hogy elmúlt:
- Már el is múlt. De most úgy fáj a mellem. Adj rá egy csókot, hátha elmúlik!
Ismét megcsókolja a lányt, most már a mellén. Mire az :
- Drágám, most a lábam között nagyon fáj, bizsereg. Adj oda is egy csókot!
A fiú megpuszilja a lánynak ott is. Erre a sötétben a bokor túlsó feléről egy öreges hang:
- Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?![Kétszer küldted el, meg egy hirdetés is bent maradt, javítottam ezeket
][ Módosította: Cathfaern ]
-
SzalaiG
addikt
A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A ló
kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget. A tyúk elszalad segítségért, de
nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal
kihúzza a lovat. A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében
jótvárjon a tyúk.Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a
lónak.- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet,
kapaszkodj bele és kihúzlak. És tényleg kihúzza a tyúkot.Mi ebből a tanulság? Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs
szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot. -
SzalaiG
addikt
Ez ugyan már régi, de azért mindig jókat derülök rajta!
> AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK..
>
>
>
> 1.
> Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba -
> egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek.
> 2. Magára
> ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdőköntös övét.
> 3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd
> elgondolkozik
> azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi időben.
>
> 4.
> Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi egyesével a mosdókesztyűket (az arcra, a
>
> karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó
> hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok
> bőrkeményedéseinek
> eltávolítására.
>
> 5. Megmossa a hajat
> egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet és 83
> különböző
> vitamint tartalmaz.
>
> 6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal
> a samponnal.
>
> 7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú,
> különösen kíméletes méztartalmú
> balzsammal, majd hatni hagyja 15
> percig.
>
> 8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bőrradírozó
> szappannal, amely
> aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot
> tartalmaz, mígnem az
>
> arca színe kezd a homáréra hasonlítani.
>
>
> 9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely
>
> kammillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda-levelet
> tartalmaz.
>
> 10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig
> tart, mert biztos akar
> lenni abban, hogy minden balzsamot
> kiöblített, különben a frizurája nehéz és
> lapos lesz.
> 11. Leborotválja a hónaalját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a
>
> bikini vonalon inkább epilátort használ.
>
> 12. Sikít,
> amikor a pasija viccből elzárja a melegvizet.
>
> 13. Sikítás után
> 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a
> vizcseppeket a
> zuhanyzóba.
>
> 14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretű
> törölközővel, és alaposan szárazra
> törli az egész testét, körkörös
> mozdulatokkal végigmasszírozva azt.
>
> 15. Két különleges
> speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó, narancsbőr-ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges szőrszálak után
>
> kutatva,
>
> amelyeket ha talál, csipesszel azonnal
> letámadja.
>
> 16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális
> fejbőr masszírozó
> hajkefével, majd a hajvégekre vanilia illatú
> hajvégápolót spriccel.
>
> 17. Becsavarja a haját egy különleges
> nedvszívó törölközőbe.
>
> 18. Elindul a hálószobába a már
> említett köntösben, útközben találkozik a
> pasijával, aki mellett
> apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban magara
> húzza a
> fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak a felöltözés
> van
> hátra, ami nem egész másfél óra.
>
>
>
> AHOGY A
> FÉRFIAK ZUHANYOZNAK...
>
>
>
> 1. Az ágyon ülve
> levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.
>
> 2. Meztelenül
> elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével ,
> megmutatja
> neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.
>
> 3. A tükör elé
> áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai
> hegyét.
>
> 4. Beáll a zuhanyzó alá.
>
> 5. Hosszasan
> belepisil a lefolyóba.
>
> 6. Megmossa az arcát egy zöld
> szappannal.
>
> 7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a
> röhögéstől, hogy milyen jól
> visszhangzik a fürdőszobában.
> 8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap,
> amikor a
> szag eléri az orrát.
>
> 9. Megmossa legnemesebb
> részeit, valamint az az körüli részeket a zöld
> szappannal.
> 10. Megmossa a hajat valami samponnal, a balzsam irreleváns.
> 11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével.
>
> 12.
> Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.
>
> 13. Leöblíti a
> szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból, de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az
> egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.
> 14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.
>
> 15.
> Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja fütyije méretét.
>
> 16. Kilép a fürdőszobából, elfelejti
> lekapcsolni a villanyt.
>
> 17. Visszamegy a hálószobába az
> icipici törölközőben, útközben találkozik
> barátnőjével, és gyorsan
> letépi magáról a törölközőt, hogy
>
> megmutathassa fütyijét,
> közben üvölt, mint egy gorilla.
>
> 18. A vizes törölközőt az
> ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van
> öltözve .
> -
SzalaiG
addikt
válasz
tiv83us
#3102
üzenetére
Örülök, h tetszett. Annyi kellemetlenség után végre pár vidám percet is sikerült szereznem.
De h On is legyek:
Paula nagyon ronda volt. Annyira ronda, hogy soha nem volt barátja, de még az ismerős férfiak is átmentek az út túlsó oldalára, ha meglátták. Mély depresszióba esett, majd elment egy terapeutához, hogy segítsen rajta.
- Kedvesem, magának soha nem lesz szerencséje a szerelemben. De ha hisz a reinkarnációban, egy következő életében újjászületik és a férfiak a lábai előtt hevernek majd.
Paula nagyon boldog és izgatott lett, felállt a közeli híd korlátjára és a halálon morfondírozott:
- Minél előbb halok meg, annál hamarabb kezdődik a következő, boldog életem â013 és leugrott.
De csodával határos módon nem halt meg. Egy teherautónyi banánszállítmány közepébe pottyant és elveszítette az eszméletét. Még nem tért egészen magához, mikor félig kábult állapotban tapogatni kezdett maga körül, majd arcán széles mosollyal megszólalt:
- Kérem, uraim, csak egyesével! -
SzalaiG
addikt
Őszinte gyerekek:
Hogyan döntsük el, hogy ki legyen a házastársunk?
- Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi. Például ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig chipset. (Peti, 10 éves)Hány évesen kell megházasodni?
- 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat (Kamilla, 10 éves)Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok?
- Szerintem csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak (Dénes, 8 éves).Szerinted mi a közös a szüleidben?
- Egyikük sem akar több gyereket. (Lilla, 8 éves)Mint csinálnak az emberek a randevún?
- A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Még a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz. (Yvette, 8 éves)- Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek és másodszor is találkozni akarnak. (Márta, 10 éves)
Mit csinálnál az első randin, ha rosszul sülne el?
- Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek. (Károly, 9 éves)Mikor szabad megcsókolni valakit?
- Ha gazdag. (Pál, 7 éves)
- A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék. (Misi,7 éves)Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni?
- A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki, aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)Hogyan működhet egy házasság?
- Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricsi, 10 éves) -
SzalaiG
addikt
Azoknak akik úgy...
Ezúton szeretnék köszönetet mondani mindazoknak, akik a tavalyi évben megörvendeztettek számtalan körlevéllel és a "küldd tovább" típusú e-mail-ekkel. Sokat változtattak az életemen!
* Nem iszom Colát, mióta megtudtam, hogy WC tisztításra is alkalmas.
* Nem járok többé moziba, nehogy véletlenül beleüljek egy AIDS-szel fertőzött tűbe.
* Azóta sem használok izzadásgátlót, mivel rákot okoz.
* Nem parkolok többé zárt parkolóban, nehogy elraboljanak.
* A gyerekeimet egyetlen másodpercre sem tévesztem szem elöl, nehogy pedofilok áldozataivá váljanak.
* Az összes megtakarított pénzem Amy Bruce-nak osztottam, annak a szegény gyermeknek, aki már legalább a 7000. szervének átültetésére vár.
(Ami igazán érdekes, hogy ez a kislány nem öregszik, 1995 óta még mindig 7 éves!)
* Nem kaptam meg az ígért Nokia csodatelefonomat, ahogy a Disneyland-be szóló belépőket sem!
* Nem osztotta meg velem Bill Gates a vagyonát!
* Én is feliratkoztam amellé a 3000 ember mellé, akik a mozambiki törpemókus megmentésén fáradoznak.
* 1700-adszor is megtudtam, hogy a http://www.freemail.hu azonnali hatállyal törli az összes mailemet, és az meg a MyVIP is megszünteti a tagságomat, ami azóta sem történt meg.
* Hála nektek, már én is tudom, hogy kell megfelelő partnert találni.
* De sosem történt velem csodálatos dolog 8 másodpercen belül, amikor 15-200 példányban továbbküldtem Buddha, a Dalai Láma, kínai bölcs stb. gondolatait!
* Viszont legalább 5000 szerencsétlenség kellett volna hogy érjen, emellett minimum 100-szor kellett volna meghalnom, amiért nem küldtem tovább őket!Szóval.........!!!
UI: Ha nem küldöd tovább ezt a levelet 10 másodpercen belül legalább 850.000 embernek, akkor holnap kapsz a postán egy kéthónapos roma csecsemőt, és ha du.2-ig nem veszed át, másnap postázzák az egész családot!
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
))
Új hozzászólás Aktív témák
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen