- Xiaomi 14 - párátlanul jó lehetne
- Redmi Note 13 5G - fogyókúra után
- Motorola Edge 40 - jó bőr
- iPhone topik
- Samsung Galaxy S21 Ultra - vákuumcsomagolás
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Telekom mobilszolgáltatások
- Redmi Note 10 Pro - majdnem minden stimmel
- Samsung Galaxy Watch (Tizen és Wear OS) ingyenes számlapok, kupon kódok
- Milyen okostelefont vegyek?
Hirdetés
-
Computex 2024: monstrumhűtő a DeepCoolnál (videóval!)
ph Az Assassin IV széria legújabb verziója egy vapor chamber talpat kapott, így már 300 wattig használható.
-
Filléres Redmi érkezett
ma Az A3x nem kapott nagy bemutatót, egyszer csak felbukkant.
-
Retro Kocka Kuckó 2024
lo Megint eltelt egy esztendő, ezért mögyünk retrokockulni Vásárhelyre! Gyere velünk gyereknapon!
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
macilaci78
nagyúr
válasz ThaBoss #7931 üzenetére
Szóval maguk jöttek lovagolni tanulni a lovasiskolámba?
No, majd teszünk róla. Maguk egy óráért 600 forintot fizetnek. A ló ingyen csinálja (max. szórakozásból), de ahogy magukat elnézem, rosszabbul jár.
Lovat láttak már? Nem? Nem baj... Mutatok én egyet. Az ott, amelyik alul van... helyesbítek, felül... Tehát az a ló!
Mint látják két vége van, amit egy kis zenei hallással könnyű megkülönböztetni egymástól. Ugyanis elöl böfög, hátul pedig... hátul pedig a farka van. De ezt lovaglás közben nem láthatják. Ha mégis, akkor maguknak már régen rossz.
Gondolom, a fejét minden biológiai előképzettség nélkül is felismerik. Ott elöl, a száján bemegy a lóhere... nem, nem homoszexuális... a másik végén pedig kijön a... még jó, hogy nem narancs.
A szeme a fej elülső részén található, ezért előre jobban lát. Amelyik minden irányban egyformán lát, az a vak ló.
Az a két hegyes a tetején nem irányjelző, hanem a fülei. Ez egyrészt arra való, hogy hallja amit mondok neki, másrészt maguknak van mibe kapaszkodni veszély esetén. Egyébként ez egy farmotoros állat. Hátul van két lába, ezekkel fut, elöl is van kettő, ezekkel fékez. Mind a négy láb patában végződik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól. Mint látják mindegyik patájára patkót szereltünk. Ez azért fontos, hogy ha valakit megrúgna, az ne tudjon reklamálni.
Látják rajta a nyerget? Őseink alatta puhították a húst. Mi fölötte szoktuk, mint azt a hátsó felükön tapasztalni fogják.
No most, ha maguk láttak olyan nyerget, ami alól csak a fej meg a lábak látszottak ki, akkor az nem ló, hanem teknősbéka volt. Bírtak követni? Jó. Akkor kérem az elsőt...
Már ne haragudjon, hogy megkérdezem, de magának tényleg így áll a lába? Hogy a kedves nagymamájától örökölte? Lehetetlen! Már rég kihalt volna a családjuk, ha neki is ilyen közel álltak volna egymáshoz a térdei...
Gondolja, hogy közé fér majd a ló?! Talán akkor üljön fel! Nem, ne elölről, mert ott harap. Ugye mondtam... Ne hátulról mert ott meg rúg. Jobbra a kis épületben van az orvos, oda vigyék! Köszönöm. Kár érte, ilyen fiatalon, nősülés előtt...
Ki a következő? Ha adhatok egy tanácsot, oldalról próbálkozzon. Na még egyszer! Most egy kicsit pihenjen amíg én kiröhögöm magam. Segítsen neki! Emelje a lábát! Nem a magáét! Nem a lóét! A társáét! Úgy! Most lendítse föl! Talán ennyire nem kellett volna.
Mi az, maga baloldali? Na végre... Hé, ha maga rugdossa ki a társa fogait, akkor az állatokat miért tartjuk? Most dugja bele a lábát a kengyelbe, ne olyan mélyen, mert feltöri a térdét. Látja azt a szíjat? Az a fék, de itt kantárnak hívják. Ha meghúzza a ló lassít, ha megrántja, a ló megáll. Ha nagyon erősen megrántja, a ló hanyatt fog esni, és magának lapjával nagymértékben megnő a légellenállása.
Mi az? Maga már fel is ült? Mit lát? A ló farát? Talán tolatni akar? Forduljon meg! Na végre! Figyeljen! Ha azt mondom: ügetés, a ló ügetni fog. Maga csak kapaszkodjon! Ha azt mondom: vágta, hunyja be a szemét, majd ha a ló visszafelé jön megint felülhet, ha lesz kedve hozzá.
Nem tudna kicsit lazábban ülni? Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló. Aztán még egy-két ilyet pattan a nyeregben, és azt, hogy maga férfi, két t-vel fogják írni. Igen, az a múlt idő jele...
Csukja be a száját! Megállunk. Most kiköpheti, amit a nyelvéből leharapott. Tisztelem a tudományos érdeklődését, de tudtommal a talajmintát nem harapással szokták venni. Hé, hova megy? Különben ahogy látom, maga most egy hétig nem nagyon akar ülősztrájkot kezdeni...
Ön következik, hölgyem. Ne remegjen annyira mert agyrázkódást kap a ló. Üljön nyugodtan! Magának úgy sincs vesztenivalója... Elindulunk... Tisztában vagyok vele, hogy kinőtte már pubertáskori zavarait, de a térdével még most az egyszer szorítson erősen! Mint kislánykorában... Nem megy? Csak nem a szolgáltatóiparban dolgozik?
Látja azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek. Szórakozni...
Hát akkor ügessünk! Aha... ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett. Csak nem a strucc a kedvenc madara? Hogy mi? Hogy dobál a ló? Majd máskor gyorsabban kimászik a vége alól. Nem gondoltam volna, hogy ilyen gyümölcsöző lesz a kapcsolatunk...
Van még valaki? Mi...? Maga meggondolta magát? Rendben, de a tandíjat nem adjuk vissza! Úgy nézem mára megvolnánk. Aztán, ha kedvük szottyan egy jót lovagolni, csak jöjjenek bátran máskor is!Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
macilaci78
nagyúr
A fickó az előző napi buli után szörnyű fejfájással ébred. Lebotorkál a konyhába majd azt mondja a feleségének:
- Édesem semmire nem emlékszem, kérlek szólj ha valami hülyeséget csináltam.
- Összevesztél a főnököddel - mondja a feleség
- Leszarom.
- Megtetted - mondja a feleség -, kirúgott azonnal
- Bazdmeg! - üvölt a férj elkerekedett szemekkel.
- Megvolt, hétfőtől újra van munkád.Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott.
De én soha nem éreztem szükségét, hogy efféle korlátok közé szorítsam magamat.Ügyfél a bankban:
- Szeretnék befizetni 100 ezer Ft-ot, de bizalmatlan vagyok.
- Ne aggódjon, a bank garantálja a betétet.
- És mi van akkor, ha tönkremegy a bank?
- Akkor kártalanítja a biztosító.
- És ha a biztosító is tönkremegy?
- Akkor a kormány vállal garanciát.
- És ha elzavarják a kormányt?
- Uram, nem érne meg Önnek ez az esemény 100 ezer Ft-otHa minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
macilaci78
nagyúr
Három gimnazista tízévenként rendszeresen találkozott, hogy megszervezzék az érettségi találkozót. Miben egyeztek meg?
10 év után:
- Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott a pincérlányoknak szép mellük van.20 év után:
- Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott jó sört csapolnak.30 év után:
- Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert aki óhajtja, diétás ételt kaphat.40 év után:
- Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert oda rokkantkocsival is be lehet menni.50 év után:
- Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott még sohasem voltunk!Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
macilaci78
nagyúr
válasz Tothgera30 #8097 üzenetére
Extra: bal oldali ablaktörlő előkészítés!
Letekerhető elülső alakok, melyekből az utas oldali fel is tekerhető.Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
macilaci78
nagyúr
Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges...
- Nohát... nézzük csak... Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg
elektromérnök, nem igaz?Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
- Joe, a krokodik!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
- Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.
- János, hozzon három krokodilt!
- Hozzon az anyád!Mennyei Atyám!
Miután az elmúlt esztendőben kedvenc zenészemet, Michael Jacksont,
Kedvenc színészemet, Patrick Swayzet,
Kedvenc színésznőmet, Farrah Fawcettet és
Kedvenc írómat, Mario Benedettit magadhoz vetted,
Szeretném tudatni Veled, hogy kedvenc politikusaim: ...Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyak...át, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.Egy ír kisváros, Donegal egyik kocsmája parkolójának sötét zugába szép
csendesen behúz az éjszakai járőr. Kisvártatva, mikor bent elhangzik a
záróra! A rendőr látja, hogy kijön egy igencsak támolygó alak, alig tud
már járni. Az ember botorkál egy ideig a parkolóban, a zsaru meg csendben
figyeli.
Végtelennek tűnő ideig jön-megy a pasas, próbálgatja a kulcsát vagy öt-hat
kocsi zárjába, míg végül sikerül megtalálnia a sajátját. Nagy-nehezen
kinyitja az ajtót, és szinte beesik az ülésre. Az emberek szállingóznak
közben kifelé és elfelé, de ô csak ül, csak ül, hosszú percekig.
Végül aztán beindítja a motort, bekapcsolja az ablaktörlőt - csendes nyári
este volt! - az indexet kapcsolgatja ki- meg be, dudál, aztán felkapcsolja a
világítást. Elindul a kocsival.., megy pár centit, aztán kicsit vissza,
aztán újra még vagy jó-néhány percig, míg végül egy helyben marad megint egy
jó ideig. Közben a többi vendég elhajt, gonddal kikerülgetve a
szerencsétlenkedőt.
Mikor aztán az utolsó kocsi is kihúzott a parkolóból, végre elindul, szép
lassan, ki az útra. A zsaru, aki türelmesen csak erre várt, begyújtja a
motort, felkapcsolja a villogó lámpákat, startol és megállítja az ürgét,
hogy megszondázza.
Legnagyobb meglepetésére a szonda zéró alkoholszintet mutat! Nem tudja
mire vélni zsandárunk a dolgot, mondja a vezetőnek, hogy be kell hogy
kísérje az ügyeletre vérvételre, mert nyilvánvalóan a szonda hibás.
- Nincs annak semmi baja - mondja a sofőr büszkén - csak ma este én vagyok az
ügyeletes csali!Egy állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre. Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette: a nőstény éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkező egyén, arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt. A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit:
- Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért ?
Józsi gondolkozott erősen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási időt kér. Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt:
- Rendben van, de csak három feltétellel. Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele! Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- A harmadik... nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
macilaci78
nagyúr
Világszenzáció!
Elkészült az új generációs orosz hordozható DVD-lejátszó!Egyetlen hiányossága csupán, hogy nem fér fel egy Zil platójára.
Ez volt a reklám.
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
macilaci78
nagyúr
Két katona külföldi kiküldetésén beszélget:
- Te mit csinálsz, ha véggre hazamész?
- Először is megd*gom az asszonyt.
- És aztán?
- Leveszem ezt a rohadt bakancsot, meg a hátizsákot, mert nagyon kényelmetlen.Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
macilaci78
nagyúr
Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A kép három fekete, meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki néger volt -észrevette, hogy nem értik a képet, ezért felajánlotta segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja, a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá a galéria őre - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát..
Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és megkérdezte:
- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy Ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a házaspár.
- Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem afro-amerikai férfiak. A képen három skót bányászt látnak. A különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...Látjátok ezért nem szerettem soha, amikor az irodalom tanár bemagyarázza
nekem, hogy mit gondolt a költő... amikor az épp be volt lőveHa minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
macilaci78
nagyúr
válasz Tothgera30 #8420 üzenetére
Részeg fetreng a kocsma előtt. Egy öltönyös ember szánakozva:
-Maga meg mit csinál itt?
-Én vagyok a cég reklámarca!Hogy hívják az okos szőkét?
Golden retriver!Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
macilaci78
nagyúr
-
macilaci78
nagyúr
Elmeosztályon:
- Jó napot, doktor úr! Én vagyok az, Napoleon.
- Ó, felség, üdvözlöm! Mondja csak, mi a panasza!
- Nekem semmi..., de a feleségem...
- Mi a baj Josephine császárnéval?
- Nos, azt hiszem, megbolondult. Mindenkinek úgy mutatkozik be, hogy Kovács Béláné.Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
macilaci78
nagyúr
[ Szerkesztve ]
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
macilaci78
nagyúr
válasz Tothgera30 #8580 üzenetére
10 fogorvosból 9 egyetért abban, hogy 10 fogorvosból 1 hülye.
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
macilaci78
nagyúr
- Mi mond a hülye gyerek az anyjának?
- Apúúú...Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
macilaci78
nagyúr
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
macilaci78
nagyúr
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
macilaci78
nagyúr
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
macilaci78
nagyúr
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
macilaci78
nagyúr
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
macilaci78
nagyúr
válasz ch003067 #9169 üzenetére
Vitatkozik a katolikus pap, a református lelkész és a rabbi arról, hogy az összegyűlt adományt hogy osszák el.
Mondja a katolikus pap: rajzolunk egy kört, feldobjuk a pénzt, és ami a körön kívül esik, az lesz az Istené!
A református pap: rajzolunk egy kört, feldobjuk a pénzt, és ami a körön belül esik, az lesz az Istené!
A rabbi: Nem kell ide kör! Feldobjuk a pénzt és amennyit Isten jónak lát, azt magához veszi!Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
macilaci78
nagyúr
Minap egy biológus barátom panaszolja a munkájával kapcsolatban:
Le kell zárnom ma egy gennyes ügyet, ami több sebből vérzik.Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
macilaci78
nagyúr
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
-
macilaci78
nagyúr
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
macilaci78
nagyúr
válasz runner 125 #9422 üzenetére
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
macilaci78
nagyúr
válasz runner 125 #9501 üzenetére
"Az a legrosszabb az Interneten terjedő idézetekkel, hogy sosem lehet tudni az eredetüket" - Petőfi Sándor
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
macilaci78
nagyúr
válasz ArchElf #9507 üzenetére
Nem rémlik, hogy találkoztam volna vele.
Csakénvagyok: Lehet, hogy épp itt olvastam. Közel 35 ezer hsz született a Ph-n a viccrovatokban. Kikereshetném a korábbiak közül és csak linkelem a kedvedért.
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
macilaci78
nagyúr
válasz philoxenia #9571 üzenetére
Nélkülem te se keltél volna ki, mondta a tyúk a kakasnak...
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
macilaci78
nagyúr
válasz localhost #9583 üzenetére
Egy asszony áll a hipermarket kasszájánál két gyerekkel. A mögötte lévő fiatalember megjegyzi, hogy milyen aranyosak a gyerekek, tán ikrek...
- Nem látja, hogy az egyik lány és 9 éves, a másik fiú és 5 éves?
- Dehogynem, de maga annyira ronda, hogy nem akartam elhinni, hogy magát valaki 2× is megb@szta!Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
macilaci78
nagyúr
válasz nincsisbéla #9599 üzenetére
Én ezt úgy ismerem, hogy egyszer történt, amint Winston Churchill annak randje és módja szerint egy szokásos munkanapját megkoronázta egy üveg whiskey-vel és ballag hazafelé. A felsőház folyosólyán a takarítónő megjegyzi, hogy
- Uram, maga részeg!
- Maga meg randa! De én reggelre kijózanodok!- Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
- Kit érdekel?Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
macilaci78
nagyúr
-
macilaci78
nagyúr
válasz nincsisbéla #9627 üzenetére
Villamos -> Villák mosnak.
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
macilaci78
nagyúr
A vicc emlősökről szól, csak úgy tűnik, valaki átköltötte.
És a víziló tud ugrani. Tudom, gyenge érv, de valami ismeretterjesztőben láttam, ahogy a víziló nekifutásból repülőrajttal ugrott a vízbe.Amúgy meg ez vicc, kötve hiszem, hogy a mögöttes sztori valódiságát igazolni kellene.
Kötve hiszem, hogy van akár egyetlen egy székely is, aki üzembe helyezés nélküli láncfűrésszel akár csak egyetlen egy fenyőt is kivágott volna...Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
Új hozzászólás Aktív témák
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen