- Mobil flották
- Apple iPhone 15 Pro Max - Attack on Titan
- Samsung Galaxy S10 és S10+ duplateszt
- Samsung Galaxy S22 Ultra - na, kinél van toll?
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Touroll J1 - amikor az átlagos is elég
- Samsung Galaxy Watch5 Pro - kerek, de nem tekerek
- Samsung Galaxy A52s 5G - jó S-tehetség
- Telekom mobilszolgáltatások
- Huawei Watch Fit 3 - zöldalma
Hirdetés
-
Leszavazta az ötleteket az Amazon, de jöhet az AI-alapú, havi díjas Alexa
it A befektetők a cég kérésére minden fontos és jelentősnek tűnő javaslatot elutasítottak. Jöhet azonban a havi díjas, AI-alapú Alexa.
-
Hunt: Showdown - Jön az engine csere, befutnak az újgenerációs verziók
gp A PlayStation 4 és Xbox One változatok automatikusan frissülnek az új kiadásra.
-
Megfizethető és viszonylag kompakt ház született a Lian Li-DAN Cases frigyből
ph A 26,3 literes térfogatú, két színben választható típus moduláris belsővel és korrekt szellőzéssel igyekszik magára vonni a figyelmet.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#5
macilaci78
nagyúr
aronocs
#4
macilaci78
nagyúr
Akkor hogy fáradjon a társaság:
Mi a különbség a sas két szárnya között?
...
Semmi, tök egyforma mind a kettő... különösen a bal!Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#10
macilaci78
nagyúr
csigi
#6
macilaci78
nagyúr
Matekos voltam, nálam a sas két szárnya egybevágó, tehát nincs köztük különbség... Nem úgy, mint a sánta nő lábai között...
És azt tudod, hogy nyomtat az egyszeri titkárnő?
Ráborítja a monitort a fénymásolóra...
Medve téli álmából felkelvén, megtömte a bendőjét és jött a következő kielégítendő szükséglete, és elkapta az első útjába akadó élőlényt, egy söndisznót. Sünikénk persze azonnal összegömbölyödött szúrós labdává, maci koma forgatja jobbra-forgatja balra, majd fájdalmasan felordít:
- Hol a p*n*d?!
- Nekem olyan nincs - mondja félve a süni...
- ... Mivel mondtad, mivel mondtad?!
Mit lehet csinálni egy tyúk koponyájából és női agyből?
Egy remekbe szabott csörgőt...
És mi abszolút önbizalom?
Trabanton vonóhorog...
Na, megyek vissza dolgozni, fáradt vagyok...
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#74
macilaci78
nagyúr
ktg3
#73
macilaci78
nagyúr
Ingerszegény gyermekkorod lehetett.
De hogy ketten alig bírták eltörni azt a CD-t!
Játékosokat keresünk!
Az újraszerveződő Magyar Labdarúgó válogatottba játékosok kerestetnek.
1 fő Kapus:
- Kinyúlott, régi szürke NDK-s mackóalsó.
- Képesség bravúrokra, de nem fontos.
- Szögletek, beívelések gólvonalról való végignézése, néha kijövetel
de csak kizárólag a csatár enyhe megzavarása miatt.
- Mindig a következő meccsre koncentrálás.
4 fő védő:
- Csiga kezdősebbessége. (100 méter / 20mp)
- Labdaelpattanás 2-3 méter.
- Zselézett ( S. Vilmos-féle) haj.
- Megfordulás, mint a csuklósbusz.
- Kb. 150000 féle csúnya szó ismerete, használata.
- Pitbull tekintet, darabos mozgás.
- Fejelés csak 2 kannás bor után a kocsmában.
4 fő középpályás:
- Passzolj úgy hogy a labdával, hogy kb. 10 méteres körbe betalálj.
- Több fölé, mellé, mint ahányszor a kaput eltalálod.
- Magas labdák nem ismerete.
- Kevés futás, de ha kocorászol, az is jó.
- Erős csipőre tett kar.
- 15 köpés / perc
2 fő csatár:
- Támadó menyét tekintet.
- -150 es IQ.
- Sörhas.
- Több piros, mint gól.
- Lesszabály nem ismerete
- Klubszinten kispad erős koptatása, de nem szükséges hogy legyen klubbod.
Kérlek, ha mindezen képességeknek nem vagy a birtokában, jelentkezz!
Cserébe:
- Napi 1,5 óra edzés ( kivéve vasárnap).
- Kocsi, lakás.
- Mocskos nagy fizetés.
- Te lehetsz a discoban a legmenőbb arc.
.............................................................................................................................
- Há Gázsi, ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavaly elott Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman megeroszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megeroszakolták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akar...
.............................................................................................................................
-Anyúúúú! Kérek szépen sütíííít!
-Ott van a szekrény tetején.
-De anyú, nekem nincs lábam!
-Jaaaa! Ha nincs láb nincs süti.
.............................................................................................................................
Egy amcsi haditengerészeti megtörtént szösszenet:
- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...
- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal....
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.
- Én pedig szolgálatos a világítótoronyban...
.............................................................................................................................
Afrikai safariról hazajönnek az ujgazdagék,rendeznek egy party-t ahol beszédbe elegyednek a hires afrikai vadásszal,aki rendre-másra vadásztörténeteket gyüjt. Kérdi a vadász h mit löttek a szafarin.
- Löttünk 1 elefántot,2 zebrát,3 zsiráfot,4 oroszlánt és 40 nóplizt....
- Nópliz az meg micsoda?? -kérdi a vadász
- Hát fekete olyan mint az ember,és amikor ráemeld a puskát elkezd kiabálni,hogy. NO PLEASE !!! NO PLEASE !!!Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#78
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Azt tudtátok, hogy van olyan magyar helység, hogy Parád? És úgy sem ugrik be, hogy megvette Budapestet? Azóta Budapest Parádé!
Na, megkeresem a gyógyszeremet...Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#84
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Legalább hétféle női orgazmus létezik
1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen.....
2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne....
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne....
4. Az utazó: Ah, mindjart elmegyek, jaj mindjart elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem....
6. A követelődző: Még, még, még, még......
7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek....
A bevándorlók tájékoztatására közöljük, hogy a határon lévő SHALOM felirat nem üdvözlés csak a Hegyeshalom feliratban kiégtek a lámpák...
Stirlitz elhajt Berlin egyik utcáján, amikor a járdán észrevesz egy alakot, aki őt nézi.
- Miller -gondolta Stirlitz
- Stirlitz -gondolta Miller.
10 méter megtétele után újra észrevette ugyanazt a pasit
- Miller -gondolta Stirlitz
- Stirlitz -gondolta Miller.
Még pár méter után ugyanaz
- Miller -gondolta Stirlitz
- Körforgalom -gondolta Miller...
Szovjet katonai kérdőív:
1. Ki a példaképed?
2. Miért pont Lenin?
A TÖKÉLETES EURÓPAI UNIÓ:
A mennyország az, ahol
az angolok a rendőrök,
a franciák a szakácsok,
a németek a technikusok,
az olaszok a szeretők
és az egészet a svájciak szervezik.
A pokol az, ahol
a németek a rendőrök,
az angolok a szakácsok,
a franciák a technikusok,
a svájciak a szeretők
és az egészet az olaszok szervezik.Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#101
macilaci78
nagyúr
Kiskokó
#97
-
#129
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Miért van zsír a mellben?
Hogy ne nyikorogjon a moziban.
Székely fiú odamegy apjához!
- Apám, mi az a vagányság?
- Hát fiam én azt ugyan nem tudom, de menj be a nagyvárosba ott biztosan megválaszolják kérdésedet.
A fiú be is ment a városba, betér egy konditerembe és odalép az egyik ''gorillához''.
-Hát maga tudja-e, hogy mi a vagányság?
-Persze, hogy tudom! Fogd meg ezt a súlyzót és próbálj vele megütni!
Mihelyst ráütne kicsavarja a gorilla a kezéből a súlyzót és a székelybe vágja.
-Nalátod, ez a vagányság!
A székely fiú hazaér, apja épp fát vág és megkérdezi!
-Na fiam megtudtad mi az a vagányság?
-Persze apám!
A székely fiú kicsavarja apja kezéből a baltát és a hátába vágja.
Bemegy a házba és anyja kérdezi tőle. -Fiam, hol van apád?
- Kint vagánykodik az erdőben.
Video: [link]
Stirlitz megy a kocsiban a Gestapo vezetőjével egy hegy oldalán a szerpentinen. Egyszer csak defektet kapnak, és a kocsi elindul a szakadék felé. Stirlitz fékez, gázt ad, forgatja a kormányt, és pont a szakadék szélén megállitja a kocsit.
A Gestapó vezetője hálásan kérdezi:
- hol tanult meg ilyen jól vezetni ?
Mire Stirlitz:
- még a Vörös Hadseregben
Majd elgondolkodik:- lehet hogy túl sokat mondtam ?
A Szovjetek ledobják az egyik ügynöküket Berlinbe '44-be.
Reggel, amikor sétál az utcán, mindenki utánafordul.
-Hm! Ez most vagy az uráli pofacsontom miatt van... vagy az ejtőernyő... =)
A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál:
- Anyu, kérek még egy pohár kakaót!
- Szolgáld ki magad!
- Minek az ilyennek gyerek?
Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni. - feleltem. Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?
Egy esős őszi délutánon az ismerősünk és a kisfia a kandalló előtt ülve régi fényképalbumokat nézegetett. A gyerek hosszan szemlélte anyja gyerekkori fényképeit, majd egy idő múlva megkérdezte:
- Mami, amikor te kislány voltál, minden fekete-fehér volt?
Szomszédaink hároméves kislánya, Julika nagyon szeretett volna kutyát, de a mamája nem engedte. Egyszer, amikor átmentünk hozzájuk vendégségbe, Julika boldogan újságolta, hogy a mamája azt mondta, fog kapni kutyát. Meglepetten kérdeztük:
- Mikor?
Julika büszkén jelentette be:
- Majd ha a disznók repülnek.
Meglátogattam egy ismerősömet, aki nem találta mobiltelefonját. Keresgélés közben a kislánya egyszer csak izgatottan azt mondta:
- Tudjátok, mit kellene végre feltalálni? Olyan vezetékes, bedugaszolható telefont, ami sosem tűnik el.
Amikor vidékre költöztünk, a feleségemmel úgy döntöttünk, hogy két kocsival megyünk. Nyolcéves fiunk aggódva kérdezte:
- Mit csinálunk, hogy ne szakadjunk el egymástól?
- Lassan megyünk, hogy az egyik kocsi követni tudja a másikat - igyekeztem megnyugtatni.
- De mi lesz, ha mégis elszakadunk egymástól? - faggatott tovább.
- Akkor, azt hiszem, többé nem látjuk egymást - ugrattam.
- Értem - mondta -, akkor én a mamával megyek.
Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves fiamról beszéljen velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig áment kell mondani, nem azt, hogy ''hu, de finom!''
Valamelyik nap a telefonnál találtam rá hároméves fiamra, s amint meglátott, gyorsan letette a kagylót.
- Mit csináltál? - kérdeztem tőle.
Azt mondta, hogy Kati nagynénjét hívta fel.
- Hogy hívhattad Kati nénit? - kérdeztem. - Hiszen nem is tudod a számát.
- De igen, tudom. És fel is hívtam - felelte.
Hosszan győzködtem, hogy nem hívhatta fel, mivel nem tudja a számát, de ő csak erősködött, hogy igenis beszélt vele.
- Jól van - mondtam végül -, ha tényleg beszéltél vele, hadd halljam, mit mondott. Erre a fiam így felelt:
- Azt mondta, hogy rossz számot hívtam.
Harmadik gyermekem megszületése után nem sokkal sógorom karjára vette a kisbabát, mire a kislányom így figyelmeztette:
- Vigyázz, el ne ejtsd, mert neked kell helyette másikat csinálni!
Figyelmeztettem gyerekeimet, a nyolcéves Andrást és a tízéves Karcsit, hogy ne kerékpározzanak, amíg én elmegyek a tőlünk nem messze lévő repülőtérre repülést oktatni. Indulás előtt még kivittem a telefont a verandára. Óra közben a tanítványommal a házunk felett köröztünk, így láttam, hogy Andris javában bicajozik. Rádión beszóltam a toronybanaz irányítónak, és megkértem:
- János, légy szíves, szólj oda hozzánk, és mondd meg Andrásnak, hogy azonnal hagyja abba a biciklizést, és menjen föl a szobájába! András vette fel a telefont, és János szóról szóra elismételte neki, amit mondtam. Amikor hazaértem, András az ágya szélén ült, ésmegilletődött ábrázattal nézett rám.
- Ne haragudj, mama - mondta. - Mégis felültem a bicajra, de Isten meglátott és felküldött a szobámba.
Két kisfiamat elvittem egy temetésre. Odaúton igyekeztem őket felkészíteni az eseményre, elmagyaráztam, mi fog történni és hogy szerintünk mi lesz az emberrel a halál után. A fiúk a szertartás alatt jól viselkedtek. A sírnál azonban rá kellett jönnöm, hogy mégsem magyaráztam el mindent olyan alaposan, ahogy hittem. Négy éves fiam hangosan megszólított:
- Mami!
- Tessék - suttogtam.
- Mi van a dobozban?
Egyik nap felhívtam egy barátomat valami fontos ügyben. Az öccse vette fel a telefont. Azt mondta, nincs otthon a testvére, ezért megkérdeztem, hagyhatok-e üzenetet. Mire ezt felelte:
- Sajnos nem, nincs üzenetrögzítőnk.
Tegnap leszedtük a karácsonyfát, mert már nagyon hullott. Persze minden csupa tűlevél lett. Akkor vettük észre, hogy a lányunk (4) egy lapátnyi tűlevelet terített el a szőnyegen.
- Te mit csinálsz?!
- Segítek nektek, hogy mindenhova egyenletesen jusson.
Balázs fiam 8 éves volt, és a karácsonyra készülődtünk. Ekkor még mindig úgy tudta, hogy a Jézuska hozza az ajándékot, és tőle is kell kérni Sorolta is, miket kér: legót, kisautót, könyvet. Már a sokadiknál tartott, amikor közbeszóltam:
- Nem lesz ez egy kicsit sok?
- Úgy kérdezed, mintha ezt mind neked kéne megvenni - válaszolta méltatlankodva a fiam.
Lapp kisfiú a mamájának:
-Anyu miért van az, hogy én úgy hasonlítok a papára, de a bátyám egyáltalán nem?
-Az más lappra tartozik kisfiam!Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#131
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
A szenilis gróf meséli Afrikai kalandjait a családnak szenteste:
- ... és miután lelőttem a hatalmas gazellát, rájöttünk, hogy nincs mivel visszavinni a táborba. Ekkor a társammal elhatároztuk, hogy a vállunkra vesszük, és úgy visszük haza. Erre én megfogtam az állat jobb lábát és feltettem a jobb vállamra, utána a bal lábát a bal vállamra...
Ekkor megszólal a telefon, s a grófot keresik. Egy jó tíz perc múlva vissza jön a szobába, ahol a család már epekedve várja a kaland folytatását:
- Hol is tartottam? – kérdezi a gróf
- Ott nagypapa, hogy feltetted a két lábát a válladra…
- Ja igen! Feltettem a vállamra a lábait, és csak nyaltam, és nyaltam és nyaltam…
Öreg tengerész meséli kalandjait.
- Az úgy volt, hogy hajótörést szenvedtünk, és csak hárman maradtunk életben egy tengerésztársammal és egy nővel. Egy lakatlan szigetre vetett minket a Gondviselés. Boldogan éldegéltünk ott hármasban, szép éjszakáink voltak, mígnem egyszer meghalt a nő. Az első héten rossz volt, a második héten nagyon rossz volt, a harmadikon már kibírhatatlanul rossz volt, így a negyedik héten eltemettük...
Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, imigyen oktatja:
- Egyszerű dolog ez, fiam ! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam ?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta:
- Szépfiú, egy éve nem láttam férfit ! - Na, ennek szemcseppet adtam!
A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a zergét. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a zergét. - mondja a rendőr.
- Az nem zerge, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Zerge.Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#132
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Erre most találtam.
[link]Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#150
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
A repülés néhány szabálya!
1. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer.
2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva
pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét
nőni kezdenek.
3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.
4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.
6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a
pilóta rögtön izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még
soha senki nem ütközött.
8. A ''jó'' leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép.
A ''nagyszerű'' leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább
használható.
9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig
előre álljon.
10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a
rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.
11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél
meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és
fordítva.
12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt
perccel korábban meg nem érkeztél.
13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek
előszeretettel bujkálnak a felhők között.
14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a
felszállások számával (lásd az 1. pontot is).
15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos
senki nem ismeri.
16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld
egyszerűen taszítja őket.
17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérből
a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.
18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen
fellebbezésnek helye nincs.
19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát
eddig mindig a föld nyerte meg.
20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a
rosszul meghozott döntések gyarapítják.
21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit
magad is elkövessed.
22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.
23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti
magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi
pillanat.
24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.
Az orvosok vadászni mennek.
Találnak egy csapat kacsát. A élgyógyász céloz, de leereszti a fegyvert: ''Nem biztos, hogy kacsa!''
Céloz a pszihológus, de ő is leereszti a puskát: ''Én tudom, hogy kacsa, de valyon ő is tudja magáról?''
A sebész felemeli a fegyvert, és irtózatos tüzelésbe kezd. Ezután odaszól a korboncnak: ''Menj, nézd meg, hogy van-e köztük kacsa!''
Vadász kalandot mesél a nagypapa az unokáknak:
-...és mikor besült a puskám az oroszlán felém futott, erre én gyorsan felmásztam egy fára, az meg utánam... már majdnem elért... mikor megcsúszott és leesve halálra zúzta magát...
- De bátor vagy nagypapa - ámul az egyik kölök - én összefo**tam volna magam félelmembe.
Mire az öreg:
- Mit gondolsz min csúszott meg...Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#167
macilaci78
nagyúr
*MaxX*
#160
macilaci78
nagyúr
Két sperma beszélget:
- Te, messze van még a petesejt?
- Hajaj! Ez még csak a nyelőcső!![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Több sperma beszélget:
- Hé fiúk! van egy lyuk a gumin, szökjünk ki!
- Á, nem megyünk, jó nekünk itt.
- Naaa, gyertek már, ne kelljen egyedül mennem!
- Menj csak, itt megvárunk.
Azzal a kis felfedező elindul, de kis idő múltán a nagy futástól kiffulladva tér vissza:
- Hú fiúk! Szarban vagyunk!
Amúgy ha több vicc is eszedbe jut, nyugodtan lehet egy hozzászólásba rakni. Ha esetleg az elküldés után jut eszedbe egy poén, próbálkozzál a (MOD) gombbal a hozzászólásod szerkesztésével.
Teszem azt, a #168 még belefért volna a #167-be.
[Szerkesztve]Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#196
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
A M. A. G. U. S. -os poénokat mindenki vágja?
Például amikor két lovag tanakodva méri fel a küzdő feleket:
- Beszálljunk?
- Á, majd ha a Sythx hátat fordít...Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#217
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
A feleség későn ér haza bevásárlókörútjáról és in flagranti kapja a férjét egy hölggyel. Óriási patáliát csap, előrángatja a bőröndjét és pakol. Már épp viharzana el, mikor a férj utána szól:
- Csak egy pillanatra drágám, mielőtt elmész szeretném, ha meghallgatnád hogyan történt a dolog. Este jövök haza a munkából az autómmal, mikor meglátom, hogy ez a hölgy a szakadó esőben elázva, fáradtan, csapzottan bandukol haza a munkahelyéről. Felvettem , hazahoztam. Összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te elfelejtettél ma estére elkészíteni. Csak egy szétázott szandál volt rajta, ezért neki adtam egy cipődet, amit te nem hordtál, mert kiment a divatból. Fázott, ugyhogy neki adtam azt a pulóvert, amit a szülinapodra vettem neked, de egyszer sem volt rajtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, ezért adtam egyet a tiédből , ami teljesen jó, csak te már kinőtted. Már menni készült, mikor visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
-Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ...?
Teszla_: Itt az ideje telefonálni...
[Szerkesztve]Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#220
macilaci78
nagyúr
Rez_Grof
#219
-
#224
macilaci78
nagyúr
Fáraó
#223
macilaci78
nagyúr
Ha már dugós viccek, vegyük ''bolondok házában vicceket mesélnek'' sítlusúra.
Mindenkinek megvan a gyorsan b@szó farkas és Piroska esete?Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#230
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Hogy ne raboljunk ki egy élelmiszer-üzletet! [link]
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#258
macilaci78
nagyúr
troland26
#257
-
#259
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Rohadt meló!
[link]Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#262
macilaci78
nagyúr
erdey_a
#261
-
#271
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Egy kis Ph!-s ökörködés: [link]
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#317
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok!
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#324
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
WC tisztítás macskával:
1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állat-sampont.
2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdőszoba irányába.
3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetőleg álljon rá a WC tetejére.
4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog előállítani. Ne zavarják meg a WC-ből érkező hangos zajok, a macska élvezi a munkát!
5. Többször nyomja meg az öblítő gombot, hogy aktiválja a ''power-wash'' funkciót és az utóöblítést.
6. Amennyiben a WC tetjén áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek.
7. Kellő távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetően a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad.
8. A WC és a macska ezennel tiszták!Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#336
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Egy kis Karácsony előtti izgalom...
December 17.
Elkezdett esni a hó. Az elso téli hó, régóta nem esett ilyen gyönyöruen.
Nejemmel forró rumos teát iszunk az ablak mellett és gyönyörködünk a
puha pelyhek táncában, ahogy a fákhoz tapadnak és lágy paplanná válva,
betakarják a földet.
December18.
Csodálatos reggelre ébredtünk. A kristályos fehér hó befedte a tájat.
Micsoda látvány! Minden fa és a sövény szuzi fehér köntösben pompázik.
Délelott havat lapátoltam, remek mozgás, évek óta eloször éreztem magam ilyen felfrissültnek. A garázsfeljárót is meg a járdát is
megtisztitottam. Késobb jött egy sárga hókotró traktor és véletlenül rákotorta az útról az összenyomott havat a garázsfeljáróra. A hókotró soforje mosolygott és integetett, visszaintegettem, és újra kiástam a
garázsfeljárót.
December. 19.
Újabb 20 centi hó esett és a homérséklet lement mínusz tizenkettore.
Néhány faág letört a zúzmara súlyától. Megint ellapátoltam a garázsfeljárót, nem sokkal rá jött a hókotró traktor és ellentolta a buckát. A hóbucka barnásszürke színu.
December 20.
Mára kissé felmelegedett, nagy locs-pocs keletkezett, ami délutánra
jéggé fagyott. Vettem mindkét kocsinkra szöges gumikat. Le akartam törni egy jégcsapot, de elcsúsztam a garázsfeljárón és hanyatt vágódtam. Az orvos 10.000 forintot kért, szerencsére nem tört el semmim. Az
idojárásjelentés újabb havazást jósolt.
December 21.
Ma jó hideg van. Eladtam a nejem kocsiját és vettem egy négykerékmeghajtású terepjárót, hogy el tudjon menni bevásárolni. Megcsúsztam a kocsival az úton és nekimentem a korlátnak. A karosszéria jobb elso része alaposan behorpadt. Éjjel újabb 25 centi fehér franc esett és mindkét kocsit teljesen ellepte. Ma is lapátolhatok. A nyavalyás hókotró ma kétszer is itt volt.
December 22.
Fogcsikorgató mínusz 19 fok. És szakad az az átkozott. Már nincs egy fa
sem a telken, amin van ép ág. Éjjel kivágott a biztosíték, és megpróbálva
megmenekülni a megfagyástól, gyertyát gyújtottunk. Eloszedtem a régi
petróleum melegítot is, ami felborult és majdnem leégette a házat. A
tüzet sikerült eloltanom, de a kezemen másodfokú égési sebek vannak és leégett a szemöldököm és a szempillám. Az autó megcsúszott a zimankós úton a kórház fele és teljesen összetört.
December 23.
A kibaszott fehér nyavalya csak jön lefele, mintha fizetnének érte. A
család összes ruháját fel kellett vennem, csak hogy a kurva
levélszekrényig el tudjak menni. Ha megfogom azt a gecit, aki a hókotrót vezeti, feltépem a mellét és kiszaggatom a szívét. Azt hiszem a sarkon túl bújik el a sárga dög és csak arra vár, hogy befejezzem a lapátolást, és akkor százzal végigsöpör és betemeti a garázsfeljárónkat. Az elektromosság meg nem muködik, a vécé befagyott és a teto egyes részei is elkezdtek rogyadozni.
December 24.
Egész kurva éjjel rohadt kurva fehér szar és jég és meg a faszom tudja
mi a franc szakadt a kurva földre. A faszszopó cigány hókotróhoz hozzávágtam a baltát, de nem tálaltam el. Nejem elköltözött. Az autó nem indul be. Azt hiszem, hóvakságot kaptam. Nem tudom mozgatni a lábujjaimat. Nem láttam a napot hetek óta. Az idojárásjelentés újabb havazást jósol. Mínusz 28 fokos jeges szél söpör végig a letört fák között.......
Mit röhögsz?????????? B* meg!!!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A rendôr éppen a logikát tanulja a rendôriskolában, de nem érti, ezért megkéri
az egyik barátját, hogy magyarázza el neki. A barát el is vállalja, s megpró-
bálja rávezetni a rendôrt.
- Van akváriumod?
- Igen.
- Ezek szerint halaid is vannak?
- Ez fantasztikus, hogy találtad ki?
- Ezek szerint te szereted a társaságot.
- Igen.
- Tehát valószínľleg van feleséged és gyermekeid is.
- Igen.
- Ezek szerint te heteroszexuális vagy...
A rendôr csodálattal néz fel barátjára, s siet elmondani egy másik rendôrnek a
tanultakat, aki szintén nem értette a dolgot. El is kezdi felmondani a leckét:
- Van akváriumod?
- Nincs.
- Akkor te egy rohadt buzi vagy...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Éjszaka átvág a púpos a temetôn, egyszer csak eléugrik egy kis törpe, s meg-
kérdi a púpost: - Mi van a hátadon púpos?
- Egy púp
- Kell az neked?
- Nem.
A púpos hirtelen felegyenesedik, s boldogan sétál keresztül városon. Szembejön
vele a sánta, akinek elmeséli mi történt. A sánta fejvesztve rohan a temetôbe
elé is odaugrik a törpe.
- Mi van a hátadon te sánta.
- Semmi...
- Akkor nesze itt egy púp!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A bolondnak eltörik a keze.
- Doktor úr, ha majd leveszik a gipszet a kezemről, fogok tudni hegedülni?
- Természetesen - mondja a doktor.
- De jó! Eddig csak zongorázni tudtam
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Az alkoholtartalmú italok címkéin a következo feliratokat kellene elhelyezni
a cigaretták mintájára:
Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog,
pedig ez nem biztos!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfobb oka annak, hogy úgy táncol, mint
egy idióta!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait állandóan
biztosítani próbálja a ragaszkodásáról!
Figyelem! Az alkohol hatasára azt gondolhatja: tud énekelni!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnoje
majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud
bocsátkozni az ellenkezo nem bármelyik tagjával!
Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu
tudása van, minek következtében jól elláthatja mások baját!
Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban a másik oldalára fordulva
valami nagyon ijesztot láthat!
Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb,
ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél!
Figyelem! Az alkohol hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel együtt
nevetnek!
Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-ido kontinuumban,
minek hatására az ido szó szerint eltunik!
Figyelem! Az alkohol terhességet okozhat
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mi nincs a BMW-ben, ami a Trabantban megvan?
???
HalálfélelemHa minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#363
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs elott álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az orködo már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a jármuvek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#371
macilaci78
nagyúr
NorDezs
#370
macilaci78
nagyúr
Régi idők új köntösben!
De ha már nosztalgia!
A meleg bemegy a tetováló-szalonba és aszongya, hogy fenekenként 1-1 B betűt tetováljanak:
- Rendben van - mondja a tetoválóművész - , de árulja már el, legyen szíves, mit jelentenek ezek a betűk?
- Béla és Bálint, természetesen a párom és én...
Csodálkozással és némi visszás érzelmekkel, de megcsinálja a szaki. Majd otthon kedves Bélánk már letolt gatyával, bokafogással várja kedvesét, aki az ajtón blépve így förmed rá:
- Te rohadt ringyó, ki a f@sz az a BOB?Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#413
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Nyomtatás rossz nyomtatóval: [link] OKOS
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#480
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#521
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
[link] Művelődjünk!
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#533
macilaci78
nagyúr
Kasza08
#530
macilaci78
nagyúr
Szintén katonaság, régen, nyugdíjas töritanárom annó mesélte, hogy a fából készült leveses kanalát hogy fúrták ki, és aztán hogy volt kénytelen lefetyelni a bablevest!
Másik eset, mikor ugye az kiskatonát mesztelenül, bokafogás, pucsítanak az eü-bizottság előtt, és a kérdés: lyukas foga van? -Tán látszik?
Két hét konyhaszolgálattal indított a humorista. 
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#712
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Kisgyerek játszik az árokparton, talál egy kalapot. Felveszi,
lecsúszik a füléig. Mutatja apukájának:
- Nézd apuci, milyen szép kalapot találtam, csak egy kicsit nagy.
- Nagy az anyád picsája, a fejed kicsi.
Mutatja anyukájának:
- Anyuci, nézd milyen szép kalapot találtam, csak egy kicsit kicsi a fejem.
- Kicsi az apád fasza. A kalap nagy.Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#725
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az
apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem?
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#745
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Részletek az utolsó Magyar naplójából
2008 04 10
Ma érdekes látványosságban volt részem. A városunkba költözött egy muzulmán házaspár, a gyerekeikkel. 18-an vannak. Nagyon kedves, szerény emberek, libasorban közlekednek az utcán.
2012 01 01
B.U.É.K. Jó pofa emberek ezek az arabok. 6 család van a városban, és mindenkire mosolyognak. egyszer volt csak balhé, amikor bécsi szeletet szerettek volna flamózni az étteremben, és csak a végén derült ki hogy nem borjú, hanem disznó húsból készült. Rég láttam ilyen csoportosan elkövetett sugárban hányást.....
2015 03 15
A szomszéd házat megvette egy család. Ahmed Ibd'n Al Mahmud-nak hívják. Vicces ember, mindhárom feleségére zsákot húzott, és azok csak úgy mászkálhatnak az utcán. Vajon mit hordanak a zsák alatt? Még egy zsákot? Tele vannak ezek pénzzel. Pedig nem is dolgoznak. Valami szövetségük van, és egymásnak adnak pénzt. Később meg ők segítik ki az új bevándorlókat..... Tetszik ez a szolidaritás...
2018 10 28
A másik szomszédunk is muzulmán lett. Ők régi magyar család, de valamiért áttértek. Mondjuk Gizi néni elég hülyén néz ki csadorban. Ebbe az is belejátszhat, hogy a rózsamintás sötétítő függönyt öltötte magára. Minap mentem a meccsre, szépen kiöltözve, megborotválkozva. Erre egy csapat hálóinges szakállas suttyó rámhuhogott, hogy simapofájú hitetlen kutya vagyok. milyen dolog ez már he?
2020 03 31
A muzulmán közösség megvette a régi mozit. Ledózerolták, és építettek egy kacifántos épületet a helyére. csillagvizsgáló lehet, mert baromi magas, vékony tornya van. Kicsit féltünk tőle, de megnyugodtunk, mert egy hazai hegységről, ''mecsek''-nek keresztelték el. Üröm az örömben, hogy amióta felépült, a csillagász (ők mű enzimnek nevezik)
minden reggel 5-kor már ordibál. ....talán mérges hogy már nem látszanak a csillagok?
2022 05 16
A mi házunkban is laknak már muzulmánok. Az asszony átment hozzájuk, hogy elkérje a narancsos baklava receptjét, de nem adták. Azt mondták: azért mert látták hogy a nejem az udvaron verte a szőnyeget.... Hiába mondtuk hogy ezt mi így szoktuk, és hogy a szőnyeg csak azért van hogy ne fázzon a talpunk, nem hittek nekünk.
2024 01 08
Felszedtük a padlószőnyeget is, engem még egyszer ne köpködjenek le miatta... egyre szarabbul élünk. Betiltották a HBO-t, már csak az Al Jazira 1, és az Al Jazira 2 fogható. A fiam egy osztálytársnőjének udvarol már 8 hónapja. Igaz, az arcát még nem látta.... viszont a lába az k*rva szőrös...( a lánynak) már előre félek....
2025 08 02
A fővárosi állatkertben megdöglött ''Mazsola'' a házi sertés. Ez azért is szomorú, mert Európában ő volt az utolsó...Titokban szereztem egy posztert egy csontos rövidkarajról. Kiderült hogy a ''müzli'' az valami pap, és azért ordít a Mecsekből, hogy mindenki imádkozzon. Na de minden utcába minek egy? Nem túlzás ez egy kicsit????
2027 09 02
Kiengedtek a sittről. 4 hónapot ültem, mert lebuktam a karajos poszterrel. Csak azért nem vágták le a kezemet, megígértem hogy áttérek a hitükre családostul. A fiam már nem, ő az nászéjszaka után Chilébe szökött. Állítólag ott még élnek emberek.... Beiratkoztam egy ECDL müezzin képzésre, de mivel tériszonyom van, nem kaptam meg a papírt. ...mehetek vissza a teveszar minősítő üzembe.
2027 11 05
Sopronban is megkezdődött a ramadán!! Már nagyon vártuk. A lányom idén férjhez ment. Egy csomó pénzem elment a hozomány-kecskékre. csak 23-at tudtam csak szerezni. Ezért még csak 3.osztályú feleség, de ha jól szopik előre léphet. Ravasz voltam, és kihúzattam a metsző fogait..... Talpraesettnek kell lenni, ezt diktálja a magyar virtus!
2028 06 02
Választási év volt, önkormányzati, és örömmel mondhatom: mi győztünk. Mármint a mi jelöltünk. Wasszer B'al Fasszer lett az új kádi Sopronban. Rendes ember, megengedte a Magyar Kisebbségi Önkormányzat megalakulását. ....Tagja vagyok!!! Könnyítésül nekünk csak naponta négyszer kell a mecsetben imádkozni, és leopárdmintás strand törülközőt is használhatunk hozzá.
2030 02 14
Eladtuk az ezüst étkészletet. Muszáj volt mert az asszonynak már nem volt egy tisztességes csadorja, amit felvehetett volna. Mivel a törvény szerint a családom nő tagjai is áruba bocsáthatóak, én először az anyóst vittem ki az aukcióra, de kiröhögtek. Maradt az ezüst. Én már régóta, a nagymama hálóingjeiben járkálok, fejemen frottír törülközővel. Kényelmes viselet, bár a kutyák még megugatnak rendszeresen.
2031 11 29
Chile elesett!! A fiamról nem sokat tudunk. A Vörösfélhold szerint jól van, de én ettől még jobban aggódom. A világ más részeiről nem nagyon van hír, Az újságokban írás helyett matyó hímzés van, és azt mi nem tudjuk elolvasni. Jó hír viszont, hogy hazánk mind a 3200 településén van már mecset. Néhol nem is egy!!
2034 12 01
Gecimici ajatollah lett az új államfő. Ő legalább szociálisan érzékeny. A következő ramadánig kaptunk időt, hogy beköltözzünk a rezervátumba. Addig is ingyen kapjuk a barnító krémet, és a korán verseit sem kell kívülről megtanulni. Elég ha dúdolni tudjuk.... Az államforma is megváltozott, Mától az Euarábiai Sejkség ''Mah'giar'' tartománya néven létezünk tovább.
2036 02 08
Óriás kivetítőn megnézhettük a kába kövét. Zarándok útra nem mehetünk, mert megbízhatatlanok vagyunk, és hátha kinn maradunk. A rezervátumban szépen berendezkedett mind a 2700 megmaradt magyar, bár kezdünk lassan mi is asszimilálódni. Két unokám van, Fatima 8, a kis Ibrahim 5 éves. Kicsit tudnak magyarul is. A Schneller Pityu barátom fia lett a müezzin. Ordít is mint a fába szorult féreg.
2039 09 01
100 éve tört ki a II. világháború. Óh boldog békeidők.... Szerveződik az ellenállás. Megtaláltuk a kiszáradt Barátság II kőolajvezetéket, és azon keresztül tartjuk a kapcsolatot a külvilággal. Az Alpokban vannak elszigetelt ellenállási csoportok. A tevék nem bírják a havat, és 4500 méter felett megdöglenek. Talán ez a kulcs...? Be álltam a nemrég megalakult Matuska Szilveszter III. arabvadász szekcióba. Már 12 burnuszom van.
2042 03 22
A lázadást leverték, pár százam maradtunk. Írni már csak én tudok, a többieknek levágták a kezét. A régi trükkel úsztam meg: Tevének öltözve visszaszöktem a táborba. szerencsére az asszonyokat és a gyerekeket a csövön át kimenekítettük Szibériába. Oda nem mennek. Ezek utálják a hideget.
2050 4. holdhónap.
Már 4 éve csak kuszkuszt kapunk enni. k*rva szar, és ráadásul én etetem a többieket is. Igaz hogy már csak 70-en vagyunk. Gecimici ajatollah meghalt, helyét demokratikusan átvette legidősebb fia, Apr'o Fallosz. A szunniták most boldogok lesznek, mert ő gyűlöli a siíta-kat. ..mondjuk mi is, de mivelünk már nem foglalkoznak.
2052 ramadán hónap.
Rájöttünk, hogy lehet parlagfűből pálinkát főzni. Ekkora marhákat..... ezek még soha sem ittak szeszt? 1kg lekváros baklaváért adunk nekik fél deci lőrét. Esnek kelnek tőle. Utána meg össze vissza lövöldöznek. Hál'istennek azt már otthon.... Zavargásokról is hallottunk, de innen nem látunk semmit. A müezzint muszáj volt már agyonverni. Szegény Béla bácsi.......
2061 8. holdhónap.
Állítólag komoly gondok vannak Euarábiában. Sok a bevándorló, és egyre több jogot követelnek. Kik lehetnek ezek? Hasszán, (Ő hordja nekünk a kaját) mostanában gyakran késik. Azt mondja, a sejkek elmenekültek, az idegenek pedig szisztematikusan átalakítják a társadalom összetételét. Talán kiszabadulunk innen... már csak 5-en vagyunk.
2066 13. holdhónap.
Nagy a csönd. Napok óta nem láttam muszlimokat. jövő héten leszek 100 éves. Nem hittem volna hogy megérem még a szabadulás napját. Allah segítsen hozzá... Már csak én vagyok életben, és tudtommal máshol sem él már egy magyar sem.
2066 13. holdhónap (a születés napom)
Kicsi sárga emberek jöttek hamis Nike cipőben és hoztak egy lavór főtt rizst. Azt mondják át kell térnem a Buddhizmusra, ha jót akarok. ....ja, és új nevet adtak nekem: Vén-Hun-Cut. ...a francba, ezek kínaiak........
2067 január.
Ma kezdődik a Majom éve! ez jó hír, de nem nekem. Engem reggel kivégeznek, mert 24 centis a farkam, és ez nem illik bele a kínai átlagba. Rápacsáltam, végeeeeeeeeeee! Buddha kísérjen utamon.....................Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#779
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Munkahely, kajaszünet, elkezdünk vitázni 5 pasi és egy feltűnően csinos, facér csaj, hogy pasinak mit lehet venni ajándékba...
Egyik srác: 512MB RAM , ... Na, itt leugattam, hogy kocka vagy, wazzeg!, majd a csajhoz fordultam és mondtam, hogy francia bugyi... Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#788
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás
üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak. Egyszer csak
megszólal a zoofil: - Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista: -Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól: - Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen: - Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg még egyszer!
A piromániás is beszól: -Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik: - És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ!
-Hogy váltak szét a magyarok és a finnek?
-Jöttek át a Vereckei-hágón,az út szélén volt egy tábla :''Magyarok,menjetek északra!''
Akik tudtak olvasni,arra mentek.
Gazsi megy haza az iskolából sírva.
-Dik mán,gyerek,minek bőgsz? kérdi az apja.
-Fizikából kaptam egy karót,nem tudtam egy olasz fizikus első nevét,akiről a feszültséget nevezték el,valamilyen Volta.
-Hülyegyerek,hát Dzsontra...!
Olyan a csávó, mint a toronyóra: Nem túl pontos, de nagyot üt!
-------------------------------------------------------------------------
Leírlak, mint az áfát!
-------------------------------------------------------------------------
Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
-------------------------------------------------------------------------
Az idő pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.
-------------------------------------------------------------------------
Olyan paraszt vagy, hogy az első legódból disznóólat építettél.
-------------------------------------------------------------------------
Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész!
-------------------------------------------------------------------------
Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.
-------------------------------------------------------------------------
Te vagy a sakkegyesületek új kabalafigurája: a sötét paraszt.
-------------------------------------------------------------------------
Kevés vagy, mint STOP-táblán a szófordulat!
-------------------------------------------------------------------------
Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele.
-------------------------------------------------------------------------
Meglepődött,mint faltörő kos a fotocellás ajtó előtt.
-------------------------------------------------------------------------
Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.
-----------------------------------------------------------
Remeg, mint családi fénykép a traktorablakban.
----------------------------------------------------------
Kóvályog, mint az M3-as a Hortobágyon...
---------------------------------------------------------
Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban...
----------------------------------------------------------
Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
----------------------------------------------------------
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.
----------------------------------------------------------
Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét.
----------------------------------------------------------
Spekulál, mint egy orosz nepper '920-ban.
----------------------------------------------------------
Zavarban van, mint Ádám anyák napján.
----------------------------------------------------------
Úgy be vagyok nyomva, mint a szög.
----------------------------------------------------------
Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek.
----------------------------------------------------------
Beálltam, mint a kapanyél!
----------------------------------------------------------
Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.
----------------------------------------------------------
Kell egy pofon vagy megverekszel érte?
----------------------------------------------------------
Megfejellek, mint kezdő hering a stéget.
----------------------------------------------------------
Nem vagy paraszt. Inkább úgy mondanám: Agrár-csemete...
----------------------------------------------------------
Mindenkit érhet baleset, ha idejében ott van!
----------------------------------------------------------
Aki a villamos alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.
----------------------------------------------------------
Kívánlak, mint mókus az erdőtüzet.
----------------------------------------------------------
Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletár öntudat !
----------------------------------------------------------
Kevés vagy, mint térdkalácsban a mazsola
----------------------------------------------------------
Olyan paraszt vagy, hogy kinő a zsebedben a kukorica
------------------------------------------
Hiányoztál, mint tanyára a villany
----------------------------------------------------------
Kemény vagy, mint vaskorlát a kocsma előtt.
A részegség fokozatai:
*** Enyhén spicces ***
Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-6 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.
*** Félspicces ***
Tünetek: a szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger. A beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után egy-egy elfolytott böffentés.
Fogyasztás: 2 fél rum és 5 üveg sör.
Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált oldalirányú billenés.
*** Spicces ***
Tünetek: a szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegű, a beszéd érthetősége csökken. Kezd megszűnni a zöngétlen mássalhangzók közötti különbség.
Fogyasztás: 1 dl törköly és 6 üveg sör.
Pályagörbe: kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben megkapaszkodás különböző tárgyakban, az egyik ilyen pl.: a pincérnő bal melle.
*** Kótyagos ***
Tünetek: a szem fénye metgtörik, trágár kifejezések használata, minden böfögéssel kisért csuklás után fals éneklés. Bodri kutya bottal verésénél egy könnycsepp az arcon.
Fogyasztás: sok sör.
Pályagörbe: tört ívekkel tarkított parabola.
*** Enyhén részeg ***
Tünetek: az arc vonásai plasztikussá vállnak, a mimikai izmok nyers gumiszerűen funkcionálnak. A beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak törnek fel. Indiszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról. A sótartó automatikus ellopása.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 üveg sör és 3 nagyfröccs.
Pályagörbe: ilyet az ökör is csak vágtában vizel.
*** Félrészeg ***
Tünetek: a szem fénye teljesen megtört, a tekintet gyűrűző pocsolyához hasonlatos, a beszédben furcsa mondatok, látszólag érzelmes turkesztán pásztorbeszédrészletek keverednek. A vécében obszcén ódáknak a falra való írkálása reszketeg betűkkel, mint pl.:''Ha rövid a farkad közlebb kell állni, nem kell a wc-ből balatont csinálni!''
Fogyasztás: 2 deci rum, 8 üveg sör és 4 deci bor.
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való leguruláskor archimedesi spirálishoz hasonló.
*** Részeg ***
Tünetek: a szem csukva marad, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej leborít 2 üveg sört. Halk sírdogálás, az arcon megjellennek az örökölt degenáráltság koravén ráncai. Az illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 deci vodka, 10 üveg sör és 10 nagyfröccs.
Pályagörbe: matamatikailag leírhatatlan, 4 d-s mozgás. Negyediknek bejön a delirium tremmens.
*** Tökrészeg ***
Tünetek: a szem szinte állandóan csukva, ha véletlenül nyitva is van, akkor is csak a fehérje látszik. Az érzékszervek teljesen ellazulnak, se kép, se hang, halk hörgés. Időnként a bal orrjukon történő hányás. Mint a zárójelentésben kiderül, a detoxikálóban a ''Filmszakadás'' című film megtekintése.
Fogyasztás: mint egy kozák lovas ezred nyert csata után, a lovakkal együtt.
Pályagörbe: nincs, csak apró rezonatív helyzetváltoztatások csuklás közben
[Szerkesztve]Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#793
macilaci78
nagyúr
troland26
#791
macilaci78
nagyúr
válasz
troland26
#791
üzenetére
Volt, igaz ugyan, hogy a totyik közepe táján, meg az előző totyik végén is.
Ha már itt tartunk, mi a jó a sz*pásban?
Az a pár perc csönd! Kéretik rosszul célozni! 
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#856
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#902
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Lehet, volt már egy-kettő...
______________________________________________________________
Raegan meghivja Gorbachovot a Missisippi parti villájába. Szépen whiskyzgetnek amikor Gorbachov ezt kérdi:
-Te Raegan, mijen pénzböl whisky zünk mi??
-Te Gorbi, látod azt a hidat a Missisippin?
-Látom.
-Na azt a hidat 90 milliobol kellet volna megépitenni de mi 1 milliot megsporoltunk, abbol a pézböl iszunk.
Pár hét mulva Gorbachov Volga parti villájába jön Raegan és vodkázkatnak amikor Raegan megszolal:
- Te Gorbi, mijen pénzböl Wodkázunk mi???
-Raegan, látod azt a hidat a Volgán?
-Nem látok sehol sem hidat.
-Na abbol a pénzöl Wodkázunk.
______________________________________________________________
Gorbachov és Reagen megegyeznek, hogy megsemmisítik az össze nagy hatótávolságú rakétájukat, csak egyetlen egyet hagynak meg elrettentés céljából!
A találkozó után Reagen hazatér a Fehér Házba és azonnal hivatja vezérkari főnökét, és kiadja, hogy azt az egy rakétát azonnal lőjjék ki Moszkvára!
Úgy is történik.
El telik fél nap, egyszer csak megcsörrenen a telefon az ovális szobában!
Gorbachov van a vonal túlsó végén:
-Gratulálok Elnök Úr, ilyen fegyvert, még soha nem láttam! Több ezer halott, több tíz ezer sebesült!
A telefon letétele után Gorbachov is hivatja vezérkari főnökét, és azt mondja neki:
-Elvtárs! Azonnal lőjje ki azt az egy rakétát Washingtonra!
Mire a vezérkari főnök:
-Bocsánat uram, de van egy kis gond! Nincsen egyetlen egy rakétánk sem!
-Hogy lehet ez, hát a felvonulásokon annyi volt, hogy a Volgát meg lehetett volna tölteni velük!
-Igen uram, de azok a 70-es évek látszattermékei voltak, nem igazi rakéták, hanem csak gumifejű rakéták! Csak ilyenek vannak!
Gorbachov elgondolkozik, majd így szól:
-Nem baj, akkor lőjjük ki azt a gumifejű rakétát!
Nemsokára el is indul a rakéta.
Eltelik fél nap, eltelik egy nap, eltelik kettő, de semmi!
Gorbachov már nagyon kiváncsi, ezért felkapkja a közvetlen vonalat, amiben azonnal hallja amerikai kollegája hangját:
-Gratulálok uram, ilyet még soha nem láttam! Több tízezer halott, több százezer sebesült, és ez a sz*r még mindig itt pattog az utcánkban!
______________________________________________________________
Aranyköpések:
Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.
Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung meg hosszú!
Aki mer, az nyer - Aki merít, az nyerít?
Bolhából elefántot csinál. Vizibolhából meg elefántfókát.
Jobb ma egy alkoholmérgezés, mint holnap egy szívroham.
Ritka, mint a hintalószar!
Ne bízz olyanban, aki öt napig vérzik, és aztán nem döglik meg...
Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
Ne halaszd holnapra, amit meghatározatlan időre elnapolhatsz.
Korán keltem, hol az arany?
A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.
Nem minden arany, ami hörcsög!
Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.
Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
Aki korán kel... hamarabb iszik.
______________________________________________________________
A házaspár otthon ül a tévé előtt. A férj mogyorót eszik, feldobja őket, és a szájával elkapja. Amikor azonban a felesége szól hozzá és félrefordítja a fejét, az egyik mogyoró a szája helyett a fülébe pottyan.
A feleség próbálja kiszedni, de csak még jobban benyomja. Miközben ott próbálkoznak, hazaér a lányuk egy fiúismerősével.
Amikor a fiú meghallja, mi történt, átveszi az irányítást. Bedugja a két ujját a férfi orrába, majd azt mondja neki, hogy vegyen egy nagy levegőt, csukja be a száját és próbálja az fülén kifújni a levegőt. A férfi megpróbálja, és csodák-csodája, a mogyoró kirepül a füléből.
A nagy műtet után a lányuk kiviszi a fiút a konyhaba, hogy egyenek valamit. A feleség azt mondja a férjének:
- Nagyon okos gyerek ez. Szerinted mi lesz belőle, ha felnő?
- Hát, az ujjának a szagából kiindulva a vejünk...
______________________________________________________________
A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a jerevániakat egy erős földrengésre:
- Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek, a Richter szerint!
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk!
Eltelik 1 hét... semmi visszajelzés, 2 hét... semmi, majd 1 hónap múlva csörög a telefon Moszkvában, Jerevánból jelentkeznek:
- Továris, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és nyolc társát letartóztattuk,és kivégeztük, ezzel a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert kurva nagy földrengés volt errefelé...
______________________________________________________________
Hazamegy a székely, kérdi a fiát, mi történt otthon.
-Hát megdöglött két tehenünk.
-Micsoda?! Hogy történt?
-Hát bennégtek az istállóban.
-Kigyulladt az istálló?
-Nem. Átterjedt a tűz a házról.
-A ház is leégett?!!
-De a macska a hibás, mert ő döntötte fel a gyertyát anyám ravatalán...
-Meghalt az asszony?
-Meg, megszakadt a szíve, mikor meglátta a húgomat holtan.
-Hát a lányom is?
-Igen, alászorult a szénásszekérnek, mikor az felborult.
-Felborult a szénásszekér? De hisz abba lett vóna a vásárba való agyagedény!
-Igen, de szerencsére a vétkes falubélink megfizette az árát.
-Megfizette? No, akkor nincsen semmi gond!
-Hát nem ezt mondtam én is?
______________________________________________________________
Katonaságnál egy előadás:
- ..és ezt a típusú fegyvert manapság már nem gyárcsák...
- Gyártják!
- Mondom: Nem gyárcsák!!
______________________________________________________________
-Mi a különbség a tudatlanság és az apátia között?
-Nem tudom, de nem is érdekel...Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#908
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#909
macilaci78
nagyúr
-
#965
macilaci78
nagyúr
Csimoka
#960
macilaci78
nagyúr
Amúgy a galamb nyakát nem elég eltörni: csavarsz egyet rajta, ekkor eltörik és húzol egyet rajta, ekkor szakad el a gerincvelő és pusztul el az állat. He a második fázis elmarad, képes és még elrepül törött nyakkal, nem vicc!
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#978
macilaci78
nagyúr
dokar
#966
macilaci78
nagyúr
Airsoftozom: [link]
Lássuk, kinek milyen a fizetése! Neked melyik van?
Hagyma fizetés: meglátod, kezedbe veszed... és sírsz
Fekete humor fizetés: nevetsz, hogy ne sírj
Óvszer fizetés: elveszi a kedvedet és az inspirációdat
Impotens fizetés: amikor a legnagyobb szükséged lenne rá, cserben hagy
Diétás fizetés: általa egyre kevesebbet eszel
Ateista fizetés: kezdesz kételkedni a létezésében
Korai magömlés fizetés: alig jön be...és máris vége
Viharos fizetés: nem tudod mikor jön és mennyi ideig tart
Menstruáció fizetés: havonta egyszer jön és öt napig tartHa minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#1016
macilaci78
nagyúr
#54715584
#1001
macilaci78
nagyúr
válasz
#54715584
#1001
üzenetére
Azért nem teljes szvsz a vicc. hiányoltam a különböző bélműködésék apropójából megszületett epizódokat, illetve az autóvezetéses sztorit.
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#1032
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Fickó hazamegy fáradtan a munkából....
Kitölt egy nagy korsó csapvizet megissza,majd örült tempóban önkielégitésbe kezd,végül lefejeli izomból az ajtófélfát.
Megszólal:
Ez ám az élet,Pia,Sex,Kábitószer...
_______________________________________________________________________
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggichban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiing.
_______________________________________________________________________
A rendőr megállítja az autóst.
Felnyittatja a motorháztetőt rámutat valamire.
- Ez mi?
- Gyertya.
- És ez?
- Az is gyertya.
- Mi ez? Bethlehemes kocsi?
_______________________________________________________________________
Ezúton szeretnék köszönetet mondani mindazoknak, akik a tavalyi
évben
megörvendeztettek számtalan körlevéllel és küldd tovább típusú e- maillel.
Sokat változtattak az életemen!
- Nem iszom Colát, mióta megtudtam, hogy wc tisztításra is alkalmas .
- Nem járok többé moziba, nehogy véletlenül beleüljek egy AIDS-el
fertözött tübe.
- Azóta sem használok izzadásgátlót, mivel rákot okoz.
- Nem parkolok többé zárt parkolóban, nehogy elraboljanak.
- A gyerekeimet egyetlen másodpercre sem tévesztem szem elöl,
nehogy pedofilok áldozataivá váljanak.
- Az összes megtakarított pénzem Amy Bruce-nak ajándékoztam,
annak a szegény gyermeknek, aki már legalább a 7000. szervének
átültetésére vár.(Ami igazán érdekes, hogy sose ez a kislány nem
öregszik, 1995 óta még mindig 7 éves!)
- Nem kaptam meg az igért Nokia csodatelefonomat,ahogy a
Disneylandba szóló belépöket sem!
- Én is feliratkoztam amellé a 3000 ember mellé,akik a mozambiki
törpemókus megmentésén fáradoznak.
- 170-szer is megtudtam, hogy a www.freemail.hu azonnali hatállyal
törli az összes mailemet,és az iwiw is megszünteti a tagságomat,ami
azóta se történt meg.
- Hála nektek, már én is tudom hogy kell megfelelö partnert találni.
- Legalább 5000 szerencsétlenség kellett volna hogy érjen, emellett
minimum 100-szor kellett volna meghalnom!
- Szóval menjetek a ..........!!!
UI: Ha nem küldöd tovább ezt a levelet 10 másodpercen belül legalább
850000 embernek, akkor holnap kapsz a postán egy két hónapos roma
csecsemöt,és ha du.2-ig nem veszed át,másnap postázzák az egész
családot!
_______________________________________________________________________
Kisgyerek oda megy a fagyi árushoz:
-Báácsi! van punci izű fagyi?
-Van!
-Kérek egy gombólcot!
Fagyi árus oda dja neki, a kis srác megnyalja:
-Fuj! ez szar!
Följebb nyaljad hülye gyerek!
_______________________________________________________________________
Helyzetgyakorlat. Próbálja meg az intelligencia látszatát keltve folytatni a következő párbeszédet!
- (ajtón be) Szia, életem!
- Szia!
- Mi a lófasz itt ez a tömeg, mit keresnek itt a rokonok?
- Születésnap van.
- Ahá! Na és kié?
- Az enyém.
- ...Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#1034
macilaci78
nagyúr
Renegade88
#1033
macilaci78
nagyúr
válasz
Renegade88
#1033
üzenetére
Kedves egészségedre! Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#1050
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Haveromnak van két kanáriaj: Cooler és Celeron.
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#1055
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Férfi és nő
A férfi felfedezte a FEGYVEREKET és feltalálta a> VADÁSZATOT.
A nő felfedezte a VADÁSZATOT és feltalálta a BUNDÁT.
A férfi felfedezte a FESTÉKEKET és feltalálta a FESTÉSZETET.
A nő felfedezte a FESTÉSZETET és feltalálta a SMINKET
A férfi felfedezte a SZÓT és feltalálta a TÁRSALGÁST.
A nő felfedezte a TÁRSALGÁST és feltalálta a PLETYKÁT.
A férfi felfedezte a JÁTÉKOT és feltalálta a KÁRTYÁKAT.
A nő felfedezte a KÁRTYÁKAT és feltalálta a BOSZORKÁNYSÁGOT.
A férfi felfedezte a FÖLDMŰVELÉST és feltalálta az ÉTELT.
A nő felfedezte az ÉTELT és feltalálta a DIÉTÁT.
A férfi felfedezte a BARÁTSÁGOT és feltalálta a SZERELMET.
A nő felfedezte a SZERELMET és feltalálta a HÁZASSÁGOT.
A férfi felfedezte a NŐT és feltalálta a SZEXET.
A nő felfedezte a SZEXET és feltalálta a MIGRÉNT.
A férfi felfedezte a KERESKEDELMET és feltalálta a PÉNZT.
A nő felfedezte a PÉNZT és itt aztán minden elcsesződött!!!Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#1107
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Leszáll az Isten a Földre, és megkérdezi az arabot:
- Hé, arab, nem kell kőtábla?
- Mi van rajta?
- Pl. ''Ne ölj!''.
- Na, húzzál innét a francba!
Megkérdezi a cigányt:
- Hé, cigány, nem kell kőtábla?
- Mi van rajta?
- Pl. ''Ne lopj!''.
- Na, húzzál innét a francba!
Megkérdezi a zsidót:
- Hé, zsidó, nem kell kőtábla?
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Adj tízet!Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
De hogy ketten alig bírták eltörni azt a CD-t! 
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Kedves egészségedre! Új hozzászólás Aktív témák
- Ezért jött hardveres sugárkövetés nélkül a Hellblade II
- Elektromos autók - motorok
- NVIDIA GeForce RTX 4060 / 4070 S/Ti/TiS (AD104/103)
- LG C4 tévé, a népszerű OLED-sorozat legfrissebb tagja
- Politika
- Sub-ZeRo: Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
- Asztalos klub
- Vírusirtó topic
- Mobil flották
- Apple iPhone 15 Pro Max - Attack on Titan
- További aktív témák...
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Alpha Laptopszerviz Kft.
Város: Pécs