Hirdetés
-
Kiderült, hogy hol veszik a legtöbb kínai EV-t
it A kínai EV-k és hibridek eddigi legnagyobb exportpiaca Belgium volt, azonban az EU-s álláspont és a kínai stratégiaváltás miatt immáron Brazíliába kerül a legtöbb ilyen jármű.
-
Fekete misztikum: DeepCool Mystique 360 vízhűtés
ph Fekete ventilátorokkal, visszafogott világítással, de LCD kijelzővel érkezik a gyártó új topmodellje.
-
Dobhatja a Google az Exynost és a Samsungot
ma A Tensor G5-öt önállóan fejlesztheti és a TSMC-vel gyárthatja, a G4-et viszont még koreai partnerével.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
pnagy7
aktív tag
A többszörös milliomos anyósát elrabolják az emberrablók. Felhívják a fickót telefonon:
- Ötmilliót kérünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát!
- Tudja mit? Adok maguknak tízmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek feldarabolással, és elásással.Mr. Hóember
-
pnagy7
aktív tag
Hetedik nap.
Végre el tudok menni egy pár órácskát ebédelni, de mert nem hagyhatom az asztalomat gazdátlanul, előrángatom a takarítót, hogy figyeljen oda, nehogy véletlenül lerakja valaki a telefont. Beleegyezik, ezért nyugodtan el is megyek.
Első megálló a bank. Felváltom az ötven dolcsimat negyeddolárosokra, aztán megkérdezem, hogy mennyi van a számlámon. Ezután észrevétlenül kitépem a nő termináljából a tápot. Naná, hogy lepusztul. Természetesen sietek, ezért követelem az igazgatót.
Úgy gurul ide, mint egy túlméretezett úthenger, és megkérdezi, mi a gond. Mondom neki, hogy csak a számlámról szeretnék egy kimutatást. Keresztbe fonom az ujjaimat. IGEN! Megtalálja a kihúzott vezetéket, bedugja, majd az IGAZGATÓ loginnal lép be!!! Végre itt az alkalom - gyorsan odacsapom magam a pulthoz, és az a rengeteg pénz szétfröccsen rajta, meg a környéken. A diri nem néz oda, de a pénztárosok mindnyájan buknak az apróra. Tehát innentől kezdve minden figyelemtől megszabadulva, nyugodtan nézhetem, mit ír a pacák az észveszejtő percenkénti egy karakteres tempójával. Ennyi erővel akár milliomos is lehetnék itt... befejezi. "MONEY". Wow! De okos! Na mindegy. Legalább ma este gondot viselhetek a jelzálogomra.
Hirtelen egy felhasználót látok meg, akit valamikor még '89-ben töröltem.
Azt hiszem beszélni akar velem. Még a bankigazgató is rázza a fejét. De már késő. Az ürge idejön.
"Um, elnézést, meg tudná mondani, hogy melyik a legjobb számítógép arra, hogy a diplomamunkámat megírjam rajta?"
?????!!!!
Iiiigeeeen...
"Hallott már a C64-ről?" kérdem.
"Igen?..."
"Na azt kerülje, mint a leprát! Nem sok ember tudja, de a számítógépek nem arra készültek, hogy ennyi memóriát kezeljenek; tudja, néha akár 64000 dolog is egyszerre benne van. Ez egyenesen katasztrófális tud lenni egyes esetekben!"
"Ó!"
"Próbáljon ki mást, ami sokkal biztonságosabbnak bizonyult eddig. Egy ZX81 duplakazettás egységgel; az a jó, már ha tud szerezni. Az 1K-s modell. ĺrja fel. Nehogy véletlenül diszket vegyen hozzá - maga is tudja milyen megbízhatatlanok, de a hagyományos audió kazetta örökké tart."
"Hé! Köszönöm!"
"Nincs gond. Mi is volt a maga loginneve?"
Megmondja. Ezt idén is törölni kéne. Az ember igazán azt hinné, hogy tanulnak a dolgokból.
Visszatérek a melóba. A takarító ott alszik a terminálnál. Megkérdezem, hogy akar-e itt dolgozni, de azt móndja, hogy ő jobban szereti rátépkedni az emberekre a vécéajtót.
Visszarakom a telefont a helyére, és az egyből csörögni is kezd. Utálom, mikor ezt teszi, hiszen így hetekbe telik, míg fel tudom tenni a fejemre a fejhallgatót.
HOPPPÁ! Ez a legjobb nő, akivel eddigi pályafutásom alatt találkoztam, és éppen számítógépes problémája van. Imádom!
"Mi is a loginneved?" kérdem.
Megmondja (mintha nem tudnám már rég...)
Amilyen gyorsan csak tudom, végignézem a postáját (Elég unalmas anyag), aztán megnézem, hogy ki írogat neki levelet. Senki. Kiváló!
"Mi a probléma?" kérdem mosolyogva, édesen.
"Nem tudom elmenteni a dokumentumomat, és valamit a helyről dumál gép."
"Már nem sokáig!" mondom, és gyorsan letörlök mindenki mást, aki azon a lemezen dolgozik. "Mostanra már rendben kell lennie..."
"Köszönöm szépen!" búgja a kagylóba.
Meg is jegyzem magamnak, hogy holnap is kéne valamit tenni a könyvtárába.
"Nincs mit. A felhasználókért vagyunk..."
A telefon szinte azonnal csöng, amint leteszem.
"A könyvtáram kiürült!" sikolt rám egy hang.
"Mikor történt az eset?" kérdem.
"Épp az előbb..." hallatszik a könnyeken keresztül.
"Látom. Hát, én nem aggódnék a helyedben. Még három nap van hátra a szemeszterből. Ha éjjel nappal dolgozol, talán futja még egy kettesre..."
Még csuklik egy párat, aztán lerakja. A bolond.
A TELEFON ÚJRA CSÖRÖG!!!
"A számítógépem képernyője nagyon homályos. Nem kéne vajon tekernem a fényerő szabályzón?"
"NEHOGY!" sikoltok fel "Hozzá ne nyúljon! Tudja mekkora sugárzást okoz azzal, hogy feltekeri a fényerőt???!!!"
"Nos, én...." mondja teljesen bizonytalanul.
"Fogadja meg a tanácsom. Csak egy módon lehet meggyógyítani, és az a módszer a meghajtók sokkterápiája."
Azok a szavak, hogy meghajtó, meg az, hogy sokkterápia így együtt, valószínűleg készületlenül érték. Az emberek, amikor ilyesmiket hallanak, tisztára kikapcsolnak, olyannyira, hogy bármit megtennének, amit mondok nekik. Ha azt mondanám neki, hogy fusson körbe az udvaron egy szál 220-as vezetékbe öltözve, akár még azt is megtenné.... Hmm...
"Nincs véletlenül egy felesleges 220-as kábele?"
"Nincs..."
"Hm, na mindegy. Akkor mégis csak a sokkterápia... Oké. Tehát, amilyen gyorsan csak tudja, kapcsolja ki és be a gépet egymás után harmincszor."
"Kivegyem a diszkeket?"
"NE! El akarja az összes adatát veszteni??!"
"Ó, nem... oké, kezdem..."
Figyelmesen hallgatózom...
...clicky..clicky...clicky.. .. .. ...clicky. ...clicky..
. . BUMMM!
Csodálatos, majdnem huszonhét - pedig a táp általában tizenötnél összepiszkítja magát...
"A GÉPEM FELROBBANT!!!"
"Tényleg? Akkor biztos a tápegység volt a hibás. Még szerencse, hogy rájöttünk. Garanciális még a gép?"
"Nem!"
"Ajjjaj. Na mindegy. Azért meg kéne javíttatni... Lementette a dolgait?"
"Igen. Még tegnap. A nagygépre, de a mai munkám már elveszett."
"Ajjjaj. Mi is volt a loginneve? Megnézzem, hogy sikeres volt-e a mentés?"
Megmondja..................................Mr. Hóember
-
-
pnagy7
aktív tag
Helyesírás
A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny aítllsáa sznreit a szvkaaon bleül nincs jlneestőgée annak mkénit rdeeözndenk el a btűek: eygeüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen; ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlő, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Íme a bzoínytéik.Nekem sikerült elsőre elolvasni, ne azt olvassátok hogy milyen betű jön, hanem csak kísérd végig gyorsan a szemeddel a szöveget és közben hangosan tégy úgy mintha csak átfutnád a szöveget, és olvasni fogod.
Mr. Hóember
-
pnagy7
aktív tag
- Mekkora az excel nadrágja???
- Hát xls!
_________________________Support: Kérem, mondja meg mi van a képernyőre írva!
Ügyfél: Esc,F1,F2..
Support: Uram, az nem a képernyő, az a billentyűzet.
Ügyfél: Na ne nézzen hülyének!__________________________
Temetés. A feketébe öltözött, síró özvegyhez odalép egy aktatáskás úr:
- Asszonyom, elnézést, tudom, hogy ez egy kellemetlen pillanat, de nem említett a boldogult férje olyasmit, hogy "source code"?
___________________________- Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!
Mr. Hóember
-
pnagy7
aktív tag
A szőke nő felhívja a Malévot:
- Jó napot! Mennyi idő alatt jutok el Budapestről New York-ba?
- Egy pillanat.
- És vissza???
___________________- Miért nem tudja felfújni a szőke nő a bicikli kerekét?
- ???
- Mert nem fér be a küllő közé a feje.
___________________- Mit kérdez a szőke a telefonba?
- ???
- A te szád ilyen büdös?Mr. Hóember
-
pnagy7
aktív tag
huhúúúú, ez mekkora
Egy öreg parasztnéni kimegy horgászni és fog egy aranyhalat. Azt mondja az aranyhal:
- Ha visszadobsz a tengerbe, teljesítem három kívánságodat!
- Jó, az első: legyen egy luxus házam. A második: legyen 1 millió euró a számlámon. A harmadik: tudod csúnya is vagyok, öreg is, mégis azt szeretném, hogy egy férfi se tudjon elfordulni tőlem.
Igy lett a csúf öreg banyából egy korsó sör...Mr. Hóember
-
pnagy7
aktív tag
HD: "Zárjunk be minden programot."
Júzer: "Megtörtént."
HD: "Most lépjünk be a saját gépbe."
Csend, majd
Júzer: "... de most ki van kapcsolva a számítógép..."
______________________________________________Windows szlogen: Gondolkodom, tehát FAGYOK !
______________________________________________
- Mi a software?
- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- És mi a hardware?
- A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.______________________________________________
Az IBM ügyfélszolgálatát felhívta egy hölgy, valamilyen technikai problémával. A diszpécser elkérte a gép sorozatszámát, beütötte a gépébe, majd az adatbázisból kilistázta a hölgy gépének paramétereit.
- Hmm, úgy látom, Önnek egy Aptiva számítógépe van - mondta a diszpécser.
A másik oldalon rövid sikkantás hallatszott, majd egy koppanás után nagy csend.
- Halló, valami baj van? - kérdezte a diszpécser rémülten.
Hosszas csend, majd léptek hangja, és az ügyfél újra beleszólt.
- Hölgyem, csak nincs valami baj? - kérdezte az ügyfélszolgálatis.
- Á nem, csak ha tudtam volna, hogy idelát a másik oldalról, akkor a hívás előtt felöltöztem volna..._______________________________________________
- Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!
- CGA-monitor?
- Nem, saját.
_______________________________________________A Fruity Loops nevű zene-szerkesztő programban ezek a szövegek TÉNYLEG benne vannak (Help/Register) (csak angolul):
Fruityloops regisztráció
Tudom, kicsit frusztráló örökké a szürke menüket meg az idegesítő nag-ablakokat bámulni, de... ilyen az élet.
A dolgokat regisztrálni kell. A virágok nyílnak, aztán meghalnak. Emlékezz az első aranyhaladra, mikor észrevetted, hogy az akvárium vizének tetején lebeg, és a hangra, mikor lehúztad a vécét. Emlékezz a macskádra: milyen lapos volt, mikor az utcán megtaláltad. Emlékezz a nagyma... ez igazán nem ide tartozik...
A Fruity Loops-nak 3 regisztrációs formája van:
Fruity Loops Pro
Fruity Loops Full
Fruity Loops GOD
Fruity Loops Pro:
professzionális zene-készítő eszköz, stb. 49$
Fruity Loops Full
Ha a zenédhez zongora-billentyűzet vagy élő felvétel kell, akkor rendeld meg a Full verziót, 59$-ért!
Fruity Loops GOD
Ha a Full (Teljes) verzió még nem elég, regisztráld a Fruity Loops GOD kiadást, ami tartalmazza még a következő eszközöket:
A világ elfoglalása
Halhatatlanság
Hibátlan program
Speciális szemüveg, amivel átlátsz a ruhán
15% engedmény a következő 'Az Univerzum Vezére' verzió árából
A GOD verzió ára: 15 zillió $Mr. Hóember
-
pnagy7
aktív tag
- Milye van a ronda embernek?
- Sör-hasa meg Pizza-háta!
____________________________- Milyen nevű nőt kell elvenni ahhoz, ha nem akarsz sört inni többet?
- Hát sör helyett jó a Boris!
____________________________- Hogy hívják a japán focicsapat edzőjét?
- Hunka Punki.
____________________________-Miért szebb a nök hangja?
-???
-Mert üres fejnek jobb az akusztikája...
____________________________Mi az: piros és minden hónapban megjön?
- ???
- Munkamániás Télapó.Mr. Hóember
Új hozzászólás Aktív témák
- ÚJ, 30 HÓNAP GARANCIA - 2023 LG OLED 77" C3 4K HDR OLED77C31LA
- Eladó garanciális, kifogástalan állapotú PS 5
- HP ENVY x360 15-ew0005nl Convertible - ÚJ - 15,6" notebook - i7-1260P, 32GB, 1TB SSD, Win11
- HP ENVY x360 15-ew0005nl Convertible - ÚJ - 15,6" notebook - i7-1260P, 16GB, 1TB SSD, Win11
- FSP Hyper 80+ Pro 700W (9PA7008801) - eladó!
Állásajánlatok
Cég: Alpha Laptopszerviz Kft.
Város: Pécs
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen