- Telekom mobilszolgáltatások
- Samsung Galaxy S23 Ultra - non plus ultra
- Bivalyerős lett a Poco F6 és F6 Pro
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Nokia 3210 - felélni az örökséget
- Huawei Watch Fit 3 - zöldalma
- Xiaomi 14 - párátlanul jó lehetne
- Mobil flották
- Redmi Note 9 Pro [joyeuse]
- Realme GT Master Edition - mestermunka
Hirdetés
-
Call of Duty: Modern Warfare III - Új szezon, újabb ingyenes hétvége jön
gp Napokon belül indul a negyedik évad, amely ismét számos újdonsággal érkezik.
-
AMD Radeon undervolt/overclock
lo Minden egy hideg, téli estén kezdődött, mikor rájöttem, hogy már kicsit kevés az RTX2060...
-
Még a nyár előtt megérkeznek a G.Skill új Ripjaws memóriái
ph A külsejüket tekintve Trident Z sorozatból merítő modulpárok 32, 64 és 96 GB-os csomagokban vásárolhatók majd meg.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
sharpapa
aktív tag
tegnap este 1500 kilometeres ut utan olvastam el a huspogacsasat...olyan färadt voltam hogy nem birtam felällni az asztal alol
gyenge on:
Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról illetve a munkásokról vitatkoznak.
- Te Ernő! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
- Hajtsak a Dunába elvtársak?
- Segítsen rajtam doktor úr! A férjem háromszorosan impotens!
- Hogyhogy?
- Leesett a lépcson: megsérült a pénisze, eltört az összes ujja, és még a nyelvére is ráharapott.
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
- Mikor szeretkeztél utoljára egy jót?
- Hát szerdán.... vagy csütörtökön?
- Ne mondd, hogy nem tudod biztosan.
- Na hallod, húsz éve...
A bölcsődében, csendespihenő közben két kisgyerek beszélget:
- Én már felvilágosult vagyok, tudom mi a különbség a fiú és a lány között. Én például fiú vagyok. Megmutassam?
- Igen!
- Akkor figyelj, fölemelem a takaróm és íme: ......a lábamon kék zokni van!"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
sharpapa
aktív tag
Jogos az oltás csak nem igy kellett volna inditani hogy kussolj már. (szerintem)
on
Jó napot, kedves utasaink, a stewardess vagyok. Aki valahol látja a pilótákat, szóljon nekem. A repülőgép a motorok pillanatnyi állapota szerint öt és tízezer méter magasan száll. Ha ablakukat betörné egy-egy fej, amelyet a szárnyak levágtak, nyugodtan átülhetnek máshová. Aki rosszul érzi magát, menjen ki a friss levegőre. Többet garantáltan nem lesz rosszul.
- Felhívom figyelmüket a biztonsági öv használatára, mert a bordatörés, amit okoz, sokkal kellemesebb, mint fejjel belezuhanni a pilótaülés háttámlájába. Amikor kigyullad a NO SMOKING felirat, kérem, öltözzenek át tréningruhába! A WC hátul van. Használata esetén a földről káromkodások és légoltalmi sziréna hallható.
- Sebességünk jelenleg 56000 km/h. Mivel ezt függőlegesen lefelé tesszük, megfigyelhetik a zuhanás nevű jelenséget, amely a padló ferdeségét okozza. Kérjük felvenni a fülvédőket, mert csattanás következik!"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
sharpapa
aktív tag
válasz
bigman00
#268
üzenetére
A háború apáról fiúra szál!
A csapatok fel vannak sorakozva!
ez durvább mint a mónikashow ([link])"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
sharpapa
aktív tag
Eősen piggmentált egyén elmegy a bölcs manóhoz, mivel sok gyerek van. A manó azt mondja neki:
-Egyél répát!
-Jó.
Erősen piggmentált egyén visszajön kilenc hónap múlva, hogy ez nem jött be.
-Ettél répát?
-Ettem.
-Ittál vizet?
-Nem.
-Itt a baj!
Erősen piggmentált egyén visszajön kilenc hónap múlva, hogy ez sem jött be.
-Etté répát?
-Ettem.
-Ittál vizet?
-Ittam.
-Futsz naponta 5 km-t?
-Nem.
-Akkor itt van a hiba!
Erősen piggmentált egyén visszajön kilenc hónap múlva, hogy itt a következő köjök.
-Etté répát?
-Ettem.
-Ittál vizet?
-Ittam.
-Futsz naponta 5 km-t?
-Igen.
A manó gondolkodik egy kicsit, majd megszólal.
-Te erősen piggmentált egyén! Csak nem baszol?
[Szerkesztve]"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
sharpapa
aktív tag
Sztem a haverok be vannak állva egy kicsit és odaszabadultak a géphez...
Székely gyerek eszik otthon, mondja az anyjanak, hogy:
- Anyam, ez a kaposzta nem eleg savanyu..
Mire az anyja:
- Fiam, az nem is kapaszta, hanem makos teszta
Gyerek:
- No, annak eleg savanyu...
Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, es így szól a pincernőnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd kesőbb, előbb egy sört kérek.
Elmennek az egerek a bölcs bagolyhoz:
- Figyusz, Uhu, gáz van! Mindenki bánt minket, védekezni nem tudunk, és a tökünk tele van már ezzel a helyzettel. Mit csináljunk?
Erre a bagoly:
- Hát, váljatok sündisznókká! Azokat senki sem bántja!
- Ööö...Izé... és hogyan váljunk sündisznókká?
- Leszarom. Én stratégiai kérdésekkel foglalkozom.
Az orosz polgárháború után Csapajevet átképzik sebész
orvosnak. Elérkezik az első műtét. Csapajev vezényel:
- Alkoholt...sziket...törlést...
- Alkoholt...sziket...törlést...
- Alkoholt...sziket...
- Alkoholt...
- Alkoholt...
- Alkoholt...A lovam,a kardom,roham...
A feleség hazajön a bevásárlásból, és homlokon csókolja a férjét.
- Drágám, ugye nem haragszol, hogy hús helyett egy szép új kalapot
vettem?
- Dehogy! Tudod, hogy semmiért nem haragszom rád. És mi lesz hozzá, sült
krumpli, vagy rizibizi?"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
sharpapa
aktív tag
És honnan tod hogy épp nem működik?
Horkol a szekrény."Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
sharpapa
aktív tag
Mint korábban kiderült, tíz éves.
Az idősödő írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.
Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthető?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?
A következő már volt vmikor de attól még nagyon jó
Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet."Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
sharpapa
aktív tag
''A kérdés definisztikai szubjektivitása olyannyira intermináltan korrigálja morális egzisztenciámat, hogy ilyen struktúrás precedens még nem fordult elő praxisom során!!!''=NEM TUDOM
"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
sharpapa
aktív tag
Én pedig tényként mondom hogy először volt 2 amit az aranyborjút látva Mózes összetört., ezután visszament a hegyre és készült másik 2. Az összetörtek elvesztek (nyilván nem áltak neki összeseperni), viszont a megmaradt 2 a frigyládában van ami ugye a mai napig nem került elő, valószinüsíthetőleg a templom hegy alatt van, több monda kering arról hogy a közelmúltban végzett ásatások közben egy rabbi ráakadt egy alagútrendszerben, aztán vissza is ment és eltüntette a nyomokat mivel a biblia megmondja hogy amig Isten nem ad rá parancsot a zsidóknak ne próbálják megtalálni. Azt tényként kezelik hogy a frigyláda létezik ergo a kőtáblák is merthogy benne vannak. A forditásokkal kapcsolatban: ez az ahány másolat annyiféle történet ökörség egy az egyben. Több féle forditás van, de a történetek mindenhol egyeznek, mindössze a nyelvezete más. Ezalól kivétel a katolikus biblia, ahol a tízparancsolat nem egyezik meg az eredetivel, okaira ne térjünk ki...
Na ennyit mára a Bibliáról
ON
Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, leengedi a hátsó kereket. - Miért engedted le? - kérdi a társa.
- Túl magas volt a hátsó nyereg.
- Ezért? Te teljesen hülye vagy! - mondja a másik, s leszereli a nyerget meg a kormányt. A kormányt a nyereg helyére teszi, a nyerget pedig a kormány helyére.
- Ezt miért csináltad?
- Nem megyek tovább ilyen hülyével, inkább megfordulok.
- Tengerparton van egy kő. A kövön ül egy nő. Míg a nő mormolja imáját, a tenger hulláma nyaldossa a térdét...
- De Pistike, ez nem is rímel.
- Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jő a dagály!
- Nagymama, nem láttad a tablettaimat? Az volt rajuk irva, hogy ''extasy''...
- Leszarom a hülye tablettáidat! Láttad már a sárkányt a konyhában?!
Mari néni leesik a létráról, és eltöri a lábát. A kórházban begipszelik, majd az orvos azt tanácsolja neki, hogy egy ideig ne másszon létrára. Két hét múlva Mari néni visszamegy megmutatni a lábát.
-Doktor úr mászhatok már létrára?-kérdi.
-Árulja el miért akar maga begipszelt lábbal létrára mászni?
-Hát csak azért, mert nehéz már második hete az esőcsatornán felkapaszkodni a padlásra!
[Szerkesztve]"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
sharpapa
aktív tag
Mert tán szégyen ha az ember 15 létére rendelkezik annyi alapműveltséggel hogy elolvasta a Bibliát?
- Hogy hívják a mexikói hajóst?
- Komp Endre
Comprende?
a következő tudtommal még nem volt
Mi is az a metál? A legegyszerűbb módon úgy írhatjuk le a különböző stílusokat, ha vesszük a következő alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány elrabolt egy gyönyörű királylányt, és egy hős lovag a megmentésére indul. Mi történik?
HEAVY METÁL:
A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.
GRIND METÁL:
A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik.
POWER METÁL:
A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdő közepén szerelmeskednek.
TRASH METÁL:
A lovag megjelenik, legyőzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... gyorsan, és önzőn.
FOLK METÁL:
A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedűn, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.
VIKING METÁL:
A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfőzi, majd megeszi, halálra erőszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielőtt elmenne.
DEATH METÁL:
A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, őt is megöli, majd távozik.
BLACK METÁL:
A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély előtt, análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a véréből, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély előtt karóba húzza.
DOOM METÁL:
A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyőzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja őt és a királylányt is.
PROGRESSZÍV METÁL:
A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély előtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elő, amibe a konzervatóriumban végzősként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.
GLAM METÁL:
Az érkező lovagot meglátva a sárkány röhögőgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörű rózsaszínre festeni a kastélyt.
INDUSTRIAL METÁL:
A lovag zsíros, fekete bőrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek kikísérik a meseerdőből.
KERESZTÉNY METÁL:
A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnő ''köszönetet akar mondani'' a lovagnak, az így válaszol: ''Sajnálom, nem hiszek a házasság előtti szexben''
CYBER-TRASH METÁL:
A lovag egy spéci űrsiklón érkezik, lézerstukkerral berobbantja a kaput, likvidálja a sárkányt egy dezintegrátorral (szegény nyomban cafatokra robban szét), a királylányba lézerkardot dug fel, majd a tér-idő kontinuumért felelős készülékkel konpenzálja az elvesztett időt, visszamegy az időben érkezése pillanatába és ha van kedve, akkor még megcsinálhatja ezt ötvenötször is akár (különféle verziókkal).
Aztán Kovenantot bömböltetve elhúz idegen, de értelmes, esetleg fejlettebb bolygóközi civilizációkat keresni...
SZIMFONIKUS METAL:
A karmester vezetésével vágtatva megérkezik a lovag és a szimfonikus zenekar tagjai egy kisebb orosz férfikórus kisértetében (közben A walkürök lovaglását játszák), rátámadnak a sárkányra,akinek semmi esélye.A sárkány megdöglik.A sikert megünneplik,jól beboroznak,besöröznek,bepálinkáznak stb. . A buli közben kiszúrják a sarokban egyedül ücsörgélő,megszeppent királylányt. ''Ihletük'' támad,a királylánynak semmi esélye...
NU METÁL:
A lovag megérkezik raszta hajjal és egy hatalmas spanglival a kezében, megkínálja a sárkányt, az attól úgy betép, hogy menten elalszik. a lovag is kikészül. közben a DJ fegyverhordozó ''megszkreccseli'' a királylányt. másnap reggelre a királylány rég el van fejlejtve a sárkány meg a lovag pedig együtt lazulnak, míg meg nem halnak.
GOTHIC METAL:
A lovag hosszú, fekete lebernyegben, fehérre meszelt arccal ( a la Eric Clayton ) érkezik. A vár köré von egy nagy, fekete sötétítőfüggönyt, majd sejtelmes gyertyafényeket gyújt és síron túli, hátborzongató hangokat csal elő a gitárjából, amelytől a sárkány és a királylány is szívinfarktust kapnak. A lovag mindkettejüket végső nyugalomra helyezi a vár titkos kazamatáiban lévő kriptában, és továbbmegy a következő vár felé...
GORE METÁL:
A lovag eljön, levágja a sárkányt, a beleit kiteregeti a kastély előtti mezőn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsőségeit, harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül negyedjére is magáévá teszi.
LOVE METÁL:
A lovag feszes bőrnadrágban és félig kigombolt ingben érkezik. fél órán át énekli,hogy mennyire szereti a királylányt, végül a sárkány meghatódik és beengedi a lovagot. Később a lovagnak és a királylánynak gyerekük születik és a sárkányt választják keresztapjának.
METALCORE:
A lovag végignézi a heavy-metal lovag és a death-metal lovag trükkjeit, jegyzetel, gyakorol tükör előtt, aztán egy nagy kiadó támogatásával megveszi az egész kastélyt királylányostul, és kiadnak egy utánérzéses lemezt a sárkány korábbi eseteiről szóló dalokkal. A királylány széjjelvarva tök jól néz ki.
EXPERIMENTAL METAL/POSZTROCK:
A lovag nem ezt a kastélyt, nem ezt a királylányt, nem ezt a lovagos érthetetlenséget akarja, a sárkány nem elég vad, a királylány nem elég hisztérikus, és amúgy sem ilyesmiket ad le az MTV2.
Viszont a kastély kőfalán felfutó repkények biológiája a hangyák vonulásával , hm na talán ez jó lesz, gondolja.
EMO:
A lovag meggondolja magát, nem támad a sárkányra mert bejön neki mind a sárkány, mind a királylányka. És miközben bánatát dalba önti, sírva fakad, mert lekopott a körömlakkja és a haja is szétesett.
RAGGA PUNK METAL:
A lovag a vizesárokban discman-en végignyomat 3 Damian Marley albumot, és azon filózik vajon van-e elég gandzsa az asszonynak is...erre kirohan a sárkány és beleordítja a lovag arcába: Nobody gets out of dis ya pit alive....Nobody no body gets out alive. Majd egy határozott mozdulattal lenyúlja a cd-t meg a gyepet és visszaugrál a kastélyba..."Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
sharpapa
aktív tag
A határátkelonél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elő. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul:
- Kokain, kokain?
- Nem, anthrax, anthrax...
Isten megszólal:
- Osama, itt vagy?
- Igen uram.
- Osama... hallottál a tsunamiról?
- Igen.
- Na azt körözd le, te gyökér.
A második világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról, és az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője.
Oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt. A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a hölgy térdét. A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe búgja, úgy, ahogy csak a nők tudnak búgni:
- A szeme se rebbenjen, Molotov elvtárs, ha a tökömhöz ér: Szerjózsa vagyok a hírszerzéstől!
Gyöngyszemek egy bank hitelügyintézőitől:
- Én az öcsém nővére vagyok.
- És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni?
- És ha van egy házam fedezéknek?
- Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá?
- Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettót keresnék.
- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel?
- Engem a gyorssegély érdekelne, amit reklámoznak.
- Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?
- Ügyintéző: - És mennyi a havi nettó jövedelme?,
Ügyfél: - Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül.
- Ügyintéző: - Egyedül, vagy adóstárssal igényelné?
Ügyfél: - Egyedül a férjemmel.
- Üi: - a legkisebb felvehető összeg 300000 Ft.
Ü: - nem baj én úgy is csak 150000-t szeretnék
- Ü: - Vásárlásra szeretnék felvenni kölcsönt.
Üi: - Mit vásárolnának?
Ü: - Valami Nagyot.
Üi: - mire gondol pontosan?
Ü: - Hát nagyobbat
Üi Lakást vásárolnának?
Ü: Nem hát azért akkorát nem!
- Ü: Nekem százezer forintra lenne szükségem.
Üi: a minimálisan felvehető összeg háromszázezer forint
Ü: Akkor legyen mondjuk négymillió
- Üi: Mennyi a jövedelme?
Ü: Hatvanötezer forint.
Üi: És ön hol dolgozik?
Ü: Nem én igényelném.
Üi: és ki igényelné?
Ü: Az élettársam.
Üi És ő hol dolgozik?
Ü: Az élettársam?
Üi: Igen.
Ü: Siófokon.
Üi: Név szerint tudná mondani?
Ü: Asztalos János.
Üi: De a munkahelye nevét kérném!
Ü: Az enyémet?
Üi: Nem, az élettársáét.
Ü: Ez egy Siófoki cég.
Üi: Értem, de mi a neve?
Ü: Asztalos János"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
sharpapa
aktív tag
Boxolót kiütik, és azt mondja neki az orvos:
- Nézze, ez idén a harmadik totális K.O.. Eltanácsolnám, szerintem gondolkodjon el, hogyan folytatja a pályafutását.
Kéthét múlva jön a boxoló, kérdi a doki:
- Na, tudja már, mit fog csinálni?
- Persze, regényt írok. Nézze, doktor úr, már itt is van az első 500 oldal.
Doki elkezdi olvasni: ''Bem apó a csata után ráült a lovára, és azt mondta: Gyia! Gyia! Gyia! Gyia! Gyia! Gyia! Gyia! Gyia! Gyia! ... Doki végiglapozza, de végig csak ezt látja: Gyia! Gyia! Gyia! Gyia! Gyia! Doki felnéz:
- Ember, maga normális?! Mi ez?!
- Jah, hát én nem tehetek róla, hogy csökönyös a ló...
Egy csinos nő egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki
gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, int neki, hogy
hajoljon közelebb, és míg az ujjával játékosan a férfi szakállát
babrálja, suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a főnök?
- Nem - mondja a csapos.
- Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő, mialatt
továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja a nő érzékien suttogva a
csapos fülébe. Az egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd
finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába.
A férfi leesett állal, némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot
nyelve megszólal:
- Mi az üzenet?
- Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben.
A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött..."Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
sharpapa
aktív tag
EMO napirend
8:00 - felkelni.tükörbe nézni majd elsírni magunkat,hogy elaludtuk a hajunkat.
8:30 - elözö pont miatt öngyilkosság megkísérlése
9:15 - 2 sikertelen kísérlet után folytatni a napot.
9:20 - kiválasztani a ruhát a mai napra.
9:50 - fürdöszoba: eltávolítani a testszörzetünket,hajbelövés,körömfestés,smink.
11:00 - az új képeket feltölteni a myspace-re.em
ailek lebonyolítása.myspace-n megosztani a haverjaiddal,hogy mennyire bevág a seggedbe az új farmerod.megírni,hogy mennyire elkeseredett vagy.
12:00 - némi nemü táplálék elfogyasztása
13:00 - sírás
13:25 - msn-en megbeszélni,hogy beszakadt a körmöd tegnap.
14:00 - megosztani a világgal a fájdalmaidat.
15:00 - végre kimerészkedhetsz az utcára. elmégy a barátaidhoz megbeszélni a legújabb divatod.kollektív sírás.
17:00 - vacsora könnyekkel kísérve
18:00 - msn,myspace és társai.
20:00 - fürdés, smink eltávolítása.
20:45 - smink nélkül a tükörbe nézni majd szembesülni,hogy mennyire ronda vagy.sírás
23:00 - myspace-en összegezni a napodat.elköszönni a netes haveroktól.
00:00 - lámpaoltás.kis pityergés még mielött elalszol.Jaj de szép vagy abban,
A Hello Kittys szarban.
Mily szép a félrenyírt hajad,
Pont úgy nézel ki, mintha lehánytad volna magad.
A világfájdalmat jelzi a kinézeted?
Tizennégy évesen ehhez sok közöd lehet,
Hisz szüleid mindent megadnak neked.
Küzdened még soha semmiért nem kellett,
De nem baj, bújj csak a sarokba sírni
Hisz számotokra úgyis ez a trendi.Vagy fiú létedre csókolgass egy másik srácot,
Úgyis erre élveznek el az EMO lányok.
Egy dolog van, amiben egyetértek veled,
Szerintem klassz dolog, ha felvágod az ered.
Legalább egy patkánnyal kevesebb,
A Föld máris sokkal jobb hely lett.
Nem tudom, mi a franc van veled,
Miért nem tudod élvezni az életet?
Miért kell úgy kinéznie minden 2. lánynak,
Hogyha ránézek máris sugárba hányjak.
Érzelmes vagy, ezt mondod magadról,
De faszt se tudsz az érzelmek széles skálájáról.
Számodra csak a bú, a bánat marad,
Tudod mit bakker, inkább öld meg magad!Nem bánnám ha ez lenne a himnusz
"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
sharpapa
aktív tag
Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket.
Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja,
hogy a történelem tételekre nem maradt ideje.
"Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul,
mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta,
egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
sharpapa
aktív tag
Őszintén szólva engem jobban idegesít az az 50 post ami Carlas14-et fikázza, mint a gyenge viccei. Elsőre is levontuk hogy nem egy észlény, még nőnie kell egy kicsit. Nem kell ezt 2 oldalon át taglalni...Szerintem
Fokozódik a nemzetközi helyzet, így aztán az Oroszok és az Amcsik ismét összeakasztják a bajuszt...
Az Amcsik feltankolnak sok-sok megatonnányi atombombát, de az Oroszoknak nincsen pénzük. Így aztán kitalálják hogy csak egy óriási rakétát csinálnak de azt akkorát, hogy csak na!
Így is tesznek, de közben ismét elfogy a pénzük, így nem futja robbanófejre. Kitalálják, hogy gumiból csinálnak egyet, mert ha mégsem kell használni, úgy sem derül ki.
Sajnos kitör a háború, kilövik a rakétákat és két hét múlva jönnek a jelentések:
Oroszok: ötven város és száz falu elpusztult, tízmillió áldozat...
Amcsik: kétszáz város elpusztult, huszonötmillió áldozat...és ez a szar még mindig itt pattog!A skót kisvárost földrengés sújtotta. Az egyik romház alatt csodával határos módon egy sértetlen embert találtak, aki egy üveg whiskyt szorongatott. Az egyik mentő rászól a sokkban lévő emberre:
- Igyon egy kortyot, mindjárt jobban lesz!
- Nem, nem... Ezt csak rendkívüli alkalmakra tartogatom!Egy professzor szerette zavarba hozni a vizsgázókat. Azt kérdezi az egyik medikustól:
- Mit gondol, mennyi ideig tud egy kísérleti majom agy nélkül életben maradni?
A vizsgázó eltűnődik.
- Bocsánat... hány éves is ön, professzor úr?Az Isten háta mögötti tanyán szüléshez hívják az orvost. Hogy lásson is valamit, a gazda odatart neki egy viharlámpát, mivel nincs áram a házban. Megjön az első gyerek, a gazda el akarja vinni a lámpát, de a doki marasztalja:
-Maradjon még, nem vagyunk még kész...
Megszületik a második gyerek, a gazda megint indul, de a doki rászól:
-Maradjon, lesz itt még valami...
A harmadik gyerek után a gazda megszólal:
-Doktor úr! Ne vigyem el inkább mégis a lámpát? Ezek a fényre gyünnek!...- Tessék mondani, nem zavarja magukat, hogy minden nap gyakorolok a hegedűmön? - kérdezi Károlyka a szomszédot.
- De igen, nagyon zavar.
- És nem tetszene tudni ezt megmondani a papámnak?Jóska ül a tóparton, és horgászik: egyik kezében egy bot, a másikban egy fél
tégla. Megy arra Mariska, és kérdezi:
- Mit csinálsz Jóska?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy fél tégla?
- Ezt nem mondhatom meg.
Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja, míg végül
Jóska enged:
- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Mari először gondolkodik, de végül győz a női kíváncsiság. A bokorban
gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:
- Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?
- Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, a fél téglán pedig már te
vagy a harmadik...[ Szerkesztve ]
"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
sharpapa
aktív tag
Cannon Fodder
Azoknak az "őskockáknak" lesz igazán ismerős akik még Amigán nyomták."Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
sharpapa
aktív tag
válasz
Kasza08
#3588
üzenetére
Akkor lehet röhögni mégegyet:
Achmed- Jingle Bombs"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
#3903
sharpapa
aktív tag
m0h0senator
#3899
sharpapa
aktív tag
válasz
m0h0senator
#3899
üzenetére
Azt kötve hiszem. Már vagy 2 éve biztos fent van.
"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
sharpapa
aktív tag
Wassup?
Watchin' a game, having a bud.
True.
True.Szvsz az uccsó meg a pizzás a legnagyobb
."Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
sharpapa
aktív tag
"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
sharpapa
aktív tag
Előre is elnézést kérek minden almateló- tulajdonostól, meg már biztos láttátok néhányan, de ezt be kell hogy rakjam akkora (legalábbis nekem):
[link][ Módosította: Pompi ]
"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
sharpapa
aktív tag
A kommentek írója sem 100as itt-ott. Néhol ugyanolyan szánalmas mint a beírók.
Tücsök és a hangya esete.
Hangya nyár végétől elkezdi gyűjtögetni nehéz munkával a téli elemózsiát, a tücsök meg tojik az egészre, muzsikál éjjel, nappal. A hangya többször figyelmezteti, de a tücsök csak muzsikál, muzsikál.
Beköszönt a tél, kopogtatnak a hangya ajtaján. Persze a tücsök volt.
-Nézd hangya barátom, én a muzsikálásból annyi pénzt kerestem, hogy télire elmegyek egy világkörüli utazásra, mire itt a tavasz, én is megjövök.
Hangya kérdi: Mondd tücsök, ez az utazás érinti majd Párizst is?
-Hát persze.
-Van ott egy ismerősöm, LaFontain-nek hívják, keresd már meg légyszi, és mondd meg neki, hogy kapja be!Orvosnál:
- A pulzusa normális.
- Doktor úr, nézze meg a bal kezemen. A jobb kezem protézis.Vasárnap délelőtt a templomban Istentiszteletet tartottak. A 2000-es létszámú gyülekezet meglepődve tekintett két váratlanul betoppanó vendégre.
Mindketten felöltözve talpig feketébe és mindegyiknél egy automata géppisztoly.
Egyik így kiált:
„Bárki, aki úgy gondolja, hogy megéri Krisztusért hogy egy golyót kapni, maradjon ülve."
Az énekkar azonnal kirohant...
Az előljárók közül is megfutamodtak...
És a nagyobb része a jelenlévőknek is elment....
A 2000 hívő emberből csak 20-an maradtak.
Az egyik fegyveres férfi ezután körülnézett, és a lelkészre tekintve ezt mondta:
“Jól van tiszteletes, megszabadítottalak a képmutatóktól. Most már kezdheted a prédikálást. További szép napot!""Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
sharpapa
aktív tag
Ez kééééééész
"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
#7734
sharpapa
aktív tag
macilaci78
#7731
sharpapa
aktív tag
válasz
macilaci78
#7731
üzenetére
Röhögni fogsz: [link]
Pistike megy hazafelé, rugdossa a port és a kavicsot, és egyszercsak talál két cirkuszjegyet. Nagy örömmel meg haza:
-Apa, apa, találtam két cirkuszjegyet, gyere velem cirkuszba!
-Nem lehet kisfiam, anyukád rosszul van, vele kell maradnom. Vidd el magaddal Ede bácsit, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesterét.
Pistike elinul Ede bácsihoz, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesteréhez. De Ede bácsi, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymestere nincs otthon.
Pistike elmegy egyedül a cirkuszba. Lemegy minden szám, jön a fő attrakció, a bohóc. A bohóc kihívja Pistikét:
-Pistike, te vagy a szamár eleje?
-Nem
-Pistike, te vagy a szamár hátulja?
-Nem
-Akkor te vagy a szamár!
Mindenki röhög Pistikén, ő pedig sírva rohan haza. És ahogy rugdossa a port és a kavicsot, egyszercsak talál két cikruszjegyet. Rohan haza:
-Apa, apa, találtam két cirkuszjegyet, gyere velem cirkuszba!
-Nem lehet kisfiam, anyukád korházban van, vele kell maradnom. Vidd el magaddal Ede bácsit, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesterét.
Pistike elinul Ede bácsihoz, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesteréhez. De Ede bácsi, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymestere nincs otthon.
Pistike elmegy egyedül a cirkuszba. Lemegy minden szám, jön a fő attrakció, a bohóc. A bohóc kihívja Pistikét:
-Pistike, te vagy a szamár eleje?
-Nem
-Pistike, te vagy a szamár hátulja?
-Nem
-Akkor te vagy a szamár!
Mindenki röhög Pistikén, ő pedig sírva rohan haza. És ahogy rugdossa a port és a kavicsot, egyszercsak talál két cikruszjegyet. Rohan haza:
-Apa, apa, találtam két cirkuszjegyet, gyere velem cirkuszba!
-Nem lehet kisfiam, anyukád meghalt, gyászolom. Vidd el magaddal Ede bácsit, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesterét.
Pistike elinul Ede bácsihoz, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesteréhez. És Ede bácsi, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymestere OTTHON VAN.
Megy Pistike a cirkuszba Ede bácsival, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesterével.
Lemegy minden szám, jön a fő attrakció, a bohóc. A bohóc kihívja Pistikét:
-Pistike, te vagy a szamár eleje?
-Nem
-Pistike, te vagy a szamár hátulja?
-Nem
-Akkor te vagy a szamár!
Mindenki röhög, Pistike sír, de ekkor feláll Ede bácsi, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymestere, majd megszólal:
-Tudod mit, bohóc? A k*rva any*dat!"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
sharpapa
aktív tag
válasz
buherton
#7735
üzenetére
A legenda szerint Einstein volt ez a hallgató.
Két haver beszélget
-Képzeld, tegnap razziáztak a rendőrök a környéken vadkender miatt
- Na, és?
- Hát mákom volt"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
sharpapa
aktív tag
Az izraeli gazdaság ha jól emlékszem eredetileg Iránnal volt..
"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
sharpapa
aktív tag
válasz
zsolt1129
#8286
üzenetére
Ez nagyon nagy.
Ha megengeded felveszem az aláírásomba.Két féle ember van: Akinek mindig igaza van, és aki boldog.
"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
sharpapa
aktív tag
Katy Perry
"Az a baj az Interneten terjedő idézetekkel, hogy nem tudod róluk megállapítani, valódiak-e." /Petőfi Sándor/
[ Szerkesztve ]
"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
sharpapa
aktív tag
Humoros és tájékozott amerikai ismerős:
[link][ Szerkesztve ]
"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
sharpapa
aktív tag
Mostanában vizsgára készülés közben jutott eszembe...lehet hogy leírva nem annyira vicces, de hátha megmosolyogtat valakit.
Tavaly hadtöri utolsó utáni pótvizsgán összesen 3-an maradtunk, izzadva a nyári déli napsütötte tanteremben. A srác aki utolsónak volt, az évfolyam címeres linkje. Amikor belekezdett a feleletébe, önbizalomépítés céljából akkora hangerővel tolta hogy mind megijedtünk, majd fél mondat múlva már le is halkult cincogó egér szintre. Természetesen akkora hülyeségeket mondott, hogy a másik sráccal akivel hallgattuk a produkciót, alig bírtuk hogy ne ordítsunk fel a röhögéstől, kuncogva rászkódtunk a padban. A tanár is olyan fejeket vágott, amik csak fokozták ezt az élményt. Hősünk végére ér kb 5 perces, abszolút nullát érő, elmotyogott feleletének, 1 perc csönd, majd a tanár ennyit szól:
- Hát ezt fel kellett volna tenni a youtube-ra.A kettesért annyit kért hogy mondjon 2 végvárat. Mondott egyet. A tanár hogy segítsen:
- Dobó István melyik várnak volt a kapitánya?
Nem tudta...
Utána még a tanár mondott 2 személyt, akikről tudott néhány szót a srác, így megkapta a kettest.
Ilyen vidám vizsgám addig és azóta se volt."Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
sharpapa
aktív tag
Hogyan lesz google playből piac
[link][ Szerkesztve ]
"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
Na ennyit mára a Bibliáról
.
Ha megengeded felveszem az aláírásomba.Új hozzászólás Aktív témák
- LEGO klub
- Ezért jött hardveres sugárkövetés nélkül a Hellblade II
- Milyen videókártyát?
- Kormányok / autós szimulátorok topicja
- Kerékpárosok, bringások ide!
- ASUS ROG Ally
- Kínai, és egyéb olcsó órák topikja
- Megfizethető és viszonylag kompakt ház született a Lian Li-DAN Cases frigyből
- Politika
- Autós topik
- További aktív témák...
- Eladó Xbox One X (1000gb, Kecskeméten)
- HP elitedesk 800 G2 mini - USB-C - HDMI - NVME SSD
- HP Z2 mini G3 workstation xeon cpu , quadro kártya PACKETA AZ ÁRBAN
- Acer Nitro 16 16" FHD+ 165Hz Ryzen5 7535HS 16GB DDR5 512 SSD RTX 4050 6GB 140W!! VGA Dobozos
- Garanciális Gamer PC - Asus Tuf 4070Ti - Intel I7 13700k - 32GB 6000Mhz - TUF B760Plus Wifi - PS5-re
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen