Új hozzászólás Aktív témák

• #2440 george11 senior tag God Vazzeg #2428

  Új Válasz 2007-08-13 14:26:56 #2440

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  george11

  senior tag

  válasz God Vazzeg #2428 üzenetére

  Ha már ilyen tudományosan nézed a dolgokat, akkor :
  
  1. A büntetés-végrehajtási intézetekben fogvatartott elítéltek több, mint 98%-a kenyérfogyasztó.
  2. A kenyérfogyasztó családokban felnövekvő gyermekek 50%-a a nemzetközi szabványoknak megfelelő teszteket átlag alatti eredménnyel teljesíti.
  3. A XVIII. században, amikor gyakorlatilag minden kenyér otthon, háztartásban készűlt, az átlagéletkor nem érte el az 50 évet, a csecsemőhalandóság elfogadhatatlanul magas volt, sok nő belehalt a szülésbe, és a lakosságot olyan járványok tizedelték, mint a tífusz, a sárgaláz és a kolera.
  4. Az erőszakos bűncselekmények több mint 90%-át kenyérfogyasztást követő 24 órán belül követik el.
  5. A kenyér alapanyagáról, a tésztáról kisérletek során bebizonyosodott: néhány dekagramm elég ahhoz, hogy egy egér megfulladjon. Az átlag magyar ennek sokszorosát fogyasztja el egy hónap alatt!
  6. A primitív törzsi társadalmakban, ahol a kenyérfogyasztás ismeretlen, évszázadok óta feltűnöen kevés rákos megbetegedést, Alzheimer-, Parkinson-kóros, csontritkulásos esetet jegyeztek fel.
  7. A kenyér bizonyítottan addiktív: kisérlet alanyok, akiktől egy időre megvonták, és csak vízzel táplálták őket, alig 2 nap elteltével már kenyérért könyörögtek.
  8. A kenyérfogyasztás sok esetben csak előkészítője a ''keményebb'' élelmiszerek, mint pl a vaj, párizsi, lekvár fogyasztásának.
  9. A kenyérről bebizonyosodott, hogy magába szívja a vizet. Mivel az emberi test javarészét víz alkotja, a huzamos kenyérfogyasztás beláthatatlan következményekkel járhat a szervezet molekuláris összetétel e szempontjából.
  10. Klinikai tesztek bizonyítják, hogy az újszülöttek köhögnek a kenyértől.
  11. A kenyeret 200 clsius fok körüli hőmérséketen sütik; ez a hőmérséklet nem egészen egy perc alatt elpusztít egy felnőtt embert.
  12. A legtöbb kenyérfogyasztó képtelen megkülömböztetni a tudományos tényeket a statisztika álruhájába burkolt értelmetlen locsogástól.
  
  E riasztó adatok értelmében a következő korlátozó intézkedések foganatosítását javasoljuk:
  I. A fiatalkorúak kenyérvásárlását be kell tiltani.
  II. Azonnal felvilágosító kampányt kell indítani az összes médiában ''Mondj nemet a veknire'' címszóval.
  III. Minden kenyérféleséget 300%-os büntető adóval kell megterhelni, a kenyér által okozott ártalmak költségeinek fedezésére.
  IV. A kenyérfogyasztás reklámozásának gátat kell szabni.
  V. Az iskolák környékén kenyérmentes zónákat kell kialakítani.
  
  Kérünk, ezt a felhívást juttasd el mindenkihez, akiről tudod, hogy szívén viseli embertársai érdekeit. Mindig lebegjen szemed előtt jelszavunk:
  Gondolkodj hülyén, cselekedj izomból!
  
  

  "5 millióból kijön? Fater megállt, visszafordult mint egy veszkó hős és annyit kérdezett teljesen rezzenéstelen arccal: -Mit is mondott azokról a pillangókról...?"

• #2711 george11 senior tag

  Új Válasz 2007-09-18 20:31:12 #2711

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  george11

  senior tag

  Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj BMW tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy Armani öltönyt és Ray Ben napszemüveget viselő fiatalember: - Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet? A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
  - Nem bánom.
  A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd kinyomtat egy 50 oldalas listát a mini printerén. Ezek után odafordul az öreghez: - Pontosan 1586 birkája van.
  - Valóban, - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
  Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
  A juhász utánaszól:
  - Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
  - Persze! Miért ne?
  - Maga tanácsadó.
  - Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
  - Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról. Na, akkor visszaadja a kutyámat?
  

  "5 millióból kijön? Fater megállt, visszafordult mint egy veszkó hős és annyit kérdezett teljesen rezzenéstelen arccal: -Mit is mondott azokról a pillangókról...?"

• #3961 george11 senior tag

  Új Válasz 2008-02-08 16:51:12 #3961

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  george11

  senior tag

  Ha volt már, akkor elnézést

  A rendszergazda 24 kérése a felhasználókhoz
  1. Ha a számítógépedet át kell rámolni másik asztalra / szobába, akkor ellenőrizd, hogy az asztal tele legyen
  plüssállatokkal, feljegyzésekkel és a gyermekeid fotóival, képeslapokkal, hiszen nekünk nincsen magánéletünk,
  ezért számunkra különösen kedves látni, hogy neked van.
  2. Soha ne hagyjál a hibáról feljegyzést a géped mellett, hiszen nekünk természetfeletti képességeink vannak ezt
  leolvasni a sötét képernyőről.
  3. Ha szerelő jön a gépedhez, azonnal menj el meg a környékről is, hisz úgyis emlékszünk a cég mind a 300
  gépének a jelszavaira kívülről.
  4. Ha telefonálsz nekünk, akkor csak azt ismételgesd a telefonba, hogy mi az a munka, amit meg akarsz csinálni,
  azt viszont sose említsd, hogy mi az, ami megakadályoz a szándékodban.
  5. Ha a rendszergazda sürgős mailt küld neked, akkor azt azonnal töröld anélkül, hogy elolvasnád, hiszen mi úgyis
  csak tesztüzeneteket szoktunk küldeni.
  6. Ha az ebédlőben meglátod az asztalnál a rendszergazdát, azonnal menj az asztalához, s halmozd el a
  panaszaiddal a gépedről, hiszen ok csak a te kiszolgálásodra vannak, s ha jó étvágyuk lenne, az csak hátráltatna
  a munkádat.
  7. A sürgős mail-eket mindig írjad nagybetűkkel, a postmaster így észreveszi, és expressz továbbítja a
  rendszergazdának.
  8. Ha este az otthoni gépeden a hibaüzenet azt mondja, hogy nincsen vonal, telefonálj a rendszergazdának,
  értünk mi a telefonvonalakhoz is, sőt távolról is meg tudjuk javítani.
  9. Ha a rendszergazda azt állítja, hogy a monitorban nincsen festékpatron, te csak bizonygasd, hogy márpedig
  van, és azonnal cserélje ki, mi imádjuk az ilyen szócsatákat.
  10. Ha a rendszergazda azt ígéri, hogy azonnal jön megnézni a gépedet, akkor sóhajtozva kérdezd meg, hogy
  "nála hány hétig tart az azonnal", hiszen imádja, ha így motiváljak munkavégzésre.
  11. Ha a nyomtatod nem nyomtatja ki a dokumentumodat, akkor ismételd meg a printelést legalább hússzor,
  hiszen van, hogy a fekete lyukak csak úgy elnyelik a printer elől a biteket.
  12. Ha a printer a húszszori ismétlés ellenére sem nyomtatja ki a dokumentumot, akkor küldd el a cég mind a
  negyven printerére, egyik majd csak kinyomtatja!
  13. Meg véletlenül se tanuld meg a berendezések helyes nevet, mi pontosan tudjuk, hogy mit értesz az alatt,
  hogy ez a herveli nem működik.
  14. Sose használd a program beépített helpjét, az úgyis csak az agyatlanoknak meg a hülyéknek lett írva.
  15. Ha az egér madzagja zavarja a billentyűdet, akkor tedd bátran a monitor talpa alá, az egér vezetéke minden
  további nélkül ki kell bírja a monitor 20 kilós súlyát!
  16. Ha a szóköz billentyűd nem működik, nyugodt szívvel hibáztasd a tegnapi explorer verziófrissítést.
  17. A billentyűzet egyenesen imádja a süteménymorzsákat, és a Coca Colát!
  18. A rendszergazda magyarázataira nyugodtan mondjad, hogy " nem értek egy szót sem ebből az egész
  számítástechnikai hülyeségből ", mi imádjuk, ha a szakértelmünket hülyeségnek nevezik!
  19. Ha a printerben kifogy a festékpatron, akkor hívjad a rendszergazdát, ugyanis a cseréje olyan nehézkes és
  szakmai felkészültséget kívánó munka, hogy a Hewlett Packard is csak azoknak a mérnököknek ajánlja
  hozzákezdeni, akiknek meg van a doktorátusuk kvantumfizikából.
  20. Ha a számítógéped elromlik, akkor a titkárnőddel telefonáltassál nekünk, szerintünk a Te géped hibájáról
  elvezet egy olyan személlyel csevegni, akinek fogalma sincsen róla, hogy mi nem működik.
  21. Ha e-mailen keresztül kapsz egy 30Mb méretű (hatalmas) videofilmet, akkor feltétlenül küldd el a cég összes
  mail címere, csatolt fájlként (ne csak címként!). Nekünk bizony hatalmas tárolókapacitásunk van, s az sem zavar
  senkit, hogy ha a hálózat ettől lelassul!
  22. Ha valami technikai kérdésed van, akkor semmi esetre se jegyezd meg a választ, hanem kérdezd meg újra
  minden alkalommal, legalább 10 szer egy héten belül.
  23. Mivel a rendszergazda úgyis annyira elfoglalt, így inkább állj neki magad megjavítani a gépedet, nekünk külön
  orom a Te baklövéseidet javítgatni, s közben azon tűnődni, hogy mi okozhatott ilyen jelenséget.
  24. Soha ne ismerj be semmit, a legjobb védekezés azt mondani, hogy "egyszer csak elsötétült a képernyő.

  

  "5 millióból kijön? Fater megállt, visszafordult mint egy veszkó hős és annyit kérdezett teljesen rezzenéstelen arccal: -Mit is mondott azokról a pillangókról...?"

Új hozzászólás Aktív témák