Hirdetés
-
Üzemidő bajnokkal készül a Samsung az olimpiára
ma A Galaxy Ring mellett az ultraprémium Watch X is bemutatkozhat július 24-én.
-
Fekete misztikum: DeepCool Mystique 360 vízhűtés
ph Fekete ventilátorokkal, visszafogott világítással, de LCD kijelzővel érkezik a gyártó új topmodellje.
-
Tekken 8 - Nyáron érkezik Lidia Sobieska
gp A lengyelek karatézó vezére lesz a franchise nyolcadik részének legújabb DLC karaktere.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
NwL
tag
Multiplikátoros telebabrátor
Távirányítós Terézanyagranulátum
HidroGizibuzerátor
Bukófrekvenciás ködhomályosító
Búgókondnzátoros homálytizedelő
Pumpaktoros Cimbalizátor
Herebabráciospuncimacerátor
Izonukleáris herbenkenészes rekmentyüty
Multipopuloptomizáló görgős tápszivattyú
Fika Csabi álltal védjegyzett kemencés zsiráfnyakcsoffasztó
Piezoelektromos tajtékanalitátor
Nikkelezett talpas szemmérték
Pumpaktoros cimbulizátor
Cd-t újraíró 600 wattos csillagcsavarhúzó
Homálytizedelő zsebhümmögő
Mikrofónikus részecskeritmizáló termonukleáris antihiphopper ionsugárfegyver
Gumigolyócirkulátoros kanyarstabilizátor
Fotocellás herehimbáló
Pakisztáni körklaviatúrás basszkordofon
Műkörömívbeállító sablonvas
6 Amperes fatipli
Háromfázisú ütve-hajszárító
Vakondtúráslappantó rotációs gereblye
Ferdeáramkieggyenlítő rézfúvókacső
Házikészítésü misungfittyintó
Balmenetes kenderkóc
Csabacsűdi 3fázisú cerkófmajom inkubátor
Microsoft Ablakredőny
Zsebbenheverő kézi here keverő
Pneometikus csigaemulátor
Atompáncélmeghajtásos gumikacsa kallantyú
Hexadecimális légyseggvakargató gumibábúcsoroszlyás kutyagumi analizáló-bioprojektoros, tetrángyűrű szabályzókörös védőgáz diffundáló atribútum köbölő Zenner-dióda -
NwL
tag
Ha volt már, bocs.....
Rocker teszt
Mekkora Rocker Ön?
1. 'Fehéret hugyálok, ______ köpök'
a. Vöröset
b. Véreset
c. Fehéret
d. Nené'z te
2. 'Alul farmer, felül bőr, kedvencem a _________ '
a. Bourbon Whisky
b. Tisza Cipő
c. Napóleon Cognac
d. Csapóóót sőőőr
3. Paksi ______ , egy fasz ______.
a. borvidék, a hely
b. Endre, a gyerek
c. Endre, a van
d. c.
4. Ha Lajának május 1-én 1 gramm, május 12-én 12 gramm zsír van a haján, elmehet-e a május 23.-i Ossian koncertre?
a. Nem, mer fasz!
b. Nem, mer' egy mocskos topa álat!
c. Nem, mer még mindég lóg az osziján cédémmel, és beverem a pofáját halátom!
d. Nem
5. Ha Sanya csuklóvédőjének első szegecsére egy búzaszemet rakunk, a másdikra kettőt, a harmadikra négyet, és a következőre mindig az előtte lévőnek a dupláját, etetni tudná-e Sanyi a kongói árvákat a tenyeréből?
a. Nem, mer a múltkori osziján koncerten lehányta és elhagyta a csuklóvédőt.
b. Nem, mert csak kétsorosat vett a köcsög mer mindég elissza a pézét'!
c. Nem, mert Sanyi utája a négereket, a kongóiakat, az árvákat meg különösen. (ő is az)
d. Nem
6. A Headbanger előtt két rocker bunyózik a porban, hogy melyiküké legyen a legújabb Ossian album, mer olyan gyorsan elkapkodták, hogy már csak 1 példány volt belole. Mit teszel?
a. Odamész, a jobb oldalinak berúgod a pofáját, a másikat tarkón rúgod a bakancssal, és hazaviszed a cédét.
b. Odamész, a jobb oldalinak belerúgsz a tökébe, baloldalinak behorpasztod a homlokát, és hazaviszed a cédét.
c. a.
d. b.
7. Ha két liter 23 mólszázalékos kólába beleöntünk 3 liter 34 alkoholfokos 4 tablettás kobányai aszút, mit kapunk?
a. 'Fejbebasz mint álat'
b. 5 liter házmestert
c. májzsugort
d. bélgörcsöt
8. Ha a Rob Halford mellett elhelyezett keménységmérő 67%-ot mutat, Bruce Dickinson mellett 87%-ot, mennyit mutat Paksi Endre mellet?
a. hábazmeg mellette kiakad'
b. Paksi Endre, egy fasza gyerek!
c. 1%-ot
d. Most ez minek a keménységét méri?
9. Ha Paksi Endre hajának beszőkítéséhez 6 liter hidrogén-peroxidra lenne szükségünk, mennyire lenne szükségünk Rob Halford hajának beszőkítésére?
a. Rob Halford sosse szőkkíttené be a hajáte köcsög!
b. Nem tudom. 4 liter?
c. Hülye vaaagy, Rob Halford kopasz, csak 2 liter kell!
d. a.
10. Mennyit költ Paksi Endre hetente fodrászra?
a. Hajnyírás 500 forint, szőkítés 1000 forint, borravaló 5 forint
b. Melírozás 2000 forint, szőkítés 2000 forint, fanszőrtelenítés 2000 forint, a bort megissza
c. Manikűr 2000 pedikűr 2000
d. Ő nem jár fodrászhoz, maga csinájja azt magának te köccsög!
11. Ha egy PVC dzsekire egy hónap alatt kb 50 liter sör folyik, és kb 40 kiló sültkolbász esik, hány hónap alatt ébred a dzseki öntudatra?
a. Mi az a PVC?
b. Mi az a dzseki?
c. Mi az a hónap?
d. Mi az az öntudat?
12. Ha Laja tufa, Béla topa, Karcsi prosztó, milyen rokker Béla?
a. Szereti az oszijánt? Mer akkor igen.
b. Nem.
c. Ricsericsebeátricse!
d. Igen.
13. A buliban három lány tetszik igazán. Évi, aki lehányt tankcsapda pólóban alszik a sarokban, Bea, aki Kareszt szopja az asztal alatt, és Sári, aki Nietzsche filozófiájáról vitatkozik két akelással a pultnál. Meyliket választod?
a. A kurvákkal csak baj van. Inkább kérek egy korsó sört.
b. Bea, mert gyönyörűek a szemei, kár hogy egymást nézik.
c. Sárit, mert én is imádom Nietzsche-t, főleg a gyerekkönyveit.
d. Évit, mert kellene a pólója, az enyém a múltkor elveszett.
14. Elfogyóban van a cigid. Úgy döntesz letarhálsz valakit. Mi a szöveg?
a. Te, figyu, testvér, nincs egy szál cigid? Nekem már teljesen elfogyott...
b. Rock and roll testvér! Adjá már egy szál cigit lécci, én most szívtam az utolsót...
c. Te, a cigisdobozom karesznál hagytam, nem tudnál addig is kisegíteniegy szállal?
d. Adjá, adjá má egy szál cigit!
15. Miután egyik köcsög sem volt hajlandó cigit adni, mit mondasz nekik?
a. Jól van, akkor most szívok a magaméból, de legközelebb megadod!!!
b. De egy rohadt szemét vagy te, pedig azt hittem igazi rocker vagy!
c. Köcsög állat, pedig én adnék neked ha lenne!
d. Ezek a mai rockerek már nem azok akik régen voltunk vagy mi....
16. Rájössz, hogy az áremelések után vagy csak cigit, vagy csak sört tudsz venni ezentúl. Félelmetes fantáziajáték! Kaland, játék, kockázat! A döntés a Te kezedben van! Mit teszel?
a. Öngyilkos leszek. Beveszek egy doboz kalopiót...
b. Ma este beiszok a kocsmában, és a húgyomat pohárba gyujtöm és újra megiszom, és akkor már csak cigit kell vennem.
c. Állás után nézek.
d. Együttest alapítok.
17. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert szépek a szemei. Hogy fogod a cigit? A jobb kezembe a mutató és a hüvelykujjam között.
a. A jobb kezembe a hüvelyk és a kisujjam között.
b. A szám szélén fityegtetem.
c. A bal és a jobb mutatóujjam között.
18. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert jók a mellei. Mivel indítasz?
a. 'Tegnap fölhívtam Endrét, hogy már rég kocsmáztunk együtt....'
b. 'Tegnap láttam Endrét az osszián koncerten...'
c. 'Tegnap láttam Endrét a CD borítón...'
d. 'Tegnap fölhívtam Endrét, és elküldtem a jó kurva anyjába...'
19. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert totál részeg vagy. Hogy iszod a sört?
a. A felső ajkammal rácsücsörítek a korsóra, vákuumot képezek, majd csak a felso ajkam segítségével megemelem és legurítom a sört.
b. Az ászokosüveg végét egészen a garatomig dugom le, hogy kintről már csak a címke látszik, és így öntöm le.
c. Jobb kezemmel megpróbálom a szám felé tolni az üveg végét, és így öntöm le a PVC dzsekimet.
d. Befekszem a hordó alá és a számba spriccől az egész sör...
20. Hány évesen és miért kezdtél el cigizni?
a. 12 évesen mer már akkor is EGYÉNISÉG voltam...
b. 13 évesen mer már akkor a 14 évesek is cigiztek...
c. 14 évesen mer akkor már mindenki cigizett
d. 15 évesen mer én már felnott voltam akkor is már régóta...
21. Miért jó Rokkernek lenni?
a. Mert egyéniség vagyok.
b. Mert részeg vagyok.
c. Mert így jobban ragadnak rám a tankcsapdás picsák.
d. Miért, jó rokkernek lenni?
22. Bruce Dickinson a falutokba érkezik. Milyen programot tervezel vele?
a. Elmegyünk a kocsmába oszt jó' bebaszunk.
b. Leülünk otthon borozgatni, közben végighallgatjuk az összes Maiden albumot.
c. Megengedem neki hogy fölvegye a PVC dzsekimet.
d. Elküldöm a picsába.
23. Van egy hathúros gitárod. Pikularészegre iszod magad, majd lejátszol egy Malmsteen-szólót, mialatt 3 húr elszakad. Lejátszol egy Maiden szólót is, ami alatt három pattanás hallasz. Hány húr maradt a gitáron?
a. Egy sem.
b. Induláááskooor 12 vóót, abból eeeszakadt hat, maradt teháááát 6.
c. Nem tudom, nem emlékszem.
d. 2-nek kellett maradnia mer az alsó két húrt nem is hasznáttam...
24. Találkozol az erdei tündérrel. Mit kívánsz?
a. Puszuljanak el a popper gecik.
b. Legyen egy olyan hordód amibol soha nem fogy ki a sör.
c. Legyen egy olyan Munkás cigisdobozod amibol soha nem fogy ki a szál.
d. Leszopatod.
Értékelés: ha Ön sokat jár Ossian koncertre, szereti a cigit és a sört, PVC dzsekije és nadrágja van, legalább egyszer látta már Paksi Endrét és tarhált cigit, akkor Ön igazi rocker. Ha pedig a Bourbon-Whyskit szereted és nincs akváriumod akkor egy topa prosztó geci faszkalap vagy! -
NwL
tag
Szerintem tök poén... aki meg nemértékeli... Sértő kikre? Én nem akartam megsérteni senkit... Én is bőszen hallgatok Ossiánt... meg egyéb Metál zenét... Épp ezért pusztultam rajta félóráig, s szerettem volna megosztani másokkal is...
RockForever! meg fene arra a sértődős fejetekre... 
Dehogy on is legyek:
Egy mással szemben áll egy meztelen férfi és női szobor. Láthatóan nagyon vágyakoznak. Az Úr megszánja őket.
- Hadd legyenek 24 órára hús-vér emberek. Odamegy és megérinti őket. Azonnal életre kelnek és elrohannak a legkötelebbi bokor mögé, ahonnan 1 órán keresztül csak nyögés, sikongás és egyebek hallatszanak. Ekkor előjönnek.
- Drágám ez kimondhatatlanu jó volt, egyszerűen fantasztikus voltál - mondja a férfi.
- Te is szuper voltál - válaszolja a nő, majd hozzáteszi: Van még 23 óránk, nem folytatjuk?
- Dehogynem - csillan fel a férfi szeme -, de most cserélünk. Te fogod le a galambokat és én szarom le őket.
Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
– Jól érzed magad?
– Jól.
– Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
– Mert én vagyok a kapus…
Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban, a Rákóczi tér környékén.
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
A taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet... -
NwL
tag
Gyerekdalok prózában
Avagy ráismerünk-e kiskori kedvenceinkre?
1) Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.
2) Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére!
Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességel közeledő oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést
foganatosítanak.
3) Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban.
Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.
4) Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kiskorú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja kétlóerős járművéért küldetett.
Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.
5) Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra.
Megerősítjuk, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.
6) A Kárpát-medencében a változékony időjárás (csapadék és napsütés szimultán jelenléte) ellenére Paprika János vállalta a használt tányérok és evőeszközök tisztítását. Mint az munkatársunk érdeklődésére kiderült, Paprika úr idős hozzátartozója eközben vízszintes helyzetben dohányzott.
7) Az ÁNTSZ jelentette, hogy megyénkben súlyos marhavész ütötte fel a fejét. A betegség első tünetei, hogy a négylábúak hallószerve illetve farka eltűnik. Még nem tudni, vajon a kór veszélyes-e emberekre, de a biztonság kedvéért megkérnek mindenkit, hogy költözzön olyan területre, ahol egészséges állatok teje kapható. -
NwL
tag
Gyurcsány a reptéren kólát akar venni az automatából, bedob 300 forintot és megnyomja a gombot.
Semmi nem jön ki.
Bedob megint 300 forintot, megnyomja a gombot de megint csak semmi.
- Ügyes, nagyon ügyes - állapitja meg.
Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart ... mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a nagykövet,és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr,éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt!
- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől? Reggel leül a Lánchídhoz. Jön is Gyurcsány futva, és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá: - Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad???
Három ember iszogat némán egy kocsmában.
Egyszer az egyik sóhajt egy nagyot.
Kis idő múltán a másik lemondóan legyint.
Mire a harmadik köp egyet a padlóra.
Ezt már megelégeli a kocsmáros és odaszól:
-Nana, csak semmi Gyurcsányozás!
Kádárt nem kiásták.
Kihányta a föld !
Petrétei hívja telefonon Gyurcsányt a rendőrpalota elleni támadás éjszakáján.
-Miniszterelnok úr! Rálőttek a Teve utcai rendőrpalotára!
-Miiiiiiii??? Már fél kettő van?
- Honnan lehet tudni, hogy egy szocialista hazudik?
- Mozog a szája.
- Mi az, Gyurcsány sósavban?
- Oldódik a probléma!
- Miért kell Gyurcsány-nak Viagrát szednie?
- Hogy álljon fel és húzzon el a pics@ba!
- Mit köszönhetünk a Gyurcsány kormánynak?
- Azt, hogy tavaly a szakadék szélén álltunk, most egy jelentős lépést tettünk előre!
Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vettél ki?
- A fénymásolót meg a videót!
Az országúton két autó frontáslisan ütközik. Az egyikben cigányok a másikban magyarok utaztak. Repülnek mindannyian kifele az autóból szerteszét. Megérkezik a mentő, s azzonal nekilátnak ellátni a sérült magyarokat. A cigányok vérezve, nyöszöröve fekszenek az úton, de a mentősök még mindig nem foglakoznak velük. Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól:
- He, kolléga! Minket mikor látnak mán el?
- Mondd cigány - így a mentős. - Ismered te a szineket?
- Hát persze.
- Milyen színűek ezek az emberek?
- Fehérek.
- No és milyen színű ez a mentő?
- Fehér.
- Na látod. Értetek majd a fekete jön...
- Mi az a három szó amit soha nem akarsz hallani egy cigánytól?
- ???
- Jó reggelt szomszéd!!
A cigány a papnál van.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány.
- Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz. -
NwL
tag
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte:
-Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem.
-Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni.- szólt a válasz.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A Biblia nem poháralátét.
4. Az oltárterítőt nem használjuk szalvétának.
5. 10 parancsolat van nem 12.
6. 12 tanítvány van nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a ''nagy darab T betűre''.
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem ''lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel''.
10. A kígyó tekergett az almafán nem az ''Ádám f....a''.
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a ''f..szfejre''.
12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik ''keresztapának''.
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem ''a Fater, a Kiscsávó és a kriptaszökevény''.
14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
15. Egyébként a bűnösök a pokolra kerülnek nem pedig a büdös picsába...
Idős bácsi betér a templomba, majd beül a gyóntatószékbe. A lelkész jelzi neki, hogy meséljen, mire az idős bácsi:
- Tegnap este megismerkedtem 3 gyönyörű, vonzó nővel, majd úgy alakult, hogy az egész éjszakát végigszeretkeztük...
- És megbánta eme bűnét?
- Nem.
- Hát milyen keresztény Ön?
- Én nem vagyok keresztény, hanem zsidó vagyok.
- Akkor mindezt miért mondja el nekem???
- Mindenkinek elmondom!!! -
NwL
tag
Nem tudom voltak-e már, ha igen akkor bocs.
Ha valaki nem látta volna, és tud egy kicskét angolul fergeteges showban lesz része. -
NwL
tag
Első osztály.A tanító néni a szorzótáblát tanítja:
-1x1 az 1,2x1 az 2,3x1 az 3...stb. Nos gyerekek,holnapra tanuljátok meg,mert kikérdezem...!
Másnap a kis cigány kölyköt kérdezi a tanító néni:
-Na,Gazsika mond szépen...
-Há', kez'csóko'm a szövegit azt nem komálom,de a dallamát azt tudom: lá-lá-lá-lá lááá,lá-lá-lá-lá lááá...Kohnnak és Grünnek egymással szemben van egy zöldséges boltja. Egy napon Kohn kiírja a táblára hogy "Krumpli 10 FT".
Meglátja ezt Grün, ő is kiírja. Másnap Kohn kiírja hogy: "Krumpli 9 FT". Grün is kiírja.
így megy ez napokon keresztül mikor már Kohn azt írja ki hogy: "Krumpli 3 FT".
Ekkor Grün átmegy Kohnhoz:
- Te Kohn, hagyjuk ezt abba mert így mind a ketten tönkremegyünk.
- Csak te, Grün komám!
- Miért??
- Hát mert nekem nincs krumplim!Mondd csak fiam mit ád a juh?
- Tejet.
- Hát még mit?
- Hát...gyaplút is ád.
- Nagyon jó! és mit készítenek gyapjúból?
A gyerek hosszan hallgat, mígnem a tanító a segítségére siet.
- Hát miből van a nadrágod, fiam?
- Szétfejtettük öregapám kabátját, oszt abból.A fényképészetbe betér egy matektanár:
-Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
-9x13?
-117! Miért?Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót. Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.Megy a kiscsiga az mezőn, és mondogatja magának - Én olyan buta kiscsiga vagyok, kár, hogy ilyen hülye vagyok. Biztos, hogy én ilyen hülye vagyok? Hát jól meggondolva én nem vagyok olyan buta kiscsiga, én egy átlagos kiscsiga vagyok. Sőt nem is átlagos, hanem egy átlagon felüli kiscsiga vagyok. Sőt zseniális kiscsiga vagyok. Na ezt gyorsan lekopogom. kopp-kopp - Ki az? Jaj, de hülye kiscsiga vagyok...
-
NwL
tag
Német fordítás szótárból. Dolgozat. Kettes.
-
NwL
tag
válasz
faevike29
#4099
üzenetére
Egy ismerősöm hozta be hozzám az eredeti példányt fénymásolni
, az egyik osztálytársa alkotása. Mikor megláttam, tudtam hogy meg kell osztanom a nagyközönséggel. 
De hogy On is legyek:
Móricka szól az óvónéninek:
- Elnézést, szeretnék most elmenni, mert szexuális problémáim vannak.
Az óvónéni elengedi haza. Másnap megismétlődik az eset, szintén hazaengedi. Harmadszorra azonban már rákérdez:
- Nem akarok az intim dolgaidban turkálni, de milyen szexuális problémád van Móricka?
- Tele a tököm az óvódával![ Szerkesztve ]
-
NwL
tag
Ringyóz Service Pack 5.3.2.11.2.3.-23.xx
Ringyóz Service Pack 5.3.2.11.2.3.-23.xx1
Most mégszebb, és gyorsabb.....
Válassza ki a telepítendő komponenseket!
Tartalma:Csengőhangok : 44 MB
Tapéták : 263 MB
Szegélyek, díszlécek, ragasztó : 2 MB
Ablakkeretek, nyílászárók téma : 5 MB
Szuahéli zsebszótár kínaiaknak : 8 MB
Homokóra, atomóra, gázóra, vízóra : 2 MB
32 bit true color kékhalál update : 9 MB
Öröknaptár a 2000. évre : 48 MB
Öröknaptár frissítés a 2001. évre : 64 MB
Herri Potter varázsló : 128 MB
Random error generator Pro 1.0 19 MB
Bantunéger billentyűzet support 2 MB
Felhasználói licensz szerződés 98 MB
Billgéc rövid önéletrajza 128 MBJó szórakozást! ( a vindózzal?!)
Az első 10 milliárd vásárló megkapja a service pack-hoz az új regianál szettingsz support 2-3-4. CD-t. Ezek után már az országok himnusza is lejátszható lesz a média pléjerrel, valamint véletlenszerűen jelennek meg a beállított ország egyes nevezetességei dukumentumainkban.Bevezető ára: 29,999 Ft + Áfa!!! Zárjegyes CD-n szállítjuk ájlávjú jogvédő hivatal felirattal.
-
NwL
tag
Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán. Vegül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket.
El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul.:
- Hát bazmeg, erre mondják, hogy kicsi a világ...
RockForever! 
Új hozzászólás Aktív témák
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Alpha Laptopszerviz Kft.
Város: Pécs