- Mobil flották
- Huawei Watch GT 3 Pro - korlátolt szépség
- Nokia 3210 - felélni az örökséget
- Redmi Note 9 Pro [joyeuse]
- Honor Magic5 Pro - kamerák bűvöletében
- A négyszeres áron kínált noname okosóra története
- Vodafone-ra áttért Digi Mobilosok
- Samsung Galaxy A52s 5G - jó S-tehetség
- iPhone topik
- Xiaomi Mi 11 Lite - 4G-vel vagy 5G-vel kéred?
Hirdetés
-
Támogatja a legújabb Windows frissítést az új AIDA64
ph A 7.30-as verzióval a korábban bemutatott sötét mód is javult.
-
Spyra: nagynyomású, akkus, automata vízipuska
lo Type-C port, egy töltéssel 2200 lövés, több, mint 2 kg-os súly, automata víz felszívás... Start the epic! :)
-
Újabb robottaxis balesetekre derült fény
it Az USA biztonsági vizsgálatot indított a Waymo önvezető autói kapcsán, és újabb balesetekre derült fény.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Eliot Anders
aktív tag
A tanitónéni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az elso malac elment egy emberhez, hogy kérjen tőle
téglát a háza felépitéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
-"B@zd meg! Egy beszélő malac !! -
Eliot Anders
aktív tag
- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben?
- Akkor lett hároméves. -
Eliot Anders
aktív tag
Utolsó mondat: Gyertek gyerekek, itt vastag a jég!
-
Eliot Anders
aktív tag
Nyelvtan óra az iskolában:
- Én csinos vagyok. Na gyerekek, milyen időben van ez a mondat?
- Múlt időben, tanárnő kérem! -
Eliot Anders
aktív tag
Három mérnök hallgató beszélget arról, ki tervezhette az emberi testet.
- Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat,
illesztéseket.
- Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi elektromos kapcsolatot
tervezett bele.
- Biztosan építész volt – ellenkezik a harmadik – ki más tervezné a
szennyvíz csatornát a szórakozóközpont mellé? -
Eliot Anders
aktív tag
"Ha az alkohol akadályoz a munkában, hagyd abba a munkát!"
Manuel Scorza -
Eliot Anders
aktív tag
Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun, mindenkit meghív, jöjjenek el megnézni a gyereket.
- Aztán ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan. - teszi hozzá.
- Már miért kellene berúgnunk a kaput? - csodálkozik valaki - Nincsen rajta kilincs?
- Hogyne volna. De csak nem fogtok üres kézzel jönni! -
Eliot Anders
aktív tag
Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából! -
Eliot Anders
aktív tag
Egyszer volt egy fiatal férfi, aki a világ legnagyobb írója szeretett volna lenni.
Amikor megkérdezték mit ért ezen, azt válaszolta:
- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,
- olyat, amelytől sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtől ordítani fognak.
Kívánsága teljesült, most a Microsoftnál dolgozik, hibaüzeneteket ír. -
Eliot Anders
aktív tag
válasz adi mester #10011 üzenetére
Örülök, hogy tetszett.
Hogy hívják a programozó boxolót?
- Linux Lewis. -
Eliot Anders
aktív tag
Sparban egy nő a futószalagra pakol 1 liter 1,5%-os tejet, 1fej káposztát, 10tojást és egy tábla csokit. A mögötte lévő részeg férfi végig néz az árukon, majd halkan a nő fülébe súgja:
- Maga biztos szingli!
A nő ledöbben, mert tényleg szingli, és megkérdi a csávót:
- Mondja, az általam vásárolt dolgokból jött rá?
- Nem, abból, hogy RONDA VAGY! -
Eliot Anders
aktív tag
Bill Gates meghal, felkerül Istenhez. Megkérdezik tőle, hogy hova szeretne kerülni, a mennyországba vagy a pokolba. Természetesen előtte megmutatják neki mind a két helyet.
A mennyországban világos van, gyönyörű felhők és angyalok járnak mindenfelé. A pokolban meg pálmafák árnyékában fekete bombázók masszírozgatják az embereket, legyezgetik őket és mindenféle
finomságokat kínálnak nekik. Látva ezt, Bill Gates a poklot választja. Meg is érkezik, de a pokolban mindezek helyett hőség van, tűznyalábok lövellnek ki mindenhol, emberek jajgatása hallatszik.
Bill Gates panaszkodik, hogy nem ezt mutatták neki! Erre a válasz:
- Ja kérem, ez csak a demo változat volt! -
Eliot Anders
aktív tag
A székely legény leánykérőbe megy a módos gazdához. Néhány pohár bor után azt mondja neki az apa:
− No, öcsémuram, nekem van három lányom. A legnagyobbik száz aranyat, és tíz hold földet kap hozományba. A második kétszáz aranyat, és húsz hold földet. A harmadik lányom púpos. Vele adok négyszáz aranyat, és negyven hold földet. Mit szól hozzá?
A legény töpreng egy darabig, majd megszólal:
− Mondja gazduram, nincs olyan lánya, akinek két púpja van? -
Eliot Anders
aktív tag
A párizsi metróban egy csinos, szép lány egyszer csak egy férfi kezét érzi a csípőjén.
A lány visszafordul, és mérgesen rászól:
- Ide figyeljen! Nem tudná máshová tenni a mancsait?
- Ah ... - szól a férfi. - Nagyon szeretném, csak nem merem .. -
Eliot Anders
aktív tag
Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a
kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl
mélyen behajol és beleesik a kútba.
Mire az asszony felkiált:
- Nahát, ez működik! -
Eliot Anders
aktív tag
-Apu, tudod melyik vonat késik a legtöbbet?-kérdezi Pistike az apukájától.
-Nem kisfiam-mondja az apa.-Melyik?
-Amelyiket tavaly karácsonyra ígértél nekem... -
Eliot Anders
aktív tag
A matematikus, a fizikus és a gépész azt a feladatot kapja, hogy határozza meg egy pöttyös labda térfogatát.
A matematikus a gömb térfogatának képletével megoldja.
A fizikus vízbe teszi a labdát és Archimedes törvényének segítségével szintén megoldja a feladatot.
A gépész pedig előveszi a pöttyös labda katalógust... -
Eliot Anders
aktív tag
- Hallom, meghalt a férjed!
- Igen. Két héttel az esküvőnk után.
- Legalább nem szenvedett sokat... -
Eliot Anders
aktív tag
A rendőr fia elégtelent hoz az iskolából,mert nem tudta megmondani,hogy hol van Afrika. A rendőr alaposan elveri a fiát, hogy milyen buta, és aludni zavarja. Mikor a rendőr lefekszik,megkérdezi a feleségét:
- Te, az igazat megvallva én sem tudom,hogy hol van Afrika. Te tudod?
- Egész pontosan nem lehet messze, - válaszol az asszony - ugyanis a gyárba menet minden reggel találkozom egy négerrel. Biciklin jár. -
Eliot Anders
aktív tag
Egy helyi rendőr megkérdez egy román parasztot:
- Elégedett a Ceaucesu rendszerrel?
- Nem én! Jobb volt a királyságban! - hangzik a válasz.
- Miért? Hány gatyája volt akkor magának?
- Nyolc.
- És miből volt?
- Gyolcsból.
- És most hány van?
- Három.
- Miből van?
- Abból a nyolcból. -
Eliot Anders
aktív tag
- Hogy hívják a legfelsőbb memóriát?
- U-RAM! -
Eliot Anders
aktív tag
Borkóstoló
Egy borkereskedés hirdetést adott fel a borkóstolói állás betöltésére. Csak egy elhanyagolt, alkesz kinézetű ember jelentkezett interjúra. Az igazgató csak azon törte a fejét, hogyan rázhatná le. Kezébe adott egy pohár bort. Az ember megkóstolta:
- Ez egy Muscat, 3 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban érlelve. Még éppen elfogadható.
- Helyes! - mondta az igazgató, és nyújtotta következő poharat.
- Ez egy 8 éves Cabernet, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban érlelve 8 fokra. Nem rossz, de még 3 évig kéne tovább érlelni!
- Talált! - Harmadik pohár:
- Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív - nyilvánította ki a csavargó.
Az igazgató nem tudta, mit tegyen. Segélykérően a titkárnőjére pillantott. Az kiment a szobából majd visszajött egy teli borospohárral. A jelölt megkóstolta.
- Ez egy szőke, 26 éves, 3 hónapos terhes vizelete, és ha nem kapom meg az állást, megnevezem az apát is. -
Eliot Anders
aktív tag
Az apa a gyerekeket küldi az iskolába.
- Aztán vigyázzatok amikor átmentek az úton! Tudjátok, anyátok ma kocsival ment el itthonról... -
Eliot Anders
aktív tag
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom. -
Eliot Anders
aktív tag
A falusi orvos iszonyatos sebességgel száguld végig a falu főutcáján.
- Vigyázz – figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!
- Nem hiszem. Azt mondtam neki, hogy egész nap maradjon ágyban. -
Eliot Anders
aktív tag
Az agresszív kismalac egy fenyőfán üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De hát ez egy fenyőfa!
- Kuss! Hoztam magammal! -
Eliot Anders
aktív tag
Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy hatalmasat, mire a mellette fekvő:
- Egészségedre!
Kinyitja erre a harmadik is a szemét:
- Töltsetek nekem is! -
Eliot Anders
aktív tag
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
- Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát! -
Eliot Anders
aktív tag
Elkapnak a rendőrök egy betörőt, amint az éjszaka közepén nagy zsákkal jön ki egy kis üzletből. Kérdezik tőle:
- Miért pont ezt az üzletet rabolta ki?
- Ez volt a legközelebb. Tudják, nem akartam sokáig őrizetlenül hagyni a lakásomat. -
Eliot Anders
aktív tag
Párzási időszak révén a gyíklány rohanna át a fiúkhoz, de az útját vasúti sín keresztezi. Jön a vonat és levágja a farkát, sír, rí, farok nélkül csak nem megy a fiúk közé.
Eltelik egy év, kinő a farka megint, rohan a fiúkhoz, jön a vonat levágja a farkát. Megint sír, rí, farok nélkül csak nem megy a fiúk közé. Megint eltelik egy év, és kitalálja, hogy a farkát a lába közé kapja, úgy fut a fiúkhoz. Jön a vonat, levágja a fejét.
Mi ebből a tanúság?
Ha nőnek farok van a lába között, elveszti a fejét. -
Eliot Anders
aktív tag
Az utcán szembetalálkozik két idős férfi. Mindketten erősen sántítanak, húzzák a lábukat. Amikor elmennek egymás mellett, egyikük a mellére bök és együtt érzően mondja:
- Don-kanyar, 1943.
A másik elmosolyodik. biccent és szintén megböki a mellét:
- Banánhéj, öt perccel ezelőtt. -
Eliot Anders
aktív tag
- Szörnyű belegondolni, hogy a feleségem három hét múlva hazatér!
- Mióta van távol?
- Holnap utazik. -
Eliot Anders
aktív tag
- Mikor megy ki a TV Maci a divatból?
- Amikor már a fogát nem mossa, hanem egy pohár vízbe teszi estére.Egy magyar turista életében először külföldön betér egy sztriptízbárba. Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszercsak a padlóra köp. Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége:
- Aztán külföldön gondoltál-e rám?
- Igen, egyszer, az is 100 márkámba került...[ Szerkesztve ]
-
Eliot Anders
aktív tag
Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból! -
Eliot Anders
aktív tag
Hazafelé sétál a férj és felesége, de már régóta veszekednek. Amint kifordulnak egy kereszteződésnél, hirtelen egy csapat koszos, részeg férfi tűnik fel hasonlóan kinéző nőkkel. A férfi nem is bírja megállni, gúnyosan odaszól az asszonynak:
- Na, megjött a családod...?
- Igen, megismerem, ezek az apósomék lesznek... -
Eliot Anders
aktív tag
Egy férfi panaszkodik a pszichiáternek:
- Kérem, segítsen, 35 éves vagyok és nincs szerencsém a nőkkel. Akármit csinálok, folyton elijesztem őket.
- Nos, a helyzet nem olyan súlyos, csak alacsony az önértékelése. Azt tanácsolom, hogy minden reggel, amikor felkel, nézzen a tükörbe és mondja azt magának: "nagyon jóképű vagyok, humoros fickó vagyok, jó ember vagyok". Fontos, hogy higgye is el magáról, amit mond. Meglátja, ha így tesz, hamarosan ragadni fognak magára a nők.
A férfi megfogadja a tanácsot, két hét múlva visszatér a dokihoz.
- Na, bevált a javaslatom?- kérdezi tőle a doktor.
- Igen, működik. Azóta a legszebb napjaimat élem, gyönyörű nők társaságában.
- És van még valami problémája?
- Nekem már nincs, csak a feleségemnek. -
Eliot Anders
aktív tag
A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje. Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, és a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán megtörténik az esemény. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott. -
Eliot Anders
aktív tag
Móricka cigizik az ovi vécéjében. Meglátja az óvónéni:
- Hát Te Móricka mit csinálsz itt?
- Cigizek
- És miért?
- Mert én már ba***tam is!
- Tényleg? És mikor?
- Nem tudom, részeg voltam. -
Eliot Anders
aktív tag
Az anyós haldoklik az ágyon:
- Jaj, mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók! Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon! -
Eliot Anders
aktív tag
Mi a különbség a tyúk és a nő között?
- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál. -
Eliot Anders
aktív tag
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját! -
Eliot Anders
aktív tag
A hajó, melyen a skót cég egyik alkalmazottja utazik, zátonyra fut. Kétnapi veszteglés után a skót táviratozik a főnökének:
- Két napja vesztegel a hajó. Mit tegyek?
Hamarosan visszajön a válasz:
- Sürgősen vegye ki a szabadságát, a hajó zátonyra futásától kezdve! -
Eliot Anders
aktív tag
Látom feldobtam a témát nektek!
Két barát beszélget:
- Képzeld, milyen szerencsétlen vagyok! Tegnap jövök haza a Balatonról, és egy szexis lány stoppolt az úton. Felvettem, és behoztam Budapestre. Itt elvittem egy előkelő étterembe, virágot vettem neki, és megkérdeztem, hogy feljön-e a lakásomra. És tudod mit válaszolt?
- Nem.
- Hogy találtad ki? -
Eliot Anders
aktív tag
Melyik a legrövidebb út a pályaudvarra?
- Azt én nem tudom.
- Hogyhogy nem tudja?
- Mert én kérem taxisofőr vagyok. -
Eliot Anders
aktív tag
Egyszer Sándor leül az anyósával beszélgetni.
A beszélgetés során Sanyi, hogy csillapítsa a haragos anyóst gondolja, mond egy jó bókot.
- Mama de hát maga olyan gyönyörű mint egy csillár.
Mire a mama:
- Ó köszönöm fiam tudom én azt.
Erre Sanyi:- Csak kár, hogy nem lóg!
-
Eliot Anders
aktív tag
válasz macilaci78 #10555 üzenetére
Úgy szeretem az anyósom, mint a sört. Pince hidegen az asztalon.
Új hozzászólás Aktív témák
- ubyegon2: Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
- Királyi menetben érkeznek a G.Skill új DDR5 memóriái
- Milyen notebookot vegyek?
- Milyen billentyűzetet vegyek?
- LG C3: egy középkategóriás OLED tévé tesztje
- Az EU szerint a ChatGPT még mindig nem felel meg a szabványoknak
- Bambu Lab X1/X1C, P1P-P1S és A1 mini tulajok
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Anime filmek és sorozatok
- Computex 2024: gamer alaplap és „AI” PC az ECS-től
- További aktív témák...
- Új bontatlan Sandisk Ultra 3d SSD 4TB és Samsung 2.5 870 Evo 500GB SATA3 (MZ-77E500B)
- BONTATLAN ÚJ iPad Pro 2021 2022 M1 M2 Chip 11 és 12,9 128-2000GB DEÁK TÉRNÉL AZONNAL ÁTVEHETŐ
- Új! Lenovo IdeaPad Slim 5 Prémuim Laptop 16" -AMD Ryzen 5 7530U 8/512 AMD Radeon Graphics 2GB ! FHD+
- Samsung Galaxy Book2 Pro 360 Evo 13,3 makulátlan állapotban
- ÚJ, 30 HÓNAP GARANCIA - 2023 LG OLED 77" C3 4K HDR OLED77C31LA
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Alpha Laptopszerviz Kft.
Város: Pécs