- Samsung Galaxy S21 és S21+ - húszra akartak lapot húzni
- iPhone topik
- Mobil flották
- Bivalyerős lett a Poco F6 és F6 Pro
- Honor Magic6 Pro - kör közepén számok
- Honor Magic5 Pro - kamerák bűvöletében
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Samsung Galaxy S10e - esszenciális
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Fotók, videók mobillal
Hirdetés
-
Rengeteg csatlakozó van a HP legfrissebb, irodai célú monitorgóliátján
ph A Series 7 Pro termékcsalád 24:10-es képarányú képviselője ugyan 60 Hz-es, de rendkívül jó felszereltséggel büszkélkedhet.
-
Poco M6 Plus néven újrázhat a Redmi Note 13R
ma A telefon feltűnt a HyperOS által támogatott készülékek listáján és a TÜV Rheinland is adott neki engedélyt.
-
Premier előzetesen a Star Wars: Hunters
gp A próbaverziók és a régiós tesztek után végre befut a teljes változat.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Fáraó
őstag
A tam-tam dobos lemegy a gálya fenekén evező rabszolgákhoz és azt mondja:
- Fiúk! Van egy jó és egy rossz hírem!
- ?
- Mindenki kap 1 liter piát!!!
-
- És a kapitány vizisíelni szeretne!
- Pistike! Miért sírsz?
- Mert apa leöntötte magát festékkel
- De ezért nem kell sírni!
- Először én is nevettem...
[Szerkesztve]VIGYORRRGAZMUS.....
-
Fáraó
őstag
Isten leszáll, hogy megnézze mi van az emberekkel, mert azt hallotta gonoszok és kegyetlenek lettek. Elhatározza hogy emberként megjelenik, és ebben a formában fog tájékozódni. Leér az a földre, egész nap sétál, du találkozik egy hippivel. Megismerkednek, beszélgetnek majd elkezd korogni a hasa. Azt mondja a hippi:
- Eljöttél ilyen messzire kaja nélkül komám? Na gyere együnk!
Azzal leülnek kis tábortűz mellett elkezdenek enni. Este lesz, folytatják kis iszogatással majd a hippi megszólal:
- Jó koma vagy és van egy kis agypukkasztóm! Tekerjün kegyet?
Isten már jól érzi magát és belemegy. Mikor bekábul elkezd gondolkozni: ezek az emberek tök jó fejek, segítenek ha éhes vagyok, adnak inni ha szomjas vagyok, tüzet raknak ha fázom. Ez a hippi annyi jót tett velem, felfedem a kilétem és segítek rajta én is. Megszólal Isten:
- Te hippi tudod ki vagyok? Én vagyok az Isten!
- Jó az anyag mi komám!VIGYORRRGAZMUS.....
-
Fáraó
őstag
- Na apjuk, mi volt az orvosnál?
- Áh, megvizsgálták a prosztatámat. Előrehajoltam, az orvos a bal kezét a vállamra tette... Nem! A jobb kezét tette a válamra... Nem! ÚRISTEN! Mindkét keze a vállamon volt!!!VIGYORRRGAZMUS.....
-
Fáraó
őstag
Egérkislány hazaviszi az új barátját bemutatni a szüleinek:
- De kislányom ez egy denevér!!!
- Nekem azt mondta pilóta...VIGYORRRGAZMUS.....
-
Fáraó
őstag
Új kakas érkezik a baromfiudvarba, és minden tyúkot meg akar húzni. Ám az egyik tyúk nem akar könnyű prédának tűnni, ezért elkezdenek körbe futni. Majd elkezd gondolkodni:
''Ha megállok k*rvának néz, ha tovább szaladok akkor meg frigidnek. Két kör múlva inkább elbotlok...''VIGYORRRGAZMUS.....
-
Fáraó
őstag
Két béka beszélget:
- Ugye milyen király csávók vagyunk! Minden csajt meghúztunk a faluban!!!
- Ja, de kihagyhattuk volna a varázsló lányát...VIGYORRRGAZMUS.....
-
Fáraó
őstag
- Ha elötted egy tengeralattjáró megy, a hátad mögött egy rakéta jön, hogyan szállsz le a lóról?
- Megkéred a körhintást, hogy állítsa le...!
- Mit kell tenni akkor, ha az epilepsziásra a fürdőkádban jön rá a roham?
- Bele a szennyest, meg a mosóport, aszt' hadd menjen!
- Tudod, mi a különbség a brit és az iraki katona között?
- Akkor üdvözlünk az amerikai légierőnél!!!VIGYORRRGAZMUS.....
-
Fáraó
őstag
Eszembe jutot még egy:
A feleség talál a férje zsebében egy cetlit telefonszámmal. Tárcsázza és beleordít:
- MINDENT TUDOK!!!
- Csókolm, akkor ne hívja a tudakozót!VIGYORRRGAZMUS.....
-
Fáraó
őstag
- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot pestig.VIGYORRRGAZMUS.....
-
Fáraó
őstag
- Anyu, anyu! Eldölt a szekrény!!
- Úristen! Mi lesz ha apád megtudja?
- Már tudja... Ő van alatta!
Vicc matematikusoknak:
- Miben halt meg Cauchy?
- Kapott egy sorozatot...
[Szerkesztve]VIGYORRRGAZMUS.....
-
Fáraó
őstag
- Móricka! Mit csinálsz te ott a pad alatt??!!
- Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy ne hordjon ilyen rövid miniszoknyát!
Please a #302-t nekem is küldje már el vki priviben!VIGYORRRGAZMUS.....
-
Fáraó
őstag
THX! Majd be sz@
VIGYORRRGAZMUS.....
-
Fáraó
őstag
Ipse elmegy a dokihoz:
- Baj van doktor úr! Nem áll fel!
- Tessék! Itt van ez a sárga fű, rágjon belőle napi 3 szálat.
Pár nap múlva visszamegy a tag:
- Doktor úr, nem történt semmi változás...
- Itt van ez a lila gyökér, reszeljen le belőle, s naponta dörzsolgesse meg vele.
Néhány nap múlva megint ott a hapsi:
- Háát ezzel sincs változás...
- Itt van ez a fehér por, szórja meleg vízbe és kenje be vele!
Eltelik egy hét, ott a hapsi megint:
- Doktor úr! Fáj a torkom, megfáztam...
- Lent minden rendben?
- Ohh, igen!!!
- Na látja! A gipsz mégiscsak gipsz!!!VIGYORRRGAZMUS.....
-
Fáraó
őstag
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy szőke bombázóval!
- Szerencsés flótás!!!
- Felhívtam a lakásomra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- Na, na mondjad!!
- Kéjjel teli hangon megszólalt: ''Vetkőztess le..''
- ????
- Először levettem a blúzát, majd a szoknyáját, a melltatróját, lefektettem a notebook mellé az asztalra, és ...
- Nem is mondtad hogy vettél egy notebookot? Milyen procival?VIGYORRRGAZMUS.....
-
Fáraó
őstag
És még egy eszembe jutott:
- Te, én gondolkodtam a tegnapi balhénk óta, legyünk barátok!
- Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?!VIGYORRRGAZMUS.....
-
Fáraó
őstag
Este a park padján:
- Vedd le a szemüveged Tihamér! Szúrja a combomat.
Kicsivel később:
- Tedd vissza a szemüvegedet mert a padot nyaldosod.
- Pistike! Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
- Télen medve, nyáron tanár.VIGYORRRGAZMUS.....
-
Fáraó
őstag
- Pistike! Mi akarsz lenni ha felnősz?
- Talpig szőrös ember!
- Hát abból nem fogsz megélni...
- A nővéremnek csak egy tenyérni van mégis jól keres!VIGYORRRGAZMUS.....
-
Fáraó
őstag
Mi a furcsa a nagyanyón?
A nagyapó.VIGYORRRGAZMUS.....
-
Fáraó
őstag
#400-ról ju teszembe:
Repülőgépen:
- Uram! Kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.VIGYORRRGAZMUS.....
-
Fáraó
őstag
Két rendőr szakadtan jön ki az alagútból.
- Ugye mondtam őrmester úr hogy nem a bagoly huhogott...VIGYORRRGAZMUS.....
-
Fáraó
őstag
Rendőr elkapja a gyorshajtót.
- Biztos úr! Ha mondok egy egyszerű találóskérdést és ön nem tud rá válaszolni elenged?
- Ha egyszerű és nem tudok rá válaszolni akkor igen.
- Melyik hónapban születik a legtöbb gyermek?
- ???
- Hát a kilencedikben!
- Jól van! Mehet!
Rendőr gondolkozik, na ő is megszívat egy embert. Elkapja a következő gyorshajtót:
- Ide figyeljen! Elengedem a bűntetését ha válaszol egy egyszerű kérdésemre!
- Jól van.
- Melyik hónapban születik a legtöbb gyermek?
- ???
- Hát szeptemberben!VIGYORRRGAZMUS.....
-
Fáraó
őstag
Hasonló:
A cigánynak ötöse van a lottón. Hazamegy és azt mondja a feleségnek:
- Pakloj asszony! Pakolj! Ötösöm van a lottón!
- OH! Mennyit nyertünk?
- Pakloj asszony! Pakolj!
- De mégis hová megyünk?
- Pakloj asszony! Pakolj!
- Téli vagy nyári ruhát?
- Pakloj asszony! Pakolj! Mész a háztól!VIGYORRRGAZMUS.....
-
Fáraó
őstag
Feleség rohan a ferjéhez a szobába.
- Jaj! Anyámra rádölt a szekrény! Most mit csináljak?!
- Mondjuk, paprikáskrumplit?VIGYORRRGAZMUS.....
-
Fáraó
őstag
Kis copy-paste...
A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás.. Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni?
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.Gavallérosan megjegyzi:
-Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani...
- Uram, ha a f#rka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!
Miert boldogok a buzik?
A szerencse nem mer hátat forditani nekik....
A kis ősember megérkezik a barlanghoz és átnyújtja a bizonyítványát az apukájának, aki végigolvassa, majd így szól:
- Nézd fiam, azt, hogy megbuktál vadászatból megértem, mert még kicsi vagy és nem bánsz még jól a dárdával. Hogy ismételned kell földművelésből, elnézem, mert nem könnyű dolog, elég sok fáradságba kerül, hogy eredményes legyen. Hogy meghúztak barlangfestészetből, megbocsátom, mert még kicsi vagy, és a készséged még nem fejlődött ki, DE HOGY TÖRTÉNELEMBŐL IS KARÓT KAPJÁL... AMIKOR ABBÓL MÉG CSAK KÉT OLDAL VAN!VIGYORRRGAZMUS.....
-
Fáraó
őstag
A feleség hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban. Hirtelen dühében előkapja a pisztolyt a fiókból s elkezd üvölteni:
- Te szemét, most szétlövöm a tökeidet!
- De drágám, legalább adj egy esélyt!
- Rendben van. Lóbálhatod!VIGYORRRGAZMUS.....
-
Fáraó
őstag
-
Fáraó
őstag
válasz localhost #7769 üzenetére
"...két nővel van a mama"
Ezt már nem vágom, egyre bonyolultabb ez a vicc.A Forma-1 nagydíj előtt pszichiátriai vizsgálatra rendelik be a versenyzőket. Az orvos ránéz a páciensre.
- Mi az eredeti szakmája? - kérdi az orvos az első versenyzőt.
- Autószerelő.
- Nos akkor feküdjön a dívány alá![ Szerkesztve ]
VIGYORRRGAZMUS.....
-
Fáraó
őstag
Egy afrikai ország sebészeti klinikájára egy magyar orvost szerződtetnek. Az új orvos végignézi a kórtermeket, és a műtőbe érve meglepetten tapasztalja, hogy az asztalon fekvő páciens egyik lábán zokni van, míg a másikon semmi.
- Miért van ez így? - kérdezi.
- Az egyik lábáról azért húztuk le mert azt fogjuk operálni, a másikon meg azért hagytuk fent, mert azzal fogjuk altatni a pácienst - felelik az ottani orvosok.VIGYORRRGAZMUS.....
-
Fáraó
őstag
válasz macilaci78 #9376 üzenetére
Miért, ma más lett a film vége és nem süllyedt el a hajó??
[ Szerkesztve ]
VIGYORRRGAZMUS.....
-
Fáraó
őstag
Osztálytalálkozót szerveznek a srácok, tanakodnak, hogy hol legyen?
10 éves találkozó: - Menjünk a Három macskába, mert ott csinosak a pincércsajok!
20 éves találkozó: - Menjünk a Három macskába, mert ott jó a sör!
30 éves találkozó: - Menjünk a Három macskába, mert ott jól főznek!
40 éves találkozó: - Menjünk a Három macskába, mert ott van diétás kaja is!
50 éves találkozó: - Menjünk a Három macskába, mert ott nincs lépcső!
60 éves találkozó: - Menjünk a Három macskába, mert ott még nem voltunk...Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:
- Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!
Az orvos nyugtatólag:
- Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így ni... És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található Larry kocsmája?Obama, Merkel és Orbán találkozik egy tanácskozáson és a szünetben az emberek megélhetéséről beszélgetnek:
Obama: -Nálunk Amerikába egy átlag ember keres 3000 dollárt. 1500 dollárból meg lehet élni, a többit nem érdekel mire költi.
Merkel: -Nálunk Németországban egy átlagember keres 1500 eurot. 1000 euróból meg lehet élni, a többit nem érdekel mire költi.
Orbán: -Nálunk Magyarországon egy átlagember keres 60000 Ft-ot. 90000 Ft-ból meg lehet élni, a többit nem érdekel honnan szerzi.VIGYORRRGAZMUS.....
-
Fáraó
őstag
válasz mephi666 #10378 üzenetére
Fáraó???
Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:
- Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!
A nagy napon Móricka egy kicsit összekeverte:
- Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!VIGYORRRGAZMUS.....
-
Fáraó
őstag
- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.- Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.- Mi a hasonlóság a lapos elem és a könnyűbúvár között?
- Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül.- Mi a különbség a barát és a férj között?
- 45 perc- Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 45 kgVIGYORRRGAZMUS.....
-
-
Fáraó
őstag
Egy borkereskedés szerződött borkostolója meghalt, így az igazgató hírdetést adott fel a megüresedett hely betöltésére. Egy elhanyagolt külsejű, részeges kinézetű férfi jelentkezett interjúra. Az igazgató azon törte a fejét, hogyan rázhatna le. Kezébe adott egy pohár bort. A jelölt megkóstolta:
"Ez egy Muscat, 3 éves, északi lejtésű dombrol, acéltartályban érlelve; alacsony fokozatú de még elfogadható."
"Helyes"- mondta az igazgató.
Második pohár...
"Ez egy Cabernet, 8 éves, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban érlelve 8 fokra. Még 3 évig kellene hagyni a legjobb végeredményhez."
"Talált !"
Harmadik pohár...
"Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív."- szólalt meg nyugodtan a részeges.
Az igazgató megdöbbent. Segélykérően a titkárnőjére pillantott.
Az kiment a szobából majd visszajött egy vizelettel teli pohárral. A jelölt megkóstolta.
"Ez egy szőke, 26 éves, 3 hónapos terhes és ha nem nekem adja az állást, megnevezem az apát !"Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet!
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.VIGYORRRGAZMUS.....
-
Fáraó
őstag
Hasonló:
Egy hapsi elmegy a doktorhoz, mert már egy hete ágaskodik a farka, és elég ciki a dolog. A doki erre nagyot néz és mondja:
- Tolja le a nadrágját, megvizsgálom!
A tag letolja, megmutatja, és tényleg áll mint a cövek!
A doki csak vakarja a fejét, felhúzza a bőrt. Látja, hogy valami fekete pötty van ott. Fog egy nagyítót azzal nézi:
- Egy bogár! - kiált fel.
Azzal fog egy csipeszt és kiveszi a bogarat. Abban a pillanatban elkezd lankani a hapsi tagja.
- Jaj, doktor úr! Nagyon szépen köszönöm! - hálálkodik. - Mivel tartozom?
- Semmivel! - mosolyog a doki. - De a bogár nálam marad!VIGYORRRGAZMUS.....
-
Fáraó
őstag
válasz SzalaiG #12628 üzenetére
Csak 3-t kellett volna visszaolvasni...
Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...VIGYORRRGAZMUS.....
-
Fáraó
őstag
Egy középkorú nő ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan 4000 dollárt fizet a műtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett.
Tesztelni akarja az eredményt, elmegy tehát a városba sétálni. Megáll egy újságos standnál, és vásárlás közben megkérdezi az eladót:
- Remélem, nem érti félre a kérdést, de hány évesnek tippel?
- Kb. 32 lehet. - jön a válasz.
- Pontosan 47 éves vagyok - válaszolja a nő boldog mosollyal.
Kicsivel később bemegy egy McDonaldsban, és ugyanezt a kérdést teszi fel a pénztáros lánynak.
- Úgy 29-re saccolom - válaszolja az.
- Nem, nem, én 47 éves vagyok.
Egyre jobban érzi magát a bőrében. Bemegy a bankba pénzt kivenni és nem tudja megállni, a tisztviselőt is megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- Talán harminc lehet - válaszolja.
Büszkén válaszol a nő:
- 47 vagyok, de nagyon kedves öntől.
A buszmegállóban egy öregúrral együtt várakoznak a buszra. A bácsinak is felteszi az ominózus kérdést. Az a következőt feleli:
- Hölgyem, én 79 éves vagyok és nagyon megromlott a látásom már. Azonban amikor fiatal voltam, egy bizonyos dologból teljesen pontosan meg tudtam állapítani, hogy hány éves egy nő. Szemtelenségnek fog hangzani, de az kell hozzá, hogy megengedje nekem, hogy megfogjam a mellét.
Abból teljesen pontosan meg tudom állapítani, hogy hány éves ön.
A nő körülnéz, az utca tök üres, ő meg nagyon kíváncsi, azt mondja hát:
- Az ördög vigye, miért ne?!
Az öregúr mindkét kezét becsúsztatja a nő blúza alá és tapogatni kezdi lassan, óvatosan. Pár perc múlva a nő nem győzi türelemmel:
- No, akkor meg tudja mondani, hogy milyen idős vagyok?
- Persze hölgyem, ön pontosan 47 éves.
- Hihetetlen!! Honnan a csudából tudja? - kérdezi a nő elképedve.
- Maga mögött álltam a McDonaldsban.VIGYORRRGAZMUS.....
-
Fáraó
őstag
válasz macilaci78 #12631 üzenetére
Ne nekem írd, hanem a #12628-ra. Meg ez vótmá'.
- Jó napot asszonyom.A zongorahangoló vagyok!
- És? Ki hívta magát?
- A szomszédok!VIGYORRRGAZMUS.....
-
Fáraó
őstag
-
Fáraó
őstag
Nem szigorúan vicc, de a mai Index cikkből kitűnik, gondok vannak a matek oktatásával odaát:
"Az összességében békés napot a legjobban talán az atlantai rendőrkapitányság szóvivője, Kevin Knapp foglalta össze:
Komoly előrelépés történt. Az emberek 99,9 százaléka békésen, rendőrségi támogatás mellett demonstrált, és csak az egy százalék az, mely a tüntetők után bukkan fel, hogy lerombolja a tiltakozások üzenetét."
Az a bizonyos 1 % mindig gondot okoz...
VIGYORRRGAZMUS.....
-
Fáraó
őstag
Saját szerzemény, elnézést az okozott fájdalomért:
- Hogy hívják a medve gonosz feleségét?
- Némber.VIGYORRRGAZMUS.....
-
Fáraó
őstag
Kolléga is alkotott, úgy látszik ma ilyen nap van:
- Hogy nevezik a kocát, ha 11 kismalacot hozott a világra?
- Elevenszülő.VIGYORRRGAZMUS.....
-
Fáraó
őstag
Ma reggeli agymenés eredménye, pont ide illik:
- Hogy hívják a Svájcból érkező hölgyet?
- Berniés...
- Hogy hivják azt az amerikai énekesnőt aki rágen az NSZK-ban énekelt az amerikai katonáknak?
- Bonn-i Tayler.VIGYORRRGAZMUS.....
Új hozzászólás Aktív témák
- Gyönyörű autómatricák azonnal gyors országos kiszállítással! PH-soknak 30% kedvezmény!
- Asus K95VJ, 18,4" FHD, I7-3630QM 8x3,40 GHz, 16GB DDR3, 250GB SSD+1TB HDD, 1GB VGA ,WIN 10, Számla,
- Asus R751L, 17,3" FHD, I7-4510U, 8GB DDR3, 1TB HDD, 2GB VGA ,WIN 10, Számla, garancia
- IdeaPad 1 15ALC7 15.6" FHD Ryzen 5 5500U 16GB 512GB NVMe SSD (PCIe 4.0) gar
- Asus N73S, 17,3" FHD, I7-2670QM 8x3,10 GHz, 16GB DDR3, 250GB SSD,500GB HDD, 2GB VGA ,WIN 10, Számla,
Állásajánlatok
Cég: Alpha Laptopszerviz Kft.
Város: Pécs
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest