- Szimpatikusnak tűnik a T Phone új generációja
- Sony Xperia 1 V - kizárólag igényeseknek
- Azonnali mobilos kérdések órája
- Motorola Edge 30 Neo - wake up, Jr...
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Google Pixel 6/7/8 topik
- Poco X6 Pro - ötös alá
- iPhone topik
- Milyen okostelefont vegyek?
- Samsung Galaxy Watch (Tizen és Wear OS) ingyenes számlapok, kupon kódok
Hirdetés
-
Elon Musk: az xAI szuperszámítógépet akar az AI-alapú chatbotjához
it Elon Musk tervei szerint egy szuperszámítógéppel szolgálják majd ki az xAI Grok chatbotjának következő verzióját.
-
Premier előzetesen a Rocket Rumble teljes kiadása
gp A végső verzió PC mellett konzolokon is elérhet lett a napokban.
-
Minden előzetest megerősít a TENAA a Razr 50-nel kapcsolatban
ma Az előzetes információknak megfelelő formában és specifikációval regisztrált a Motorola következő kagylója a TENAA adatbázisában.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Hasek
Közösségépítő
Remélem nem voltak még:
A nyuszikát megtámadta a róka, és ráadásul meg is erőszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi:
- Mondd, Róka legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?
- Van hát!
- Akkor azt most széttépheted! -
Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: ''Nyuszikám, mindenem a tiéd!''. Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!
Az aggresszív malacnak leesik, hogy porszívóznia kéne, de nincs porszívója. Elindul a medvéhez, s útközben morfondírozni kezd:
- Ez a medve olyan fösvény, vajon ideadja-e azt a porszívót?
Megy tovább, meg tovább durálja magát, eltűnődik:
- Az a medve olyan zsugori állat, vajon ideadja-e azt a porszívót?
Megy tovább, megint filózni kezd:
- Rohadt smucig medve, egy láda sör, hogy nem adja ide azt a kurva porszívót!
Még öt méter, újabb adag filozófia, majd amikor a medve háza elé ér, bekiabál:
- Tudod mit medve? B....d meg a porszívódat!
Veréb nekirepül egy motoros bukósisakjának és elájul. Motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Rak kenyeret, vizet az eszméletlen madár elé, majd elmegy otthonról.
Veréb felébred, körülnéz.
- Úristen! Rács! Kenyér! víz!
Csak nem halt meg a motoros?Üdv. H
-
Hasek
Közösségépítő
válasz bigman00 #584 üzenetére
A kacsás dolog azért vetődött fel, mert hát van a kacsahápnak viszhangja, de az olyan mértékben hasonlít az eredeti hanghoz, hogy még precíz eszközökkel is nehéz megkülönböztetni. Biztos annó mikor nézték a viszhangját megsem tudták különböztetni az eredetivel, és ezért gondolták úgy, hogy nincs is.
De hogy on legyek:
Székely góbé lejön a Hargitáról, bemegy kocsmába, elkiáltja magát:
- Kaját, piát, nőt!
Mire a kocsmáros:
- Kaja van, pia van, de nőt nem tudok.
- Akkor jó - mondja a székely és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.
Egy hét múlva visszajön a góbé és elordítja magát:
- Kaját, piát, nőt!
- Kaja, pia van, nő nincs, de itt van a Béla.
- Á, én nem vagyok olyan - mondja a góbé és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.
Egy hét múlva megint jön a góbé:
- Kaját, piát, nőt!
- Kaja van, pia van, nő nincs, de a Béla még épp itt van.
- Na jó - mondja a góbé,- de csak akkor, ha hármónk között marad.
Mire a kocsmáros:
- Hát ez sajnos nem megy, ugyanis tudni fog róla maga, én, a Béla, és tudni fog róla az a hat ember akik lefogják a Bélát, ugyanis ő sem olyan!
[Szerkesztve]Üdv. H
-
Hasek
Közösségépítő
válasz Xantomas #604 üzenetére
Az izzós dolognak van valami titka. ugyanis ha egy sima dolgot, mondjuk egy körtét vesz be az ember a szájába, simán kitudja utána venni. De az izzónál azért van ez, mert az ember tudatalatt bepánikol hogy vékonyüvegből van az izzó és mikor kiszednél szétdurranhat, és ettől a pánik szerű reflextől képtelen arra hogy kivegye a szájából az izzót.
On:
Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak.
Kisfiú megy iskolába reggel és meglátja amint Józsi bácsi még részegen, a saját hányásában fekszik az árokban. A gyerek felismeri az öreget és odamegy hozzá:
- Józsi bácsi, hát miért nem annyit ivott, amennyi jól esik?
Józsi bácsi borízű hangon:
- Kuss, nem volt annyi pénzem!Üdv. H
-
Hasek
Közösségépítő
Én láttam sajnos.. Nem szokásom nézni, és akkor is csak a felénél kapcsoltam oda, és akkor már nagyban üvöltözött a palivál...hát hogy is fogalmazzak.. Hajam kihullott a stílusától, és nem tudom ki hogy van vele, de engem baromira idegesít!
Ez viszont már nem idegesít, hanem épphogy szétröhögtem rajta a búrám: [link]Üdv. H
-
Hasek
Közösségépítő
válasz Bencom ™ #821 üzenetére
Az egy dolog... De pont ő írta 20 hsz-szel feljebb...
On:
Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertőződött meg, ami sajnos, halálos.
- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg.
- Nos, előírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita tésztából áll.
- És az segít?
- Ööö...sajnos, nem..., de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.Üdv. H
-
Hasek
Közösségépítő
válasz brazilok #874 üzenetére
A vicc eredetileg úgy vagy, hogy mikor a roma származású úriember felmegy a színpadra, akkor elbotlik egy kiálló akármiben, és pofára esik. Ekkor vagy 30 percik folyamatosan káromkodik, és mikor bejezi, odaáll a mikrofonhoz, és belemondja - Kezdhetem?
Mellesleg tényleg elég nehéz kivenni néha hogy mit írsz, már csak a helyesírási hibák miatt, illetve a hosszúékezetek hiánya miatt is.Üdv. H
-
Hasek
Közösségépítő
-
Hasek
Közösségépítő
Már törölve...oda van írva...t-ö-r-ö-l-v-e... azaz lényegtelen..már le''boxoltuk'' privben és béke, illetve nyugalom uralkodik...
ON:
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért. Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.
[Szerkesztve]Üdv. H
-
Hasek
Közösségépítő
sztem brazilok kolléga helyesírási problémáit már eléggé kiveséztük...
Beszélgessünk inkább ilyenekről:
Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egy délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten.
- És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi a szomszéd.
- Hát, az úgy kezdődött, hogy a süti alapanyagokat beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét.
[Szerkesztve]Üdv. H
-
Hasek
Közösségépítő
Üdv!
[link] Itt nem az oldal a lényeg, hanem a kicsit lejjebb található flashanimáció (ikonháború)Üdv. H
-
Hasek
Közösségépítő
-
Hasek
Közösségépítő
Msn-en keresztűl kérdeztem meg a fizika házim osztálytársamtól és olvastam egy érdekes feladatot. Lehet hogy nem nagy dolog, de én szétröhögtem az agyam.
Hosselhoff üzenete:
Fizika :
(8)Furfangos Gyerek(8) üzenete:
nah halljuk
Hosselhoff üzenete:
125.200m magasságban 180km/h sebességgel haladó repülőgépről a cél elött milyen távolságba kell kiejteni a segéjcsomagot ahhoz , hogy a célba érhessen ? Mekkora a csomag sebessége a földetérés pillanatában ?
(8)Furfangos Gyerek(8)(ez vagyok én) üzenete:
125,2km???
(8)Furfangos Gyerek(8) üzenete:
hol a f*szba megy az a gép? űrben?
(8)Furfangos Gyerek(8) üzenete:
miez b*zze enterprise?
Hosselhoff üzenete:
125. feladat te f*sz
(8)Furfangos Gyerek(8) üzenete:
jah
(8)Furfangos Gyerek(8) üzenete:
Jó ez az új RIOS
[ Szerkesztve ]
Üdv. H
-
Hasek
Közösségépítő
Valamint megkérnénk mindenkit arra, hogy a ''tök jó vicc'', ''ezt már ismerem'' és hasonló hozzászólásokat (magyarán felesleges off-okat) kerülje, vagy tegye mindezt úgy, hogy egyből egy viccet is ír a hozzászólásba. (tehát azon hozzászólások is törölve lesznek, melyek nem tartalmaznak viccet)(Idézet az első hsz-ból)
Srácok szerintem ez így nem frankó. Már egy ideje a fél viccrovat arról szól, hogy ez milyen sz*r; az milyen sz*r; ezt én már belinkeltem; blabla... Nem vagyok egy komikus, nem gyártottam még életemben egyetlen viccet sem, de szeretem olvasni őket, szeretek nevetni. Ha nem jó a vicc, nem értem, vagy valami hasonló problémám van, akkor ez van. Átugrom. Nem kezdek el kommentelni hogy na most milyen idióta vicc...Félre vagytok tájolva! A viccek nem neked(Általános alany) szól! Mindenkinek! Attól hogy neked nem tetszik, attól még másnak esetleg igen! De ha már annyira kommentálni akarod milyen sz*r a véleményed szerint, akkor legalább írjál bele egy viccet, hogy megmutasd hogy te vagy a kemény legény, és hogy milyen is a normális vicc.(Itt most nem a szabályokat áthágó viccekról beszélek.)
Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...
Így ni!
Üdv. H
-
Hasek
Közösségépítő
-
Hasek
Közösségépítő
válasz -conrad- #3421 üzenetére
Ez nem az Anettka?
ON:
Pistike hazafelé tart mamájával az iskolából. A mama megkérdezi:
- Mi volt ma az iskolában, kisfiam?
- Mama, ma én voltam az egyetlen, aki jelentkezett!
- Nagyon ügyes vagy Pistike! Mi volt a kérdés?
- Ki törte be az ablakot?Mit is jelenthet a Win. 98 SE-ben az SE?
- Semmi Extra
- Szuper Edition
- Sz*r Edition
- A 98 SE jó
- Sikertelen Edition
- ezt SE lehet letörölniÜdv. H
-
Hasek
Közösségépítő
-
Hasek
Közösségépítő
válasz gaborbol #4186 üzenetére
Képes volt ezt 23 percen keresztűl nyomatni? 2 perc után a kukában kötne ki nálam
ON:
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?[ Szerkesztve ]
Üdv. H
-
-
Hasek
Közösségépítő
Gondolom nem kell bemutatni: Beteg gyerek játszik...(ez nem valami vicces)
És itt a "folytatás": szerintem ez már viccesebb
Üdv. H
-
Hasek
Közösségépítő
Wááá! egy kis kínzás!!
"Most bemutatom az ENCSÁNTED GÁRDENT"
"szarPAD"
"Ez má nagyon fűves,JOVAAAAAAAAAAAAAAAAA"
"Vannak azok a törpék,amik ha feldühödnek dobnak követ ,amit csak úgy lehet elpusztítani ,hogy csak ...ha a közel van hozzá és úgy,... úgy van ,mindjárt mondom..."Üdv. H
-
Hasek
Közösségépítő
válasz stangli #4530 üzenetére
szerintem arra gondolt hogy eléggé gyomorforgató, még ha paródia is... szerintem is...
Az állatorvos mesterséges megtermékenyítést végez az istállóban lévő marháknál. A teletöltött fecskendőkből mindegyikbe spriccel egy keveset, csakhogy mielőtt az utolsóval is végezne, elfogy az elkészített mennyiség. Bosszúsan fordul vissza, hogy a telepen majd újratölti a fecskendőt, amikor trappolást hall a háta mögött. Megfordul, hát ott áll mögötte a hoppon hagyott marha:
- Legalább csókolj meg!Üdv. H
-
Hasek
Közösségépítő
Üdv. H
-
Hasek
Közösségépítő
-
Hasek
Közösségépítő
Nem ismered az eredeti történetet? szerk.: Ok, közben jöttek hsz-ek.
Cowboy és a felesége lovagolnak a pusztában. Egyszer csak a ló megbotlik. Erre mondja a cowboy - Egy...
Mennek tovább, eltelik vagy két óra, mire a ló ismét megbotlik. A cowboy ismét odaveti - Kettő...
Ismét eltelik vagy két óra, és ekkor ismét megbotlik a ló. Na, a cowboy többet nem beszél. Leszáll, a feleségét is leszállítja, majd a hatlövetűvel agyonlövi a lovat.
Ezt látván, a feleség teljesen kiakad - Hát Te hülye vagy! Minek kellett lelőni ezt a szerencsétlen lovat, hát most hogyan megyünk tovább? Hogy mehettem hozzá egy ilyen baromhoz! Nem hiszem el! ...
A cowboy csak komótosan ránéz - Egy...[ Szerkesztve ]
Üdv. H
Új hozzászólás Aktív témák
- Így fest a Steel Effigy korai béta változata
- Azonnali processzoros kérdések órája
- sziku69: Szólánc.
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Kerékpárosok, bringások ide!
- Aliexpress tapasztalatok
- Nintendo Switch
- Háztartási gépek
- További aktív témák...
- lenovo DU9033S1 Onelink Pro Dock TÖBB DARAB Töltő nincs benne az árban
- Új Gyári Lenovo 65W Notebook adapter USB-C csatlakozóval
- iPhone 14 PRO - Arany - Gyönyörű
- iPhone 14 PRO MAX - 2026.10ig Garancia - Független
- Microsoft Surface Book 2in1 Érintős Szétszedhető Laptop Tablet 13,5" -60% i5-7300U 8/256 QHD+ Win 10
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest