- Az ár/érték bajnok Galaxy A52-re is kész a One UI 6.1
- Milyen okostelefont vegyek?
- Dobhatja a Google az Exynost és a Samsungot
- Nubia Neo 5G - olcsó játék
- Yettel topik
- Fotók, videók mobillal
- Magisk
- Samsung Galaxy Watch (Tizen és Wear OS) ingyenes számlapok, kupon kódok
- Samsung Galaxy S23 Ultra - non plus ultra
- Megérkezett a Google Pixel 7 és 7 Pro
Hirdetés
-
Királyi menetben érkeznek a G.Skill új DDR5 memóriái
ph A korábbról ismert termékcsalád aktuális változata 32, 48, 64 és 96 GB-os csomagokban jön.
-
Kiderült, hogy hol veszik a legtöbb kínai EV-t
it A kínai EV-k és hibridek eddigi legnagyobb exportpiaca Belgium volt, azonban az EU-s álláspont és a kínai stratégiaváltás miatt immáron Brazíliába kerül a legtöbb ilyen jármű.
-
Magyarországon is megjelent a Honor Band 9
ma Fekete színben már megtalálható a Honor friss aktivitáskövetője a nagy elektronikai áruházakban.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
scang
senior tag
Napjainkban az emberek sokkal több pénzt költenek mell implantátumra
és Viagrára , mint az Alzheimer kór kutatására.
Ez annyit jelent, hogy 2040 -re a földön egy igen nagy számú idösebb
generációnak kell élnie, hetyke álló mellekkel és hatalmas álló
farokkal, viszont halvány lila fogalom nélkül, hogy mit is lehet
kezdeni vele.
----------------------------------
- Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan
kurvára le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.
- Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt, csak más a fogása!
- Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy
megjön, vagy nem.
- Megházasodott a munkaverseny. Elvette a munkakedvem.
- Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.
- Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevem sikongatom.
- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy
elhatároztam , abbahagyom az olvasást!
- Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.
- A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a
karácsonyi ajándékokat.
- Nem az a kurva, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát
meg
a kocsit, aztán este fáj a feje......
- Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!
- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!
- A nőkkel vigyázni kell, nagyon veszélyesek: övék a világ pénzének
legalább a fele, és a világ összes puncija.....
- Fölösleges, mint a pápa pöcse!
- Az élet harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.
- A munka nem fasz! Effektíve: állhat napokig!!
- Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam,
kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!
- A szex kedvért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az
ingyen mogyoró miatt.
- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen
védtelen ...
- Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség
háztartást , az anyós meg áramot.
- Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.
- Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak
hamarabb .
- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
- Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki
észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De
próbálj meg csak egyszer fingani . .. )
- A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
- Nem az az élvezet, ha nincs semmi dolgunk. Az az igazi, ha sok van, és
mégsem csinálunk semmit.
- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel
magának ?
- Nem bírtam letekerni a kupakját ...
- Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.
- Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett!
- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban
szomorú legyen, ha meghalok.
- Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sose
tartottam
fontosnak , hogy efféle korlátok közé szorítsam magam.
- Lehet, hogy a barátnőm a pénzemért szeret, de nem a
bankkártyámat szopja.Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
-
scang
senior tag
kicsit morbid
[link]Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
-
scang
senior tag
Rendőrségi jelentésekből:
Gyanúsított vallomása:
''Lecsaltam az alagsorba, és megvalósítottam vele homoszexuálisan azt, amit éreztem iránta...''
''Négyen támadtak rám, három fiatalkorú és két kutya.''
''Felszólításomra az előállított azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta, lekuporodott a lépcsőre, és újra az utcára folyatta vizeletét. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált.''
''A nő elmondása szerint férje nem tudta otthon teljesíteni férfiúi kötelezettségeit, ezért késsel támadt rá, levágásilag, hogy máshol se tudja azt használni. A mozdulat közben a kés kicsit felcsúszott, így hasba szúrta a férfit.''
''A sértett szerint támadója legudvariasabb cselekedete az volt, hogy csak egyszer verte meg.''
''Nevezett nő csak erőteljes felszólításomra volt hajlandó benyúlni a szoknyája alá, ahonnan is a lába közül elővette a három csomag, előzőleg eltulajdonított kávét.''
''Verekedéshez küldtek ki, ahol a számbeli fölényben lévő gyanúsítottak elküldtek melegebb éghajlatra. Én elmentem, majd az erősítéssel visszatértem a helyszínre.''
''Tetten értem, amint az intézeti szökevény a padon fekve csavargott.''
''A bejelentő szerint hátulról megnyomták a feleségét a körúton.''
''A helyszínt biztosítottam, ahol a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett nadrágot, valójában szaros gatyát talált.''
''A feljelentő szerint a meztelenül napozó nudistákat körbevették, és jól megruházták.''
''A szomszédok szerint a hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd az egész napot kocsmázással töltötte.''
''A baleset idején a szabálysértő sofőr mellett a gépkocsiban egy idegen nő is tartózkodott. A helyszínen megjelent a balesetet okozó férfi felesége, aki tudomásul vette, hogy a férfit könnyű sérülésekkel szállították kórházba, majd azt mondta, ha hazajön, otthon súlyos sérülései is lesznek.''
''Gyanúsított a husáng felemelése által elkövetett hivatalos személy elleni erőszak kísérletének vétségét követte el, tekintetbe véve, hogy a szolgálati sapka kétséget kizáróan a hivatalos személy fején helyezkedett el, ami a felemelés következtében a földre esett. Ezek után a helyzet gumibot alkalmazásával megnyugtatóan rendezésre került.''
''Az elkövető vékony, csenevész, nagyfejű, a sértettek elmondása szerint leginkább E. T.- re emlékeztető, fiatal férfi.''Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
-
scang
senior tag
Ügyfél: Mi a Tékóhó vagyunk szerződve.
Operátor: Mármint a T-Comhoz?
Ügyfél: Azt mondom, a Tékóhó.
O: Jó reggelt Kívánok, Tele2 Magyarország, blablabla.
Ü: Pálinkás jó reggelt Önnek. Remélem megvolt.
O: Meg.
Ü: Nekem is.
O: -Milyen díjcsomagja van?
Ü: -Háztáji.
Ü: Kisasszony, én 74 ezret fizetek telefonszámlára, de ne tessék zavarba jönni amiatt, hogy az ön nettó fizetése összesen nincs ennyi?
Ü:? A 29-es körzetben lakom és van nekem egy fatengelyes internetem?. (nyílt Internet)
O: Jónapot xy vagyok, xyz-t keresem.
Ü: Nincs itthon, én a szomszéd vagyok, és csak átjöttem megkefélni a
lovat(!!!!!!)
O: Milyen rokoni kapcsolatban áll Ön az előfizetővel?
Ü: Sajnos a férjem?
Ü: Mennyibe kerülnek a hívások a Tele2-vel?
O: Melyik irányba?
Ü: Dél-Kelet?????.
O: Most egy rövid ideig zenét fog hallani...
Ü: Énekelni is kell majd?
O: Nem nem szükséges, csak ha tetszik a zene.
Ü: Jó. Akkor Charlit tegyen be. Azt szeretem.
Ü: Hallottam, hogy Felező díjcsomaghoz adnak szociális kedvezményt, írtam is a T-comnak orvosi igazolást is csatolva, hogy gyerekkorom óta hiányzik az egyik karom, ill. különböző betegségeim is vannak.
O: És megkapta a kedvezményt?
Ü: Dehogy, a T-com visszaírt, hogy csak akkor kapom meg a kedvezményt, ha a másik karom is le lesz vágva?
Ü: Tele2? Ismerem, nem kő mer a szomszéd aszónta, hogy ha megrendeljük több lesz a vízdíj.
O: T2 ügyfélszolgálat, miben segíthetek?
Ü: Jó estét kívánok. Egy hölgy ma azt mondta, hogy ma adták fel a tájékoztató csomagot és azt szeretném megkérdezni, hogy délelőtt vagy délután?
Kimenő hívás:
O: Ön Bíró Imre?
Ü: Igen, de hívjon vissza később.
O: Rendben, és mikor lenne önnek megfelelő?
Ü: Hát olyan 15 perc múlva, mert wc-re megyek, és úgy érzem nagydolog lesz...
Ügyfél betelefonál, hogy rosszul írtuk a nevét. Elnézést kérek tőle stb.
és kijavítom.
Ü: Semmi gond. Tudja most csináltatom a fogam, aztán lehet, hogy
nem lehetett érteni, amit mondok.
Ü: Hát mikor megláttam a számlát, kérdőjellé merevedtem.
O: honnan értesült a T2 szolgáltatásról?
Ü: Únnan az ETÉKÚBÓL
O: Elnézést, honnan?
Ü: ETÉKÚ tv-bő...
O: Rtl Klub-ból??
Ü: Ja, hát azt mondtam!
O: Na persze csak paraszt nyelven. (mute)
Ü: A Vodafone mennyibe kerül?
O: 69 nappal, 42 este.
Ü: És a Nokia?
Női hang férfit regisztrál.
O: Milyen kapcsolatban áll az előfizetővel?
Ü: Milyen előfizetővel? Ki az??... hosszú csend... Ja a férjem....
O: Nem értem, amit mond!
Ü: Igen, mert nincs bent a fogam?
O: Gondolom hallott már a T2-ről?
Ü: Nem, mert 18 éve elromlott a tv-m és azóta nem javítottuk meg.
Viszhall?
O: Mikor tudjuk elérni a Szabó Lajosnét ?
Ü: Hát péntek reggel, olyan este 6 óra felé.
O: Van még esetleg kérdése?
Ü: Igen, csak ne lennék már 78 éves, és maga ne lenne olyan messze!
O: Mással kötött esetleg szerződést?
Ü: Igen, ha jól emlékszem az invitellel, de nem emlékszem pontosan
mert nagyon be voltam tintázva.
Ü: Megkaptam az első villanyszámlámat a Matávtól, amióta T2-es
vagyok.
Nénike remegő hangon:
?Kérem tisztelettel, arra kérném Önöket, hogy szabadítsák meg
Magyarországot ettől a Gyurcsány féle maffia bandától! Köszönöm
szépen, viszonthallásra!?
(nem tudtam mit hozzáfűzni...)
Ü: Nehezen tudok szóban közlekedni, mert rossz a látásom.
Ü: ?Csak jelezni szeretném, hogy holnaptól felfüggesztem a
románcomat a Matávval ??
O: Küldhetünk tájékoztató anyagokat?
Ü: Hát, mink itt a cigánysoron lakunk és mindent ellopnak, még a
kerítést is elvitték.
Ü: megkötöttem Önöknél ezt a TELEKEKSZET, és most le akarom
mondani.
Ü: Tele van magukkal a kopoltyúm!
O: Így nagyon rosszul hallom
Ü: Igen mert a macskám elrágta a telefont.
Ü: Amikor megkaptam önöktől a számlát, forrt bennem a szar
Ü: Leteszem, mert elszabadult a ló!!!
Ü: Várjon egy kicsit, olyan hangosak a tyúkok...
Öreg nénike regisztrálni szeretne:
-Jó napot kívánok, szeretnék belépni ebbe a Tele2-es mozgalomba!
O: Nyilvántartásunk szerint nem érkezett meg a 2005.03. hónapban
kiküldött számlának a befizetése.
Ü: Pedig alig ittam akkoriban, hogy be tudjam fizetni a csekkeket.
Ü: Most nem hallom jól, mert itt vagyok kint, etetem a malacokat és
tiszta táp vagyok.
O: Azért hívom mert kb. három hete nem használták a Tele2-t, mi
ennek az oka?
Ü: Dehogynem használjuk, most is van rajta zőccség meg gyümőcs.
O: Hol uram?
Ü: Hát a telken, a telek miatt hívott, nem?
O: ?(jaj!!!)
O: ki az elsődleges szolgáltatója?
Ü: Há? a TEJKOM.Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
Új hozzászólás Aktív témák
Állásajánlatok
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen