- Samsung Galaxy S22 Ultra - na, kinél van toll?
- iPhone topik
- Nothing Phone (1) - nem semmi (2)
- Touroll J1 - amikor az átlagos is elég
- Telekom mobilszolgáltatások
- Huawei Mate 10 Pro - mestersége az intelligencia
- Bivalyerős lett a Poco F6 és F6 Pro
- Honor Magic5 Pro - kamerák bűvöletében
- Samsung Galaxy S21 Ultra - vákuumcsomagolás
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
Hirdetés
-
Az Amazon eurómilliárdokat hozna az olasz és az európai felhőbe
it A jelentések szerint Olaszországgal folytat megbeszéléseket az Amazon a több milliárd eurós befektetésről.
-
Dobhatja a Google az Exynost és a Samsungot
ma A Tensor G5-öt önállóan fejlesztheti és a TSMC-vel gyárthatja, a G4-et viszont még koreai partnerével.
-
Fekete misztikum: DeepCool Mystique 360 vízhűtés
ph Fekete ventilátorokkal, visszafogott világítással, de LCD kijelzővel érkezik a gyártó új topmodellje.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
macilaci78
nagyúr
válasz alpihun #11092 üzenetére
A dadogós, meg a sánta sétálnak. A dadogós elkezdi:
- Tu-tu-tudod, ho-ho-hogy ne-ne-nem sá-sá-sántítanál?
- Nem, hogy?
- Ha a-a-az e-e-egyik lá-lá-lábaddal a já-já-járdán, a má-má-másikkal az úttesten me-me-mennél.
- És Te tudod, hogy nem dadognál?
- Ne-ne-nem, ho-ho-hogy?
- Ha befognád a pofád!Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
Csakénvagyok
őstag
-
buherton
őstag
válasz Dluinet #11102 üzenetére
Ezt hogy érted?
- Pistike, mondj egy ritka Európai állatfajtát.
- Tigris.
- De Pistike, a tigrisek Afrikában élnek.
- Éppen ezért olyan ritka Európában.tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
philoxenia
MODERÁTOR
válasz buherton #11106 üzenetére
Sőt Afrikában is rendkívül ritkák..... Bár túl gyakorinak eredeti hazájukban Ázsiában sem mondhatók már sajnos....
Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő állnak egy omlófélben levő sziklán. Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni őket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket?
A fekete nő gondolkozik, majd kinyögi:
- Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és elrepül.
A vörös nő is gondolkozik, majd azt mondja:
- Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll.
A szőke nő gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal:
- Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...
-
ArchElf
addikt
válasz alpihun #11096 üzenetére
Szintén póló: [@hacktivity]
AE
Csinálok egy adag popcornt, és leülök fórumozni --- Ízlések és pofonok - kinek miből jutott --- Az igazi beköpőlégy [http://is.gd/cJvlC2]
-
B-L-A-C-K
titán
A farmer éppen a búzáját aratja, amikor meglát egy sárkányrepülőst. Ijedten berohan a pajtába, kihozza a légpuskáját, és rálő.
Erre az asszony:
- Mi volt ez Jóska?
- Nem tudom, de az embert elengedte! -
Mcfery
tag
Tudod milyen az a szexrodeó?
- Nem. Milyen az ?
- Hátulról megleped a párod és amikor, már jól benne vagytok a dologban, akkor azt mondod neki:
- Tudod szívem, a barátnőm is ezt a pózt kedveli a legjobban.
- És?
- Na, és ezután 8 másodpercig kell még rajta maradni.-Semmi sem esik jobban, mint reggel szexre ébredni... Kivéve, ha börtönben vagy!
Kedves nyugdíjasok! Mi fiatalok, néha rosszalkodunk...
Ti két világháborút csináltatok. Akkor most ki szégyellje magát!?Az alkoholistának nincs se tegnapja se holnapja se MÁJA!
[ Szerkesztve ]
Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
alpihun
senior tag
- Feldobod csavar, leesik tank. Mi az?
- Orosz népmese!- Hogy végződik az orosz népmese?
- Aki nem hiszi, annak utánajárunk!Második világháború. Németország. Zsidók háza. Kopognak.
- Kik vagytok?
- Barátok.
- És hányan?
- Fünf.Hitler beszól a gázkamrába:
- Buli lesz a kohóban ma éjjel.
- És ki játszik?
- A 100 fok celsius.A gázkamra oldalát ütik-verik, és ordibálják a bent lévők:
- Engedj ki, nyisd ki!
- Engedem, nyitom! - Hitler a másik oldalon.Katonaságban megkérdezik az újoncot:
- Hova szeretne maga kerülni?
- A vezérkarba!
- Maga hülye?
- Miért az feltétel?- Mit nevezünk stratégiának Kovács honvéd?
- Azt, hogy elfogyott a lőszerünk, de mi mégis tovább tüzelünk!És egy kakukktojás:
- Anyu, anyu, az iskolában mindenki Rambónak csúfol.
- Akkor megyek, beszélek a tanító nénivel, kisfiam.
- Hagyd anyu, ez az én harcom!szerk:
[ Szerkesztve ]
Bagoly mondja verébnek, hogy nagy a feje, búsuljon a ló.
-
B-L-A-C-K
titán
Egy férfi vacsorázni viszi újdonsült barátnőjét. A második pohár bor után rátör az őszinteségi roham:
– Be kell vallanom valamit, drágám.
– Mit?
– Nős vagyok, és két gyermekem van.
– De rám ijesztettél! Már azt hittem, hogy a BMW nem a tiéd. -
Jester01
veterán
válasz localhost #11095 üzenetére
Erről ez jutott az eszembe:
One young volcanologist came running past the General, commander of all that was left of the once-mighty Clarke Air Base in the shadow of the volcano.
"You'd better put jam in your pockets, General," he cried, "Because we're all going to be toast."
The general ordered the evacuation of the remaining people.Egy fiatal vulkanológus szaladt el a tábornok mellett, aki a parancsnoka volt mindannak ami a vulkán árnyékában fekvő, egykoron félelmetes, Clarke Légitámaszpontból megmaradt. "Tegyen a zsebébe lekvárt tábornok úr," kiáltotta, "mert mindannyiunkból pirítós lesz." A tábornok erre elrendelte a még ott maradt emberek evakuálását.
Jester
-
bagyulajuve
addikt
2 barát:
- Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!
- Honnan tudod?
- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a húgánál aludt.
- És, honnan tudod, hogy hazudik?
- Onnan, hogy én aludtam a húgánál.Resistencia eterna
-
b4sxe
aktív tag
válasz buherton #11100 üzenetére
Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak elkésik, a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi:
- Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. Odaszól a gyereke:
- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a borotva. Nem viszi a szakállamat!
- Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!Elesni nem szégyen, de a földön maradni gyalázat!
-
MPowerPH
félisten
Ma hallottam pár jó viccet, gondoltam megosztom.
A fiú ragyogó arccal megy haza és így szól apjához:
- Képzeld apu, már nem vagyok szűz!
- Nagyszerű fiam! Gyere ülj le, igyunk meg egy pohár bort.
- Inni ihatunk, de leülni még nem tudok...A Rákosi korszakban egy parasztbácsi fejcsóválva áll Rákosi szobra előtt. Meglátja egy rendőr.
- Parasztbácsi, mit csóválja a fejét?
- Hát tudja két nagy hiba van ezzel a szoborral.
- Mik azok?
- Nincsen ráírva, hogy "béke poraira".
- De hát Rákosi elvtársunk még él!
- Na látja... ez a másik hiba...Székely bácsihoz kimennek a riporterek hogy felevegyék, hogyan telik az öregnek 1 napja.
-Na akkor kezdje báttyám.
-Reggel felkelek, behajintok egy oldal szalonnát és megiszok 2 felest.
-Áljonmeg bácsi, ez így nem lesz jó. Mondja inkám helyette azt hogy kiolvas 1 könyvet.
-Reggel felkelek, behajintok egy oldal szalonnát és kiolvasok 2 könyvet. Utána kimegyek dolgozni a földre, ahol akkora tudásszomj ér el, hogy kiolvasok még 4-5 könyvet. Munka után felmegyek a Józsihoz olvasgatni. Mikor elküld a felesége, elmegyünk a könyvtárba. Ott olvasunk zárásig. Amikor bezár, elmegyünk a Pistihez mert neki van egy egész nyomdája.Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."
A férj válasza:
- "Remélem nem az én címemre!"Pistike zokog a tanári előtt:
- Miért sírsz, Pistike?
- Mert a tanító bácsi intőt és verést ígért a testvéremnek, amiért az egy békát dugott a táskájába.
- És ez neked miért fáj?
- Mert ikrek vagyunk és a tesóm már hazament.Don't Tread On Me
-
Melack
veterán
Állásinterjún:
Jó napot uram!
- Mondja volt már valami komoly állása?
- 1 napig voltam sírásó.
- Az magának komoly?
- Hát, nem volt szabad röhögni...Ex-Informatikai Szolgáltató Asztali Munkatárs
-
macilaci78
nagyúr
válasz Melack #11121 üzenetére
Állásinterjún:
- Mi nagyon ügyelünk a tisztaságra. Megtörölte a lábát a lábát a lábtörlőben?
- Hogyne!
- A tisztaságtól ha lehet, az őszinteség még fontosabb. Nincs lábtörlőnk.Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
localhost
Közösségépítő
válasz macilaci78 #11122 üzenetére
Szőke nőt állásinterjún kérdezi a leendő főnöke:
- És az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- Évi??? Nem dolgozott nálunk semmilyen Évi!¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
B-L-A-C-K
titán
Állásinterjún:
- Meg tudná mondani, hogy ön szerint mik a gyengeségei és az erősségei?
- Igen, gyengeségem, hogy problémát okoz a valós helyzetek felismerése. Néha nem tudom, hogy mi a valóság, és mi nem az.
- És mi az erőssége?
- Hogy én vagyok Batman! -
Xterms
tag
Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.
-
B-L-A-C-K
titán
válasz macilaci78 #11126 üzenetére
Meg amúgy is "Állásinterjún" nem "Tárgyaláson" kéne lennie...
-
LA1703
tag
válasz macilaci78 #11126 üzenetére
Milyen porálokon jársz te?
forum.parlament.hu?http://fektigumi.hu/
-
macilaci78
nagyúr
válasz LA1703 #11128 üzenetére
Semmilyen porálon nem járok.
Amúgy meg nem kihívás olyan portált találni, ahonnan bannolnak. Olyat nehéz, ahol megtűrnek.Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
Ricardo
félisten
A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.
Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?
- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon... -
LA1703
tag
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Sör?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Akkor nem tudom, szabad a gazda! - mondja a tanító.
- Kiskutya.http://fektigumi.hu/
-
MaciG
addikt
A hideg fogalma relatív...
+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a
kiskertekben uborkát ültetnek.
+ 5°C Leheletünk már látszik.
0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz.
- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az
utcán fagylaltoznak.
- 45°C Vannak még görögök?
- 50°C Alaszkában a fürdőszobák kisablakát fürdéskor bezárják.
- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok
felveszik a füles sapkájukat.
- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka
pohárba öntésekor sem.
- 114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok igazán dühösek.BANZAII
-
-
emre
veterán
Az eredeti változat:
Milyenek a finnek?
+15°C:
- Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
- A Finnek kifekszenek napozni.
+10°C:
- A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
- A Finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C:
- Az Olasz kocsik nem indulnak.
- A Finnek még kabriókat használnak.
0°C:
- Megfagy a desztillált víz.
- A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C:
- A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
- A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
-10°C:
- A Britek fűteni kezdenek.
- A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C:
- Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
- A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30°C:
- A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
- A Finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C:
- Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
- A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.
-50°C:
- A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
- A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.
-60°C:
- Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
- A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.
-70°C:
- A pót-Télapó délre költözik.
- A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.
-183°C:
- Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
- A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C:
- Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
- A Finnek csak ennyit mondanak: "Basszameg, de hideg van ma odakint."
-300°C:
- Befagy a Pokol.
- A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált...A stabil diktatúra ugyanúgy társadalmi alku eredménye, mint a stabil demokrácia, csak az alku logikája más.
-
Ricardo
félisten
20 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot
havonta és legyen egy 1986- os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült. -
LA1703
tag
Szőke csaj a nőgyógyásznál :
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
- Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön le! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd az orvos nevetni.
- Na, de doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.http://fektigumi.hu/
-
B-L-A-C-K
titán
Kisgyerek sír a hentesnél.
- Miért sírsz kisfiam?
- Mert nem tudom, mit mondott apám: "Csaba, hozz egy kiló gyulait", vagy "Gyula, hozz egy kiló csabait".
- Hát ez nagyon egyszerű! Hogy hívnak?
- Istvánnak. -
LA1703
tag
Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz, megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!http://fektigumi.hu/
-
bambano
titán
Mini Norris: a film hazudik, egy Norrisban soha nem merül le a telep
[ Szerkesztve ]
Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis
-
bubba95
csendes tag
A folyó egyik partján a szkinhed, a másikon a cigány horgászik. A szkinhed kifogja az aranyhalat. Jön a szokásos, három kívánsága lehet, de a cigány annak a tízszeresét kapja.
- Először is szeretnék tízmillió forintot.
- De akkor a cigány százmilliót kap - mondja a hal.
- Nem baj. Szeretnék még 5 BMW-t.
A hal megint figyelmezteti, de a szkinhed nem változtat a kívánságán.
- És mi lesz az utolsó kívánságod?
- Szeretnék tíz kigyúrt szkinhedet magam mellé.[ Szerkesztve ]
-
LA1703
tag
- Anyu, anyu fáj a fogam!
- Verd ki
- Kivertem, de mi lesz a fogammal?Egy terhes asszony ellenőrzésre megy a nőgyógyászhoz. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit...
- Tudom, tudom - feleli a doktor.
-Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. A férjem arra kíváncsi, hogy nyírhatom- e továbbra is én a füvet!?http://fektigumi.hu/
-
alpihun
senior tag
Ízelítő az Országos Matek Kengurun hallottakból:
Sikeres randi után a férfi a nőnek:
- Hazakísérhetlek?
- Meg hát!A nagyon protekciós, a kicsit protekciós és az egyáltalán nem protekciós megy történelemből vizsgálni. Először a nagyon procis megy:
- Mikor kezdődött az 1. Világháború?
- 1914.
- Jól van, átment.
Megy a kicsit procis:
- Mikor kezdődött az 1. Világháború?
- 1914.
- És hányan haltak meg benne?
- Kb kétmillióan.
- Jól van, átment.
Végül a nem procis:
- Mikor kezdődött az 1. Világháború?
- 1914.
- És hányan haltak meg benne?
- 1.946.628-an.
- Név szerint?Angol nyelv vizsga:
1. diák:
- Do you speak english?
- Hm?
- Megbukott.
2. diák:
- Do you speak english?
- Hm?
- Megbukott.
3. diák:
- Do you speak english?
- Hm?
- Megbukott.
4. diák:
- Do you speak english?
- Yes, I do.
- Hm?- Csokis a szájad széle.
- Á, lesz@rom.
- Ja, azt hittem csokis.És egy olyan, ami leírva nem poén és gyorsan kell kérdezni:
- Mi az, négy lába van, asztal, de nem szék?Bagoly mondja verébnek, hogy nagy a feje, búsuljon a ló.
-
Sirpi
senior tag
válasz alpihun #11145 üzenetére
- Csokis a szájad széle.
- Le van sz@rva.
- Ja, azt hittem csokis.- Nyelve zöld, szarva barna, mi az?
- ???
- Spenót.Hazudnék, ha cáfolnám annak tagadását, hogy ez az ital nem nélkülözi a koffeinmentesség megnemlétének hiányát. Na most akkor van benne koffein, vagy nincs?!
-
Xterms
tag
válasz alpihun #11145 üzenetére
- VH-s: az első azt feleli: 1910 és 20 között valamikor; a második válasza: 1914 körül; a harmadik: 1914. 06. 28-án a Monarchia hadüzenetével robbant ki.
- a nyelvvizsgát egybeírjuk, ha már nyelvek ettől függetlenül ezt az egy viccedet nem ismertem és tetszik.
- (függetlenül attól, hogy ősrégi és lerágott) eredetileg "le van sz.rva", mert így talán még értelme is van /szerk.: látom, elkéstem./
- hát leírva tényleg nem az.A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek, és érdeklődik az oka felől.
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe is!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
- Mennyiről is lenne szó?[ Szerkesztve ]
A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.
-
Csakénvagyok
őstag
válasz Xterms #11147 üzenetére
Én ezt augusztus elsejére tenném, mikor Németország üzent hadat a cári Oroszországnak, s most nem tárgyalom hogy miért. A nagy háborúban pedig 10, egyes becslések szerint 15 millióan haltak meg, a Monarchia haderejéből 1.000.000, 2.000.000an sebesültek és 2.000.0000an estek hadifogságba, s csupán a mai Magyarország területén több mint félmilliós volt a népességcsökkenés. De ennyit a számokról.
Székely optimizmus: Trianonban hozzánk csatolták Romániát, s most meg az egész Európai Úniót
-
válasz Csakénvagyok #11149 üzenetére
Székelyföld és Kína kapcsolata nagyon megromlik: előbbi hadat üzen utóbbinak. Kínaiak nem kicsit meg zavarodnak, és küldenek egy tábornokot h ugyan nézze már meg, eszik-e vagy isszák azt a Székelyföldet.
Jön a katonai fejes, sok seregével és látja h az öreg székely kint a padon üldögél, hát megszólítja.
-Öreg! Én a Kínai Népköztársaságot képviselem. Azért jöttem hogy felmérjem az ellenfelet. De nem látok én itt nagy hadsereget, vagy készültséget. Csak magát találtam itt nyugodtan üldögélve a háza előtt. Egyáltalán tudja hogy Kínában egy milliárd ember él? Hogy képzelik h legyőznek minket?
Erre az öreg szív egyet a pipájából, megpödri a bajszát és csak ennyit kérdez:
-Hát hová fogunk temetni annyi embert?!https://hardverapro.hu/apro/audi_q7_hibrid_2016/hsz_1-50.html
Új hozzászólás Aktív témák
Állásajánlatok
Cég: Alpha Laptopszerviz Kft.
Város: Pécs
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest