Új hozzászólás Aktív témák

• #637 bitmad aktív tag

  Új Válasz 2007-01-07 16:52:59 #637

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  bitmad

  aktív tag

  A női mellek méretei:
  1. Cici
  2. Mell
  3. Csöcs
  4. Húúúú.. B*meg
  
  Szarajevóban egy útszéli házba betörnek a katonák. Egyikük elkiáltja magát:
  - Itt rablás lesz, vagy erőszak!
  Megjelenik az asszony az ajtóban, mire a katona határozottan:
  - Itt rablás lesz!
  
  - Hogy hívják a tétova rovarokat?
  - Mitévő legyek.
  
  Egy csótánycsapat focizik. Egyszer csak az egyik csótány szól, hogy nagyon
  kell vécéznie. Kis idő múlva jön vissza, s látja hogy minden csótány vérben
  fetreng, s a szájukon valami fehér dolog van, s rángatóznak a földön.
  Rémülten megkérdezi:
  - Úristen! Mi történt veletek?
  Mire egy másik csótány:
  - Lefújták a meccset.
  
  A tanár a gyerekek képzelőerejét szeretné fölvillanyozni. A dolgozat témája:
  Ha én milliomos volnék. Mindenki tollat ragad s lázas munkába kezd, csak
  Fülöpke lezserkedik karba font kezekkel.
  - Mi történt, Fülöp fiam? - terpeszt elé a tanár. - Nem akarsz hozzáfogni?
  Fülöpke rázza a fejét.
  - Megvárom a titkárnőmet.
  
  Az utcán sétáló fiatal lányhoz odalép egy galambősz nénike:
  - Lányom, legyél te is Jehova tanúja!
  - Sajnálom asszonyom, nem láttam a bűncselekményt.
  
  - Mi az: 50 tonna és csipog?
  - 2 db 25 tonnás veréb.
  
  - Miért nincs több Ceaucescu vicc?
  - Mert lelőtték a poént...
  
  - Mi az, kicsi, fekete, pimasz és a fejed körül röpköd egy hatalmas ollóval?
  - Légy, a hajad szobrásza.
  
  - Zöld színű, és ha rád ugrik a fáról, meghalsz?
  - Biliárdasztal.
  
  - Mondd, Béla, láttad te már az anyósomat?
  - Volt szerencsém.
  - Aha, szóval nem láttad még!
  
  Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy cocktail party-n. A nő ránéz a
  férfira és megjegyzi:
  - Tudja, ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
  - Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
  - Kétszer...
  
  - Hogy köszön a sebész?
  - Kezét csonkolom!
  
  - Hogy hívják az arab tehénistállót?
  - ???
  - Mubarak.
  
  Két kémény áll a háztetőn. Állnak, álldogálnak, egyszer csak megszólal az
  egyik:
  - Te, én ledőlök tíz percre.
  
  Az FBI-nak új igazgatót keresnek. Különféle tesztekkel kiválasztották a három
  legintelligensebb, döntésképes, stb. egyént. Egy utolsó teszttel a jelöltek
  elszántságát kívánják próbára tenni. Mindenkit külön behívnak, kezébe nyomnak
  egy hatlövetűt és mondják neki, hogy menjen át a szomszéd szobába, ott van a
  felesége, lője le.
  Behívják az első jelöltet, aki két hónapja házas, és mondják neki a feladatot.
  - Ezt nem tudom megtenni, csak nemrég jöttünk vissza a naszútról, szeretem a
    feleségemet, stb.
  - Elbukott.
  Behívják a másik pacákot, aki két éve házas. Az sem válallja:
  - A feleségem most várja a második gyerekünket, nem ölhetem meg a fiamat!
  - Elbukott.
  Jön a harmadik, aki már húsz éve házas. Szó nélkül átveszi a fegyvert átmegy
  a másik szobába. Hat lövést lehet hallani, majd jajgatás, sikolyok. Amikor a
  pacák visszajön kérdezik tôle, hogy mi történt?
  - Valami marha vaktöltényeket rakott a pisztolyba, ezért puszta kézzel kellett
  agyonvernem.
  
  Négy férfi beszélget:
  Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
  Második: Én havonta kétszer.
  Harmadik: Én hetente egyszer.
  Negyedik: Én hetente kétszer.
  Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged.
  Negyedik: Ja, nem a tiedről volt most szó?
  
  Ha egy macska mindig a talpára esik, és egy vajaskenyér mindig a vajas
  oldalára, akkor egy macska hátára kötözött vajaskenyér melyik oldalára esik?
  
  Két perec beszélget:
  - Perec?
  - Peretlek.
  
  Két bakancs beszélget:
  - Bakkancs!
  - Nem bakkantok!
  
  - Harap a kutyája?
  - Nem harap a kutyám.
  - Kutyuli...
  (Nyamm, nyamm, @!#%*#%^&*@#%$&)
  - Azt mondta, hogy nem harap a kutyája!
  - Ez nem az én kutyám...
  
  Betér egy ember az ivóba és rendel:
  - Kérek egy rumot mielôtt kezdôdik.
  Kihozzák. Kicsit késôbb.
  - Kérek egy rumot mielôtt kezdôdik.
  Pincér érdeklôdik, hogy mi fog kezdôdni.
  - Semmi, semmi, csak hozza a rumot.
  Kihozza, vendég megissza, újabb rendelés:
  - Kérek egy rumot mielôtt kezdôdik.
  - Elnézést, uram, de tud Ön fizetni?
  - Már kezdôdik!
  
  A vendég a kisbabát nézegeti.
  - Nahát! Tisztára a papája!
  - Bizony! Ha elveszik tôle az üveget, rögtön ordítani kezd!
  
  Az anyós csönget az ajtón.
  - Csókolom Mama! Hát megjött?
  - Megjöttem Fiam.
  - És meddig marad Mama?
  - Amíg szívesen láttok Fiam.
  - De Mama! Még egy kávéra sem jön be?
  
  Melák úr üres kézzel jön haza a vadászatról.
  - Mi az, semmit sem lôttél?
  - De, de...
  - Akkor miért nem hoztad haza?
  - Nem vagyunk mi kannibálok!
  
  - Hogy köszönnek az Etiópok?
  - Mi szél hozott?
  
  Ez elment vadászni,
  ez meglôtte,
  ez meglôtte,
  ez meglôtte,
  ez meglôtte,
  ez meglôtte,
  ez meglôtte,
  ez meglôtte,
  ez meglôtte,
  ez az icike-picike meg elvette feleségül...
  (hatásos, ha közben vegigmutogatunk az ujjainkon).
  
  Vállalati hirdetôtáblán:
    Kérjük azon dolgozóinkat, akik családtagok temetésére szeretnének menni,
    szóljanak a titkárságon legkésôbb a meccs elôtt két nappal.
  
  - Megôrizte a feleséged azt a gyönyörű, lányos karcsúságát?
  - Mi az, hogy megôrizte, megduplázta!
  
  - Uram, van a feleségérôl aktfelvétele?
  - Nincs.
  - Akar néhányat?
  
  Magyarológiai kongresszuson egy franciaországi magyartanár azt mondja egy
  magyar kollégájának:
  - Ne haragudjon, de nem értem a magyar nyelv logikáját.
    Azt mondják: LEGÉNY-NYEL, LEÁNY-NYAL! Nálunk ez épp fordítva van!
  
  - Most vettem ezt a lovat. Szerinted versenyezhetek vele?
  - Aha! Amilyen gebe, még le is gyôzheted!
  
  - Hogy hívják azt, amikor valaki rákacsint egy csinos lányra?
  - Tetszési index.
  
  A rendôr a bálban megszólít egy hölgyet:
  - Asszonyom, táncolunk elôtte?
  
  - Hogy lehet felismerni a kezdô tűzoltót?
  - Elég könnyen!
  
  Kasszánál:
  - Asszonyom, ez az ötezres hamis!
  - Akkor engem tegnap este megerôszakoltak!
  
  - Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezésébôl?
  - ????
  - McDonalds!
  
  - Mondd drágám, nem túl mély a dekoltázsom?
  - Szôrös a melled?
  - Nem.
  - Akkor igen.
  
  - Mi a töpörtyű új neve?
  - Disznóchips.
  
  - Mi az ellenállás mértékegysége?
  - Partizán/négyzetméter.
  
  - Mondja, maga a karmester?
  - Rossz hangsúllyal kérdezte, hölgyem!
  - Miért, hogy kell kérdezni?
  - Hát így: maga akar, mester?
  
  A kannibálok foglyul ejtik Arnold Schwarzeneggert.
  - Te ki vagy lenni, fehér ember? - kérdi a fônök.
  - Arnold Schwarzenegger!
  - Juhé! Akkor a szakács végre fôzhet egy jó erôlevest!
  
  A kis Jedlik Ányos megy haza:
  - Anyu, anyu! Feltaláltam a dinamót!
  Mire az anyja megsimogatja a fejét:
  - TUDOM ÁNYOS...
  
  - Mi van a macska fején?
  - Cirmos cica haj...
  
  - Mi a konditerem zaja?
  - Fitnesz.
  
  - Hogy hívják a folyékony intim betétet?
  - Always Coca Cola
  
  - Jean, hozza a lemezvágó ollót!
  - Minek, uram?
  - Hogy pléhpofát vághassak.
  
  - Hogy hívják a fémbôl készült nyaralót?
  - Vasvilla.
  
  Két SS ôrszem posztol a haláltábor bejáratánál, egyszer csak az egyik körbe-
  szimatol, és megszólal:
  - Te, mitôl van ilyen finom karamell illat?
  - Nem tudtad? Ma égetik a cukorbetegeket.
  
  - Képzeld! A múltkor megmentettem Annát az erôszaktól.
  - Hogyan?
  - Hát meggyôztem.
  
  - Mi a különbség Horn Gyuszkó és a hozentróger között?
  - Hozen!
  
  - Tyű, tanító néni - mondja Móricka az igen csinos ifjú pedagógusnak - mit
  tudnék csinálni magával!
  - Te szemtelen kölyök! Azonnal bejössz velem az igazgató bácsihoz!
  - De én hármasban nem szeretem!- így Móricka.
  - Nahát, ez már mindennek a teteje! Küldd be hozzám holnap a szüleidet!
  - ôk sem szeretik hármasban...
  
  - Melyik állatnak a legvidámabb a neve?
  - A juhé!
  
  Az iskolában a páros szervekrôl van szó. A gyerekek mondják is:
  - Kéz!
  - Szem!
  - Láb!
  Móricka jelentkezik:
  - A fütyi!
  - De Móricka! Így nem beszélünk az iskolában, és az különben sem páros szerv!
  - De igen! Apukámnak kettô van.
  - Hogyhogy?
  - Hát van egy ilyen kicsi, amivel pisil, és van egy ilyen nagy, amivel a
    szomszéd néni fogát mossa.
  
  Két katona barkochbázik a vonaton:
  - Élôlény?
  - Igen.
  - Kurva.
  
  A válóperes tárgyaláson megkérdezi a bírónô a férjet:
  - Miért kíván elválni?
  - Azért mert a feleségem kurva lett - hangzik a válasz.
  - Mi? Durva? - kérdezi a bírónô.
  - Nem kérem. Kurva. K-val, mint kegyed...
  
  A rendôr odamegy egy gyanúsan ácsorgó fiatalemberhez:
  - Uram, mit csinál itt?
  - Csak morfondírozok.
  A rendôr a falhoz löki a fiatalembert és rárivall:
  - Na gyerünk! Ide azzal a morfondírral!
  
  - Mit mond a Mikulás, ha véletlenül elgázolja saját magát a szánkójával?
  - Ami a szívemen, az a szánom.
  
  Az ifjú házaspár elmegy nászútra. A lány ír az anyjának egy levelet:
    Kedves Mama! Nagyon jól érezzük magunkat, csak egy baj van: nagyon rossz
    az idôjárás, és mindig esik az esô, így egész nap a szobában gubbasztunk.
  Pár nap múlva jön a válasz a mamától:
    Örülök, hogy jól vagytok. Csak azt az egyet nem értettem a levélben, hogy
  mi az a gub.
  
  Egy idôs ember egy oszlop mellett vizel. Odamegy a rendôr:
  - Bácsika! Nem szégyelli magát, itt van 20 méterre a WC és maga ide vizel?
  - Á fiam, mikor volt az, amikor én még húsz méterre is el tudtam pisilni!
  
  Két veréb beszélget.
  - Látod, mi van a fa alatt? - kérdezi az egyik.
  - Látom hát! - így a másik. - Egy rendôr.
  - Hát akkor mire vársz?
  
  A parkban a bokrok közül elôtámolyog egy csapzott, kimerült férfi.
  Megy a rendôrhöz.
  - Biztos úr, hat férfi nekem rontott, és ebben a bokorban megerôszakolt...
  Mire a rendôr...
  - Úgy kell neked, bébi, miért jössz a mi parkunkba.
  
  - Mibôl lehet tudni, hogy valaki tök hülye?
  - A kérdéseirôl!
  
  Utazik hazafelé az öreg a zsúfolt vonaton, az ülés mellé teszi a zsákját.
  Jön egy parasztbácsi:
  - Édes bátyám, ráülhetek?
  - Rá hát. Csak vigyázzon a tojásokra!
  - Tojások vannak benne?
  - Nem. Szögesdrót.
  
  Egy férfi felkeresi a körzeti orvost.
  - Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett feketedni.
  - Tegye ki!
  A beteg engedelmeskedik.
  - Hmm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...
  - Mit lehet tenni?
  - Sajnos le kell vágni!
  A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
  - Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz,
  azt mondta, Nibrinubri, és le kell vágni.
  - Sajnos kollégám diagnózisa helyes... Bizony, ezt le kell vágni...
  - Nem! - ordít föl a beteg, s elrohan a leghíresebb specialistához.
  Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja.
  - Nézze, részben igazuk volt a kollégáknak.
  - Ugye, nem kell levágni! - könnyebbül meg a panaszos.
  - Persze hogy nem... Leesik ez magától!
  
  A tyúk kapirgál az úton, ráront egy kamion és átmegy rajta.
  Feltápászkodik a tyúk, megrázza magát, s megjegyzi:
  - A rohadt életbe, mekkora kakas!
  
  - Mondja uram, most jön a Közvágóhíd?
  - Nem, a villamos megy oda.
  
  - Miért büdös a pók?
  - Mert nyolc hónalja van.
  
  Gyorsan egy kalapácsot! Légy van a levesemben.
  
  Egy izgatott ember ront be a rendôrségre.
  - A feleségem eltľnt, kérem, kerítsék elô! Itt a fényképe!
  Az ügyeletes rendôr hosszan nézi a fényképet, és csak annyit kérdez:
  - Minek?

Új hozzászólás Aktív témák