- Xiaomi 14 Ultra - Leica hercegnő
- Apple iPhone 15 Pro Max - Attack on Titan
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Redmi Note 12 Pro - nem tolták túl
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Apple M2 Ultrákon futhatnak az iPhone egyes AI funkciói
- Fotók, videók mobillal
- Redmi Turbo 3-ból készül a Poco F6, megvan a start dátuma
- Google Pixel 6/7/8 topik
Hirdetés
-
67 wattos gyorstöltés és Leica kamerák a Xiaomi kagylóján?
ma Megkérdőjelezhető hitelességű fotó és valós hitelesítési adatok a Mix Flipről.
-
A leépítések után egy vagyont költ a töltőhálózatára a Tesla
it Miután nemrég újabb dolgozókat küldött el a Tesla, Elon Musk azt ígéri, hogy 500 millió dollárt költenek a töltőhálózatra (ez értelemszerűen inkább az USA-t érinti).
-
Master Detective Archives: Rain Code - Rövid előzetesen az új kiadás
gp A korábban Switch-re megjelent játék a nyáron újabb platformokra is ellátogat.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
tomazin
veterán
Remélem nem naon durva...
Vazelin
A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin.Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd
elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak
el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog
mosogatni, aki eloször megszólal! És addig itt fogunk ülni
az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és
bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a
kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem
teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni.
Amikor készen van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Ot is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az
apához.
- Ha nem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös kurva mindenit! Akkor inkább mosogatok! -
Niquis
aktív tag
Odabasz!!!
És mitől lenne durva? A minap ráakadtam egyik régi kedvencemre, a stílus sokat dob az olvasmányosságon: [Moderálva. Az ilyesmit mellőzzük, ha kérhetem. Köszönöm. Viktor0610] ez talán kicsit profánabb
"És ha helyzet van, akkor mindig lépni kell. Ha olyan a helyzet."
-
Bencom ™
őstag
válasz
Bencom ™
#303
üzenetére
bocs az offért, de ilyen velem még nem volt, apám azt hitte, beteg vagyok, vagy nemtom, már hívni akarta az orvost
kárpótlásul:
- Mentek már át rajtad nehézekével?
- Nem, dehogy!
- Fúj, de műveletlen vagy!
Egy apa meséli:
- A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni. Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be: ''BatmanSupermanRobinJoker''. Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszút választottak. Erre azt felelték: legalább négy karakternek kellett lennie.
Utazik a székely a vonaton. Fiatal diákok úgy tesznek, mintha nem bírnák lehúzni a vészfék fogantyúját, két kézzel belekapaszkodva színészkednek, miközben lesik az öreget. Egyszer az egyik így szól:
- Tata, nem próbálja meg ezt lehúzni, mert nekünk sehogy sem sikerül?
Az öreg odamegy, nekigyűrkőzik, meghúzza a vészféket, a vonat megáll. Jön a kalauz nagy mérgesen:
- Ki volt?!
Mire az öreg székely nagy büszkén:
- Én, félkézzel! -
-
D.R.O.
tag
- Hád az úgy vót, hogy méntém az érdűbe, oszt odaírtem egy túhúz, oszt a Gazsi mesélt valami árányhálról. Mondtam is mágámnák hogy kifogomén eztet nekem csudálatosan. Hógászok nágybá mikó kifogom áz árányhálát. Erre az mégszólal:
-Hé te erősen pigmentált egyén! Ha visszadobsz teljesítem három kívánságodat.
Ín rááltam áz álkura oszt visszadobtám á túba. Az árányhálácská erre aszongyja nékém:
-Hát mondjad te erősen pigmentált egyén, mit kívánsz elsőnek.
Gondolkodom erísen, oszt eszembejut valami, és aszondoám nekijje: Idefigyuzzá té árányhál hát az felesígem kövéír is meg büdös is, agyjá mán nekem valami dögös kis luvnyát mán na.
-Menj haza te ersősen pigmentált egyén és meglátod majd hogy ott vár álmaid asszoya.
Házá is méntem oszt látom ám hogy uttan vár éngem egy Pumála Andresson. Rávetem mágám jól, mégádomnéki ami jár, oszt kiküldöm pízt keresni mer éni is köll valamibűl nemigáz? Náh amint ement pínztkeresni látom ám hogy hun lakunk mink. Égy putribá. Hátez így nem jó ám nekünk, uzsgyi visszá a csudálatus árányhálhoz. Így is lett. Mondom néki: Hé te árányhál agyjá mán nekem csudálatos kacsalábonforgó palotát. Erre az aszongyja níkem:
-Jól van te erősen pigmentált egyén menj haza és ott vár rád.
Így is téttem. Házámentem, és válóbanott volt ám a kácsálábon forgó pálotá ami mán csakáz enyím volt. Nah de látom ám, hogy a gárázsba uttanfigyel a Zsiguli kifelé. Nemjól vanez így, gándáltám, hát visszabáktáttam áz fántáztikus árányhálhoz,hogy ádjon mán valami jó kis verdát nékém. Mondom is néki: Te csudálatosán fántásztikus árányhál adján mán nékém egy Mercédez Benz típúsú vérdát mán mén mer ném jó az Zsiguli nékem mán na, érted. Erre ő:
-Te erősen pigmentált egyén menj hát haza és ott vár majd a legújabb model, minden extrával és kiegészítővel.
Úgyis téttém, házáméntem és látom ám hogy uttan vágyon égy szép kócsi. Godolkodám hágy léhétné éztet meghálálni áz árányhálnák. Hát fogtám mágám visszáméntém á tóhuz és mégkérdeztem. Te csudálatos fántásztikus árányhál, ki óly júttéttvélém és csáládommál mondcsak mi téhétnék én érted? Erre ő:
- Hát te erősen pigmentált egyén ha már így rákérdeztél akkor megmondom: tegyél magadévá itt és most.
Hát gundultám mágámbá miért isne, hiszen ánnyi jót tett mán vélém, nékiláttunk a dolognak. Aztán egyszer csák látám ám hogy áz fantásztikus csudálatos árányhál átváltózik kilenc éves kisleánykává, és ákkor jöttek a rendűrök. Hát így tűrtént tisztelt bíróság.A Marsról jöttem, de már kúr*ára visszamennék!
-
#317
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok!
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#318
Foglalt név
addikt
macilaci78
#317
Foglalt név
addikt
válasz
macilaci78
#317
üzenetére
Most már legalább tudjuk, kik is azok a határontúli magyarok
-
szepi79
őstag
ünneplés szilveszterkor:
-józsi gyere, mindjárt kezdődik a himnusz!
öblös, részeges hang válaszol a WCből, feltehetően nem rendeltetésszerű használat közben:
-szarok rá, megvan mp3-ban!''Ne menj sebesülten vadászni, mer' lehet, hogy lelegelnek az őzek'' by elmoraan(r) a ''Nők, nőügyek'' topikban
-
Teszla_
senior tag
A fiatalember háztűznézőbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen.
-Uram, szeretném feleségül venni az ön lányát!
-A feleségemmel már beszélt?
-Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék.
Agyon lehet-e ütni az anyóst egy törülközővel? Igen, csak jól bele kell csavarni a vasalót.
Klassz az új hallókészüléked, mennyibe került?
-Háromnegyed tizenkettö.
Megpróbáltam szex és drog nélkül élni. Életem legnehezebb órája volt.
Mi a különbség a hasmenés és a halál között? Semmi,ha menni kell hát menni kell.
Mit mondott hófehérke miután szeretkezett az összes törpével? Ez a hét is gyorsan elment.
Lajoska,te hogyan védekezel az AIDS ellen?
-Hát kotonnal, mindíg rajtam van.
-És nem veszed le soha?
-Csak ha pisilek, vagy ha nőmmel vagyok. -
Kasza08
őstag
A gyerekeknek, vmi elektromos dolgot kellett be vinni az iskolába.
A tánár nő kérdezi:
-János, te mit hoztál nekünk?
-Én 1 turmix gépet hoztam, anyukámtól.
-És anyukád mit szólt hozzá?
-Semmit, csak azt, h éppségben vigyem haza!
-Ildi, te mit hoztál?
-Én 1 kenyér szeletelőt hoztam, az anyukámtól tanár néni.
-És anyukád mit szólt hozzá?
-Semmit, csak azt, h éppségben vigyem haza!
-Móricka, te mit hoztál?
-Én 1 lélegeztető gépet, a nagypapámtól.
-És ő mit szólt hozzá?
-Semmit, csak azt, h:Aaa-dd vissssszz-aaaaa!!!
[Szerkesztve] -
#324
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
WC tisztítás macskával:
1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állat-sampont.
2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdőszoba irányába.
3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetőleg álljon rá a WC tetejére.
4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog előállítani. Ne zavarják meg a WC-ből érkező hangos zajok, a macska élvezi a munkát!
5. Többször nyomja meg az öblítő gombot, hogy aktiválja a ''power-wash'' funkciót és az utóöblítést.
6. Amennyiben a WC tetjén áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek.
7. Kellő távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetően a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad.
8. A WC és a macska ezennel tiszták!Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
Fáraó
őstag
Ipse elmegy a dokihoz:
- Baj van doktor úr! Nem áll fel!
- Tessék! Itt van ez a sárga fű, rágjon belőle napi 3 szálat.
Pár nap múlva visszamegy a tag:
- Doktor úr, nem történt semmi változás...
- Itt van ez a lila gyökér, reszeljen le belőle, s naponta dörzsolgesse meg vele.
Néhány nap múlva megint ott a hapsi:
- Háát ezzel sincs változás...
- Itt van ez a fehér por, szórja meleg vízbe és kenje be vele!
Eltelik egy hét, ott a hapsi megint:
- Doktor úr! Fáj a torkom, megfáztam...
- Lent minden rendben?
- Ohh, igen!!!
- Na látja! A gipsz mégiscsak gipsz!!!VIGYORRRGAZMUS.....
-
ANT
őstag
Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese
születésnapjára s mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas
fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a
legmegfelelőbb:romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga
elkísérte őt az áruházba és megvették a kesztyűt. A húg bugyit vett
magának. Csomagolás közben az eladó hölgy összekeverte a
ruhadarabokat, s a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi. A
fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot,
s elküldte a kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:
''Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál
ilyet viselni, amikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna
velem,akkor a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet
visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az
eladó hölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt s
alig volt még koszos. Felpróbáltattam vele a tiedet is, igazán jól nézett
ki benne. Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád
elsőnek, mert nem kétséges,hogy más kezek is érinteni fogják, mielőtt még
találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el egy kicsit belefújni, mert
a viseléstől természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hogy
hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendő évben.
Remélem, pénteken is rajtad lesz!
Ui.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy
kicsit a szőr!''Soha ne add fel, ez a legnagyobb, halálos ellenség'' Replika
-
AlBundy
aktív tag
Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj
hazaérkezik és a garázsajtót zárja. Kiugranak az ágyból, és a nő a
szeretője kezébe adja a ruhákat:
- Úristen, a férjem mindkettőnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az
ablakon, itt az összes ruhád!
- De szakad az eső, drágám!! - mire a nő ellentmondást nem tűrve
kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny
kellős közepébe csöppen. A mellette futó férfi megkérdi:
- Máskor is futott már ezen a versenyen?
- Ó, persze, minden évben.
- És mindig meztelenül fut?
- Hogyne, nagyobb a szabadságérzetem és ez erőt ad nekem.
- Ruhával a kézben?
- ... mert a futam végén egyszerűen felöltözöm, beszállok a kocsiba és
hazamegyek.
- És mindig óvszerben fut?
- Nem, csak ha esik.Ma bejött egy kövér nő a boltba...
-
Fáraó
őstag
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy szőke bombázóval!
- Szerencsés flótás!!!
- Felhívtam a lakásomra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- Na, na mondjad!!
- Kéjjel teli hangon megszólalt: ''Vetkőztess le..''
- ????
- Először levettem a blúzát, majd a szoknyáját, a melltatróját, lefektettem a notebook mellé az asztalra, és ...
- Nem is mondtad hogy vettél egy notebookot? Milyen procival?VIGYORRRGAZMUS.....
-
Bencom ™
őstag
kb huszadjára van, de legalább mindíg van vmi változtatás benne...
Soha ne tartsd vissza a szellentésedet, mert az végigfut a gerinceden, be az agyadba, és innen jönnek a szar ötletek.
- A legújabb Windows (Longhorn) verzió hivatalos neve: Windows Vista. A kék halál új felirata: Astala Vista!
- A világon 10 féle ember van: aki ismeri a kettes számrendszert, és aki nem.
- Az USB az USA továbbfejlesztett változata?
- Jézus reszet téged.
- Két rendszergazdi kajol a teremben. Az egyik Chio Chipset eszik, a másik NVIDIA Chipset.
- Microsoft filozófia: ''Ha már jó nem lett akkor legyen nagy!''
- Szia Anya! Most Windows alatt próbálok írni, ha megszakadna a szöveg, akkor lefa
- A barátnőm méretei: 1024x768x32
- A billentyűzet inicializálásakor hiba történt. Folytatáshoz nyomja meg az F1-et.
- A folytatáshoz nyomjon Ctrl + Alt + Del-t!
- A nők olyanok, mint a demók. Minden ami jó, az le van tiltva.
- A Pascal olyan, mint az Aspirin. Mindenre használhatod, de semmire sem elég.
- A program az ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja...
- A programozás manapság egy versenyfutás a mérnökök között, akik egyre nagyobb és egyre találékonyabb idiótabiztos programokat készítenek és a Világegyetem között, ami egyre nagyobb és találékonyabb idiótákat termel. Jelenleg a Világegyetem áll nyerésre!
- A számítógépek sosem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.
- A telefaxuk és a titkárnőjük közül a fax volt az intelligensebb ...
- Ady Endre : ''Code és Decode fia vagyok én !''
- Az a nap, amikor a Microsoft olyan terméket készít, amellyel nem lehet szívni, talán az a nap lesz, amikor porszívót gyártani.
- Az Internet azért izgalmas, mert nem a Microsoft(c) tulajdona, így hatalmas újításokra van lehetőség ezzel kapcsolatban.
- Bárki aki aritmetikai módszerekkel akar előállítani egy véletlen számot az a bűn állapotában leledzik.
- Dobd ki a hűtőd! A Windows jobban fagyaszt!
- Egy debuggolt programnak azt hívjuk, amelynél még nem találták meg azokat a körülményeket, amiben jelentkezik a hiba.
- Ha egy mezőt kell felszántanod melyiket választod? Két erős ökröt vagy 1024 csirkét?
- Hardver: A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet!
- Itt ez a kanapé. Mi lenne, ha modemeznénk rajta egy kicsit?
- Két fájl biciklizik. Az egyik megáll. Doku ment a szemébe.
- Miért jó a Windows? - Mert mielőtt lefagyna még nyomhatsz egy Ok-t!
- Nincs egyetlen Microsoft programban sem olyan hiba, amit a felhasználók nagyobb része ki akarna javítani.
- Plug & Pray
- Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon.
- Szoftver: A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- Tegnap olyan információéhség tört rám, hogy megettem egy postagalambot!
- Tévedni emberi dolog, de ha valamit nagyon el akarsz rontani ahhoz számítógépre van szükséged.
- Windows ''alapgondolata'': ''Gondolkodok, tehát fagyok!''
- Az igazi programozó a felesége nevét nem, de az ASCII kódtáblát fejből tudja!
- Az igazi programozó nem dolgozik 9-5-ig. (Hacsak nem este 9-től reggel 5-ig.)
- Az igazi programozó nem tud főzni. (Az ABC nincs nyitva reggel 3-kor.)
- Az igazi programozó nem visel nyakkendőt.
- Ha valami nem sikerül elsőre, nevezd el 1.0-nak!
- Tavaszodik. Kivirágzott a gyökérkönyvtáram.
- Úgy bederivállak, hogy a jóisten se integrál ki! -
#333
Mester1986
csendes tag
Mester1986
csendes tag
A tehén egy bonyolult állat, de én megfejtem!
-
A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak
Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai
vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Há mér, félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40
ezren.
Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét majd
hátrafordult a hadaihoz: - Emberek! Hova a faszomba fogunk eltemetni 200
millió kínait?"a jövötsajnos nemlehet tudni csakhamárotvagy deakormegmár azajelen"
-
#336
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Egy kis Karácsony előtti izgalom...
December 17.
Elkezdett esni a hó. Az elso téli hó, régóta nem esett ilyen gyönyöruen.
Nejemmel forró rumos teát iszunk az ablak mellett és gyönyörködünk a
puha pelyhek táncában, ahogy a fákhoz tapadnak és lágy paplanná válva,
betakarják a földet.
December18.
Csodálatos reggelre ébredtünk. A kristályos fehér hó befedte a tájat.
Micsoda látvány! Minden fa és a sövény szuzi fehér köntösben pompázik.
Délelott havat lapátoltam, remek mozgás, évek óta eloször éreztem magam ilyen felfrissültnek. A garázsfeljárót is meg a járdát is
megtisztitottam. Késobb jött egy sárga hókotró traktor és véletlenül rákotorta az útról az összenyomott havat a garázsfeljáróra. A hókotró soforje mosolygott és integetett, visszaintegettem, és újra kiástam a
garázsfeljárót.
December. 19.
Újabb 20 centi hó esett és a homérséklet lement mínusz tizenkettore.
Néhány faág letört a zúzmara súlyától. Megint ellapátoltam a garázsfeljárót, nem sokkal rá jött a hókotró traktor és ellentolta a buckát. A hóbucka barnásszürke színu.
December 20.
Mára kissé felmelegedett, nagy locs-pocs keletkezett, ami délutánra
jéggé fagyott. Vettem mindkét kocsinkra szöges gumikat. Le akartam törni egy jégcsapot, de elcsúsztam a garázsfeljárón és hanyatt vágódtam. Az orvos 10.000 forintot kért, szerencsére nem tört el semmim. Az
idojárásjelentés újabb havazást jósolt.
December 21.
Ma jó hideg van. Eladtam a nejem kocsiját és vettem egy négykerékmeghajtású terepjárót, hogy el tudjon menni bevásárolni. Megcsúsztam a kocsival az úton és nekimentem a korlátnak. A karosszéria jobb elso része alaposan behorpadt. Éjjel újabb 25 centi fehér franc esett és mindkét kocsit teljesen ellepte. Ma is lapátolhatok. A nyavalyás hókotró ma kétszer is itt volt.
December 22.
Fogcsikorgató mínusz 19 fok. És szakad az az átkozott. Már nincs egy fa
sem a telken, amin van ép ág. Éjjel kivágott a biztosíték, és megpróbálva
megmenekülni a megfagyástól, gyertyát gyújtottunk. Eloszedtem a régi
petróleum melegítot is, ami felborult és majdnem leégette a házat. A
tüzet sikerült eloltanom, de a kezemen másodfokú égési sebek vannak és leégett a szemöldököm és a szempillám. Az autó megcsúszott a zimankós úton a kórház fele és teljesen összetört.
December 23.
A kibaszott fehér nyavalya csak jön lefele, mintha fizetnének érte. A
család összes ruháját fel kellett vennem, csak hogy a kurva
levélszekrényig el tudjak menni. Ha megfogom azt a gecit, aki a hókotrót vezeti, feltépem a mellét és kiszaggatom a szívét. Azt hiszem a sarkon túl bújik el a sárga dög és csak arra vár, hogy befejezzem a lapátolást, és akkor százzal végigsöpör és betemeti a garázsfeljárónkat. Az elektromosság meg nem muködik, a vécé befagyott és a teto egyes részei is elkezdtek rogyadozni.
December 24.
Egész kurva éjjel rohadt kurva fehér szar és jég és meg a faszom tudja
mi a franc szakadt a kurva földre. A faszszopó cigány hókotróhoz hozzávágtam a baltát, de nem tálaltam el. Nejem elköltözött. Az autó nem indul be. Azt hiszem, hóvakságot kaptam. Nem tudom mozgatni a lábujjaimat. Nem láttam a napot hetek óta. Az idojárásjelentés újabb havazást jósol. Mínusz 28 fokos jeges szél söpör végig a letört fák között.......
Mit röhögsz?????????? B* meg!!!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A rendôr éppen a logikát tanulja a rendôriskolában, de nem érti, ezért megkéri
az egyik barátját, hogy magyarázza el neki. A barát el is vállalja, s megpró-
bálja rávezetni a rendôrt.
- Van akváriumod?
- Igen.
- Ezek szerint halaid is vannak?
- Ez fantasztikus, hogy találtad ki?
- Ezek szerint te szereted a társaságot.
- Igen.
- Tehát valószínľleg van feleséged és gyermekeid is.
- Igen.
- Ezek szerint te heteroszexuális vagy...
A rendôr csodálattal néz fel barátjára, s siet elmondani egy másik rendôrnek a
tanultakat, aki szintén nem értette a dolgot. El is kezdi felmondani a leckét:
- Van akváriumod?
- Nincs.
- Akkor te egy rohadt buzi vagy...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Éjszaka átvág a púpos a temetôn, egyszer csak eléugrik egy kis törpe, s meg-
kérdi a púpost: - Mi van a hátadon púpos?
- Egy púp
- Kell az neked?
- Nem.
A púpos hirtelen felegyenesedik, s boldogan sétál keresztül városon. Szembejön
vele a sánta, akinek elmeséli mi történt. A sánta fejvesztve rohan a temetôbe
elé is odaugrik a törpe.
- Mi van a hátadon te sánta.
- Semmi...
- Akkor nesze itt egy púp!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A bolondnak eltörik a keze.
- Doktor úr, ha majd leveszik a gipszet a kezemről, fogok tudni hegedülni?
- Természetesen - mondja a doktor.
- De jó! Eddig csak zongorázni tudtam
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Az alkoholtartalmú italok címkéin a következo feliratokat kellene elhelyezni
a cigaretták mintájára:
Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog,
pedig ez nem biztos!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfobb oka annak, hogy úgy táncol, mint
egy idióta!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait állandóan
biztosítani próbálja a ragaszkodásáról!
Figyelem! Az alkohol hatasára azt gondolhatja: tud énekelni!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnoje
majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud
bocsátkozni az ellenkezo nem bármelyik tagjával!
Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu
tudása van, minek következtében jól elláthatja mások baját!
Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban a másik oldalára fordulva
valami nagyon ijesztot láthat!
Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb,
ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél!
Figyelem! Az alkohol hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel együtt
nevetnek!
Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-ido kontinuumban,
minek hatására az ido szó szerint eltunik!
Figyelem! Az alkohol terhességet okozhat
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mi nincs a BMW-ben, ami a Trabantban megvan?
???
HalálfélelemHa minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
#337
misu
aktív tag
macilaci78
#336
misu
aktív tag
válasz
macilaci78
#336
üzenetére
Hy!
Mi nincs a BMW-ben, ami a Trabantban megvan?
???
Halálfélelem
Erről jut eszembe:
- Miért jobb a Trabant, mint a Mercedes?
- Mert a Mercedesból 600-as a csúcsmodell, Trabantból meg 601-es...![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Szép napot!
Bye!Bűn az élet.
-
joghurt
addikt
A professzor vizsgáztat.
- Mi a különbség az abszolutizmus és a polgári demokrácia között?
- Az abszolutizmus az, amikor az uralkodó azt tesz, amit akar, és a nép nem szólhat bele.
- És a demokrácia?
- Ott a nép beleszólhat, de a kormány mégiscsak azt teszi, amit akar.
----
Az író dicsekszik:
- Az új könyvemet úgy viszik, mint a cukrot!
- Kilóra...?A tej élet, erő, egészség.
-
#339
DragonR+
aktív tag
Mester1986
#333
DragonR+
aktív tag
válasz
Mester1986
#333
üzenetére
Jah, az akác meg mézelő növény.
Ez most generálódott a kicsi fejemben, amint megláttam a tehenes okosságodat.
[Szerkesztve]Ó, de finom a vadkörte, más nevén a vackor…
-
DanteHix
tag
A sárkány a vidéket dúlja, miközben felesége, a szépséges királylány otthon enyeleg a királyfival.
A királylány félve kérdezi az ifjú királyfitól:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - a lovamat az erkély alá állítottam. Ha hazajön a férjed, csak kiugrom az erkélyablakon és elvágtatok.
Elkezdődik az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsőn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen. Megjelenik az ajtóban a ló:
- Elnézést, csak nagy zivatar támadt, gondoltam, fedél alá húzódok.
Másnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze be van gipszelve. Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam az ejtőernyőmet. Ha hazajön a férjed, csak fölveszem és kiugrok az ablakon.
Elkezdődik az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsőn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen.Megjelenik az ajtóban a ló:
- Elnézést királylány, ha látod a királyfit, mondd meg neki, hogy visszaadom az ejtőernyőjét, ha ô visszaadja a zabostarisznyámat. Valamiért sietve elvette tegnap... .
Harmadnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze és mindkét lába be van gipszelve. Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam a propelleres alsógatyámat. Ha hazajön a férjed, csak fölveszem és elrepülök.
Elkezdődik az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsőn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen.Megjelenik az ajtóban a sárkány:
- Hú, emberszagot érzek, ki járt erre?
- Ki járt volna, édes uram, hát senki - feleli a királylány.
- Senki? Akkor kié az a propelleres alsógatya ott a sarokban?
## 5.15 The Angels Have Gone ##
-
misu
aktív tag
Hy!
A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!
fickó beront a főnökéhez, izomból leköpi, ráborítja az asztalt.
rohannak utána a haverjai:
Sanyi, Sanyi, csak vicceltünk! Nem nyertél a lottón!
Brezsnyev dicsekszik Reagan-nek:
- Az orosz tudósoknak és mérnököknek sikerült kifejleszteni a vízzel működő autót. Én magam is ezzel járok.
Reagan hitetlenkedik:
- Belenézhetek a motorházba?
- Hát persze.
Nagy büszkén felnyitja Brezsnyev a motorháztetőt. Hat elgyötört kínai ül a motortérben és így könyörög:
- VÍZEEET !!!
Minden ötödik ember kínai.
Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy
anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Xiao-Pen. Szerintem
Sanyi az.
Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a
pia.!!!
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el,
pedig kett''o közülük csak szundikált.
Nem értettem mit mondott a doktor. Elmehetek, vagy elmebeteg?
Elemi iskola, 1915:
A gazda elad egy zsák krumplit 6 koronáért.
A termelési költség 4 korona.
Számold ki a gazda hasznát!
Általános iskola, 1950:
A gazda a TSZCS-nek beszolgáltat egy zsák burgonyát 10.- Ft-ért.
A termelési költség 8 Ft 50 fillér.
Mennyi a gazda haszna az egy zsák burgonyán?
Általános iskola, 1980:
Az ABC-ben kapható egy zsák burgonya 21.- Ft-ért.
Ennek az előállítási költsége 18 Ft 70 fillér.
Számold ki, mennyi a szocialista állam haszna egy zsák burgonyán.
Általános iskola, 2006:
Egy agrárközgazdász elad egy adott halmaz subterrain solanum tuberosumot
egy adott halmaz pénzért (=G). G számossága 50.
A G=g elemei számára g=G azonosság érvényes.
A termelési költségek (=H) halmaza 10 elemmel kisebb számosság, mint a G halmaza.
Számítsa ki a H halmaz, mint a G részhalmazának a képét,
és adja meg az X megoldási halmazt a következõ kérdéshez:
Mekkora a nyereséghalmaz számossága?
Számológép használata nem megengedett!
Waldorf-iskola, 2006:
Rajzolj le egy zsák krumplit, és énekelj hozzá egy dalt!
Nemzetközi iskola, USA, 2006:
Egy farmer elad egy zsák krumplit 50 dollárért, az elõállítási költség
40 dollár, ebből következően a nyereség 10 dollár.
Húzd alá a ''krumpli'' szót és legalább 15 más kulturkörből származó iskolatársaddal beszélgess róla!
A fegyver használata nem megengedett!
Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után
megszólal a fiatalabb:
- Bátyám, van másik nadrágja?
- Van, fiam.
Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:
- Akkor ez hadd égjen!
A rendőr megállítja a székely parasztbácsit.
- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
A parasztbácsi odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!
Vizsga előtt megjelenik egy kétes öltözékü egyén. Az egyik diák:
-Mi van, így jöttél vizsgázni, bazzeg?
-Nem! Így jöttem vizsgáztatni, bazzeg!
Megbetegszik az állatorvos.
Felkeresi a körzetiorvost aki így szól:
-Jöjjön, üljön le ide, és mondja el mi a panasza.
Erre az állatorvos:
-Ja, hát így könnyű.
-Jól van akkor ne mondjon semmit, itt van ez a gyógyszer szedje be!
Ha nem használ 2 napon bellül, jöjjön vissza és elaltatjuk végleg.
Apróhirdetés:
Fiatal, jóképű üzletember vagyok.
Hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren.
Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
-Professzor úr, igaz, hogy ön veri a feleségét?
-Nem igaz. Nem vagyok professzor, csak egyetemi docens.
(18)
Egy szaxofonos fickót megbiznak egy filmzene megkomponálásával. Szabad kezet kap, olyan zenét készíthet, amilyet csak akar. Gyönyörű szép szólókat sikerül összehoznia, négy szám is bekerül a filmbe. Miután elkészült a film, kérdi a producert, hogy mikor és hol veítik, mert szeretné megnézni.
- Hát, izé, tudja, ez egy olyan... no, hogy is mondjam csak , szóval ez egy pornófilm. Biztos, hogy látni akarja?
A fickó eléggé elkeseredik, de mégis csak kíváncsi, elmegy hát a premierre.
Bemegy a moziba és leül a leghátsó sorba. Nem sokkal később egy idős házaspár is letelepedik mellé, majd indul a vetítés. Nos, valóban pornófilmről van szó, elképesztő dolgokat művelnek benne, rengeteg fickó meg nő, mindenféle pozíció, ami extremitás csak létezik, a végén még egy egy kutyát is bevesznek az akcióba.
Nem bírja tovább a szerencsétlen, odafordul a szomszedjához, az idős házaspár női tagjához:
- Tudja, engem ez egyáltalan nem érdekel, csak a zene miatt vagyok itt. Én komponáltam.
Az idős hölgy megertően bólogat:
- Megértem. Mi meg a kutya miatt jöttünk...
Sporthír:
A múltheti karetebajnokságot Kovács Géza sárkányrepülö nyerte, 345 tetöcserép összetörésével.
- Mi van a pap sirkővére írva?
- Tanulmányait befejezte.
Vidéki vendéglőben:
-Cigánypecsenye van?
-Van, de akkor zene nincs.
A tévészerelőhőz:
- Képzelje el! Ültem a fotelomban, néztem a tévét, és egy 100-as szöggel piszkáltam a fülemet. Egy pár perc múlva elment a hang...
Hogyan biztosítsunk egy egészséges őrültségi szintet:
1. Ebédidőben ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy
Hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.
2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hngodat.
3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg, hogy kér-e hozzá sült krumplit.
4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.
5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggőségből, tegyél bele újra rendes kávét.
6. Az összes csekkednek a ''megjegyzés'' részébe írd be, hogy ''szexuális szolgáltatásokért''.
7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy ''a próféta prédikációja szerint''.
8. Ne hasznalj ekezeteket.
9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.
10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.
11. A drive-through ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
12. Az operában énekelj együtt a darabbal.
13 menj el egy versmondó estre, és kérdezd meg hogy a versek miért nem rímelnek.
14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré, és játsszál egy dzsungelhangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.
15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd menni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.
16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!''
17. Amikor kifelé mész az állatkertbol, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani: ''fussatok!!! kiszabadultak!!!''
18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy ''a rossz gazdasági helyzet miatt egyikőtöktől meg kell válnunk.
19. Önts művért az iratmegsemmisítőre.
[Ne kiabálj, légy szíves.
Viktor0610]
Rendőr boldogan megy haza egy termékbemutatóról:
- Képzeld drágám vettem neked egy törésálló tálat!
Rendőr földhöz vágja a tálat ami ripityára törik. Összehúzza a szemöldökét majd így szól:
- Vagy hőállót?
A rendőr tökéletesen megtanul angolul. Kimegy Angliába és bérel egy kocsit. Egyszercsak váratlanul hármasbaleset lesz. A rendőr és két másik angol kiszáll.
Az első angol azt mondja:
' I'm sorry '
A második azt mondja:
' I'm sorry too '
A rendőr megszólal:
' I'm sorry three '
Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem 2 kívánságodat.
- Csak kettőtt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni!
- Oké, legyen három! Mi a másik kettő?
Bye!Bűn az élet.
-
shift+ő
senior tag
Nem tudom volt-e már?
Ha nem tudod hol a párod és a mobilja nála van de nem akarod felhivni,
add be a keresett számot és az Interneten keresztül felkapcsol egy műholdra
és +- 5 m pontosan megmutatja hol a keresett személy.
Pl: +3670... fontos! a telefonszàmot ird egybe! és ''Lokalizzare'' (olasz)
[link] -
joghurt
addikt
Tisztelt Asszonyom!
Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területéről, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Az alább egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenőriztük.
1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek.
2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.
3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a wc-ig.
4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta: ''3-as kód a háztartási osztályon'', majd figyelte mi történik.
5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.
6.) A ''Vigyázat nedves padló!'' táblát egy padlószőnyeggel borított terület közepére tette át.
7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágyneműosztályról.
8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta ''Miért nem tudnak békén hagyni végre?!''
9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához tükörnek használva annak lencséjét az orrát túrta.
10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert.
11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film zenéjét dúdolta hangosan.
12.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a ''Madonna kinézetet''.
13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közelértek, kiáltozni kezdett: ''Engem! Engem! Engem válassz!''
14.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és csecsemőpózban azt sikoltozta: ''Neee-neee! Azok a hangok megint!''
15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: ''Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?''
Tisztelettel:
TESCO IgazgatóságA tej élet, erő, egészség.
-
Eastman
őstag
Öreg bácsi elmegy a körzeti orvoshoz, hogy má' nem nagyon áll a cerka.
A doki ad neki egy ecsetelőt a következő útmutatással:
- Bátyám, csodát még én sem tudok tenni! Ezzel kenje be a hímtagját, de ha érzi, hogy erősödik, gyorsan használja ki az alkalmat, mert nem sokáig tart a hatás!
Az öreg megköszöni és haza is megy. Otthon bedörzsöli ( ) a szert és odahívja a feleségét.
- Asszony! Kimegyek a kertbe kapálni! Ha hílak, gyere ki rögtön! Húzzad leja bugyogódat,
oszt' jó megtojózlak!
Az asszony csillogó szemmel bemegy, főzi az ebédet. Az öreg belekezd a kapálásba. Hamarosan érzi ám, hogy életre kel a szerszám. Ordít is feleségének hogy:
- Asszony, asszony gyere ki gyorsan!
Az asszony kirohan, fel a szoknyát, le a bugyit, bepucsít, de az öreg csak lelankad közben.
- Na, mennyé' be aszt, főzzé' tovább, maj' hílak!
Öreg kapál tovább. Asszony be, de egyszer csak megint hallja:
- Asszony, asszony gyere ki gyorsan!
Kirohan, fel a szoknyát, le a bugyit, bepucsít, de az öreg megint csak nem áll a helyzet magaslatán, úgyhogy csalódottan visszamegy a konyhába.
Egyszer csak éktelen ordítás:
- ASSZONY, ASSZONY GYERE KI DE NAGYON GYORSAN !!!
Az asszony kirohan, fel a szoknyát, le a bugyit, bepucsít, erre az öreg:
- Bazzeg itt pucsítasz, ég a pajta !
[Szerkesztve]https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...
-
joghurt
addikt
Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen lekakilja egy madár. Hát, Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
-----
A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni! A tea a gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.
-----
Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?A tej élet, erő, egészség.
És mitől lenne durva? A minap ráakadtam egyik régi kedvencemre, a stílus sokat dob az olvasmányosságon: 
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
- Xiaomi 14 Ultra - Leica hercegnő
- Mikrokontrollerek Arduino környezetben (programozás, építés, tippek)
- PC-re tart a God of War Ragnarök?
- Már nem hisz a nagy európai EV-forradalomban a Ford
- ASUS routerek
- Ford topik
- Nők, nőügyek (18+)
- Apple iPhone 15 Pro Max - Attack on Titan
- Dragon Age: Origins
- Fortnite - Battle Royale & Save the World (PC, XO, PS4, Switch, Mobil)
- További aktív témák...
Állásajánlatok
Cég: Alpha Laptopszerviz Kft.
Város: Pécs
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest