Új hozzászólás Aktív témák

• #690 bitmad aktív tag

  Új Válasz 2007-01-14 05:30:58 #690

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  bitmad

  aktív tag

  Együtt vándorol a prérin a három elválaszthatatlan jóbarát:
  Jack, Jim és Winnetou. Estére kelvén egy deszkakalyibához érnek,
  és sorsot húznak, ki menjen be elöször, felderíteni a terepet.
  Elsönek Jim indul. Benyit, egy koppanás, egy üvöltés és egy
  púppal a fején tér vissza társaihoz.
  Másodszorra Jack próbálkozik: benyit, egy koppanás, egy üvöltés,
  váratlanul újabb koppanás és két púppal tér vissza, mire
  Winnetou megkérdezi:
  - Uff! Sápadtarcú testvérem kétszer lépett a gereblyére?
  
  Mr. Miller eltöri a lábát, és kártérítési pert indít, mondván,
  hogy a balesetben megbénult, és tolókocsiban kell leélnie az
  életét. Bár a biztosítótársaság orvosa azt állítja, hogy Mr.
  Miller csontja tökéletesen összefort, a bíró mégis félmillió
  dollár kártérítést ítél a felperesnek.
  Amikor Miller tolókocsiján begurul a biztosítóba, hogy átvegye a
  csekket, körülveszik a cég vezetöi.
  - Nehogy azt higgye, Miller hogy megússza - mondja az egyik. -
  Allandóan a nyomában leszünk, és ha egy másodpercre is feláll,
  nem csak a kártérítést vasaljuk be magán, hanem még csalásért is
  bepereljük. Fogja itt a csekk, és most lássuk mihez kezd vele?
  - Világ körüli útra indulunk a feleségemmel - mondja Miller. -
  Elmegyünk Stockholmba, Berlinbe, Rómába, Londonba, Sydneybe,
  Athénba, és végül felkeresünk egy Lourdes nevü kis helységet,
  ahol, uraim, igazi csodának lesznek a szemtanúi.
  
  Egy üzletember tárgyalásra érkezett egy kisvárosba, a titkárnöjével.
  A szállodában valamiféle keveredés folytán nem két egyágyas,
  hanem egy kétágyas szobát kaptak. Este lefekvés után fázósan gubbasztanak
  az ágyukban, mikor az üzletember átszól a titkárnöjének:
  - Ms. Jones! Lenne egy éjszakára a feleségem?
  A titkárnö habozva (és vacogva) válaszol:
  - Igen.
  - Akkor kérném hogy álljon fel, és csukja be az ablakot, mert fázom.
  
  Két telefonszerelő megy a sivatagban. Egy óvatlan pillanatban az
  egyiknek a f*szát megcsípi egy mérgeskígyó. A másik gyorsan beszól
  rádión a központba, ahonnan az a tanács jön, hogy a csípést ki
  kell szívni! Kissé letörten bandukol vissza a cimborájához,
  sehogysem akaródzik neki a dolog.
  - Na, mit mondtak ? -érdeklődik a kárvallott.
  A másik megvakarja a fejét:
  - Te Öreg, azt mondják menthetetlen vagy...
  
  Az öreg paraszt meg a fia, vesznek egy fejőgépet. De mivel
  eléggé bizalmatlanok a technika ezen vívmánya iránt, tanakodnak,
  hogy hogyan próbálják ki. Mivel a tehenek kint vannak a réten,
  arra jutnak hogy kipróbálják magukon! így is tesznek, élveznek
  sorozatban, de mikor belefáradnak, csak akkor jönnek rá fogalmuk
  sincs hogyan kapcsolják ki !
  A fiú nagy fájdalmak közepette elverekszi magát a leírásig és a
  következőt olvassa :
  Ne aggódjon! A készülék automatikusan kikapcsol 30-liter lefejése után!
  
  A kis kannibál gyerek ül a sátor előtt, és sír keservesen:
  -Éhes vagyok, éhes vagyok !
  Kis szünet, majd ismét bömbölés:
  -Árva vagyok, árva vagyok !
  
  Az öreg kannibál először utazik repülőn. A felszállás után
  rögvest hívja a stewardesst.
  - Mondja kisasszony, lehet itt a'la carte-étkezni ?
  - Hogyne uram !
  - Akkor kérnék egy utaslistát !
  
  Megy a cigarettacsikk a tengerparton, meglát egy alvó rákot, és
  belerúg. A felkeltett rák ráförmed:
  -Ki vagy te, hogy fel mersz kelteni ?
  -Kuss, én vagyok a rákkeltő !
  
  Éva és Ádám első szeretkezése után megjelenik az Úr.
  - Ádám! Hol van Éva?
  - Lement a folyóhoz mosakodni.
  - A fenébe... Ezentúl minden halnak olyan szaga lesz!
  
  - Szívem, nincs mese, el kell adnod magad, nincs egy vasunk sem!
  Az asszonyka beletörődve a tényekbe, megy és teszi amit kell.
  Néhány óra múlva ragyogó arccal érkezik haza, s lelkesen mondja:
  - Nem kell aggódnunk, 264 003 Ft-ot kerestem.
  - Mennyit? 264 003-at? Ki volt az a hülye, aki 3 Ft-ot adott?
  - Hogyhogy ki? Mindenki!
  
  A foglyokhoz odamegy a lágerparancsnok:
  - Van egy jó hírem, meg egy rossz. A jó, hogy holnap a fele
  társaságot szélnek eresztjük.
  - És mi a rossz?
  - Kéményen keresztül.
  
  Néger jön ki a nudistastrandon a vizből és bokáig ér szerszáma.
  Persze mindenki bámulja, mire ő:
  - Most mit bámulnak? Maguknak is összemegy a hidegvízben!
  
  Falloszversenyt rendeznek, és minden indulónak bele kell mennie
  a hideg tengerbe, hogy valós nagyságában látszódojon a versenymű.
  Kijönnek a versenyzők, aztán kijön az esélyes néger
  fiú, bokáig érő farokkal:
  - Hát hölgyeim ezt tudom nyújtani.
  - Te jó ég, ezt még nyújtani tudja! -szól közbe egy fiatal hölgy.
  
  Pistike sétál az utcán és összefut Doktor Bácsival.
  - Hogy vagytok otthon Pistike ? -kérdi az.
  - Ne is mondja Doktor Bácsi, válnak az ősök !
  - Hogyhogy ?
  - Hát nem volna szabad tudnom róla, de apám impotens !
  - Ó, Pistike, hát ez nem probléma! Itt ez a doboz pirula,
  minden nap adj be az öregednek étkezéskor 1-1 szemet.
  Pistike hálálkodva el. Két hét múlva ismét összefutnak. A srác
  elgyötörtebb mint valaha.
  - Mi történt Pistike, hogy van apád ?
  - Ne is mondja dokikám! Anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem
  fáj a s****m, a kutyánk meg haza sem mer jönni!
  
  - Édesanyám már elmúlt éjfél és Dávid még nincs itthon - hívja az
  aggódó ifjú feleség az édesanyját - Biztosan valami nőnél van.
  - Ugyan kislányom nem kell mindjárt a legrosszabbra gondolni,
  lehet hogy csak valami baleset érte .
  
  - Biztosan jobban jártam volna ha helyetted az ördöghöz megyek feleségül.
  - Az lehetetlen volna, hiszen a testvérek közötti házasságot büntetik.
  
  - Látod lányom ezek a ruhák itt a szekrényben mind selyemruhák és ezeket a
  szép selymeket mind egy kis, undorító féregnek köszönhetjük, a selyemher.....
  - Hogyne tudnám mindet az apukától kaptad .
  
  - Vádlott miután beismerte hogy bántalmazta a feleségét, őt már
  nem is kell kihallgatnunk.
  - Bíró úr ha megnézné biztos enyhítené az ítéletet .
  
  - Barátom, én egyszerűen nem értelek téged.
  - De mért?
  - Olyan pici ember vagy, és mégis egy majd' kétméteres nőt vettél feleségül.
  - Mért mit gondoltál ki éri föl az ablakot?
  
  Fiatal asszonyka elöször főz életében.Izgatottan kérdi a férjét:
  - Na milyen volt a gombóc ?
  - Hát a formája szép gömbölyű volt ...
  
  - Magának kikapcsolódásra van szüksége -mondja az orvos Kovácsnak
  - Én már próbáltam doktor Úr, de sajnos a feleségem nagyon féltékeny.
  
  Két katica beszélget:
  - Na mi van, felvettek az egyetemre?
  - Hülye vagy? Ezzel a hét ponttal?
  
  Két rendőr felesége beszélget. Az egyik meglátja férjét virággal
  közeledni. Erre azt mondja:
  - Na ma este is oda kell tartanom a picsámat!
  Erre a másik feleség:
  - Miért, vázátok nincs?
  
  Két rendőrfeleség beszélget:
  - A mi szobánk tele van Rembrandtal.
  - Igen, és mivel irtjátok?
  
  Rendőr igazoltat. Megkérdezi az ürgétől, hogy hol lakik. Mondja
  az ürge, hogy József Attila utca. Erre a rendőr mondja, hogy
  ilyen nincs, vagy József utca, vagy Attila utca, de a kettő
  együtt nem. Az ürge csak bizonygatja, hogy a József Attila
  utcában lakik, úgyhogy a rendőr beviszi. Az őrszobán odamegy a
  fejes, megkérdi, hogy miért hozta be ezt az embert. Mondja a
  zsaru, hogy azt állítja, hogy a József Attila utcában lakik,
  amikor az vagy József utca, vagy Attila utca. Erre a tiszt
  bocsánatot kér a fickótól, akit behoztak, és odafordul a rendőrhöz:
  - Maga hülye, sarokházról még nem hallott?
  
  Repülőszerencsétlenség történik, a túlélő 3 stewardess, egy
  amerikai, egy magyar, meg egy angol csaj. Az őserdőben történik
  a baleset, el is fogja őket egy törzs. A törzsfőnök mondja
  nekik, hogy ha nem tudnak olyan dolgot mondani, ami a törzsnek
  nincs, akkor jól m*gbassza őket az egész törzs, és meg is eszik utána őket.
  Az amerikai gondolkodik, végre kiböki, hogy számítógép. A
  törzsfőnök megmutatja a bokorban a számítógépet. Végig is megy a
  nőn az egész törzs, majd meg is eszik.
  Következik az angol csaj. Az is hosszasan gondolkodik, majd
  kinyögi, hogy walkman. A törzsfőnök rámutat az egyik faszira a
  törzsből, aki épp walkmant hallgat. Ezt a stewardesst is jól
  m*gdugják, majd megeszik.
  Utoljára a magyar csajt kérdezik meg. Az egyből válaszol:
  párttitkár. A törzsfőnöknek fogalma sincs, mi az. Mondja is,
  hogy rendben van, ilyenünk tényleg nincs, el is engedünk, de
  legalább mondd meg, mi az. Hát az olyan, mint ti. Ingyen akar
  enni is, meg baszn* is.
  
  Egy szenvedélyes golfjátékos elmegy a pápához audienciára.
  (kihallgatásra) Hosszú sorban állás után jut a pápa elé.
  - Volna egy kérdésem, amire csak Szentséged tud válaszolni.
  Szeretem a golfot, és úgy érzem tudnom kell, hogy van-e
  golfpálya a mennyben. Meg tudja ezt nekem mondani?
  A pápa elgondolkodik a kérdésen, majd válaszol:
  - Sajnos nem tudok válaszolni, fiam, de beszélek Istennel, és
  tudatom veled a válaszát.
  Másnap emberünk visszamegy a pápához,aki így fogadja:
  - Hát fiam,beszéltem Istennel, és van jó és rossz hírem is. A jó
  az, hogy a Mennyben olyan csodálatos golfpályák vannak, amiket
  még elképzelni se tudsz. Egyik földi pálya sem mérhető össze a
  mennyeiekkel.
  - Köszönöm, atyám. És mi a rossz hír?
  - Van egy meccsed holnap reggel...
  
  Meghal egy ügyvéd, és a Menny Kapujában csodálkozva látja, hogy
  emberek ezrei várnak sorban a bebocsájtásra. Egyszercsak a
  legnagyobb csodálkozására Szent Péter feláll az asztalától,
  odajön hozzá, és melegen üdvözli. Aztán megfogja a kezét, és a
  sor elejére vezeti, ahol egy kényelmes karosszékbe ülteti. Az
  ügyvédet nem hagyja nyugodni a dolog:
  - Nagyon örülök ennek a kedvességnek, ahogy fogadtok, de minek
  köszönhetem ezt a megkülönböztetett figyelmet?
  -Tudod fiam, - mondja Szent Péter- összeadtam azt az időt, amit
  te felszámoltál az ügyfeleidnek, és így kiderült, hogy te 193 éves vagy.
  
  Nyuszika ül a parton és mögé megy a béka, befogja a nyuszika
  szemét és a következőt mondja:
  - Találd ki, ki vagyok!
  A nyuszika hátraemeli a kezét és elkezdi tapogatni a béka fejét.
  Eközben ezt mondja:
  - Neked se...hajad nincs, se...füled nincs..., se bőröd nincs.
  Te vagy Niki Lauda !
  
  Öreg tengerész meséli kalandjait.
  - Az úgy volt, hogy hajótörést szenvedtünk, és csak hárman
  maradtunk életben egy tengerésztársammal és egy nővel. Egy
  lakatlan szigetre vetett minket a Gondviselés. Boldogan
  éldegéltünk ott hármasban, szép éjszakáink voltak, mígnem
  egyszer meghalt a Nő. Az első héten rossz volt, a második héten
  nagyon rossz volt, a harmadikon már kibírhatatlanul rossz volt,
  így a negyedik héten eltemettük...
  
  Lakatlan szigeten van három nő.Fognak egy aranyhalat majd
  visszadobják de az megigéri hogy teljesíti egy kivánságukat:
  1.: Legyek százszor okosabb mint most.
  2.: Legyek ezerszer okosabb mint most.
  3.: Legyek milliószor okosabb mint most, s a nőböl férfi lett.
  
  Lakatlan szigeten van két nő és egy férfi.Aranyhal stb.
  Nő1 : Legyen egy szép nagy ház itt a szigeten.
  Nő2 : Legyen egy kis virágos kert itt a ház mellett.
  Férfi: Egy hajót kérek.
  
  Miért nem tud megfordulni a kisgyerek a sikátorban?
  Mert át van szúrva egy dárdával...
  
  Mi a különbség egy vagon szén és egy vagon csecsemő között?
  A szenet nem lehet vasvillával kirakni...
  
  Egy férfi elmegy a bordélyházba, fizet, felmegy az egyik
  kurvával szobára, kezdenek vetkőzni. Tolja lefelé a fickó a
  gatyáját, a kurva csak nézi, combközépnél még van farka, térdnél
  is, a sípcsont közepénél van vége. Meg is jegyzi:
  - Na, ezzel te nem fogsz engem megkefélni, inkább leszoplak!
  - Az nem kell, azt én is tudom...
  
  Móricka benyit a fürdőszobába, amikor az anyja zuhanyozik, meglátja, megkérdi:
  - Mama, mi az ott a lábad között?
  - Aaaz, ööö, aaaz egy sündisznó !
  - Áááh, most már tudom, a nagymamának is ilyen van, csak annak kilóg a nyelve...
  
  Cigányok elmennek Egyiptomba, megnézik a piramisokat, meg minden
  nevezetes romot, majd eljutnak a Nílushoz is. Ahogy sétálnak a
  parton, az egyiket elkapja egy krokodil, teljes testhosszában,
  már csak a feje látszik ki belőle.
  Kétségbeesetten elkezd ordibálni:
  - Gázsi, Józsi, segítsetek mán !!!
  - Most mit vágsz fel Kárcsi a Lacoste hálózsákoddal ?!?
  
  Három buzi kergetőzik a gőzfürdőben. Melyik fingott?
  Az utolsó ...
  
  Mi az abszolút lehetetlen?
  Az érettségi találkozójukat ülő rendőröket kivezényelni a zsidó
  bányászok tüntetésének feloszlatására...
  
  És végül, miért élnek tovább az indiánok, mint a fehérek ?
  Mert rézfejjel határozottan tartósabb...
  
  Hogyan számíthatjuk a rendőr primitivitását?
  Az abszolút primitivitási állandó (értéke vákumban 10 lóerő /
  dioptria * witthwortnégyzet / log 2 angström ^ sin10dB) szorozva
  a relatív primitivitással.
  
  Kigyullad egy felhőkarcoló. Mindenkit sikerül kimenteni, csak
  egy anya meg a gyermeke reked fenn a legfelső emeleten. A
  tűzoltók kifeszítik a ponyvát, és felkiabálnak a nőnek:
  - Asszonyom! Látja itt ezt az embert? ő a világ legjobb kapusa.
  Dobja le nyugodtan a gyermekét, elkapja. Azután pedig ugorjon ki
  maga is a ponyvára.
  Nagyon nem tetszik az ötlet az asszonynak. A tűz azonban egyre
  csak terjed feljebb és feljebb, meg a bámészkodók is egyre
  gyűlnek, mígnem elkezdik kórusban üvölteni:
  - DOBD LE !!! DOBD LE !!!
  Nincs mit tenni, a lángok már kezdik elérni az emeletet, így hát
  kidobja a gyereket. Mire a tömeg:
  - Góóóóóóóól !!!!!
  
  A közlekedési balesetek 13%-a ittas vezetés miatt történik.
  Ebből következik, hogy a balesetek 87%-a a józan vezetők miatt
  van. Rá kéne venni az ilyeneket az otthon maradásra, hogy
  nagyobb biztonsággal közlekedhessünk...
  
  Minél több emberrel találkozom,annál jobban szeretem a kutyámat.
  
  - Miért csókolja meg mindig a pápa a földet valahányszor leszáll a
  repülőről?
  - Nem tudod? Akkor még nyilván nem utaztál Air Italiával.
  
  - Hány Belga kell egy tehén megfejéséhez?
  - 24. 4 tartja a tőgyét, 20 mozgatja fel-le a tehenet.
  
  Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen
  egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút. Az öreg felnéz az égre
  és így szól:
  - ű uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem
  ilyen borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja magát
  túltenni ezen a veszteségen.
  Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához.
  A nagyapa felnéz az égre és így szól:
  - Volt rajta kalap is!
  
  Három pilóta vetélkedik, hogy ki repült eddig a legnagyobb
  repülőgépen. Az első:
  - Egyszer másodpilóta voltam egy gépen. A kapitány megkért hogy
  vegyem át egy pillanatra a kormányt mert ki kell szaladnia
  WC-re. 30 perc múlva ért csak vissza, pedig biciklivel ment.
  A második:
  - Egyszer másodpilóta voltam egy gépen. A kapitány megkért
  indulás előtt hogy pattanjak biciklire és ellenőrizzem a
  szárnyat. Két óráig tartott amíg vissza értem, pedig jó biciklista vagyok.
  A harmadik:
  - Egyszer mikor egy hatalmas gépen repültem odaszóltam a
  másodpilótának, hogy pattanjon a Ferrarijába és nézze meg, mi az
  a fura zaj a gép hátuljában. Három órával később ért csak vissza
  és azt mondta, hogy valaki nyitva hagyta a WC ablakot, és egy
  747-es körözött a villanykörte körül.
  
  Pincér: Uraim, teát vagy kávét kérnek?
  1. vevő: Én teát.
  2. vevő: Én is - de figyeljen rá, hogy tiszta legyen a csésze.
  (Nem sokkal később)...
  Pincér: Két tea. Melyikük kérte a tiszta csészét?

Új hozzászólás Aktív témák