- Mobil flották
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Xiaomi 14 - párátlanul jó lehetne
- Samsung Galaxy A52 5G - nem csak egy G-vel több
- Honor Magic V2 - origami
- Vodafone mobilszolgáltatások
- MG5 menetpróba
- Huawei Watch GT 3 Pro - korlátolt szépség
- Samsung Galaxy A52s 5G - jó S-tehetség
- Android szakmai topik
Hirdetés
-
Mindent vitt 2024 elején a Galaxy S24 Ultra (Androidon)
ma Kolosszális kamerafrissítéssel készül a Samsung, de van, amit visszatart az S25-nek.
-
Spyra: nagynyomású, akkus, automata vízipuska
lo Type-C port, egy töltéssel 2200 lövés, több, mint 2 kg-os súly, automata víz felszívás... Start the epic! :)
-
Alig néhány nap múlva jön a Silent Hill Transmission előadás
gp A műsor alatt a készülő játékok mellett az új film részleteibe is kapunk betekintést.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
SzalaiG
addikt
A feleség és szeretője éppen a házasságtörés kellős közepén tartanak, amikor kulcs csikordul a zárban.
- Úristen, ez a férjem! - ugrik fel az asszony. - Gyerünk, gyorsan fogd a ruháidat, aztán ugorj ki az ablakon!
- Dehogy ugrok - húzódozik a férfi. - Látod, vihar van odakint, zuhog az eső!
- De ugorj, ha a férjem elkap, mindkettőnket megöl! - esik pánikba a nő.
A szerető fogja a cuccait és kiugrik az udvarra, majd onnan a kerítésen át az utcára, ahol éppen egy maratoni futóverseny mezőnyében találja magát. Nem tud mit tenni, elkezd ő is futni, mintha versenyző lenne. A mellette futóknak feltűnik, hogy teljesen meztelen. Egyikük megszólítja:
- Elnézést, de miért ruha nélkül fut?
- Tudja, így sokkal élvezetesebb a futás. Érzem, ahogy a szél hűti a felhevült testemet.
- És akkor miért van Önnél a ruhája?
- Amikor beérek a célba, akkor felveszem, és már indulhatok is haza, nem kell átöltöznöm - feleli a meztelen férfi.
- És mindig gumi óvszert is felhúz a futáshoz?
- Á, nem. Csak ha esik az eső... -
MODERÁTOR
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz! -
Bjørgersson
félisten
Komoly dilemmában vagyok! 2 éve élek együtt barátnőmmel, a bábolnai szakmai napokon ismerkedtünk meg. Minden csodálatos volt, de az utóbbi időben feltűnt, hogy többet jár fodrászhoz, tornázik, sőt, konditerembe is el kezdett járni. Tegnap szántani indultam, de félútról visszafordultam az MTZ-vel és megálltam a fölöttünk levő utcában, ahonnan jól rálátni a házunkra. Nem kellett sokáig várnom, megállt a házunk előtt egy böhöm nagy autó, amiből egy öltönyös fickó szállt ki, kezében egy csokor virággal. Ekkor leguggoltam az MTZ mellé, hogy meg ne lásson, és feltűnt, hogy a blokk aljából világos színű olaj szivárog. Mit gondoltok, vigyem szervizbe, vagy álljak neki magam megbütykölni? Vajon a folyás honnan eredhet? Előre is köszi a segítséget!
As if all this was something more than another footnote on a postcard from nowhere, another chapter in the handbook for exercises in futility...
-
válasz Bjørgersson #12853 üzenetére
A SEGÍTSÉGETEKRE VAN SZÜKSÉGEM!
Komoly dilemmában vagyok. 2 éve élek együtt a barátnőmmel. Szerelem volt első látásra, eddig minden csodálatos volt, de az utóbbi időben feltűnt, hogy többet jár fodrászhoz, műkörmöshöz, ahova korábban soha, újabban tornázik, drága ruhákat vásárol magának és konditerembe is elkezdett járni. Tegnap munkába indultam, de gondoltam egyet, félútról visszafordultam és megálltam a fölöttünk lévő utcában, ahonnan jól rálátni a házunkra. Nem kellett sokáig várnom, megállt a házunk előtt egy böhöm nagy fekete luxusautó, amiből egy öltönyös fickó szállt ki, kezében egy nagy csokor rózsával. Ekkor félig leguggoltam egy autó mögött, hogy meg ne lásson. A férfi bement a házunkba. Így ebben a félig guggoló helyzetben vártam és figyeltem körülbelül fél percig, percig és azt éreztem, hogy ebben a tartásban keményen dolgoznak a csípő, a derék, és combfeszítő izmaim egyaránt. Nagyon megtetszett ez a gyakorlat. Most az egylábas guggolásnál tartok, de azt nem szeretném abbahagyni. Mit gondoltok, kiegészítő gyakorlatnak érdemes felvenni ezt a guggolás mellé az edzéstervembe?
A RIOS rendkívül felhasználóbarát, csak megválogatja a barátait.
-
TazLeacher
nagyúr
válasz lezso6 #12854 üzenetére
És ugye az örök klasszikus:
Kedves József!
Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim motorjával történt valami. Hazasétáltam, hogy a férjem segítségét kérjem. Amikor hazaértem, nem hittem a szememnek. A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én fehérneműimben, lábán az új szandálommal és a piperetáskám tartalmát is magára kente. 32 éves vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok. Amikor így lebukott, azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom. 6 hónapja bocsájtották el a munkahelyéről, és azóta teljesen a padlón van. Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá.
Kérlek segíts!
Köszönettel: Mónika
-----------
Kedves Mónika!
Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok oka lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen, akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is működik, akkor biztos, hogy nem kap elég levegőt, vagy a gyertyák piszkosak és nincsen szikra.
Remélem, ezzel segíteni tudtam.
Üdv: József -
Sirpi
senior tag
Vigyázat, fájdalmas
A cseh, a szlovák és a magyar répa szemorvoshoz megy, ahol el kell olvasniuk az egyre kisebb betűket a tábláról.
- S, T, U, W, R, az utolsót nem látom - mondja a magyar répa.
- S, T, U, W, R, az utolsót én sem látom - mondja a szlovák.
- S, T, U, W, R, É - mondja a harmadik.
- Látjátok? A cse-répa-lát-ét - mondja a szemorvos.Hazudnék, ha cáfolnám annak tagadását, hogy ez az ital nem nélkülözi a koffeinmentesség megnemlétének hiányát. Na most akkor van benne koffein, vagy nincs?!
-
bambano
titán
válasz TazLeacher #12855 üzenetére
és ugye az eredeti klasszikus:
fotóst felvételiztetnek a nagyhírű újsághoz.
- Ön egy folyó mellett sétál, és látja, hogy a folyóba beleesett valaki és segítségért kiált. Ön választhat: kimenti vagy Pulitzer díjas fotót készít. Milyen filmet választ?Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis
-
*Ropi*
félisten
válasz bambano #12857 üzenetére
Ha már fotós viccek:
- Hány esküvőfotós kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy se. Csak felcsavarják az ISO-t és természetes fénynél fotóznak.A matektanár bemegy a laborba képeket előhívatni. A fényképész kérdi tőle:
- 9x13, 10x15?
- 117, 150, miért?The Smiths were unable to conceive children and decided to use a surrogate father to start their family. On the day the proxy father was to arrive, Mr. Smith kissed his wife goodbye and said, "Well, I'm off now. The man should be here soon."
Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer happened to ring the doorbell, hoping to make a sale.
"Good morning, Ma'am", he said, "I've come to..."
"Oh, no need to explain," Mrs. Smith cut in, embarrassed, "I've been expecting you."
"Have you really?" said the photographer. "Well, that's good. Did you know babies are my specialty?"
"Well that's what my husband and I had hoped. Please come in and have a seat "
After a moment she asked, blushing, "Well, where do we start?"
"Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch, and perhaps a couple on the bed. And sometimes the living room floor is fun. You can really spread out there."
"Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work out for Harry and me!"
"Well, Ma'am, none of us can guarantee a good one every time. But if we try several different positions and I shoot from six or seven angles, I'm sure you'll be pleased with the results."
"My, that's a lot!" gasped Mrs. Smith.
"Ma'am, in my line of work a man has to take his time. I'd love to be in and out in five minutes, but I'm sure you'd be disappointed with that."
"Don't I know it," said Mrs. Smith quietly.
The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his baby pictures. "This was done on the top of a bus," he said.
"Oh my God!" Mrs. Smith exclaimed, grasping at her throat.
"And these twins turned out exceptionally well - when you consider her mother was so difficult to work with."
"She was difficult?" asked Mrs. Smith.
"Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to the park to get the job done right. People were crowding around four and five deep to get a good look."
"Four and five deep?" said Mrs. Smith, her eyes wide with amazement.
"Yes", the photographer replied. "And for more than three hours, too. The mother was constantly squealing and yelling - I could hardly concentrate, and when darkness approached I had to rush my shots. Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I just had to pack it all in."
Mrs. Smith leaned forward. "Do you mean they actually chewed on your, um... equipment?"
"It's true, Ma'am, yes. Well, if you're ready, I'll set-up my tripod and we can get to work right away."
"Tripod?"
"Oh yes, Ma'am. I need to use a tripod to rest my Canon on. It's much too heavy to be held in the hand very long."
With that, Mrs. Smith fainted.
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
MODERÁTOR
A székely utast vesz föl a kocsijára. Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tűnik fel előttük, de a székely nem fékez, sőt odacsap a lovak közé.
- Fékezzen bátyám, mert kisodródunk!
- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart. Nemsokára egy újabb éles kanyar tűnik föl előttük. Az utas megint megszólal:
- Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg!
- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is. Ezután egy harmadik kanyar is föltűnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a székely a dolgát. A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul és darabokra törik. A kocsi roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg székely, és így szól:
- Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem! -
PindurAnna
Közösségépítő
Vajon mennyit fizetett az Audi oroszoknak, hogy csak 4 karikát mutogattak Szocsi-ban?
Galaxy S9+;Lenovo yoga 500;Gigabyte H77-DS3HPentium 840 4GB DDR3-1066, 4820GB+10000GB HDD;27"Lg W2753;TP-LINK WDL4300 router;SAMSUNG ML-1520,Epson Stylus OFFICE BX300F,Samsung Note 10.1, S7 edge
-
MODERÁTOR
Idézetek gyerekdolgozatokból:
- A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.
- A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
- Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
- Villon fő műve az Ótestamentum.
- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda…
- II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
- A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.
- Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
- A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.
- A kőolajat kövekből sajtolták.
- Eötvös József többek között Budán született.
- A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.
- Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
- A Bibliát Guttenberg találta fel.
- A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.
- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.
- Egyiptom oslakói a múmiák.
- Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.
- És akkor a költő megírta Szundi két apródja címu verset.
- Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.
- Az éhen halt sereg kitakarodott az országból.
- A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
- A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.
- Shakespeare víg nőkkel élt Windsorban és tévedésbol vígjátékokat írt.
- Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
- Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábat.
- A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt.
- Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa. -
kp78
addikt
Egy nő éppen hempereg a szeretőjével a 20. emeleti lakásukban, amikor
hallja, hogy a férje hazaérkezik.
Gyorsan szól a szeretőnek, hogy merevedjen szobor formába és meg ne
mozduljon.
A férj belép és azonnal kérdőre vonja:
- Ki ez a pasas ?
- Ez egy szexrobot. Azért vettem, hogy amikor úton vagy, akkor legyen
akivel szexeljek.
- Ok. Akkor most szexeljünk !
- Nem drágám. Most nem lehet, hiszen pont tegnap jött meg nekem.
Inkább kimegyek a konyhába és főzök neked egy kávét.
Miután az asszony kimegy a konyhába a férj hangosan mondja magának:
- A francba ! Pedig olyan kanos vagyok. Na nem baj, majd én megdugom a robotot !
És hozzá is lát a szexhez. Ekkor a szerető megszólal egy robot fémes hangján:
- RENDSZER HIBA ! ...ROSSZ LYUK !..... RENDSZER HIBA !.... ROSSZ LYUK !
Mire a férj újra hangosan:
- A francba ! Ez a robot nem működik. Kivágom az ablakon !
A szerető azonnal átlátja a bajt, hogy a 20. emeleten vannak és újra
megszólal a robot fémes hangján:
- SZOFTVER FRISSÍTVE !.... PRÓBÁLJA ÚJRA!!!....PRÓBÁLJA ÚJRA!!! -
MODERÁTOR
Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszer csak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:
- Mama? De ki ez a csecsemő?
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben. -
gyáliSanyi
őstag
UPC panaszlevél
A 2013.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése
érdekében technikus kollégánk 2013.11.13-án megpróbálta orvosolni a
problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az
adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot
felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még
jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon.VÁLASZ:
Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban
tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem.
Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot,
úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs
körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a
kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két
kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint
felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére – bizonyára
Danny Blue és Christian Panthera – szintű telepatikus képességeik
segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve
ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma
még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem,
amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai
szerint minden rendben.Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy
vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a
szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az
ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy
másik dolog, hogy a “kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót” -
színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes
társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok.
Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi
szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek,
dinamikus csapat tagja.Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül,
amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a
hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez,
valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a
szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3.
Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a
kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán
ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön
napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált
frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad. 5.
Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy. 6. Működik a
szolgáltatás és mindenki boldog.Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a
szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök
megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás,
hanem egy fos. Egy FOS.Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint
jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul
HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk
miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén
megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik
kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.
Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök
felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által
kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.Várom megkeresésüket! Nyomorékok.
Live poor, die ritch.
-
SzalaiG
addikt
Az orvosok elmennek kaszinóba.
-"Tegyék meg tétjeiket!"
-"Mű-tét is jó lesz?" -
leslieke
Jómunkásember
Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam...A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
SzalaiG
addikt
Fekszik egy ember a parkban a padon. Mellette egy másik az ujját nyomkodja a fekvő ember fenekébe. Megáll egy rendőr és megkérdezi:
-Mit csinál maga jóember?
-Tudja biztos úr a barátom sokat ivott és megakarom hánytatni!
-Hát akkor mért nem a szájába nyomja az ujját?
-Az lesz a következő! -
SzalaiG
addikt
A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.
- Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?
- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a
tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert
aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
- Úgy történt, ahogy mondtam?
- Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy
"ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom. -
MODERÁTOR
Pistike az erdésznél tölti a vakációját. Egyik délután játék közben egy hatalmas medvét lát az erdészház tetején.
Szalad az erdészhez a hírrel. Az arra kéri Pistikét, hogy azonnal hívja a vadászt, majd ő megoldja a problémát.
Jön is a vadász, hozza a puskáját a kutyáját és egy hosszú botot. Mondja az erdésznek:
- Adj egy létrát, én felmászok a tetőre, lepiszkálom a bottal a medvét, a kutyám be van tanítva, amikor leesett azonnal elkapja a tökeit.
- Na jó-jó, de akkor minek a puska? - kérdi az erdész.
- Az nálad lesz, ha véletlenül mégis én esnék le, akkor azonnal lődd agyon a kutyát! -
james001
veterán
Pistike átmegy Zolikáékhoz. Zolika anyukája nyit ajtót:
- Szia Pistike! Ne vesd le a cipődet!
- Hehehehe.https://psnprofiles.com/kazama001
-
james001
veterán
Két ember beszélget a fülészet várójában:
- Maga is a fülészetre vár?
- Mit mondott?
- Tessék?https://psnprofiles.com/kazama001
-
MODERÁTOR
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra...
- Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen processzorral?A kártyaasztal mellől felpattan az egyik játékos:
- Ezt én nem tűröm tovább! Ez a fickó szemérmetlenül csal!
- Ugyan már, miből gondolod? - kérdik a többiek.
- Abból, hogy folyamatosan más lapokkal játszik, mint amiket leosztok neki!Egy férfi kúszik a sivatagban. A vize már két napja elfogyott, erejének végén tart. Egyszer csak felpillant, és meglát egy eszkimót a szánján, szánhúzó kutyák társaságában. Mivel azt hiszi, hogy hallucinál, összeesik és elájul.
Arra tér magához, hogy a kutyák nyalogatják az arcát.
- Hála Istennek, mégsem képzelődtem! - kiált fel. - Eltévedtem és már az utolsókat rúgom. Kérem, segítsen!
- Hah! - kiált fel az eszkimó. - Még hogy MAGA tévedt el... -
nagyúr
A papír-írószer boltban mondja a vevő:
- Kérek egy karikás füzetet!
- Sajnos az nincsen, van vonalas és kockás, az nem jó? - kérdi az eladó.
- Nem, az nem. Köszönöm. - mondja vevő és elmegy.
A mögötte álló kuncsaft megkérdi:
Gyakran járnak ide ilyen idióták?
- Á, csak néha napján. Önnek mit adhatok?
- Én kérek egy Európa-földgömböt. -
MaciG
addikt
Pistikének a tanárnő beír az ellenőrzőjébe,
-Kedves apuka! Sajnos a gyereknek csak négyest tudok adni magatartásból, mert múltkor egy egeret rajzolt viccből az osztályteremben a padlóra, amitől én nagyon megijedtem.
Pár nappal később apuka visszaválaszol.
-Kedves tanárnő! Adjon neki nyugodtan háromast, mert múlt héten egy p*ncit rajzolt a kandallóra, és én a farkam a nagyapja meg a nyelvét égette meg...BANZAII
-
MODERÁTOR
Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun, és mindenkit meghív, jöjjenek el megnézi a gyereket.
- Aztán ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan – teszi hozzá.
- Már miért kellene berúgnunk a kaput? – csodálkozik valaki – Nincsen rajta kilincs?
- Hogyne volna. De csak nem fogtok üres kézzel jönni! -
MaciG
addikt
Kiss átmegy Kovácshoz.
- Kovács úr, Ön előző héten tapétázta az előszobáját, hány tekercs tapétát vett?
- Hát tízet.
Következő héten megint átmegy Kiss Kovácshoz.
- Kovács úr nekem megmaradt hét tekercs tapétám.
- Tudom, nekem is.BANZAII
-
SzalaiG
addikt
Kivel szomszédos Oroszország?
- akivel akar... -
-
nagyúr
Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
- Miről akarsz beszélgetni?
- Mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fű. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a francba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor még a szarhoz sem értesz? -
nagyúr
A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:
- Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni. Képzelje csak el! A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy ... repülőgép... -
MODERÁTOR
- Uram, egy különleges papagájt vennék!
- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával.
- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek csak főnöknek szólítják. -
Eliot Anders
aktív tag
Fehér borban marinírozott lazacot akartam készíteni, de a második üveg bor után már nem emlékeztem mit is keresek a konyhában.
-
leslieke
Jómunkásember
Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj Mercedes tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy öltönyös fickó:
- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd odafordul az öreghez:
- Pontosan 2714 birkája van.
- Valóban - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga vállalkozási tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról... Na, és akkor most visszaadja a kutyámat?A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
nagyúr
Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós:
- Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál?
- Hogy?
- Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a pp-patkán
mmemennél.
- Te dadogós. Te tudod, hogy nem dadognál?
- Hhohogy?
- Ha befognád a pofád! -
leslieke
Jómunkásember
Fiú: - Olyan szép vagy, és persze gyönyörű, meg kedves is, és illatos...
Lány: - Jaj, tudom, csak le akarsz fektetni...
Fiú: - És még okos is!A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
-
Hujikolp
őstag
- Miért nem eszik reggel banánt a rendõr?
- ???
- Mert a banán déligyümölcs.Két rendőr járőrözik:
- Én már nem érzem a lábam.
- Akkor szagold az enyémet!Egyetemen zárthelyi dolgozat kiosztásakor, kérdezi a tanár:
- Kolléga, tudja Ön milyen a Dolby Surround ZH?
- Ööö... Nem tudom, tanár úr.
- 5 pont, 1-es. -
BLeP_i
tag
Az anyós nem bízik vejeiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a veje gondolkodás nélkül kimenti.
Másnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel: anyósod.".
Megy az anyós a második vejéhez, beleveti magát újra a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel: anyósod.".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beleveti magát a kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott áll egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel: szerető apósod.".http://vister.hu
-
BLeP_i
tag
- 9-es csónak, jöjjön vissza, lejárt az egy óra!
- De főnök, nekünk csak 8 csónakunk van.
- ... 6-os csónak, van valami baj?http://vister.hu
-
-Mike-
addikt
Rádöbbentem, hogy nem csak a fejemben van memória, hanem a nyakamban is.
Egy giga. -
MODERÁTOR
Apuka nyakába veszi kislányát, de amikor a gyerek már jó ideje az apja haját húzogatja, az rászól:
- Kislányom, hagyd már abba, fáj, ha húzod a hajam.
Mire a gyerek duzzogva:
- Jó, akkor nem keresem tovább a rágógumimat.Vidéki állomáson kérdi egy ember a vasutastól:
- Mondja, mikor jön erre a következő vonat Budapest felé?
- A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva. Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!
- Miért? Az lassabb is, később is jön!
- Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!
Új hozzászólás Aktív témák
- Nem a Microsoft gyártaná a következő Xbox konzolokat?
- Futás, futópályák
- Autós topik
- Mobil flották
- Házimozi belépő szinten
- Az EU szerint a ChatGPT még mindig nem felel meg a szabványoknak
- Fortnite - Battle Royale & Save the World (PC, XO, PS4, Switch, Mobil)
- Diablo IV
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- OTP Bank topic
- További aktív témák...
Állásajánlatok
Cég: Alpha Laptopszerviz Kft.
Város: Pécs
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen