- Ezek a OnePlus 12 és 12R európai árai
- Samsung Galaxy S23 Ultra - non plus ultra
- Android szakmai topik
- Yettel topik
- Mobil flották
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- MG5 menetpróba
- Xiaomi Redmi Note 4 - B20
- Samsung Galaxy Watch (Tizen és Wear OS) ingyenes számlapok, kupon kódok
- iPhone topik
Hirdetés
-
Mullet MadJack teszt
gp A Hammer95 első játékában a mesterséges intelligencia találkozik a szintipoppal, a 80-as évek hajviseletével, és rengeteg vérontással.
-
Újabb robottaxis balesetekre derült fény
it Az USA biztonsági vizsgálatot indított a Waymo önvezető autói kapcsán, és újabb balesetekre derült fény.
-
Computex 2024: gamer alaplap és „AI” PC az ECS-től
ph Az Elitegroup új LIVA barebone-nal és a Black alaplapsorozat feltámasztásával készül a tajvani kiállításra.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
MODERÁTOR
Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel:
- Agresszív kismalac lehet két kívánságod - mondja a tündér.
- Oké. Verj ebbe a fába egy szöget, de úgy, hogy senki ne tudja kihúzni!
- Ilyen egyszerű? Tessék! És mi a második kívánságod?
- Húzd ki!Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik. Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:
- Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!
Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit. Csodálattal kérdi indián barátját:
- Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?
- Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba! -
localhost
Közösségépítő
válasz joghurt #12902 üzenetére
A térdelj le az egy, a szeress, már a második kívánság
----
Egy fiatal házaspár elmegy az orvoshoz és a férfi előadja, hogy ő nem tud.
Az orvos levetkőzteti a nőt, és ott helyben jól meg is igazítja. Aztán a férjhez fordul és mondja neki, hogy látja, ennyi az egész.
Mire a férj:
- Jó, jó, de mit csináljunk, amikor maga, doktor úr éppen nem ér rá?¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
#41133696
törölt tag
"Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.
Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
- Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal.
- Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
- Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
- Nem, engem Mózesnak hívnak.
- De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
- Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt." -
MODERÁTOR
Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: - Igen, és?
Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esről! -
SzalaiG
addikt
Két képviselő beszélget a választások előtt a Parlament folyosóján.
- ...és ha nyerünk - mondja az egyik -, szeretném megkapni a tengerészeti miniszteri tárcát.
- Tengerészeti miniszter? - csodálkozik a másik.
- Hát minek kéne az Magyarországon?
- Miért? Népjóléti miniszter is van! -
MaciG
addikt
Két részeg megy hazafelé hajnalban. Igencsak elfáradtak, sikerült teljesen eltévedniük. Mivel a buszok már járnak, a pénzük elfogyott, így taxit sem tudnak hívni. Ahogy ott tanakodnak, egyikük észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak. - Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk, sőt a rendőrök sem állítanak meg! - Jó - mondja társa - te menj be, köss el egy buszt, én meg idekint figyelek. Így is lesz. Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és azt látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között. - Te meg mit csinálsz? - kérdezi mérgesen. - Az istennek sem találok 7-es buszt! - Hát te teljesen hülye vagy? - kérdezi a másik mérgesen. - Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyaloglunk két saroknyit!..
BANZAII
-
MODERÁTOR
Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia. Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót. Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.
- Kemény ágy. - mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.
Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.
- Rossz étel - mondja a szerzetes.
A 30. év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.
- Ezennel felmondok. - mondja a szerzetes.
- Jobb is ha elmész - mordul rá főnök. - Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz. -
MODERÁTOR
A duci, idősödő írónő, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most egy jóságos tündér lenne, mi lenne tőle a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő. Bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni. -
SzalaiG
addikt
Fickó a golfpályán dicsekszik az új labdájával:
- Ez a világ legjobb golflabdája. Nem lehet elveszíteni. Ha beütod a sűrűbe, fütyül. Ha erdőbe ütöd, sípol. A vízben nem merül el, sötétben pedig világit...
- És hol szerezted?
- Találtam... -
tixem
addikt
Nem tudom, hogy igaz e, mindenesetre simán el tudom képzelni, hogy van pár ilyen szellemi rövidnadrág
A “Pesten hallottam” Facebook csoportba posztolta ki egy budapesti gyógyszerész a leghülyébb dolgokat, amiket vásárlók kértek tőle.
1. Eldobható borotvahab van?
2. Fogamzásgátló ragasztó (corega műfogsorrögzítő)
3. Légzéscsillapító tapaszt kérek…
4. Prosztata zsák van?
5. Bajor aszpirin
6. Kérek szépen gombát körömre
7. Babérlevelet keresek
8. Foggyapjú ( fogselyem )
9. Inhalálozó
10. Hirkiller (hair clinic)
11. Max (maszk)
12. Hüvelyhőmérő
13. Intim mosógép
14. Intim mosogató
15. Zöld csigapor
16. Műszemkönny
17. Korrózió krém
18. Infúziós reszelék
19. Belsőleges kenőcsöt kérek
20. A tüdőgyógyászati kartonomat kérem
21. Vízforralót kérek
22. Lódarázs krémet, pirosat kérnék
23. Úti lándzsafű (lándzsás útifű)
24. Evolúciós teszt (ovulációs teszt)
25. Bikacsök (accu-chek)
26. Kutya fenekébe való elektromos hőmérő[ Szerkesztve ]
Galaxy S24 Ultra 1TB ||| ( •_•) ( •_•)>⌐■-■ (⌐■_■)
-
Sanyi.mTs
addikt
A vevő odamegy a Közért pénztárosához.
- Kérem, maga tegnap ötezer forinttal tévedett!
A pénztárosnő megvonja a vállát:
- Azt kérem tegnap kellett volna megmondania. Ma már késő!
A vevő széttárja a kezét.
- Az más!.. Akkor nyugodtan megtartom. -
MODERÁTOR
Nyuszika megy a cukrászdába:
- Csókolom, van répatorta?
- Nincsen, de holnap lesz!
Másnap megy nyuszika megint:
- Van répatorta?
- Van.
- És vannak rajta répadarabkák?
- Nincsenek, de holnap lesznek!
Másnap megint megy nyuszika:
- Van répatorta?
- Van.
- És vannak rajta répadarabkák?
- Vannak.
- És van rajta tejszínhab?
- Nincsen, de holnap lesz!
Harmadnap megint megy nyuszika:
- Van répatorta?
- Van.
- És vannak rajta répadarabkák?
- Vannak.
- És van rajta tejszínhab?
- Az is van rajta! Csomagolhatom akkor?
- Köszönöm, csak érdeklődtem! -
tixem
addikt
válasz pepe091 #12916 üzenetére
Ez is hasonló
Sanyi elmegy a zöldségeshez:
- Jó napot, van szög?
- Nem nincs szög, ez itt egy zöldséges, de menj át a vegyesboltba, ott lehet hogy lesz.
Átmegy a vegyesboltba Sanyi. Bemegy:
- Jó napot, van szög?
- Nem sajnos itt nincs szög, csak élelmiszer, de menj át egy barkácsboltba, ott valószínű lesz.
Átmegy Sanyi a vegyesboltból a barkácsboltba.
- Jó napot, van szög?
- Igen van.
- Több fajta is?
- Nem, csak ezt a százas szöget tudjuk adni sajnos, de ha átmész a szög-boltba ami nincs messze, ott szerencsével jársz.
Átmegy a szögboltba Sanyi.
- Jónapot van szög?
- Van igen.
- Többfajta szög is van?
- Persze van.
- És nagyon sok szög is van?
- Hát nézd, ez csak egy kis termékbolt, annyit nem árulunk, de menj el egy Szög kereskedés boltba, ott találsz sokat is.
Átmegy a Szögkereskedési boltba Sanyi nagy nehezen.
- Jó napot kívánok, van szög?
- Természetesen uram, hogyne lenne, ez itt egy szögnagyker.
- Többféle szögtípus is van?
- Igen, hogyne.
- És sok szög is van?
- Van, természetesen.
- Nagyon nagyon sok szöget is árulnak?
- Hát nézze a raktárunk véges, de azt javasoljuk, menjen át a szög gyárba, ott aztán tényleg nagyon sokat talál.
Sanyi fogja magát, átmegy a szöggyárba. Bemegy:
- Jónapot, van szög?
- Amint látja, uram, ez egy szöggyár, igen van.
- Több fajta is?
- Igen uram, abszolút.
- Sok szög is van?
- Természetesen, uram.
- De nagyon nagyon sok szögük is van?
- Igen, uram.
- De tényleg nagyon nagyon nagy szögmennyiségük van?
- Hát figyeljen, ez egy gyár, itt mi meghatározott alapú mennyiséget gyártunk csak, de menjen át a Szög-telephelyünkre, a fővárosba, ott a bázison valószínű kielégítik az igényeit.
Átmegy Sanyi a fővárosba, bemegy a Szög telephelyre.
- Jó napot kívánok, szög van?
- Igen van uram.
- Többfajta szög is van?
- Igen van, uram.
- Sok szögük is akad?
- Természetesen, amennyit csak elképzelhet.
- Nagyon nagyon sok szögük is van?
- Igen.
- De tényleg nagyon nagyon sok szög is akad itt?
- Természetesen mint mondtam uram.
- Az az igazság, hogy rengeteg, hihetetlen mennyiségű szög kéne, tehát nagyon nagyon irdatlanul sok szög is van?
Fickó felhívja a telefonon a főnökét rövid beszélgetés után leteszi, mondja:
- Nézze uram, ez a telephely az ország készletét biztosítja, de ha ez önnek nem elég, javaslom látogasson el a Brüsszelben levő Nemzetközi Szög Gyárba, ott minden bizonnyal annyi szöget talál amennyit csak akar.
Sanyi elutazik Brüsszelbe, bemegy a nemzetközi Szög árusító telephelyre:
- Jó napot, van szög?
- Amit csak akar.
- Több fajta is?
- Igen uram, abszolút.
- Sok szög is van?
- Természetesen uram.
- De nagyon nagyon sok szögük is van?
- Igen uram.
- De tényleg nagyon nagyon nagy szögmennyiségük van?
- Van.
- De nagyon sok rengeteg szögük, minden mennyiségben is van?
- Nézze uram ha kinéz az ablakon, látja azt a négy óceánjárót a tengeren, mindegyik tele van szöggel, de ha önnek nem elég, javaslom hogy menjen ki New Yorkba, a főgyártó világvállalat, mely a világot ellátja ott van a bázispontjuk, ott annyi szöget talál amennyi 10 évre elegendő az egész világnak.
Átrepül Sanyi az óceánon, bemegy New Yorkba, megtalálja a Szög LTD World Global Transport cégtelephelyét, bemegy.
- Jó napot kívánok, szög van?
- Van.
- Többféle is?
- Igen.
- Sok szögük is van?
- Van.
- Nagyon sok szögük is van?
- Természetesen.
- De rengeteg, nagyon sok, iszonyatos sok szögük is van?
- Természetesen.
- De irdatlan mennyiségű szögük, temérdek mennyiségben is van?
- Van uram.
- Ami azt illeti, rengeteg szögtipusból rengetegfajtájú irdatlan sok temérdek mennyiségű szögük is van, minden méretben és hosszúságban és nagyon sok?
- Igen uram van. Nézze csak!
- Ó, mennyi szög!Galaxy S24 Ultra 1TB ||| ( •_•) ( •_•)>⌐■-■ (⌐■_■)
-
emiki6
veterán
- Milyen a hallásod?
- Római katolikus.Tixem: ezt most gépelted be?
[ Szerkesztve ]
Kívánom neked, hogy mindent megkapj az élettől, hogy rájöjj, nem elég. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Quad Era-1, Grado Hemp & Neumann NDH-30 "salesman"
-
tixem
addikt
válasz emiki6 #12918 üzenetére
nem ettem meszet ctrl+c ctrl+v itt ott kijavítva az orbitális helyesírási hibákat. Lehet ezek maguk is megértek volna egy mesét ebben a rovatban, na mindegy
A vak anyóka gombászik az erdőben. A földet a kezével tapogatja,
ha talál valamit, azt a szájával ellenörzi:
- Jé, vargánya........hmmm.....nem, Csiperke.......nem... Kutyakaka, még jó hogy nem léptem bele....[ Szerkesztve ]
Galaxy S24 Ultra 1TB ||| ( •_•) ( •_•)>⌐■-■ (⌐■_■)
-
scope2007
addikt
Aranyköpések a kommentátorállásból
- Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba,... s véd. (Hajdú B.)
- Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
- A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
- Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
- De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
- Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
- Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást
vezetnek, szinte lekopírozzák az előző akciót, és tizenegyes... újra!!!
... Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár)
- Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
- Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
- Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát.
Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
- És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér,
az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
- Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
- És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)CUBE AIM SLX 29" + SEAT LEON 1P 2.0 PD-TDiiiiiiiiiiiiiiiiii
-
Egorov
aktív tag
Miként nevezik a kiváltságos hím kecskék klubját?
- BAKelitIhn nikho! Mahna nikho mha nahna e rei!__....Ͼʘ.ʘϿ....__Mha nahno mha nah rikho! Ihni Kohei!
-
sztanozs
veterán
válasz Turbobacsi #12925 üzenetére
... és messze száll a finn gerelye
JOGI NYILATKOZAT: A bejegyzéseim és hozzászólásaim a személyes véleményemet tükrözik; ezek nem tekinthetők a munkáltatóm hivatalos állásfoglalásának...
-
Cece04
tag
A világon háromféle ember van: aki ért a matekhoz, meg aki nem
A valósággal az a gáz, hogy nincsen hozzá háttérzene...
-
buherton
őstag
válasz Cece04 #12927 üzenetére
A világon 10 féle ember létezik. Egy aki ismeri a bináris számrendszereket, és egy aki nem.
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
emiki6
veterán
- Mi az? Vörös, nagy, öt ágú és még Putyin is meghajol előtte?
- ???
- Alacsony csillár a moszkvai pártházban!Kívánom neked, hogy mindent megkapj az élettől, hogy rájöjj, nem elég. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Quad Era-1, Grado Hemp & Neumann NDH-30 "salesman"
-
MODERÁTOR
A székelynek köhög a lova. Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.
Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?
Mire a székely
- Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én... -
MODERÁTOR
Egy csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést.
Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzák.
De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit - mondta a hölgy és, már át is adta a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van Atya, tessék továbbmenni. Kérem a következőt! -
Bjørgersson
félisten
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszett neki az önbizalma.
Az első nap végén megkérdi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na és mennyi volt a bevétele?
- 210.325 dollár 65 cent.
- Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hová akar menni horgászni? Ő fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra, és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember csak egy horgot akart és maga végül eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát, nem egészen... ő valójában egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvége így el van szúrva, elmehetne inkább horgászni.As if all this was something more than another footnote on a postcard from nowhere, another chapter in the handbook for exercises in futility...
-
MODERÁTOR
- Melyik a legrosszabb gyógyszer a világon?
- A 9.
- Miért?
- Mert fordítva hat! -
nagyúr
- Doktor úr! Valami baj van velem... minden reggel 5-kor szarok.
- De uram, ennek örülnie kéne, ez egy természetes biológiai folyamat!
- Az lehet, de én 7kor kelek...A székely meg a felesége mennek a szekéren. Egyszer csak elszáguld mellettük egy fejetlen motoros. Ők csak mennek tovább. Újra elhúz mellettük egy fejetlen motoros. Csak mennek tovább. Mikor ismét megelőzi őket egy fejetlen motoros, megszólal a székely:
- Te, anyjuk, nem kéne beljebb venni a kaszát?[ Szerkesztve ]
-
MODERÁTOR
Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget! -
#41133696
törölt tag
"Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- És, mit csinálsz?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint Ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol..."Hír ma
-
buherton
őstag
3 barátnő elmegy egy kuperájba, ahol csak férfiak vannak. Jön egy pasas és megkérdi, hogy mit szeretnének. A nők elmondják, hogy egy igazi férfit. A pasas erre azt mondja:
- Menjenek fel a 4 emelet valamelyikére, mindegyikre ki lesz írva, hogy hol milyen férfiak találhatóak ott.
Az első emeleten ez a szöveg olvasható: Itt olyan férfiak vannak, akiknek kicsi és vékony.
Mire a 3 nő:
- ÁÁÁ, menjünk tovább!
Továbbmennek a 2. emeletre. Itt olyan férfiak vannak, akiknek hosszú, de vékony.
Mire a 3 nő:
- ÁÁÁ, menjünk tovább, ez sem az igazi.
A 3. emeletre az van kiírva, hogy: Itt olyan férfiak vannak, akiknek hosszú és vastag.
Mire a 3 nő:
- Igen, ez jó lenne, de van még egy emelet. Vajon ott mi lehet.
Felmennek és az emelt ajtajára ez a szöveg van kiírva:
Ezen az emeleten nincsenek férfiak! Csak azért építettük meg, hogy bebizonyítsuk, a nőknek semmi sem elég!!!tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
r4z
nagyúr
Az erdőben nagy volt a rettegés, mert jött a vadász. Az állatok úgy döntöttek, hogy kiválasztanak maguk közül valakit, aki majd feláldozza magát a köz érdekében. A választás Sanyikára, a hülye vaddisznóra esett.
Sanyika tehát elindult, hogy találkozzon a vadásszal.
Ment mendegélt, és azon morfondírozott, hogy ha már meg kell halni, akkor azt jobb hősként tennie. Így aztán amikor észrevette a vadászt, felgyorsított, és rárohant. A vadász ettől úgy megijedt, hogy felkapaszkodott egy fára.Patthelyzet alakult ki: a vadász nem mert lemászni, Sanyika, a hülye vaddisznó pedig nem tudta, hogy mit is kell ilyenkor csinálni. A vadász unalmában elkezdte tépkedni a papírzsebkendőjét.
Sanyika, a hülye vaddisznó pedig azt hitte, hogy havazik, és megfagyott.
Into the void, into the emptiness, into the place beyond form
-
SzalaiG
addikt
Kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.
- Miről volt híres Kolumbusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.
- Vízum nélkül jutott el Amerikába... -
ux1
addikt
Tisztelt plébános úr!
A rejtvényünkben feltett kérdés nem a szerelem nyílása (négy betű), hanem a szerelem nyilasa volt.
Így a helyes megfejtés: Ámor.
Ezért az Ön által beküldött megfejtés (pina) ugyanúgy téves, mint az érsek úr által beküldött segg.-=[ 乂丨卂ㄖ爪丨 ]=-= [ 卩ㄖ匚ㄖ 千1 ]=-
-
Bati0501
őstag
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára.
Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból.
Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap este , mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész,
és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy.Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!
-
hcs57
őstag
Ha van ujjunk, akkor van régink is?
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu
-
MODERÁTOR
Kovács panaszkodik a főnökének:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: Mi van kolléga, beöntés? -
-Mike-
addikt
-Mit mondott Mária, mikor Krisztus betöltötte 10. életévét?
-Jézus is ten.
Új hozzászólás Aktív témák
- Lenovo Thinkbook 13s-IML, I5-10210u, 8GB, 256GB NVME, 3-4 óra, 1év gari, AAM
- Adata hd650 1 TB (Alza gari)
- Latitude 3440 14" FHD IPS érintő i3-1215U 16GB 256GB NVMe magyar vbill IR kam gar
- Dell Latitude 7640 i7-1370P, 16GB DDR5, 1TB NVMe, FHD+ IPS, HUN Vil.Bill, Új Állapot, NBD
- ThinkPad P16 Gen1 16" QHD+ IPS i7-12850HX RTX A2000 32GB 1TB NVMe magyar vbill ujjlolv gar
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest