- Redmi Note 12 Pro - nem tolták túl
- Fotók, videók mobillal
- Poco F3 - a mindenes, de nem mindenkinek
- Mobil flották
- iPhone topik
- Milyen okostelefont vegyek?
- Samsung Galaxy Fit 3 - keveset, de jól
- Samsung Galaxy Watch (Tizen és Wear OS) ingyenes számlapok, kupon kódok
- Az ár/érték bajnok Galaxy A52-re is kész a One UI 6.1
- Dobhatja a Google az Exynost és a Samsungot
Hirdetés
-
Még két színben megcsodálható az ár/érték trónra pályázó Moto
ma A G85 külsőben és specifikációban is ígéretes.
-
Hivatalos, hogy Game Pass-be jön a Call of Duty: Black Ops 6
gp Bár a játék jön PlayStationre is, akik PC-n vagy Xbox-on játszanak, azoknak elég lesz megvenniük az előfizetést.
-
Spyra: nagynyomású, akkus, automata vízipuska
lo Type-C port, egy töltéssel 2200 lövés, több, mint 2 kg-os súly, automata víz felszívás... Start the epic! :)
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Sipi16
senior tag
Hatvanas évek. A rendőrautó köröz Moszkvában, egyszer csak meglátnak egy részeg hapsit a földön. A parancsnok szól a többieknek:
– Ugorjatok csak ki azért a szemétért, dobjátok be a hátra, de ne kíméljétek a disznót!
Két rendőr kiugrik a kocsiból, és nekiesnek a részegnek. A parancsnok kiszól:
– Biztos bűzlik a vodkától a szemét!
Az egyik rendőr visszaszól:
– Nem főnök, ennek tisztára konyakszaga van.
– Konyakszaga? Maguk barmok, miért rugdossák az elvtársat!?Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
MaciG
addikt
Ezt ma talátam az iwiw-en az üzenőfalon Vannak még beteg emberek
S.O.S. LÉGYSZI RAKJÁTOK KI MIND!!!
NAGYON FONTOS!!!
Vettem 6 db zsömlét a mai napon, de anyukám mondta, hogy nem kell csak három. Légy szíves írjatok, ha kell a maradék három vagy szóljatok az ismerőseiteknek, hogy nem kell-e nekik a többi zsemle. Rakjátok ki az üzenetet minél többen, nehogy rám száradjon a zsömle, mert édesanyám nagyon mérges lesz rám.
Légy szíves segítsetek túladni rajta!!!
Ezt az üzenetet anyukám indította már 3 órával ezelőtt! Ne szakítsd meg a láncot, mert megszárad a zsömle!!! Ezt az üzenetet a Microsoft is figyeli, és minden levél után -mert Bill Gates most osztja szét a vagyonát- 220$-t küld neked, nem vicc!!! Anyukám zsömleárusa is továbbküldte, és már rögtön 3 perccel később kapott 3 kiflit ba! A következő órában még további 6-ot! Ez nem vicc! Próbáld ki!!! Küldd tovább minél több embernek!!! De ha nem küldöd tovább akkor 332021 évig szerencsétlen leszel a szerelemben, és szegény is maradsz!
Egy lány nem küldte tovább, és 3 évig azt hitte magáról, hogy BKV busz. Egy Seattle -i férfi továbbküldte rögtön 3 perccel később, és rá három órára nyolcas ikrei születtek! Micsoda szerencse!!! Igaz mindegyik sárga lett, holott ő és a felesége is fekete volt! EZ IGAZ!!!!! KÉPZELD CSAK EL, KÉPZELD EL ÉS MEG IS TÖRTÉNIK!!! Érezni fogod a változást!!! Segíts így TE is a zsömléken!!!EZT MINDENKÉPPEN TOVÁBBÍTSÁTOK, egy ügyvéd úr küldte, akit én nem, de édesanyám élettársának a főiskolás szobatársának a mosógépszerelője ismer! TOVÁBBÍTSD MINDENKÉPPEN!!!
[ Szerkesztve ]
BANZAII
-
Sipi16
senior tag
Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...- Doktor úr kérem, a feleségem hűtőgépnek képzeli magát.
- És ez milyen problémát okoz?
- Amikor nyitott szájjal alszik, pont a szemembe világít!A szerelem álom, az esküvő pedig az ébresztőóra...
Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
MaciG
addikt
Bejön mint Quasimodonak a limbóláz!
BANZAII
-
-
TéKrys
senior tag
Fiú a szőke nőjének:
- Gizi, szeretnék veled egyet dugni!
- Hehehe, Zolika, hehehe, értem a célzást!Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.
http://www.hackthat.net/df/ddos/13300/index.html - egy jó kis oldal, nem kell félni tőle :D
-
TomDog
tag
A nagypapa meséli fiatalkori vadásztörténeteit:
- Puskával a kezemben bandukoltam a szavannán, egyszercsak előugrott egy oroszlán. Lelőttem, odamentem hozza, levágtam a combját, es a vállamra raktam. Elindultam tovább, még egy oroszlán elém ugrott, és ugyanez törtent.
Megszólalt a csengő. A nagypapa kiment ajtót nyitni. A postás volt. Mikor visszament a gyerekekhez, megkérdezte tőluk, hogy hol is tartott.
Mire a gyerekek:
- Ott, hogy ott lóg a két comb a nyakaban.
- Ja, és nyaltam, és nyaltam, és nyaltam.....És a fő kérdés: Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak http://30bt.venroka.com/news.php
-
Cathfaern
nagyúr
-
#96302336
törölt tag
-
Kasza08
őstag
válasz Brian_RL #4361 üzenetére
van hasonló Arnold Svájcinégeresben és 1 Million thx-ben...
- Miért nincs több Ceaucescu vicc?
- Mert lelőtték a poént...Az FBI-nak új igazgatót keresnek. Különféle tesztekkel kiválasztották a három
legintelligensebb, döntésképes, stb. egyént. Egy utolsó teszttel a jelöltek
elszántságát kívánják próbára tenni. Mindenkit külön behívnak, kezébe nyomnak
egy hatlövetűt és mondják neki, hogy menjen át a szomszéd szobába, ott van a
felesége, lője le.
Behívják az első jelöltet, aki két hónapja házas, és mondják neki a feladatot.
- Ezt nem tudom megtenni, csak nemrég jöttünk vissza a naszútról, szeretem a
feleségemet, stb.
- Elbukott.
Behívják a másik pacákot, aki két éve házas. Az sem válallja:
- A feleségem most várja a második gyerekünket, nem ölhetem meg a fiamat!
- Elbukott.
Jön a harmadik, aki már húsz éve házas. Szó nélkül átveszi a fegyvert átmegy
a másik szobába. Hat lövést lehet hallani, majd jajgatás, sikolyok. Amikor a
pacák visszajön kérdezik tôle, hogy mi történt?
- Valami marha vaktöltényeket rakott a pisztolyba, ezért puszta kézzel kellett
agyonvernem.Négy férfi beszélget:
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: Én havonta kétszer.
Harmadik: Én hetente egyszer.
Negyedik: Én hetente kétszer.
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged.
Negyedik: Ja, nem a tiedről volt most szó?Magyarológiai kongresszuson egy franciaországi magyartanár azt mondja egy
magyar kollégájának:
- Ne haragudjon, de nem értem a magyar nyelv logikáját.
Azt mondják: LEGÉNY-NYEL, LEÁNY-NYAL! Nálunk ez épp fordítva van!- Mondd drágám, nem túl mély a dekoltázsom?
- Szôrös a melled?
- Nem.
- Akkor igen.Az iskolában a páros szervekrôl van szó. A gyerekek mondják is:
- Kéz!
- Szem!
- Láb!
Móricka jelentkezik:
- A fütyi!
- De Móricka! Így nem beszélünk az iskolában, és az különben sem páros szerv!
- De igen! Apukámnak kettô van.
- Hogyhogy?
- Hát van egy ilyen kicsi, amivel pisil, és van egy ilyen nagy, amivel a
szomszéd néni fogát mossa.A válóperes tárgyaláson megkérdezi a bírónô a férjet:
- Miért kíván elválni?
- Azért mert a feleségem kurva lett - hangzik a válasz.
- Mi? Durva? - kérdezi a bírónô.
- Nem kérem. Kurva. K-val, mint Kegyed... -
TéKrys
senior tag
Uri Geller utódja:
[ Szerkesztve ]
http://www.hackthat.net/df/ddos/13300/index.html - egy jó kis oldal, nem kell félni tőle :D
-
tzimash
őstag
A vénkisasszony illemtanórát tart a lány-kollégiumban:
- Nos, lányok, ha kiteszitek a lábatokat az épületből, nem elfelejteni, amiket ma tanultunk! Az utcán nem dohányzunk, társaságban illendően viselkedünk, és ha egy férfi közeledik hozzátok, tegyétek fel magatoknak a kérdést: vajon egy óra élvezet megér-e egy egész életen keresztül tartó szégyent? Van kérdés?
Valaki a hátsó sorból megszólal:
- Hogy csináljuk, hogy egy egész óráig tartson?A patak partján sétálgatva egy fickó egyszer csak meglátott egy fiatalembert, aki tétlenül heverészett egy fa tövében, tőle pár méterre pedig a pecabotja feküdt. A sétáló észrevette, hogy az úszó vadul imbolyog.
- Hé, kapása van!
- Megtenné, hogy kihúzza a halakat nekem?
a másik ki is húzta, mire a fiatalember:
- Megtenné, hogy beleteszi a vödörbe, rátesz egy másik kukacot a horogra, és visszadobja az úszót a vízbe?
A fickó ezt is megtette, aztán viccesen odaszólt:
- maga amilyen lusta, jól elirányitgathatná a gyerekeit, ha lennének, hogy mindezt elvégezzék maga helyett.
- Nem is rossz ötlet! Nem ismer a környéken egy hozzám illő terhes nőt?Kohn egy elhagyatott padlásszobában bujkál a feleségével a II. világháború vége felé. egy napon úgy dönt, hogy most már azért kimegy levegőzni egy kicsit az utcára. Ahogy ott sétálgat a romos berlini utcákon, egyszer csak szembetalálkozik Hitlerrel. A führer előkapja a pisztolyát és egy nagy rakás lószarra mutat.
- Hé, zsidó! edd meg azt a szart, vagy lelőlek!
Kohn nagy nehezen nekilát, mire Hitler annyira röhög, hogy elejti a fegyverét, Kohn azonnal felkapja a stukkert és így szól:
- jól van, most pedig te eszed meg, különben én lőlek le!
a führer négykézlábra ereszkedik és undorodva beleharap a trágyába. amig ott öklendezik, Kohn elsurran vissza fel a padlásszobába a feleségéhez.
- Hilda! Hilda! Sosem találod ki, kivel ebédeltem! -
LOTR
addikt
válasz Brian_RL #4361 üzenetére
youtubeon írd be salad fingers, nem pont ilyen, de hubert cumberdale-lel viszi a pálmát
One Ring to rule them all
-
Sipi16
senior tag
A skót vendégségbe hívja a barátját. Pár óra beszélgetés után megkérdezi a vendéget:
- Hány cukorral iszod a teát?
- Otthon eggyel, vendégségben néggyel.
- Akkor érezd magad otthon!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Martinjoe
csendes tag
************
Bojler Gyula Kész van Ha még vki nem látta volna[ Módosította: Racecam ]
-
Kanczy
veterán
You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)
-
BigBadPlaYeR
senior tag
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett megfogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is elófordul. -Egy női hallgató fogalmazása: "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
-Egy férfi hallgató munkája: "Szeretem a szexet.""Furcsa, hogy az ember milyen keveset ér el, ha nem is próbálkozik."
-
SzalaiG
addikt
Tudod-e ........ ki hogyan hal meg?
A tűzoltó elég gyorsan,
Az aratóért jön a kaszás,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felőrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,
Az órásnak üt az utolso órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol az élettel,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderűl,
A dijbirkozót maga alá gyűri a halál,
A bérlő örökös otthonra lel,
A boldogtalan megboldogul,
A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegeteriánus fűbe harap,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lőttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
A szabót kinyírják,
A kis embereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak pedig befellegzett.Milyen változatos is a nyelvünk...
:-)
-
stop
aktív tag
Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta..."az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
kiskacz
senior tag
Lehet, hogy nem lesz vicces, mindenesetre én bugyborékoltam az előbb:
Épp álltam be a garázsba, mikor egy nő a lépcsőházunknál felhívta az új lakót (Nő és NEM SZŐKE!!!!), mert még nem volt kint a neve.
NEM AJTÓT NYITOTT A DRÁGA, HANEM- Végig hallottam mobilon keresztül, hogy LEDIKTÁLTA - JÓ, MOST NYOMD MEG A XX GOMBOT, JÓ KULCS, ÉS ÜSD BE A XXXX KÓDÓT.......................
WHÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ szerintem nem tudta mire való a kis kulcs ikon a fali telefonján - azt hitte billentyűzár?????
Szintén NŐ", de ez csak hallomásból:
-Te nektek diesel, vagy benzines az autótok?
-Szerintem benzines, mer' benzinkútra járunk.........
[ Szerkesztve ]
Huawei Mate 8
-
Vistaboy
veterán
Dolgozatosztásnál:
- Nem puskáztál Móricka?
- Nem,tanár úr!
- Biztos?
- Biztos!
- Itt dögöljek meg?
- Igen!
- Na, kösz szépen.Csúcsforgalomban a buszra nehezen férnek fel az utasok.
- Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne!
- Jöjjön csak jóember! Úgyis hiányzik egy sötét paraszt.- Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
Vistaboy
veterán
Bocs a duplapostért, de ezt nem hagyhattam ki:
Öreg bácsika beszélget a farkával:
- Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már előbb dögölj meg mint én!- Mi a közös az ujjazásban és a fűnyírásban?
- ?
- Ha félrenyúlsz, megy a kezed a picsába."A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
joi29
őstag
Nem szeretném leterhelni a szervert álá~ Matrix.
[ Szerkesztve ]
-
joi29
őstag
-
őstag
A nő olyan, mint a shareware program:
Vagy korlátozott a használati ideje, vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva, vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd. -
Vistaboy
veterán
- Képzeld! Tegnap 20 percig ültem a villamosszékben!
- Jézusom! És hogyan maradtál életben?
- Leszálltam a végállomáson.Cigány sétál a parton, és látja, hogy a komája épp az aranyhalat süti nyárson.
- Té Gázsí, há' még vágy té húzátvá?!?! És á három kívánság?
- Már még vót...Móricka egy nap kék zöld foltokkal beállít az iskolába. A tanító néni megkérdi:
- Mi történt veled, Móricka?
- Tegnap zajt hallottam anyuék hálószobájából. Odamentem az ajtóhoz és azt hallottam, hogy apu azt kiabálja egyfolytában, hogy: elmegyek, elmegyek.
- De hát ez nem indok!!! - mondja a tanító néni.
- De én bementem elköszönni...A ifjú feleség mondja a férjének:
- Drágám, beszéljük meg a szexuális szokásainkat. Szóval ha haza jössz és azt látod, hogy a frizurám rendezett, akkor tudd, hogy nem akarom a szexet. Ha azt látod, hogy kicsit kócos vagyok, akkor lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Ha pedig azt látod, hogy kócos vagyok, akkor biztosan akarom.
- Jó drágám, akkor most én is elmondom, hogy én hogyan gondolom. Ha haza jövök és nem iszom semmit, akkor nem akarom a szexet. Ha iszom egy-két pohárral, akkor vagy akarom, vagy nem, ha pedig sokat iszom, akkor kurvára nem érdekel, hogy milyen a frizurád.Első közös éjszaka után kérdi a nő:
- Tulajdonkeppen mi a foglalkozásod?
- Anaszteziológus.
- Aha. Tudhattam volna, semmit nem éreztem.- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control alt cipőtalp..."A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
harylmu
őstag
válasz harylmu #4394 üzenetére
Megtaláltam.
On:
Buta az arcod, mint lufiárusé a nyílzáporban...
Kérsz pofont, vagy megverekszel érte?
Úgy kívánlak, mint mókus az erdőtüzet.
Szegény anyád! Gyereket várt, aztán te jöttél..
Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát!
Neked is anyád sírt fel először, amikor megszülettél!
A medve igyon rád vizet!
Könnyűbúvárok pucolják a szélvédődet!
Megfejellek, mint kölyök szöcske a földi epret!
Kettépisállak, mint télen a hóembert!
Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló versenyen!
Ha a mókusnak olyan feje lenne mint neked, magára gyújtaná az erdőt!
Egy fogad legyen és az is fájjon! -
Vistaboy
veterán
válasz sasa311 #4396 üzenetére
Csak idéztem, mondjuk lehet hogy azért nem érzett semmit, mert elaludt...
Amúgy itt egy igazi hardcore gamer:
És egy "kőgazdag" család:
[ Szerkesztve ]
"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
Ildika
tag
Arany János: Családi kör - átirat
Családi kör:
Reggel van, reggel van, mindenki ideges
Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.
Feketés csészével boglya fejű asszony,
Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon.Mintha szélből volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdőszobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse ordít: - Gyere ki, te szemét!Konyha melegében jó pirítós mellett
Nagymama mosolyog, ahogy tőle telhet.
Min vigyorog mama? - kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét - na még csak ez kellett.
Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.Mire a rádió mondja a hét tizet,
Elromlik a bojler, nem ad meleg vizet.
Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.A nagylánynak immár fél keze kabátban,
A másikban pöttyös kakaós pohár van.
Le is önti rögvest frissen mosott blúzát,
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipő helyett megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipőben megleli elveszett slusszkulcsát.Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment nincs már otthon senki,
Bevetetlen ágyon gyűrött párna feszít,
És a WC-tartály sistereg egy picit...''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Szabi1987
aktív tag
-Úgy felrúglak, hogy a menetszél kikezdi a homlokodat.
-Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot
-Úgy felrúglak, hogy mire leesel, a ruhád kimegy a divatból!
-Kettétörlek, mint CD-mellékletet a postás!
Golden Brown - The Stranglers
Új hozzászólás Aktív témák
- Lenovo ThinkPad T570, 15,6" FHD IPS Kijelző, i5-6300U CPU, 8GB DDR4, 256GB SSD, W10
- Lenovo ThinkPad T580, 15,6" FHD IPS Kijelző, i5-8350U CPU, 8-32GB DDR4, 256GB SSD, W10
- Lenovo ThinkPad T560, 15,6" FHD IPS Kijelző, i5-6300U CPU, 16GB DDR3, 256GB SSD, W10, Számla, Garanc
- Erős asztalláb (Steelcase)
- Lenovo Thinkpad P50 Workstation laptop, 15,6" FHD IPS Kijelző, I7-6820HQ CPU, 16GB DDR4, 512GB SSD,
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen