- iPhone topik
- Telekom mobilszolgáltatások
- Az ár/érték bajnok Galaxy A52-re is kész a One UI 6.1
- Mobil flották
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Bivalyerős lett a Poco F6 és F6 Pro
- Oukitel WP35 - az 5G-s faék
- Yettel topik
- Még két színben megcsodálható az ár/érték trónra pályázó Moto
- Milyen okostelefont vegyek?
Hirdetés
-
Fürge M.2 2230-as SSD-vel jelentkezett az IRDM
ph A lengyel cég 6 GB/s-os írásra képes újdonsága 2 TB-ig nyújt alternatívákat mobilgépeink tárkapacitásának bővítéséhez.
-
Spyra: nagynyomású, akkus, automata vízipuska
lo Type-C port, egy töltéssel 2200 lövés, több, mint 2 kg-os súly, automata víz felszívás... Start the epic! :)
-
Dobhatja a Google az Exynost és a Samsungot
ma A Tensor G5-öt önállóan fejlesztheti és a TSMC-vel gyárthatja, a G4-et viszont még koreai partnerével.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
MrSnake
tag
A cigány elmegy csirkét lopni. Sikerül is neki egy portékát megfújnia. Majd hazafelé a tóparton nekiáll letollazni. Mire észreveszi, hogy közeledik egy rendőr!
Gyorsan bedobja a megkopasztott csikrét a tóba.- Mit csinálsz itt cigány ennyi tollal? (kédi a rendőr)
- Ááá... én csak vigyázok a csirke ruhájára amíg úszik egyet!Ha egy jármű fénysebességel halad, mi történik ha felkapcsoljuk a fényszorókat??
-
Sipi16
senior tag
Béla meséli a kocsmában:
- A fiam állandóan nyaggat, hogy a 18. születésnapjára szeretne egy sportkocsit. Na, holnap lesz a nagy nap, kap egy Suzukit és egy Viagrát.
A hallgatóság nem érti:
- Minek a Viagra?
- Hát ha nem elég neki a Suzuki, akkor b*ssza meg!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Arnold2
őstag
válasz macilaci78 #3802 üzenetére
Nem,nem.De februárban utazom másodjára életemben repülővel,szóval még minden megeshet
-
Sipi16
senior tag
Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban. Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál. Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll. A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja:
- Jöjjön, van itt egy ágy...
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!
Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred fingik egy hatalmasat. Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:
- Itt vagyok!
- Tessék?!
- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint!
Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el!
- No de mi a gond, uram?
- Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
nike_
addikt
Bemegy a székely legény a kocsmába és elkiáltja magát:
- Ki meri megütni az apámat?!
Néma csend, a legény még egyszer elkiáltja magát:
- Ki meri megütni az apámat?!
Erre odalép egy szekrény nagyságú ember és durr, az apának egy nagy pofont lekever.
Erre a székely legény:
- Jöjjön innen édesapám, mert itt még agyonverik magát! -
LOTR
addikt
bár nem vicces, de azért bemásolom
spamben kaptam[I]Témakör: 2008 Új év Új lehetőség fizetés kiegészítésre
Feladó: Munkalehetőség <nevalaszolj@noreply.no>Egész nap csak piszkálnak a munkahelyeden? Biztos, hogy jó helyen dolgozol?
És ha igen, akkor meg is fizetnek érte rendesen?
Rúgd ki a fõnököd még ma!
--------------------------------------------------------------------------------
Csak akkor olvass tovább, hogyha elmúltál 18 éves,
és már van egy olyan munkád, amivel könnyedén milliókat keresel!
--------------------------------------------------------------------------------
1. Nem kell mást tenned, mint erotikus ruhában beszélgetned webkamerán keresztül az érdeklõdõkkel. Hölgyek és Urak jelentkezését is várjuk!
2. Havi rendszerességgel az 50%-át írjuk jóvá számládon a fizetõ látogatóid költekezéseinek.
3. Lehetõséged van választani, hogy ingyenesbõl-fizetõs, vagy csak fizetõs chatben szeretnél-e adást sugározni.
4. Nincs megkötve mikor kell dolgoznod. Akkor dolgozol mikor jólesik és annyit amennyit akarsz.
1-2 visszajelzés a teljesség igénye nélkül:
N. Krisztina, BUDAPEST
Mindig is kamunak tartottam az ilyen dolgokat, de próba szerencse ez hátha bejön. Az elején nem hittem az egészben főleg a kredites rendszer miatt hogy így meg úgy majd fizetnek. Első pár napban szórakoztam csak a látogatókkal elég félénk voltam. De mikor láttam hogy pörögnek a kreditek és a látogatószám akkor elterveztem hogy ezt az 1 hónapot végigcsinálom és ha fizetnek akkor folytatom. Nagy meglepetésemre ez volt az első olyan "keress Interneten pénzt" munka ami ki is fizette!!! Az első 1 hónapban minden második nap voltam estefele 2-3 órát és összegyűjtöttem 86.000 Ft-ot.
Sz. Izabella, BUDAPEST
Hallottam én is erről az oldalról. Sok táncos barátnőm ajánlotta már, ugyanis GO-GO táncos vagyok. Egyik nap regisztráltam magam és nagyon szuper az egész! 3 hónapja csinálom azóta 100.000-es nagyságrendekben gyűlt össze pénze. Ehhez képest a táncoslányoknak járó fizetés röhejes.
N. Nikolett, SZEGED
Nekem teljesen bejött! Munka után hazajövök kis pihi felveszek egy szexi rucit leülök a gép elég és 1-2 órát vagyok. Havonta összejön 110.000. Régóta gondolkozom hogy ezt fogom csinálni főállásban!BEMUTATÓ - ÍZELÍTŐ (itt volt pár kép meg hasonlók)[/I]
szinte biztos vagyok benne, hogy valaki gyűjti a ph-s emaileket, mert nem adtam meg sok helyen nyilvánosan, ti is kaptok hasonlókat?
One Ring to rule them all
-
HDR renderin
senior tag
Kemény beszólások!
Széttéplek, mint ukrán paraszt a tangóharmónikát!
Annyira elmaradott vagy, hogy nálatok a szivárvány is fekete-fehér!
Kevés vagy, mint hóemberben a vérkeringés.
Olyan csúnya vagy, hogy egy hétig kellene ütni a krokodilt, hogy megegyen.
Kevés vagy, mint trabanton a lemezkaszni.
Hiába fested az arcod, egyszer úgyis lerohad.
Széttörlek, mint kanmalac az ólajtót.
Jay és Némabob idézet: Durva anyját!!! :)-LOL Mágus trükkök:David Blaine vs. Chris Angel!!!---youtube!
-
SzalaiG
addikt
- Melyik a legtávolabbi ország!
- ???
- Messzikó!Férj az újdonsült feleségnek:
- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?
- Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, hogy ki hagyta rád a pénzt?Olyan fiatal leánnyal leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok.
-
SzalaiG
addikt
Damaszkuszban, egy ház első emeletén egy arab szőnyeget porol az ablakban. Meglátja egy járókelő és felszól:
- Mi az, Ali, nem indul?Rendőr igazoltatja a csavargót:
- Milyen iskolai végzettsége van?
- Semmi. Analfabéta vagyok.
- Mi maga?
- Analfabéta.
- Betűzze kérem! -
#00809728
törölt tag
"Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt. Mondtam, hogy öngyilkos leszek.
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót
vezetni..." -
DragonR+
aktív tag
[ Szerkesztve ]
Ó, de finom a vadkörte, más nevén a vackor…
-
Sipi16
senior tag
Béla feltűnően gondterhelt a kocsmában, végül az ivócimborája nekiszegezi a kérdést:
- Mi van veled, Bélám?
- Ááá, ne is kérdezd! Mikor ide indultam szólt a feleségem, hogy hamarosan bővül a család, a héten érkezik egy pufók, fogatlan, visítozó kis szörnyeteg...
- Na de Béla, hogy beszélhetsz így?! A gyermekáldásnak örülni szoktak!
- Miféle gyermekáldás?! Az anyósom telefonált, hogy hozzánk költözik, vazze!...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
daninet
veterán
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös.
(Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad
és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani.
(Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul.
(Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő.
(Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni..Miért vegyem meg, ha 3x annyiért, 3x annyi idő alatt megépíthetem? ´¯`·.¸¸.·´¯`·.¸><(((º>
-
Tippcsi10
tag
a 2007-es év munkavédelmi díj nyertese:
[link][ Szerkesztve ]
-
Kasza08
őstag
Aki eddig a sátor tetején aludt, annak a Sátor-alja-új-hely
4 cigány egy Ladával belehajtottak a tóba és megfulladtak. Mi ebben a pazarlás?
A Lada 5 személyes!-Mit hallott legutoljára a Robotzsaru?
-Dikk má', szines fím! -
joghurt
addikt
A boltban sokan vannak, amikor két fiú belép. Türelmesen kivárják a sorukat. A boltos
nagy hangon megszólítja őket:
- Na, mit adhatok a fiataluraknak?
- Ööö... egy doboz patkánymérget kérünk.
- Sok a patkány, ugye?
- Van. Igen.
- Nagyok?
- Többnyire.
- Mekkorák?
- Így kábé.
- Akkor ez jó lesz. Tudjátok hogyan kell használni?
- Igen.
- Itt fel kell bontani a dobozt, aztán ki kell húzni a tálcácskákat, és a tálcácskáknak
itt a szélét kell feltépni. Tudjátok, hogyan kell adagolni?
- Igen.
- Kétméterenként szétrakjátok arra, ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más
állat ne férhessen hozzá. Tudjátok, hogy mit kell csinálni a maradékkal?
- Igen.
- Beleteszitek egy zacskóba és elégetitek. Most már mindent tudtok. Akkor a legjobbakat!
Viszontlátásra!
- Viszontlátásra!
A fiúk fizetnek, majd az utcára kilépve összenéznek:
- Hú de jó, hogy mégsem óvszert kértünk!A tej élet, erő, egészség.
-
Sipi16
senior tag
A szomszéd néni dicsexik:
- Szigorúan ráparancsoltam a lányomra, hogy minden este kilenckor ágyban legyen!
- Na, és betartja?
- Az időpontot igen, csak a helyszínt téveszti el néha.Pistike megigézetten bámulja a tanító néni dudáit a órán, aki zavarában már nem tudja, mit tegyen. Végül kifakad:
- Mit bámulsz így rajtam, kisfiam?
- Hát azt, hogy milyen jó melle van a tanító néninek!
- Vigyázz, mert mindjárt kapsz egyet a szádra!
Pistike belelkesedik:
- Oké, a másikat meg tessék a kezembe adni!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
@rglaaf
veterán
remélem nem volt még hol a fa főnök?
PSN:BiZzare_0 ️
-
Sipi16
senior tag
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem
itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a
konyhába anyuhoz
és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok
valamit, ami "büdös
franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz
egy "bazmeg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen
reggelit
készít.. A 6 éves lép be először és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére
húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka
lejön a lépcsőn és megkérdi
a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, bazmeg, müzlit biztos nem.Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
qdak
addikt
- Doktor úr, állandóan azt képzelem, hogy egy macska vagyok.
- És mióta képzeli ezt?
- Már kiscica korom óta.Kovácsot megkérdezik a cellatársai:
- Miért ítéltek el, Kovács?
- Kutatásért.
- Miért? Mit és hol kutattál?
- A munkásszállón a szekrényeket.[ Szerkesztve ]
(Don Hedo) ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html
-
zolynet
addikt
Ernie and Bert go BRUTAL változatosan és ügyesen dolgoznak
Life is too short to stay stock!
-
bandiras2
senior tag
Ákos és a bosszú
Itt a következő Ákos mese. Bemutatom történetem másik szereplőjét Gyurit. Ö egyik barátom öccse, tulajdonképpen nem tartozik társaságunkhoz, csak időnként fordult elő körünkben. Gyuri nem a motorozás kedvéért vett gépet, hanem azzal járt edzésre, mivel tornász suliba járt. Volt vagy tizennégy éves, de az élethez elengedhetetlenül szükséges hülyeséggel már bőségesen rendelkezett. Itt egy rövid példatörténet.
Ment az úton motorral, mi valahol lemaradva mögötte. Figyelmetlen volt, nem vette észre hogy befordult mögé egy rendőrautó. Gyuri szépen bekanyarodott jobbra, persze nem jelezte a kezével kanyarodási szándékát. No a zsaruknak sem kellett több, ráordítottak a megafonnal: Tegye ki a kezét. A srác megijedt, illetve valószínűleg megszokta, hogy a tornagyakorlatok közben gyakran rászólnak, és ilyenkor gyorsan kell reagálnia. Szóval ahogy kell kitette a kezét, illetve kitárta a karját, persze mind a kettőt. Mivel más utasítást nem kapott hát így is maradt. Néhány másodpercnyi csönd, majd a rendőrök magukhoz tértek a meglepetésből, és ismét ráüvöltöttek, hogy álljon meg. Na erre Gyurinak felment a pumpája, felállt a motoron, csípőből hátrafordult, persze még mindig kitárt karokkal, és visszakiabált a rendőröknek: Hogy a fenébe álljak meg, ha ki van nyújtva a kezem, a fék meg a kormányon van. Ezt mondjuk kár volt mondania, mivel végül azért büntették meg, mert a lábfék nem működött. Nos íme a történet első fejezete.
Ákos a törzshelyünkre, egy közeli parkba tartott. Észrevette Gyuri motorját egy iskola falának támasztva. A kerék ugyan le volt zárva egy lakattal, de egy ötvenkilós motornál ez nem akadály. Ákos fogta a motort, és lezárt kerékkel eltolta a közeli parkba, s ott egy bokorban helyezte el. A tornaedzés végével megjelent Gyuri, szemében könnyek csillogtak, elcsukló hangon jelentette be, hogy motorját ellopták. Ákos jól felcukkolta, apád agyonver ha megtudja! Ne is számíts rá hogy összerakunk neked egy másikat! Satöbbi satöbbi. Persze miután Gyuri jól kiszenvedte magát, visszakapta a motorját. Második fejezet. Kint ülünk a parkban, jelen van Gyuri és Ákos is. Ákos felállt a padról amin ült, odasétál Gyuri motorjához, és megkérdezi: Mehetek egy kört? Gyuri mondta: Csak nyugodtan. A motor egy közeli fának támasztva állt. Ákos egy kicsit előrébb tolta, kinyitotta a benzincsapot, két kézzel megmarkolta a kormányt, lábát a berúgó karra helyezte, és azt egy gyors mozdulattal mind a hetven kilójának súlyával lenyomta. Így kell berúgni egy motort. A látvány a következő volt: Ákos felsőteste a távgyaloglókéhoz hasonló furcsa mozgássorozatot mutatott be. Ahhoz képest hogy a motort jobb lábával rúgta be, s a ballal a földön állt, a bal lábával mintegy tízet toppantott. Arcára kiült egy meglepetés és rémület keverékéből álló furcsa kifejezés. Egy darabig csak állt némán, meglepetten, majd kíváncsi tekintettel kezdte vizsgálni a motort a műszaki részleteket illetően. Gyuri a következőket követte el. Vásárolt egy gyújtástrafót, egy három állású kapcsolót, és egy jó hosszú gyújtókábelt. A kapcsolót beszerelte a motor oldalán található dobozba. Ha előre kapcsolta, a hagyományos módon ment a motor. A kapcsoló középállásában nem indult a gép. A kapcsoló hátsó állásában azonban a második gyújtótrafó lépett üzembe. Ez egy hosszú kábelen keresztül elvitte a nagyfeszültséget a kormányra, ahol is némi markolatra tekert sztaniolban végződött. A szóban forgó motornál egy indítórúgásra a főtengely mintegy tizet fordul. Ezt a tíz nagyfeszültségű impulzust kapta meglepetésnek Ákos. A lányok kedvéért, akiket esetleg még nem rázott meg az áram, ez egy akkora rúgás amitől az ember hajából kiugrik a dauer. Ákos odaszólt Gyurinak, fel vagy írva, fel vagy írva. Harmadik, egyben utolsó fejezet.
Állunk néhányan Gyuriék háza előtt. Balra húsz méterre a ház kapuja, jobbra húsz méterre egy mellékutca torkolata. Gyuri kitolja a kapun motorját. Ákos arcán feszült várakozás. Gyuri beindítja motorját, felénk indul a járdán, sebessége mintegy 25-30 kilométer/óra. Ákos szemében gonoszság fénye csillan ahogy Gyuri közeledik felénk. Ákos hirtelen leguggol, hosszú karja előrelendül, kígyógyorsaságú mozdulattal előrecsap, s Gyuri térdhajlata alatt a kapcsolót a hátsó állásába sodorja. Itt vagyok bajban, hogyan írjam le a látványt. Electric boogie, azt hiszem ez a tánc neve amit Gyuri nekünk a sarokig hátralévő húsz méteren bemutatott. A sarokra érve elfogyott a lendület, de jó tornászhoz méltóan slusszpoénként még bemutatott egy kormányon történő kézenállást, és egy legalább kilenc pontot érő pofára esést. A közelben tartózkodó járókelők az eseményt hangos ovációval fogadták, majd megtapsolták.
További ákosmesékA társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann
-
SzalaiG
addikt
Amerikában bemegy egy arab a boltba, megszólal:
-Allaballahullalalahahja Coca Cola!
Felnéz a pultos:
- Egy jéghideg micsodát????? -
#00809728
törölt tag
>> Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyt az apa saját kezüleg
>> vágott
>> le...
>>
>> A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat, így
>> nem
>> mondták meg nekik az igazat.
>>
>> Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízüen eszi a nyulat,
>> megkérdezi:
>>
>> - Apa milyen hús ez?
>>
>> Az apa büszkén mondja:
>>
>> - Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni!
>>
>> Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba és azt mondja a testvérének:
>>
>> - Úristenem, nehogy megedd, ez egy fasz! :-)) -
HDR renderin
senior tag
Repülőgépen utazik két arab. Egyikük az ablak mellett ül, míg a másikuk a középső széken. Ekkor egy izraeli utas érkezik, és elfoglalja a mellettük levő, harmadik széket. Felemelkedik a gép, az izraeli kényelembe helyezi magát, leveszi cipőjét, kényelmesen kinyújtózva hátradől. Az egyik arabnak egy ötlete támad:
- Elnézést, uram, nem hozna nekem egy csésze teát? - kérdi az izraelitől.
Az izraeli furcsállva nézi, de aztán fogja magát, és mezítlábasan elmegy.
Az arab felkapja az egyik cipőjét, és beleköp. Kisvártatva megjelenik a cipő tulajdonosa a teával, ám ekkor a másik arab is megszólítja:
- Ne haragudjon, hogy most szólok, de hozna nekem is egy csészével?
Emberünk megfordul és ismét elmegy teáért. A másik arab beleköp a másik cipőbe. Az izraeli visszatér, az arabok megisszák teájukat, magukban jót mulatva. Amikor a gép leszálláshoz készülődik, az izraeli utas páros lábbal belelép cipőibe, és megdöbbenve konstatálja, valami nem stimmel velük. Félhangosan megszólal:
- Azért ez szörnyű! Mindannyian emberek vagyunk, és itt szórakozunk egymással! Beleköpünk egymás cipőjébe, belepisilünk egymás teájába...A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az
nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...Egy katolikus férfi benősül egy zsidó családba, ezért elhatározza, hogy felveszi a zsidó vallást is. Egy éven keresztül tanulmányozza a könyveket, szokásokat, majd elmegy a rabbihoz. A rabbi így szól hozzá:
- Fiam, mielőtt elvégeznénk a szertartást, egy vizsgát kell letenned. Szeretném, ha most megbeszélnénk ennek a költségeit. Az
én tiszteletdíjam 5000 dollár.
- 5000 dollár?! - kiált fel a jelölt - Az nagyon sok. 500 dollárnál többet nem adok érte!
- Gratulálok, átmentél a vizsgán!Jay és Némabob idézet: Durva anyját!!! :)-LOL Mágus trükkök:David Blaine vs. Chris Angel!!!---youtube!
-
MaciG
addikt
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor,
hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt
felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan
tudná leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a
misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban
fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a
tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés
közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte
magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a
feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az
egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T
betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és
bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte
szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten
*****".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f*szfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük
"Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó
és aKriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2
fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon.
Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p*-ba.BANZAII
-
Kasza08
őstag
Nem értem, hogy a Kékestetőn miért nincs halász csárda. Pedig a Kékestető Magyarország legmagasabb pontya...
-
Ildika
tag
Tanulság az elírt e-mail címről:
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:
Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem!
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
Ui.: Tényleg nagyon meleg van idelent!!!
''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Kazimír
őstag
Al nagybácsi, aki Florida valamennyi horgászát ismeri, egyszer találkozott egy sporttársával.
- Micsoda álmom volt az éjszaka! - kiáltotta már messziről a kolléga. - Egyedül mentem ki a tengerre, és egyszerre csak beleütköztem Marilyn Monroe-ba.
- Remélem az álom jól végződött? - kérdezte Al bácsi
- Természetesen - lelkesedett a sportember. - Egy nyolc font súlyú fekete fűrészhalat fogtam.----------
- Öt csirkém van még eladó, nagyságos asszonyom - kínálja a portékáját zárás előtt a kofa.
- Válassza ki nekem a három legöregebbet - kéri a fiatalasszony.
- Be is csomagoljam? - vigyorog a kofa.
- Igen. A másik kettőt.[ Szerkesztve ]
Be köll fizetni, azt' jólvan...
-
misu
aktív tag
Bűn az élet.
-
MrSnake
tag
Nem semmi: hajrá WinXP!
Ha egy jármű fénysebességel halad, mi történik ha felkapcsoljuk a fényszorókat??
-
TomDog
tag
Jancsi és Juliska fürdik a tóban. Juliska megszólal: - Te Jancsi, biztos, hogy elsüllyedek, ha kihúzod az ujjad?
--------------------------------------------------2 frefi iszogat egy felhokarcolo tetejen levo barban. Mar csont reszegek, az egyik megszolal.
-Tudtad hogy ilyen magasan olyan nagy a turbulencia hogy nyugodtan ki lehet dolni az ablakon?
-Tenleg? Ezt nem hiszem. - valaszolja.
-Na jo megmutatom. - erre kihajol es vissza.
A masik is kipróbálja, lezuhan és szörnyetha.
Az elozo erre visszaul es iszik tovabb.
Pár perc mulva odajon hozza a pincer:
-Tudod nagy paraszt tudsz lenni te Superman ha iszol.-----------------------------------------------------
Munkahelyi tízparancsolat:
1.) Ne kívánd főnököd halálát. Segíts neki, hogy
önmaga kívánja.2.) A lustaság TISZTA egészség.
3.) Ha egy munkatársad dolgozik, az még NEM ok arra, hogy te is így cselekedj!
4.) Amit ma megtehetsz, azt ne halaszd holnapra. Hagyd holnap utánra, mert addigra már nem lesz rá szükség.
5.) A feladat, ami nem oldódik meg magától 30 nap alatt, az nem érdemli meg, hogy foglalkozz vele.
6.) A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott tartózkodj, de Isten háza sem, hogy vasárnap odamenj!
7.) A munka nemesíti az embert, de a mi társadalmunknak nincs szüksége nemesekre.
8.) Aki nem dolgozik, az nem hibázhat, ha pedig nem követ el hibát, megérdemli a jutalmat.
9.) Mindenkinek kell legyen hobbija, de nem feltétlenül szükséges, hogy a munka legyen az.
10.) A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit.
[ Szerkesztve ]
És a fő kérdés: Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak http://30bt.venroka.com/news.php
-
Markgx10
őstag
- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a
főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik,
hogy rendszeresen kap céges ajándékokat, ékszereket, meg ilyesmi. Céges
kocsija is lesz.
- És a tied?
- Az is kurva. -
CPT.Pirk
Jómunkásember
Ezt most találtam, baromijó:
Miért ment át a csirke az úton ?
ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSZEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat,
hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
BRUCE WILLIS: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon
átmehet az úton anélkül, hogz célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom néked,
kelj át az úton !" És a csirke átkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, hogy átment az úton. Még hány csirkét
kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. ki törődik vele, hogy miért?
A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekvését.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra,
elfojtott szexuális bizonytalalnságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, ami nemcsak átmegy a túloldalra,
de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait, és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan mgértsék.
Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek,
amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozgult el a csirke
alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna ...?
FÓTHI ÁKOS: Ez a csirke invariáns tulajdonsága...Nincs más - csak egy szál gitár - szidom a rendszert - forradalmár. - Én vagyok egyedül 88 telén. (Auróra)
-
Sipi16
senior tag
Két szöszi beszélget:
- Szerinted milyen férjet válasszak magamnak?
- Szerintem inkább nőtlent válassz magadnak!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
Új hozzászólás Aktív témák
- ÚJ, 30 HÓNAP GARANCIA - 2023 LG OLED 77" C3 4K HDR OLED77C31LA
- Eladó garanciális, kifogástalan állapotú PS 5
- HP ENVY x360 15-ew0005nl Convertible - ÚJ - 15,6" notebook - i7-1260P, 32GB, 1TB SSD, Win11
- HP ENVY x360 15-ew0005nl Convertible - ÚJ - 15,6" notebook - i7-1260P, 16GB, 1TB SSD, Win11
- FSP Hyper 80+ Pro 700W (9PA7008801) - eladó!
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen