- Yettel topik
- Samsung Galaxy S23 Ultra - non plus ultra
- Bivalyerős lett a Poco F6 és F6 Pro
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Redmi Note 12 Pro - nem tolták túl
- Fotók, videók mobillal
- Samsung Galaxy A35 5G - fordulópont
- Honor Magic6 Pro - kör közepén számok
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Samsung Galaxy Watch (Tizen és Wear OS) ingyenes számlapok, kupon kódok
Hirdetés
-
Újabb robottaxis balesetekre derült fény
it Az USA biztonsági vizsgálatot indított a Waymo önvezető autói kapcsán, és újabb balesetekre derült fény.
-
Fekete misztikum: DeepCool Mystique 360 vízhűtés
ph Fekete ventilátorokkal, visszafogott világítással, de LCD kijelzővel érkezik a gyártó új topmodellje.
-
AMD Radeon undervolt/overclock
lo Minden egy hideg, téli estén kezdődött, mikor rájöttem, hogy már kicsit kevés az RTX2060...
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
BITBOYS
addikt
Morbid 18+
Miért nem sír Pistike mikor elesik a biciklivel?
Azért mert a kormány beleállt a tüdejébe.
Mit adunk a halott kisfiúnak szülinapjára?
Döglött kiskutyát.
Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.
-
Ramius
őstag
Akkor adok még ilyeneket: [link]
Ezek sem mai darabok, némelyik még poénos isgyakorlat teszi a mestert...tönkre...
-
God Vazzeg
veterán
Szia
Nem ide tartozik, meg az én véleményem is csak "egy" de attól hogy neki ezek a viccek tetszenek, miért degradálod? Semmi baj a vicceivel, nem vagyunk egyformák, én pl semmi kivetnivalót nem találok bennük, és nem értem miért pont őt baxogatod, mikor láttam már itt sokkal gyengébb vicceket is
Szerintem elférünk itt mindannyian, úgyhogy peace manEgy lótenyésztő elmegy az állatorvoshoz:
- Doktor úr, tudna még felírni abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott?
- Persze! Mi is volt a neve?
- Arra sajnos nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt... -
Gambit
őstag
válasz God Vazzeg #3656 üzenetére
Azért degradálom, mert szerintem az összes vicce gyenge. Ennek ellenére kb. ő a legaktívabb a topicban.
''Akár hiszed, hogy meg tudsz csinálni valamit, akár nem, mindenképpen igazad van.'' - Henry Ford
-
sekli
addikt
egy eve volt mar egy hasonlo, itt van meg:
"O: Azért hívom mert kb. három hete nem használták a Tele2-t, mi
ennek az oka?
Ü: Dehogynem használjuk, most is van rajta zőccség meg gyümőcs.
O: Hol uram?
Ü: Hát a telken, a telek miatt hívott, nem?
O: ?(jaj!!!)"Tele2
Az alábbi beszólások a Tele2 szolgáltatás segélyvonalán születtek.
Operátor: Mondja határozottan, hogy IGEN!
Ügyfél: HATÁROZOTTAN, HOGY IGEN (mondta, nekem jó hangosan)Ügyfél: Akkó' jönnek hozzám kábeleket fektetni???
Ügyfél: Akkor most kötnek velem egy eltartási szerződést?
Ügyfél: Milyen föltéttel kínálják a Tele2-t?
Operátor: (Mute gomb benyom) Baromfi fasírttal vazze!Ügyfél: Milyen percdíjak vannak nemzetközi hívás esetén?
Operátor: Melyik ország érdekelné?
Ügyfél: Hmm... mondjuk Magyarország!Operátor: Milyen díjcsomagja van?
Ügyfél: Nagy!
Operátor: Mi az, hogy nagy?
Ügyfél: Most cseréltük le a kicsit!Ügyfél: Halló, jó estét kívánok. Kérem, én éppen most hívtam egy
távolságit, és elfelejtettem beütni a 1502-t. Nem lehetne utólag?Ügyfél: Kérem adjon felvilágosítást errol a TERE-FERÉRőL!
Ügyfél: Én a Teletext 2-t keresem!
Operátor: Tele 2-t?
Ügyfél: Azt mondtam! Nem tudok telefonálni! A csomagjukban leírtakat
követem, tehát 1502+06+körzetszám+stb. Uram! Hogyan üssek be egy "+"-t,
amikor olyan jel nincsen a telefonomon?Huh??Operátor: A szolgáltatásról fog kapni egy visszaigazoló hívást, és egy
visszaigazoló telefonlevelet is. (Kollegám jól megaszonta. Cheesy)Operátor: Hallott már a T2-rol?
Ügyfél: Igen, és a nyitás napján közöltem, hogy nem feleltek meg!Ügyfél: Én hallottam erről a Telemenüről. Ez micsoda?
Ügyfél: Jó, hát én helyi hívást nem nagyon szoktam indítani, de 3-4
kilométerrel odébb az már távolsági?Ügyfél: Van nekem ilyen Pányon Géecsemmes telefonom, arra is lehet kérni a
eztet a T2-t?Ügyfél: Mennyibe kerülnek a hívások a Tele2-vel?
Operátor: Melyik irányba?
Ügyfél: Délkelet.Operátor: Most egy rövid ideig zenét fog hallani...
Ügyfél: Énekelni is kell majd?
Operátor: Nem nem szükséges, csak ha tetszik a zene.
Ügyfél: Jó. Akkor Charlie-t tegyen be, azt szeretem.Ügyfél: Tele2? Ismerem, nem kő', mer a szomszéd aszónta, hogy ha
megrendeljük, több lesz a vízdíj.Operátor: Budapesten kívülre szokott telefonálni?
Ügyfél: Nem, csak vidékre!Cérnavékony kislányhang: Beszorultam a WC-be, és anyukám azt mondta, hogy
hívjam ezt a számot.Szó nélkül lerakom. Technika ördöge, a kislány ismét hozzám csörög,
megismer:- Az előbb le tetszett rakni, pedig én még mindig be vagyok szorulva a
WC-be!!!!Operátor: Milyen díjcsomagja van?
Ügyfél: Most minimálbéren vagyok.(Minimál csomag akar lenni...)
Ügyfél: Megkaptam az első villanyszámlámat a Matávtól, amióta T2-es vagyok.
Operátor: Honnan értesült a T2 szolgáltatásról?
Ügyfél: Únnan az ETÉKÚBÓL.
Operátor: Elnézést, honnan?
Ügyfél: ETÉKÚ tv-bő.
Operátor: RTL Klubból??
Ügyfél: Ja, há' azt mondtam!
Operátor: (Mute) Na persze, csak paraszt nyelven.Operátor: Először egy utca.
Ügyfél: Pécs...
Operátor: ...házszámot legyen szíves...
Ügyfél: ...ja! Pécs...Operátor: Előfizető neve?
Ügyfél: Bugyi Józsefné. Hülye név, tudom, de ez van.Operátor: Küldhetünk tájékoztató anyagokat?
Ügyfél: Hát mink itt a cigánysoron lakunk, és mindent ellopnak, még a
kerítést is elvitték.Operátor: Hogy tárcsázott?
Ügyfél: A 15... izét beizéltem, ja, nem, azaz a 1502-t bejambizom, aztán
beteszem a valamit.
Operátor: Aha.Ügyfél: Ügynök járt nálam, aki 2 db 1502-s matricát ragasztott a
telefonomra, az egyiket jobb, a másikat bal oldalra, és elmondta, hogy
melyiket tudom helyi illetve távolsági hívásra használni, de elfelejtettem.
El tudná nekem mondani ezt újra?Nagyon nem értette, hogy az egy és ugyanaz a szám, úgy sikerült lezárni a
dolgot, hogy megkértem, a jobb oldalit vegye le, és használja a balt. Ez
komoly!Ügyfél: Kovács Ibolyáné vagyok.
Operátor: (mute) Na ezt meg hogy sikerült? CheesyOperátor: Mondanám az Internet címünket: www.tele2.hu.
Ügyfél: Nagy vagy kicsi 2-est kell beütni?Ügyfél: Hölgyem! Amióta T2-m van , van egy nagy problémám.
Operátor: Tessék mondani!
Ügyfél: Ha felveszem a telefont és felhívom magamat, akkor foglaltat jelez
a vonal.
Operátor: (Mute) - TÉÉNYLEEEG?Próbáltam neki elmagyarázni, hogy valószínűleg ő foglalja a saját vonalát,
ezért van foglalt hangjelzés, de nem sikerült megértetnem vele, így
elirányítottam a 143-ra. CheesyÜgyfél: Szeretném lemondani a szolgáltatást!
Operátor: Miért kívánja lemondani?
Ügyfél: Túl bonyolult, nem tudom megjegyezni a 1502-t.
Operátor: Most is tudja.
Ügyfél: Igen mert fel van írva.
Operátor: A matricát felragasztotta a telefonra?
Ügyfél: Persze.
Operátor: Akkor mi a probléma?
Ügyfél: Látni látom, de elfelejtem miért van odaragasztva.Kollegámnak nem volt több kérdése, törölte.
Ügyfél: Jó gombot nyomtam meg?
Operátor: Nem tudom, minden gombon ülök.Ügyfél: A Tele2 átizélik Önökre vagy mittomén, leszólnak nálunk, hogy
gyöjjünk le a gyerekek vagy mittomén.Ügyfél: Nem akarom ezt a TV2-t, mert még benne vagyok az RTL Klubban.
Ügyfél: Nem tudja, hogy az ampert hogy számlolják át wattba, mert fennáll
most egy ilyen problémám és nem tudok kihez fordulni, gondoltam ott önöknél
a műszakiak tudják.Ügyfél: Engem TÜRÜLJENEK!!!
Operátor: Rendben, TÜRÜLÖM!Ügyfél: Amióta T2-m van, halványabb a kép a tévémben. Van összefüggés?
Ügyfél: (idős néni) Én az internetemre, illetve a galambomra, hogy lehet a
T2 internetet használni? És én a T2 drótpostát akarom igénybe venni azt
hogy kell?
Operátor: A Freemailre gondol?
Ügyfél: Mi az a freemail?
Operátor: Kapcsolok egy kollegát!Operátor: Jó napot, XY-t (apuka) keresem.
Ügyfél: (gyerek): Ööööö... őt most nem tudom adni.
Háttérből az anyuka: - Kit nem tudsz te adni? Apád itt van itthon. Ki hívja?
Ügyfél: (gyerek): Semmi, csak a Matávtól valaki... (Csatt!! - egy tasli.)
Fél perc várás, a gyerek cuppog, krákog, zizeg a vonalban, remélve, hogy
leteszem. Kiderült, hogy a gyerek telefonbetyárkodott a 1202-n, és félt,
hogy emiatt hívtuk vissza az apját. -
ftc
nagyúr
Egy idos hölgy rettegesben tartotta a dilihazat. Olyan gyorsan
száguldozott
a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedolt kanyarban.
Egy ápoló megállította és azt kerdezte tole:
- Van Önnek jogosítványa erre a jármure?
- Termeszetesen van - valaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a
férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Tovább robogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló
állította
meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármure?
- Termeszetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen ovatosan!
A no tovább gurult, befordult a folyósóra, és a folyósó végén meglátott
egy
férfi beteget, tök puceran, álló farokkal.
Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda... -
#00809728
törölt tag
Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja. A nő nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!".
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok. -
Kasza08
őstag
Ezen sírtam
-
Kasza08
őstag
Az oroszok versenyeznek, hogy kinek a hangja visszhangzik tovább Moszkva főterén.
Az első így kiált: Sztálin! In! n!
Hm, nem is rossz teljesítmény!
A második egy hatalmasat kiabál: Moszkva! Szkva! Va! a!
Na ez aztán igen! Nem semmi!
A harmadik, kicsit rekett és fájó torokkal, de elkiáltja magát: Alkohol! Hol? Hol? Hol? Hol? -
Sipi16
senior tag
Ki az abszolút irigy?
Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
DewiL
senior tag
Mi a hasonlóság a cipőorra és a nő szeme között
???
Mind a kettő csillog hogyha kefélik!"I am the beginning... the end. The one who is many. I am the Borg."
-
TomDog
tag
Ismerkedés a diszkóban:
Lány: Van autód?
Fiú: Igen!
L: Az jó! És milyen színű?
F: Kék!
L: Az szép! És hány személyes?
F: Kettő!
L: Hűha!! És... és hány köbcentis?
F: Hatezer!!!
L: Ahh... Hú... És... ööö... milyen gyártmányú?
F: IFA!!!Bemegy a fickó a bankba.
- Jó napot. Egy kib@szott bankszámlát akarok.
- De uram, micsoda beszéd ez?
- ... egy kib@szott, elk_rt bankszámlát akarok!
- Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót!
- Egy kib@szott bankszámlára akkor is szükségem van.
Jön a fiókigazgató:
- Mit akar uram?
- Nyertem 4 milliárd forintot, s szeretnék egy
kib@szott bankszámlát!
- ... és ez a k_rva nem csinálta még meg?És a fő kérdés: Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak http://30bt.venroka.com/news.php
-
faevike29
tag
Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- De jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam, nekem is.Két barát beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, képzeld, azt hiszem meghalt az asszony.
- Hogy-hogy?
- Az ágyban ugyanolyan, de a mosatlan valahogy egyre gyarapodikKét orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak:
- Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm.
Erre Iván:
- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam.Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:
- Hallottál már a szex-szappanról?
- Miféle szex-szappanról?
- Lehet kapni szex-szappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele, és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- No, mondd már, hol is kapható?
- A GUM áruházban.
- No jó, de ott hol?
- A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de eltéved, és összekeveri a pultokat. Tévedésből babaszappant visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- No, Szása, kipróbáltad már a szex-szappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott negyven grammot, büfizett kettőt és elaludtKét homokos focista arról beszélget, hogy ki minek örül a legjobban.
- Én annak - kezdi az első -, hogy ha gólt rúgok, egyszerre tíz játékos csókolgat.
- Én meg annak - mondja a másik -, hogy ha kimarad egy gólhelyzetem, és tizenötezer szurkoló ordítja egyszerre: kapd be!A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz:
- Tudod, Zsiga, nekem már volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok! -
SzalaiG
addikt
Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, sörfőzdetulajdonos marihuánatermesztő szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér előny!
Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég, területi képviselőt keres. Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: "plébános".
Eladom az Internet teljes másolatát 5689 db DVD-n (vagy 2 DVD-n pornó nélkül).
Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!
- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került!
- Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek egy új fűtőszálat!Csernobili samponreklám: - Olga egyik fejét hagyományos samponnal mostuk...
Álomutazás New Yorkba. A felhőkarcolók érintésével betekintés a Pentagonba. Ön csak az odaúttal törődjön.
Bin Laden Travel
3 szobás, tetőtérbeépítéses családi ház utcára néző nagymamával eladó.
A mi cégünk olcsón, jól és gyorsan dolgozik. Sajnos ebből egyszerre csak kettőt lehet választani.
-
imike90
csendes tag
Kedves barátaim! Közlöm veletek, hogy az elmúlt évi jókívánságaitok közül semmi sem telejsült. Ezért kérem, hogy a következõ évre inkább pénzt, piát és ajándékokat küldjetek!
[ Szerkesztve ]
http://s3.gladiatus.hu/game/c.php?uid=40648
-
imike90
csendes tag
Ülünk a vonaton, megyünk a Camponába. A kicsi megkérdezi jó hangosan: - Anya, miért van bajsza és szakálla annak a néninek? - Mielőtt még válaszolhattam volna a nagyobbik megmagyarázza: - Azért, mert ő sem szeret borotválkozni, akárcsak apa.
Aliz kétéves, egyik este így beszélgetnek Apával:
Apa: - Alizka butuska, mert nem issza meg a tejet.
Aliz: - Aliz nem buta, Apa buta!
Apa: - Nem, Apa nem buta.
Aliz: - Nem, Apa nem buta, Apa hülye!Ádám unokaöcsém egészen picike volt, a szülei autóztak vele valahova. Mondták neki, hogy mindjárt jön Kiskunlacháza. Eltelt pár perc, Ádám már nagyon türelmetlen volt.
- Hol van mááár?
- Micsoda?
- Hát a kiskullancs háza.Anyukám kertjében rohangált a hétéves fiam a kilencéves unokatesójával. Valami harcolóst játszottak. Az unokatesó futás közben tett egy kis kitérőt, hogy megpuszilja a pár hónapos kistesóját. Mire a fiam: - Gyere már! Most nem az a célunk, hogy kisbabákat puszilgassunk!
Kisfiam most lett elsős. Második nap már kaptak egy kis leckét, függőleges vonalakat kellett húzni, kicsit ferdére sikerültek.
Este apa kérdezi: - Na milyen volt a suli?
Szabolcs nagy sóhajjal: - Rossz tanuló lettem.Kardozott az öccsével, aki akkor lehetett úgy hétéves. Természetesen győzött, mire az öccse sírva mondta: - Azért még ne legyenek illúzióid!
Véletlenül kiboritották a fiúk a kekszes tálat. Megkérdeztem tőlük melyikük volt? Erre a nagyobbik: - Anya sajnálom, de nem tudom melyikünk volt, még gondolkodnom kell rajta!
Locsolom a virágaimat, a kicsi fiam odajön. Anya, én is megöblíthetem a virágokat?
Az én bátyám volt vagy hatéves, amikor is mandulaműtétre került sor. Őrült hiszti, toporzékolás, orvos, nővérek, anyu fogja le, de alig bírnak vele, egyszercsak a nagy sírás-rívás közepette elsíkítja magát: - Jaj ne, meghalok... meghalok egy csókért!
Mentem a gyerekért egyik nap az oviba, és ő ezzel a szöveggel omlott a karjaimba: - Édesanyám! Ölelj meg! Csókolj meg! - Később kiderült, hogy ez az anyák napjára készülő műsoruk egyik végszava. imike
http://s3.gladiatus.hu/game/c.php?uid=40648
-
nike_
addikt
A kislányból a tornaórán nagy lány lesz, ezért sírva megy a tanítónénihez, hogy mit tegyen. A tanítónéni hazaküldi, mivel nem ér rá vele foglalkozni, és tudja, hogy úgy is GYES-en van a mamája. A kislánynak otthon az 5 éves öccse nyit ajtót, és kérdi mi a baj.
- Tornaóráról hazaküldtek, mert itt alul valami vérzik, és a tanítónéni azt mondta nem kell megijedni, majd az anyu elmond mindent.
- Az anya lement a csarnokba, de feküdj fel az asztalra, majd én megnézem.
A kislány lehúzza a bugyiját és felfekszik az asztalra, mire az öcsike a fejéhez kapva kiáltja:
- Jézus Máriám, neked letépték a fütyidet. -
nike_
addikt
A vonaton utazik a francia, az angol, egy madame és az öreg székely. Egyszer csak a vonat beér egy alagútba, mire iszonyatosat fingik a nő. Alagútból kiér a vonat, madame feszeng, de a francia megmenti a helyzetet, pironkodva:
- Elnézést, tegnap sok chilis babot ettem, többet nem fog előfordulni!
Következő alagút, megint iszonyatos recsegvefingás, vonat kiér, most az angol menti a 'menthetőt':
- Elnézést, tegnap valószínű romlott steak-et ettem, rossz a gyomrom, többé nem fordul elő!
Megy a vonat tovább, székely papa feláll veszi a pipáját és elindul kifelé a kabinból. Mielőtt kilépne, visszaszól:
- Én most kimegyek pipázni, ha a kishölgy még egyszer fingana, én voltam!! -
nike_
addikt
Na egy utolsót:
- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva, hogy extasy.
- Faszom a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?! -
SzalaiG
addikt
Útolsó mondatok:
Ilyen közelről sokkal szebb a tűzijáték...
A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...
A fa tetején vannak a legszebb cseresznyék.
Süsü, hisz te seggrészeg vagy! Lehelj csak rám...
Anyu! Hogyhogy te vezetsz?!
Itt pont jó lesz, ebből a kanyarból látni az egész versenyt!
Mondtam már kicsim, hogy értek a villanyszereléshez.
Sajnos ebben a kérdésben ellent kell, hogy mondjak Sztálin elvtársnak!
Légy szíves dugd be azt az ágymelegítőt!
Akkor a piros drótot a kékhez...
Bazzeg! Kannibálok!!
Dobd ide a hentesbárdot!
Testnevelő tanár: „Vége az órának, minden gerelyt ide hozzám!"
Gyere nyugodtan. A múltkor is 24-en mentünk le a lifttel.
Jöhettek, már vastag a jég!
De hülye, ez bundában szedi a málnát!
Megfognád a cigim, amíg tankolok?
-
MrSnake
tag
Hogy hívják a "langyos" usert??
- Diszci Pál[ Szerkesztve ]
Ha egy jármű fénysebességel halad, mi történik ha felkapcsoljuk a fényszorókat??
-
Paqito
senior tag
ÁÁÁÁÁÁÁÁ
Kis magyar valóság... Kicsit olyan Trainspotting effektus jellege van
Nagyon ütős!!!!
Szerk: to SzalaiG
Bronxban: "... szevasz Nig@, hun a metró?"
[ Szerkesztve ]
"...a Jóakarat szétfröccsen a Butaság szökőkútján, kövér gyerekek gyűjtik a könnyeket egy vak koldus számára, aki egy falragaszt betűz remegő újjakkal: ez itt a pokol!" - Syrius
-
M4ST3R_hun
újonc
Iskolába beszélgetek az ismerősömel: Letöltöttem az internetet 50 bule-ray lemezre
mire én: ahoz tehetség kell biztos a legújabb winrar van meg -
SzalaiG
addikt
válasz M4ST3R_hun #3679 üzenetére
Letölthetem a teljes internetet 12321db DVDre. Vagy pornó nélkül kétlemezre.
-
Gambit
őstag
válasz M4ST3R_hun #3679 üzenetére
Azt hiszem, talán ez a végállomás. Ennél már talán nem tud lejjebb süllyedni a topic.
''Akár hiszed, hogy meg tudsz csinálni valamit, akár nem, mindenképpen igazad van.'' - Henry Ford
-
imike90
csendes tag
Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:
- Boci, boci, boci.
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
- Boci, boci.
- Hol? -néz lefelé a medve.
- Boci.
- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi most már azt hajtogatja:
- Maci, maci.http://s3.gladiatus.hu/game/c.php?uid=40648
-
imike90
csendes tag
Brezsnyev és Kádár sétálnak az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Brezsnyev kétségbeesik, míg Kádár ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt és lábbelit cserél.
- Megőrültél? - kiált rá Brezsnyev - Egy medvét akarsz lehagyni futásban?
Mire Kádár:
- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.http://s3.gladiatus.hu/game/c.php?uid=40648
-
ftc
nagyúr
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De örülök, hogy eljöttem. -
faevike29
tag
- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
- De miért?
- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.Mi a női megérzés?
- A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.Milyen az ideális feleség?
- 90-60-90. Kilencven éves, hatvanas IQ-ja van, és kilencven milliója a bankban.Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat?
- Nagyon koszos, koszos és koszos, de még hordható.Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- Amikor az övé már elfáradt. -
Sipi16
senior tag
A parasztbácsi beszól a jegypénztár ablakán:
- Adjon egy jegyet!
- No de hova?
- Hát ide a markomba!
- De hova utazik, bátyám?
- Lagziba!
- Jó-jó, de hol tartják azt a lagzit?
- Hát ha szép lesz az idő akkor az udvaron, ha esik akkor meg bent a házban!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
MrSnake
tag
- Meddig illik felhúzni egy nő szoknyáját?
- 30 éves korig!Ha egy jármű fénysebességel halad, mi történik ha felkapcsoljuk a fényszorókat??
-
macilaci78
nagyúr
válasz faevike29 #3690 üzenetére
- Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- Amikor a szája már elfáradt.MrSnake:
- Meddig ér az ideális szoknya?
- Kicsivel térd alá. Na de bokától!Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
shteer
titán
A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke. Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a
gyereküket. Egyszercsak kilép a szobából a nővérke:
- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük őket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.
Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét.
Mire az:
- Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem?! Teljesen olyan mint én, a bőre színén is látszik!
Mire a székely:
- Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül, melyik a románé, addig ez nálam marad!!!..szerintem jónak tűnik
-
Sipi16
senior tag
Béla váratlanul hazamegy, és in flagranti találja a feleségét. Magából kikelve elkezd ordítozni, mire az asszony felül az ágyban, és kifakad:
- Béla, szégyelld magad! Jelenetet rendezel egy vadidegen ember előtt?!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
kovasz
senior tag
-
shteer
titán
Fickó odaront a bárpulthoz:
- Gyorsan adjál 5 rumot! Gyorsan!
- Hé, hé, mire ez a nagy sietség?
- Az előbb kimentem a WC-re, ahogy végeztem, szembe találtam magam egy fickóval, aki egy stukkert fogott rám, és azt mondta, vagy kielégítesz szájjal, vagy megöllek.
- És?
- Hallottál lövést?..szerintem jónak tűnik
-
faevike29
tag
Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tőle:
- Mit tehetek még Önért, asszonyom?
- Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?
- Természetesen - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének.
- Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas. Előtte van egy tál leves. Leül mellé egy másik ember és nagyon bámulja a tányért. Fél óra múlva úgy gondolja, hogy elveszi a levest, mert már 3 napja nem evett. Jóízűen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésűt tele hajszálakkal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal:
- Maga is látta a fésűt?Mi jut eszébe a szőke nőnek először arról, hogy hosszú és kemény?
- Az általános iskola.Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:
- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked. -
imike90
csendes tag
Kisfiú sétál az utcán, odaér mellé egy autó, lelassít:
- Ha beszállsz elviszlek bárhová!
Kisfiú sétál tovább.
- Ha beszállsz, kapsz egy tábla csokit!
Kisfiú tovább sétál.
- Ha beszállsz, veszek neked két tábla csokit!
- Apu, ha már Trabantot vettél, próbálj meg együtt élni vele!http://s3.gladiatus.hu/game/c.php?uid=40648
-
Sipi16
senior tag
Cikázik a taxis a forgalomban. Az utasa nem hagyja a dolgot szó nélkül:
- Vigyázzon! Engem hat gyerek vár otthon!
- Micsoda? Hat gyereke van és még maga mondja nekem, hogy vigyázzak?!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
Új hozzászólás Aktív témák
- ÚJ, 30 HÓNAP GARANCIA - 2023 LG OLED 77" C3 4K HDR OLED77C31LA
- Eladó garanciális, kifogástalan állapotú PS 5
- HP ENVY x360 15-ew0005nl Convertible - ÚJ - 15,6" notebook - i7-1260P, 32GB, 1TB SSD, Win11
- HP ENVY x360 15-ew0005nl Convertible - ÚJ - 15,6" notebook - i7-1260P, 16GB, 1TB SSD, Win11
- FSP Hyper 80+ Pro 700W (9PA7008801) - eladó!
Állásajánlatok
Cég: Alpha Laptopszerviz Kft.
Város: Pécs
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen