- Honor Watch GS Pro - strapacska
- Bivalyerős lett a Poco F6 és F6 Pro
- Samsung Galaxy S23 Ultra - non plus ultra
- Redmi Note 12 Pro - nem tolták túl
- Touroll J1 - amikor az átlagos is elég
- Huawei Mate 10 Pro - mestersége az intelligencia
- iPhone topik
- Realme GT Master Edition - mestermunka
- Dobhatja a Google az Exynost és a Samsungot
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
Hirdetés
-
Dobhatja a Google az Exynost és a Samsungot
ma A Tensor G5-öt önállóan fejlesztheti és a TSMC-vel gyárthatja, a G4-et viszont még koreai partnerével.
-
Indul a PlayStation Days of Play, bemutatkoztak a következő PS Plus játékok
gp Alig egy napot kell várni és elrajtol a Sony szokásos leárazása.
-
Kiderült, hogy hol veszik a legtöbb kínai EV-t
it A kínai EV-k és hibridek eddigi legnagyobb exportpiaca Belgium volt, azonban az EU-s álláspont és a kínai stratégiaváltás miatt immáron Brazíliába kerül a legtöbb ilyen jármű.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
buherton
őstag
- Miért jó a mazochistának?
- ???
- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tűnés a járdáról!!
- Multkor a fejemre esett egy zongora.
- Hűha! És lett valami bajod?
- Nem. De képeld, a multkor a fejemre esett egy zongora.Az élet röv.
Bemegy a szőke a könyvtárba és megszólítja a könyvtárost:
- Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit.
Mire a könyvtáros megbotránkozva:
- De hölgyem, ez egy könyvtár!
Erre a szőke:
- Jaj, bocsánat!
Majd suttogva:
- Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit.A rendőr ül a dunaparton. Kifog a vízből egy doboz gyufát. Próbálgatja meggyújtani őket:
- Ez nem jó - dobja a vízbe -, ezt kidobjuk. Ez sem jó - bedobja a vízbe -, ezt is kidobjuk.
Így megy egy darabig, aztán az egyik gyufaszál meggyullad. A rendőr elmosolyodik, gondosan elfújja a lángot, a gyufaszálat pedig zsebre teszi:
- Ez jó, ezt eltesszük.-Mi az, levele zöld, és szarva barna?
-???
-Spenót.tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
szakalistvan
senior tag
A következő vicc megértéséhez szükség van alapvető faipari ismeretekre,ennek függvényében fog ez a vicc torzulást okozni az arcokon...
- Mi az összefüggés a tangabugyi valamint a láncfűrész között?
- Egy rossz mozdulat és két ujjad megy a pi..ába -
szakalistvan
senior tag
A napi büntetés,a kommentek talán még jobbak mint a képek
-
stangli
senior tag
-Hogyan imádkoznak a szűzlányok?
-???
-,,Ó, szent Szűz Mária, aki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül vétkezhessek''... -
Kasza08
őstag
A tudás bűn, de nyugodj meg te ártatlan vagy.
Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza.
Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.
A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket.
Ha nem tetszik, ahogy vezetem, akkor tünés a járdáról.
Ha már nyakig szarban vagy, adj hálát Istennek: "Köszönöm, Uram, hogy legalább nem hullámzik!"
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Hiszel abban, hogy van szerelem első látásra? Vagy sétáljak el előtted mégegyszer?
Azért a remény hal meg utoljára, mert ő a gyilkos.
Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz, elmész?
Rendes ember vagy 3 apró hibával:
1. Nem úszkáltak cápák a magzatvizedben...
2. Nem aknamezőn tanítottak járni...
3. Nem a vonat tolta a babakocsid...
Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a wc-ajtó melyik oldalán várakozol!
A munkahelyemen én vagyok az Isten. Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki se látott... -
Ricardo
félisten
Debil gyerek áll a kapuban, próbál becsöngetni, de nem éri fel a kapucsengőt. Arra megy egy idős néni. Megkérdi a néni:
- Kisfiam, segíthetek?
- L-l-l-e-gy-gy-en sz-sz-sz-í-v-v-e-s...
Becsönget a néni.
- És most?
- F-f-f-u-u-t-á-á-á-s! -
MR. Anderson
tag
lehet hogy volt már de jót mosolyogtam rajta:
Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:
- Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:
- Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
- Farkas koma! - mondja a róka, - Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas: - Menjetek a fenébe! Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell?"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
sheriff.crib
tag
Nők:
Mi a marketing?Látok egy fantasztikus férfit egy partin.
Odamegyek hozzá és azt mondom: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.Látok egy fantasztikus férfit egy partin.
Odamegyek hozzá és megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és azt
mondom: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.Barátaimmal vagyok egy partyn és meglátok egy fantasztikus férfit.
Egyik barátnőm odamegy hozzá és rám mutatva így szól: "Ő fantasztikus
az ágyban".
Ez a Reklám.Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át
minden járókelőnek odakiáltom: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).Látok egy fantasztikus férfit egy partyn. Felállok, megigazítom a
blúzom, odamegyek hozzá és töltök neki egy italt. Adok neki tüzet,
amikor látom, hogy nem találja az öngyújtóját. Felajánlom, hogy
hazaviszem, mert a közelében lakom, majd ezt mondom: "Mellesleg,
fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).ÉS ITT A LÉNYEG!
Látok egy fantasztikus férfit egy partyn. Ő odajön hozzám és így szól:
"Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).És ha az aktus után azt mondja: "Hááát tényleg fantasztikus vagy az
ágyban!"
Akkor az a Customer Satisfaction (Vásárlói elégedettség).És ha elvesz feleségül, akkor az a márkahűség!
Ableton Live - NATIVE INSTRUMENTS -
-
cochy
tag
Most hallottam:
Informatikusok ülnek a gép előtt, mire az egyikük hangosan horkolva lebukik a billentyűzetre. Egy másik megszólal:
- Srácok, ideje ebédelni mennünk, mert „DEL-et ütött már az orra”... -
emre
veterán
Az informatikust elküldi a neje boltba:
- Vegyél margarint, és ha van tojás hozz 10-et.
A férj hazaállít 10 margarinnal.
- Volt tojás.[ Szerkesztve ]
A stabil diktatúra ugyanúgy társadalmi alku eredménye, mint a stabil demokrácia, csak az alku logikája más.
-
stangli
senior tag
-
buherton
őstag
válasz stangli #7816 üzenetére
Még szerencse, hogy hozzánk a Jézuska jön .
(#7813) Sirpi: Ez jutott arról eszembe .
[ Szerkesztve ]
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
Beerwolf
senior tag
Néhány Karácsonyi vicc:
Két macska ül a háztetőn.
Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
- És te?
- Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam.Egy férfi közvetlenül karácsony előtt jön rá, hogy még semmit sem vett a gyerekének. Elrohan a legközelebbi játékboltba, és megkérdi az eladót:
- Mondja, mennyibe kerül az a Barbie-baba, ami a kirakatban van?
- Ott van több is. A "Tornázó Barbie" 20 dollár, a "Vásárló Barbie" és a "Strandoló Barbie" szintén 20 dollár, míg az "Elvált Barbie" 300 dollárba kerül.
A férfi meghökken:
- Miért kerül ilyen sokba az elvált Barbie?
- Mert az "Elvált Barbie"-hoz tartozik még Ken háza, autója és motorcsónakja is. -
zsolt1129
addikt
Móricka cigizik az óvoda WC - jében, odamegy az óvónéni:
- Móricka mit csinálsz?
- Cigizek!
- Szabad ezt?
- De hát én már dugtam is!
- Mikor?
- Nem tudom, részeg voltam... -
Nordic
Közösségépítő
3 medve:
-Ki evett a tálacskámból?
-Ki ivott a poharamból?
-Kialudt a lámpa!Doktor a páciensnek:
- Van egy rossz hírem! Sajnos élete végéig elfelejtheti a sex-et!
- No de doktor úr! Azt én nem fogom elviselni. Nincs az a férfi ezen a földön aki elél sex nélkül...
- Valahogy csak kibírja azt az 1 hetet... -
brownus
veterán
Az év legdurvább H1N1-es esete, ezen így reggel besírtam:d
A tiszabütyökvári körzeti orvos jelentette az elmúlt év legdurvább H1N1-es
esetét, amely a legszkeptikusabb kétkedőket is kétségbe ejtheti.N. Loránd (v. Lóránt) tiszabütyökvári lakos éppen a Zetorját szerelte a
kertben, amikor a gép máig ismeretlen okból elindult, és a felpörgő
ékszíj levágta a férfi jobb kézfejét. Az erősen vérző N. segítségért
indult a házba, amikor is véletlenül belelépett egy kaszába, amely
átszúrta a bal lábfejét. A sérüléstől a férfi valószínűleg elveszítette
az egyensúlyát, elesett, és beverte a fejét, egy az udvaron felejtett
sajtárba, emiatt eszméletét vesztette. Néhány órával később az
eszméletlen férfi közepesen ittas napszámosa tolatott be az udvarra egy
szecskavágóval. Nem vette észre a földön fekvő testet, áthajtott rajta,
és a szerencsétlenül járt N. belehalt a sérüléseibe.A boncolás során megállapították, hogy a halott férfi fertőzött volt a
H1N1 vírussal. Hogy mekkora szerepet játszott a halálában a fertőzés,
azt egyelőre orvos szakértő vizsgálja, de erősen gyanítható, hogy nem
csak a sajtár felelős a halálesetért. Így ez lehet az eddigi
legsúlyosabb, halállal végződött H1N1-es fertőzéses eset. -
macilaci78
nagyúr
Miért jobb egy karácsonyfa, mint egy asszony?
- A karácsonyfa nem törődik vele, milyen fáid voltak korábban.
- A karácsonyfa nem lesz dühös, ha különleges elektromos eszközöket veszel elő.
- A karácsonyfa nem haragszik meg, ha egy műfenyőt is tartasz a szekrényben.
- Ha vége a Karácsonynak, a fát kidobhatod az útszélre és elszállítják.
- A karácsonyfát nem zavarja, ha egész nap focimeccset nézel.
- A karácsonyfa nem bánja, ha megkötözöd és bedobod a kocsit hátsó ülésére.Miért jobb egy karácsonyfa, mint egy férj?
- A karácsonyfa mindig áll.
- Még a kis karácsonyfa is sok örömet okoz.
- A karácsonyfa mindig jól néz ki, még lámpafénynél is.
- A karácsonyfán szép golyók vannak.
- A karácsonyfa mindig elégedett a méretével.
- A karácsonyfát nem kell egész évben kerülgetned.Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
Integra
titán
Öt sebész vitatkozik, kik a legjobb paciensek.
Az első azt mondja, a legjobb betegek a könyvelők, bennük minden meg van
számozva.A második sebész szerint a legjobb betegek a villanyszerelők, bennük minden
színkódolt.A harmadik sebész azt mondja, hogy a legjobbak a könyvtárosok, bennük
minden betűrendben van.A negyedik vitatkozik: a legjobb betegek a szerelők, megértik, ha a végén
néhány alkatrész megmarad, vagy ha a munka tovább tart a vártnál.Az ötödik mindet letorkollja: a legjobb betegek a politikusok, mert
zsigertelenek, szívtelenek, töketlenek, gerinctelenek, azon kívül a fejük
és a seggük szabadon felcserélhető....egy fecske nem csinál nyarat, viszont egy hülye százat csinál...
-
buherton
őstag
Miért lesz valaki BKV-ellenőr?
1. Nincs bérlete.
2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más mozgalom keretében azonban ez törvényellenes lenne.
3. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a buszon, sőt még pincérpénztárcán is tud írni.
4. Nem tud mit kezdeni a kilós áron vásárolt 23 darab műszálas kék nadrágjával.
5. Imád adj király katonát játszani a mozgólépcső tetején.
6. Az olyan laza beszólásokat, mint például "Akkor várjuk meg a rendőrt", "Jegyeket, bérleteket kérném felmutatni", vagy a "Most vagy leszáll vagy megállítom a metrószerelvényt" máshol nem tudná használni.
7. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat rángathasson a hátizsákjuknál fogva.
8. Biztonsági őrnek túl gyenge, postásnak túl buta, totózóba pedig túl agresszív.Ne okozzunk autóbalesetet az utakon - vezessünk a járdán.
Bonyolult az élet! És a legelkeserítőbb az egészben, hogy mi tesszük azzá...
- Mama, meddig kell még körbe járni?
- Pistike, maradj csendben!
- De mama, meddig kell még körbe járni?
- Pistike, hallgass!
- De mama, én nem akarok körbe járni!
- Pistike, ha nem hallgatsz, odaszögezem a másik lábadat is!Végre legyőztem azt az istenverte akaraterőmet. Egy dupla whiskyt ide !
Három rendőrt halálra itélnek. Választhatnak: kötél, golyó vagy villamosszék. Bemegy az első, azt mondja:
- A kötél nem méltó hozzám, az áramtól félek. Legyen a golyó. - Sortűz, meghal.
A második:
- A kötél nem méltó hozzám, a golyótól félek. Legyen a villamosszék.
Rákapcsolják, nem működik. Mégegyszer, semmi. Elengedik. Annyi ideje van, hogy megmondja a harmadiknak: a villamosszékben nincs áram.
Bemegy a harmadik:
- A golyótól félek, a villamosszékben nincs áram... legyen a kötél!tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
Nordic
Közösségépítő
2 vidi meg egy jó "kis" viccsorozat:
vidi1
vidi2(ezen besz...rtam )Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát.
De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó.- Menjünk ki a kocsidba, Dénes.
- Oké Lujza, csak előveszem a zseblámpám.
- Ja az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk.Két örömlány hétfőn találkozik a sarkon:
- Na, milyen volt a hétvégéd?
- Hát olyan nyögve-nyelős...- Miben hasonlít a cipő es a női szem?
- ???
- Mindkettő fényleni fog egy alapos kefélés után.Hapci odamegy Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet b@szni?
- Hogyne lenne, Hapci, de hát a szerszámod...
- Igen? (Hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő...)
- Woooow! - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem? - azzal Hapci csettint kettőt...A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdőszobába lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtő asszonyka hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nőt. Az aktus után fülig érő vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért. Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy vidáman mosogat. A fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban.
- I-i-izé drágám...
- Ó szervusz, megjöttél?
- Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdőszobában?
- Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.
- Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat....
Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz.
- Mi az, mi olyan vicces?
- Nem az enyémet, a tiédet...- A feleségem egy igazi gyerek.
- Hogyhogy?
- Amit a kezébe adsz, azt azonnal a szájába veszi.Fiatal házaspár fekszik az ágyban. A feleség odahajol a férjhez:
- Mondd nekem, hogy szeretlek angyalom!
- Szeretlek angyalom!
- Most mondd azt, hogy imádlak aranyom!
- Imádlak aranyom!
- Most mondj valamit magadtól!
- Aludj már, te hülye picsa!- Mi a legjobb tojásfesték?
- A rúzs.Egy peremkerületi családi házban házibulit tartanak a fiúk. A mama átmegy a másik szobába, és csak akkor szól aggódva, amikor gyanús hangokat hall a falon keresztül.
- Mit csináltok ott, gyerekek? - szól át nekik.
- Gruppenszexet...
- Akkor jó! Már azt hittem, megint cigarettáztok...Egy pasas már a drogéria bejáratáról fennhangon kiáltja:
- Kisasszony, adjon egy kotont!!!
- Uram, vigyázzon a nyelvére!
- Jó. Akkor adjon kettőt.Egy fickó eltéved golfozás közben.
Meglát egy nõt és odamegy hozzá:
- Elnézést, tudna segíteni ? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok...
- Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál.
A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idõ után megint eltéved.
Meglátja ugyanazt a nõt, ésodamegy:
- Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem...
- Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál.
Pasas megköszöni, megy játszani.
Miután befejezi, a klubházban megint összefut a nővel.
Meg akarja hívni egy italra amiért kisegítette.
A nõ elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi:
- Maga mivel foglalkozik ?
- Kereskedõ vagyok.
- Nahát, én is. Maga mit ad el ?
- Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna. - A pasas addig
könyörög, míg a nõ rááll:
- Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni,
- Nem fogok...
- Tamponokat árusítok.
A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstõl. A nő nem érti:
- Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni...
- Sajnálom, de nem bírtam megállni.
WC-papírkereskedõ vagyok. Még mindig egy lyukkal maga mögött.Magyarórán a fiatal, igen szemrevaló, ám egyedülálló tanárnő a következő kérdést szegezi a diákoknak:
-Gyerekek! Ki tud egy frappáns óhajtó mondatot!??
Pistike keze azonnal a magasba lendül.
-Tessék Pistike!
-Szeretném letépni a Tanárnő ruháit! Utána szétnyalnám a p...ciját, torokig szopatnám a melleit markolászva, szétb@sznám a p....náját és végül úgy seggbeb...nám, hogy kiguvadjon a szeme!
A tanárnő elvörösödik, majd elkezd ordítani:
-Azonnal kifelééééééé!!!!
Pistike megszégyenülve feláll, erre a tanárnő:
-Nem te! AZ OSZTÁLY!!!!Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
- Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített
kotont.
Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen ízû!
Lámpa leólt. Asszony megszólal:
- Rokfortos lazac!
- Várjál már amíg felhúzom! -
zoltanz
nagyúr
Nincs seed szerverem, nem vagyok láma és nem fake-elek. A világ egyik legjobb torrent oldalán vagyok, és rajtam kívül még több százezren értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom PB. A felhasználónevem megelőzi a rangom, és nem örülök ha a torrentezők összekeverik a seedert a leecherrel. Büszkén gondolok a tulajra aki nem tudom ki, csajokra és srácokra akik meg van őrülve és a többi jó staff tagra és haverokra. Szeretem a fórumot, a free leech-t, a seedereket, és a filmeket. Itt élek a torrentek szívében.Feltöltésben-ben mi vagyunk a császárok és igen is nálunk vannak a világ legjobb moderátorai PB, én így szeretlek.
Manapság egy előnye van ha nem vagy szegény, színvonalasabb ellenségeid lehetnek
-
MCGaiwer
addikt
Amazon.co.uk, £50 értékű Gift Card cserélhető/eladó
-
bagyulajuve
addikt
Megy egy drogos srác éjszaka az utcán. meglát egy fekvő részeg embert.
Megkérdezi tőle:- LSD?
Mire a részeg:- El a k*rva anyját!Resistencia eterna
-
Donfuli78
tag
Majdnem tökéletes vagyok.Egyetlen hiányosságom hogy nincs hibám!
-
stangli
senior tag
Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz:
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.
A srác folytatja az unszolást:
- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról! -
bagyulajuve
addikt
Resistencia eterna
-
Wictor
senior tag
Anyám Kiskunfélegyházán dolgozik a Gyámhivatalban, és pár napja egy olyan dologgal kapcsolatban ment be hozzá egy fiatal házaspár, akiknek van egy 1 éves gyerekük, hogy a gyerek állításuk szerint öngyilkosságot kísérelt meg, miszerint is kiugrott a kiságyból.
Rendőr nyelvre lefordítva: N. Áron, kiskorú, magyar állampolgár, előre megfontolt szándékkal elkövetett öngyilkosságot kísérelt meg oly módon, hogy a kétemeletes kiságy második emeletéről, szintén kiskorú testvérét veszélyeztetve kiugrott. Ez által súlyos, de nem életveszélyes sérüléseket szenvedett... Ebből egyébként megállapítható N. Áron bomlott elmeállapota is.
[ Szerkesztve ]
-
sonar
addikt
Ez ide még belefér:
ComedycentrálA tudást mástól kapjuk, a siker a mi tehetségünk - Remember: Your life – Your choices!
-
ityam
senior tag
válasz bagyulajuve #7835 üzenetére
Miért nem hallottam még eddig ezt a dalt? Tök hangulatos. Mi ennek az eredeti előadója?
-
Vandit.
addikt
Hogy hívják??
A nagymellű holland háziasszonyt? - Melle Van De Bőven
A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán
A kínai szakácsot?- Váj Ling
Kínaiul a Jánost?- Jan Csi
A japán titkárnot?- Icuka Magacuki
A hülye japánt?- Ikunuku
A kopasz japánt? - Hayasima
A japán agglegényt? - Maradoka Magamura
A japán szexboltost? - Sikosito Szadiruci
A belga impotenst? - Van de Logh
A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz
Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya
Hogy hívják a nagyotthalló macit? - M A C I !!!!!!!!!!!!
Az elszegényedett nőgyógyászt? - Méhenkórász
Haláli bulit? - Kopor Show
Lassú postást? - Levéltetű
A népi fertőtlenítőszert? - Folklór
A görög szakácsot? - Szarakoszt
A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz
Az arab basszusgitárost? - Basszer Arafat
Az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah
A kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba
A magyar amatőr pornószínészt? Petting Elek
A börtönbélyegzőt? - Fogdapöcsét
A messziről jött hajléktalant? - Távcsöves
A sivatagi kocsmát? - Porozó
Einstein gyerekeit? - Zweistein... .Dreistein. . ..
Az afrikai buszvezetőt? - Bus man
Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka
Ady Endrét a konditeremben? - Body Endre
A kövér néger énekesnot? - Whitney Houstonna...[ Szerkesztve ]
A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen. >A világürből nézve a föld kék és fehér, NEM VÉLETLENÜL BMW>> A sors kénytelen meghajolni az erős akarat és kitartás előtt
-
Wictor
senior tag
válasz yakuza.tora #7839 üzenetére
Én fogalmaztam át egyébként. Pihent agy beköszön...
-
Dj Polc
tag
2Vidi:
[link]
és a kedvencem -
SzalaiG
addikt
3GB porno warez-ról 800ft sms-ben,
papírzsepi 100-as csomag 199ft mastercarddal,
az arckifejezés amikor nyílik az ajtó...
felbecsülhetetlen -
stangli
senior tag
- Mondja mennyi ideig tart az út Budapestről Győrig?
- Körülbelül két óra.
- És azt megmondaná, hogy Győrtől Budapestig meddig tart az út?
- Jaj, ilyen hülyeséget hogy lehet kérdezni? Természetesen az is ugyanannyi ideig, két óráig tart!
- Nana, ez nem olyan egyértelmű! - Hiszen Újévig Karácsonytól csak egy hét telik el, de Újévtől Karácsonyig már jóval több... -
buherton
őstag
válasz Vandit. #7841 üzenetére
++
A magyar autószerelőt? - Bekő Tóni
A német agglegényt? - Hans Regenkurt
A japán szerzetest? - Nukupina Csakima
A kínai perverzet? - Nícsakmicsüng Csakodatekintsünktely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
puttputt
őstag
válasz Vandit. #7841 üzenetére
Tetszett. Az a poén ("félvicc"), hogy legjobb kínai barátomat Jiajung a becsületes neve, de Európában csak simán Jack-nek, azaz Jancsinak hívatja magát.
Minden kínai Jancsi.
Majd az alábbiakat is megosztom vele.Ezt most sikerül kiötleni, a listáról...:
A boldog színésznőt? - Derül Hannah
[ Szerkesztve ]
:LKBK-Inventor / * Mindig más nő mellett ébredek ... a buszon. ///////////////////////
-
Tothgera30
Ármester
Az iskolába különleges dolgokat kell vinni a gyerekeknek. Kérdezi a tanítónéni Pistikét:
- Te mit hoztál?
- Én egy aranykarkötőt hoztam.
- És mit mondott apukád mikor elhoztad?
- Hát, hogy ha valami baja lesz akkor letépi a fejem!
- Hát te, Zolika, te mit hoztál?
- Én egy antik faliórát hoztam.
- És apukád mit mondott mikor elhoztad?
- Hát azt, hogy ha valami baja lesz akkor kitépi a kezeimet és a hátamba szurkálja!
- És te, Móricka te mit hoztál?
- Én egy lélegeztetőgépet!
- És apukád mit mondott amikor elhoztad?
- Azt, hogy Arhhhhhhk-rrrrrrrhöööörrr!
Boldog karácsonyt!"A pokol nem hely, hanem állapot"
Új hozzászólás Aktív témák
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Alpha Laptopszerviz Kft.
Város: Pécs