- Redmi Note 13 Pro 5G - nem százas, kétszázas!
- Íme az új Android Auto!
- iPhone topik
- Honor Watch GS Pro - strapacska
- Bivalyerős lett a Poco F6 és F6 Pro
- Samsung Galaxy S23 Ultra - non plus ultra
- Redmi Note 12 Pro - nem tolták túl
- Touroll J1 - amikor az átlagos is elég
- Huawei Mate 10 Pro - mestersége az intelligencia
- Realme GT Master Edition - mestermunka
Hirdetés
-
Az Amazon eurómilliárdokat hozna az olasz és az európai felhőbe
it A jelentések szerint Olaszországgal folytat megbeszéléseket az Amazon a több milliárd eurós befektetésről.
-
Hivatalos, hogy Game Pass-be jön a Call of Duty: Black Ops 6
gp Bár a játék jön PlayStationre is, akik PC-n vagy Xbox-on játszanak, azoknak elég lesz megvenniük az előfizetést.
-
Az ár/érték bajnok Galaxy A52-re is kész a One UI 6.1
ma A SamMobile összeszedte a friss felületre váltott Samsung mobilok listáját.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
share
tag
Egy férfi jön ki a nyilvános WC-ből. Egy nő befelé menet megszólítja:
- Elnézést, uram, koedukált?
- Ááá, nem, csak szartam.kicsit most off-on vagyok, elnézéseteket kérem!
-
SzalaiG
addikt
Más kárán nevetni...
De ez vicc topic, nem kép vagy link.
Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat. Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.
- Egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetőzik a katona. - Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt. Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani: "Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!"
Na, ezt már nem bírtam!- Ki az abszolút apáca?
- ???
- Akinek már az anyja is apáca volt... -
Kasza08
őstag
-Miért van a nőknek két helyen ajkuk..?
-Az egyikkel veszekednek, a másikkal békülnek. -
Qru
MODERÁTOR
Ezen behaltam:
#nincsbennetarcsi
-
SzalaiG
addikt
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.Mi a különbség a cirkusz és a parlament között?
- A cirkuszban az okosok hülyéskednek,a parlamentbe meg a hülyék okoskodnak....Mesék:
Hófehérke 7 pasival élt együtt,
Piroska szülői tiltás ellenére egyedül csavargott,
Csipkerózsika egy idegennel csókolózott, majd hozzáment,
Hamupipőke kiszökött éjjel egy buliba.
Ezeken a meséken nőttünk fel és csodálkoznak a szüleink, hogy milyenek a mai lányok?! -
csaresz002
aktív tag
A szex fajtái :
- Tragikus - Van kivel, de nincs mivel.
- Komikus - Van mivel, de nincs kivel.
- Egyetemista - Van kivel, van mivel, de nincs hol.
- Filozófikus - Van kivel, van mivel, van hol, de kérdem én - Miért is ?××XXx××"Ha az alkohol akadályoz a munkában, hagyd abba a munkát!"××XX××
-
Nordic
Közösségépítő
válasz SzalaiG #8956 üzenetére
És a Hupikék Törpikék? Vajon melyik törpétől van Törpicur?(Törpilla Gangbang Audition XXX ) A fura hogy Törpicur évekig kicsi maradt, és csupán gügyögni tudott, szóval fenáll a vérfertőzés gyanúja, ami egyértelműen Törpapára tereli a gyanút... - kicsit fáradt vagyok ma
Az ejtőernyős gyakorlaton mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe.
Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
- Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?
- Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "... nyádpics...".[ Szerkesztve ]
-
SzalaiG
addikt
Miért nincs a vonaton bástya?
- Hm, nem tudom.
- Hát mert a vonat NEM VÁR! -
Qru
MODERÁTOR
#nincsbennetarcsi
-
bartucc
addikt
Két kannibál áll a hegy tetején. Azt mondja az egyik:
-Jön fel anyád!
-Hol?
-Blööee"Azért jó tengerparton lakni, mert akkor csak három oldalról van hülyékkel körülvéve az ember." //Galla Miklós//
-
Qru
MODERÁTOR
Ké hulla beszélget:
- Te, rohad a lábad!
- Honnan tudod?
- Éppen arra folyik a szemem...#nincsbennetarcsi
-
Tothgera30
Ármester
A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát. Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, ez az első fényképezőm."A pokol nem hely, hanem állapot"
-
ToBeY
nagyúr
2 informatikus beszélget:
- Tölthetek egy kis teát?
- Igen, de seedeld visszaÉn kérek elnézést
-
Qru
MODERÁTOR
Egy hapi Ádámnak szeretne öltözni a farsangon, ezért elmegy a kölcsönzõbe
fügefa levelet kölcsönözni. Az eladó odaadja neki, a pasi bemegy a próbafülkébe és kikiált:
- Ez túl kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat.
- Ez is túl kicsi!
Bead mégegyet.
- Ez még mindig túl rövid.
Megszólal az eladó:
- Akkor tegye a micsodáját a fülébe és legyen inkább benzinkút!#nincsbennetarcsi
-
joghurt
addikt
A köztársasági elnöki rezidencián a takarítónő az egyik wc-ben pakolgat, közben egy darab sz@ros vécépapír kirepül a kezéből az ablakon. Utánanéz, és látja, hogy az a lichthófon keresztül éppen az elnök ablakán repül be. Odarohan a titkárságra és elmondja, mi történt; kéri, hogy még mielőtt hatalmas botrány lenne, valahogy csempésszék ki a szaros papírt.
A titkár bemegy, majd kijön:
- Sajnos késő. Már aláírta...A tej élet, erő, egészség.
-
V.Stryker
nagyúr
A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.
- Minek bőgsz te gyerek? - kérdi az apja.
- Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el! Valamilyen Volta.
- Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!Organic Maps - ingyenes, offline navi iOS-re és Androidra.
-
Ł-IceRocK-Ł
addikt
3 cigány elmegy sátorozni a Nílus partjára.
Egyiket bekapja a korodil.
Összenéz a másik kettő és azt mondja az egyik :
Há' nézd má a Gazsinak még a hálózsákja is Lacoste. : DDD"lol, rock, te egy kib*szott médium vagy. mit médium, HARD " by FireKeeper
-
joghurt
addikt
Kohn megkérdi Grüntől, mi az a tőzsde.
- Nézd Kohn, nem könnyű elmagyarázni, hogy te is megértsd. Tegyük fel, hogy veszel egy tyúkot, ami aztán tojást tojik. Aztán a tojásból kikel a csibe, a csibéből tyúk lesz, az megint tojást tojik, abból tyúk lesz, ami megint tojik. És egyszer csak jön az árvíz és minden tyúkot elvisz! És akkor azt mondod: A k***va életbe! Kacsát kellett volna venni! Na látod, ez a tőzsde!A tej élet, erő, egészség.
-
buherton
őstag
5 perces menedzsment tanfolyam.
1. lecke
Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a
tusolással, amikor valaki csenget.
A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati
ajtóhoz.
Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott.
Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja: „Adok
százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt.”
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll
pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és
elmegy.
A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba.
Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: „Ki volt az?”
„Béla volt, a szomszéd” – válaszolja.
„Nagyszerű” – mondja a férj. „Mondott valamit arról a százezer forintról, amit
a múltkor adtam neki kölcsön?”A történet tanulsága:
Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal
kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges
kitárulkozást.2. lecke
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.
Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így
láthatóvá válik a combja.
A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz.
Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a
kezét.
Az apáca azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?”
A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az
apáca combjára téved.
Az apáca megint azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?”
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: „Sajnálom, nővér, a test könnyen
bűnbe esik.”
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.
Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt.
Meg is találja: „Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a
megdicsőülést.”A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen
elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.3. lecke
Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben
találnak egy régi lámpást.
Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem.
Azt mondja a szellem: „Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!”
„Először én! Először én!” – Mondja a pénzügyes. „A Bahamákon szeretnék
lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.”
Puff, a pénzügyes eltűnik.
„Most én! Most én!” – mondja az értékesítő. „Hawaii-on szeretnék lenni,
henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és
legyek mindig boldog.”
Puff, ő is eltűnik.
„Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja: „Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.”A történet tanulsága:
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.
4. lecke
A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit.
Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle: „Lehetne, hogy én is
csak üldögélek és nem csinálok semmit?”
„Persze, miért ne?” – mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent
a róka, ráugrott a nyúlra és megette.A történet tanulsága:
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy
csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.5. lecke
A pulyka és a ló beszélgetnek.
„Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére” –
sóhajt a pulyka – „de nincs annyi erőm!”
„Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?” – mondja a ló. „Tele
van tápanyaggal.”
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje
lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön.
Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat.
Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is.
Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.A történet tanulsága:
A sok lósz..r felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.
6. lecke
Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy
repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezőn.
Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket.
A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tőle.
Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett.
Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket.
Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt.
A macska azonnal kiásta a madarat és megette.A történet tanulságai:
1. Nem mindenki az ellenséged, aki sz..ik rád.
2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a sz..ból.
3. És ha nyakig ülsz a sz..ban, akkor a legjobb, ha befogod a szád![ Szerkesztve ]
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
*Ropi*
félisten
Fetrengve röhögős. A kommenteket is olvassátok el!
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
Ł-IceRocK-Ł
addikt
Részegszótár.
(maja ősnyelvhez hasonlít Bődöcs Tibor szerint). van benne valami.- N'düzed. - Van tüzed? - Kérem, adjon tüzet, legyen szíves.
- Gyogizsdzsaj. - Jó kis csaj (vagy)! - Nagyon vonzónak találom Önt,
kisasszony.- Möfaszan. - Mi a f@sz van? - Bocsánat, nem értettem, amit mondott.
- Huubaze. - Hú, b@zeg! - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
- Jjjjjaaaa. - Jaj! - Meglehetõsen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne,
ha valaki segítene hazamennem.- Pisaba. - A p*csába. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt
fogyasztani.- Amásziki. - Adj már egy cigit! - Legyen szíves engem is kínáljon meg a
cigarettájából!- Fiszk. - Fizetek. - Fõúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
- Méezsör. - Még egy sört. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.
"lol, rock, te egy kib*szott médium vagy. mit médium, HARD " by FireKeeper
-
akaido
addikt
napi fárasztó ...
Megy a nyuszika az erdőben, találkozik az aggyal.
- Hé, agy, van egy melled?
- Nincs
Megy tovább nyuszika az erdőben, találkozik a maggal.
- Hé, mag, van egy melled?
- Van,
- És adsz is?
- Igen
Mi ebből a tanulság?
Agy helyett mag ad mellet...Télen két bolha találkozik az erdőben. Az egyik nagyon vacog.
- Miért reszketsz a hidegtől?
- Hát egy motoros bajszán utaztam vagy két órán keresztül.
- Na akkor figyelj: Menj be egy női mosdóba, ülj rá az ülőkére és várj egy jó meleg p_ncira.
Másnap találkoznak ismét, de az első bolha még jobban vacog mint előző nap.
- Képzeld megfogadtam a tanácsodat. Elhelyezkedtem a női WC-ben, fel is kapaszkodtam egy szép, meleg p_ncira, de két óra múlva sajnos megint a motoros bajszán vacogtam...Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.
-
janos1988
addikt
Itt, egy vicces hozzaszolas: "Szerintem tök egyértelmű hogy mi a hiba.
A kocsma előtt álló BMW terepjáró szélvédőjéről (szemmel láthatólag) hiányzik a mozgássérült kártya. Pedig azt hittem az ilyeneknek alanyi jogon jár…"Illetve azt ismeritek, hogy miert ilyen elkenyeztettek a zsidok? Valaszt nem merem lei irni
[ Szerkesztve ]
https://www.youtube.com/watch?v=mkDSGbRyjz8&list=PLVJH24yGtE_w5Ke4aWmRV8erFQmqRD1dK Minden egyes új rész rátesz még egy lapáttal :-D
-
zolynet
addikt
humoros hirdetés (ide is, hátha még nem olvastátok)
Life is too short to stay stock!
-
buherton
őstag
- Mit tennél ha előtted lenne egy oroszlán, mögötted egy jaguár, és a
puskádban már csak egy golyó van?
- Lelövöm az oroszlánt, majd beszállok a Jaguárba és hazamegyek.A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud mesélni valami csintalanságot?
Móricka jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
- Én szúrtam ki a papa óvszerét.tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
csaresz002
aktív tag
- Móricka, a te nagypapád mi volt?
- Tüdőbeteg.
- Jó, de mit csinált?
- Köhögött.
- Hisz abból nem lehet megélni...
- Tudom, bele is halt.[ Szerkesztve ]
××XXx××"Ha az alkohol akadályoz a munkában, hagyd abba a munkát!"××XX××
-
csaresz002
aktív tag
Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!Piacon:
- Egy almát kérek.
mire az eladó: Kettő lett, maradhat?[ Szerkesztve ]
××XXx××"Ha az alkohol akadályoz a munkában, hagyd abba a munkát!"××XX××
-
buherton
őstag
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
MaciG
addikt
> "Hazafiasság".
>
> Tételezzük fel, hogy: a központi kormányzat mindenkinek ad kb. 1.000.000 Ft-ot.
>
> - Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül.
> - Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.
> - Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül.
> - Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.
> - Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül.
> - Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti a magyar gazdaságot.
>
> Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek.
> Én ehhez tartom magam!
>
> Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy mindezt merő hazafiságból teszem!
>
> Egy magyar hazafi.BANZAII
-
jerry311
nagyúr
- Hogy hívják Péter Pán öccsét?
- Marcipán. -
csaresz002
aktív tag
Fizikusok bújócskáznak.
Einstein a hunyó,úgyhogy eltakarja a szemét és elkezd visszaszámolni 50-től.
A fizikusok elbújnak,egyedül Newton nem talál egyetlen szabad helyet sem, így leül a földre és rajzol maga köré egy 1x1 méteres négyzetet.Einstein persze azonnal megtalálja:
-Megvagy,Newton!
-Nem,nem,drága barátom,tévedsz, én... egy Newton vagyok egy négyzetméteren,úgyhogy tulajdonképpen Pascalt találtad meg!A rendőr megállítja a szőke nőt:
- Jogosítványt, forgalmit, személyit kérek!
- Mi az a személyi? - kérdezi a szőke nő.
- Az egy olyan kis tárgy, hogyha kinyitja, akkor ott látja benne a saját képét. Keresgél a szőke nő a retiküljében, talál egy tükröt, belenéz, és látja benne magát, odaadja a rendőrnek. Nézi a rendőr, és megszólal:
- Jaj, hát miért nem azzal kezdte, hogy kolléga?[ Szerkesztve ]
××XXx××"Ha az alkohol akadályoz a munkában, hagyd abba a munkát!"××XX××
-
stangli
senior tag
Öreg vadász a kocsmában dicsekszik, hogy becsukott szemmel tapintás után megmondja az elé rakott állat fajtáját és, hogy hogyan döglött meg.Próbára is teszik annak rendje módja szerint.Elé rakják az elsőt.megtapogatja majd nagy büszkén kijelenti:
-Vaddisznó és sörétessel lett elejtve!
Tényleg így van ezért sorra fogadja a gratulációkat meg persze a fröccsöket.
Elé rakják a következőt amivel hasonlóképp jár el és most már kicsit harsányabban szól.
-Ez egy medve és golyóssal lett lelőve.
Csodálkoznak is a parasztok tátva marad a szájuk de nem fukarkodnak egész éjszaka itatják az öreget sorra veszik neki a nedűket.
Másnap otthon felkelve látja ám az öreg vadász,hogy éktelen nagy monokli van a szeme alatt.Csodálkozik nagyon és megkérdezi hitvesét nem e tud erről valamit:
-Te, anyjuk nem tudod,hogy került a szemem alá ez a makesz?
-Dehogynem te anyaszomorító én vertelek képen az íccaka!Hazajöttél holt részegen te disznó, lefeküdtél mellém az ágyba forgolódtál mozgolódtál mígnem a lábam közé nem tévedt a kezed.Erre felkiáltottál,hogy:
-Ez egy Görény és Baltával lett Széjjelcsapva a feje !!!! -
Psychonaut
addikt
válasz csaresz002 #8987 üzenetére
Jaj. A bújócskás nagyon-nagyon súlyos.
-
csaresz002
aktív tag
Két informatikus beszélget:
- Te, múltkor lementem a diszkóba, olyan nőt fogtam, besz@rás.
- Na! Mesélj!
- Felvittem a lakásomra...
- És, mi volt?
- Szóval felvittem a csajt, elkezdtük egymást vetkőztetni, aztán felültettem az asztalra az új laptopom mellé...
- Gyaa! Vettél új laptopot? Milyen processzor van benne?[ Szerkesztve ]
××XXx××"Ha az alkohol akadályoz a munkában, hagyd abba a munkát!"××XX××
-
buherton
őstag
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
lorcsi
veterán
-
akaido
addikt
Elmegy egy öreg katona az orvoshoz, hogy rövidebb a dákója mint régen.
Megvizsgálja az orvos:
- Látom nincs itt baj, hiszen rá van tetoválva, hogy "róza".
- Igen, igen doktor úr, de eredetileg az volt, hogy Vitéz Horthy Miklós matróza...----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Ha egy férfi elcsábítja a feleségedet, legjobb bosszú,
ha hagyod hogy megtartsa.*
*David Bissonette**Házasság után a férj és feleség egy érem két oldala lesz;
sosem néznek egymásra mégis együtt maradnak. *
*Sacha Guitry**Mindenesetre nősülj meg. Ha jó asszonyt kapsz,
boldog leszel. Ha rosszat, filozófus.* *
**Socrates**Az asszonyok nagy célokra inspirálnak és megakadályozzák,
hogy elérjük azokat. *
*Anonymous**A nagy kérdés... amire még nem tudtam válaszolni...,
"Mit akar a nő?"*
*Dumas**Volt néhány szavam a feleségemmel -
neki egész fejezetei voltak velem.
*Sigmund Freud**Néhányan a hosszú házasság titkát kérdezik.
Rendszeresen járunk étterembe, hetente kétszer.
Egy kis gyertyafény, vacsora, lágy zene, tánc.
Ő kedden megy, én pénteken. *
*Anonymous**Egyik feleségemmel sem volt szerencsém.
Az első elhagyott, a második nem. *
*James Holt McGavra**A legbiztosabban úgy jegyezhetjük meg feleségünk születésnapját,
hogy egyszer elfelejtjük. *
*Nash**Feleségem és én húsz évig boldogok voltunk.
Azután találkoztunk. *
*Henny Youngman**Egy ember apróhirdetett: 'Feleség kerestetik'.
Másnap száz levelet kapott.*
*Mindben ugyanaz állt: Az enyémet viheti!*
*Anonymous**Minden házas embernek hinnie kell valamiben.
Én azt hiszem, iszom még egy pohárral!*
*Henrik Schaefer*[ Szerkesztve ]
Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.
-
buherton
őstag
- Ez a mai fiatalság. Szörnyű, hogyan öltözködik! Például ott az a fiú!
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok.tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
buherton
őstag
Bocsássátok meg, de ezt nem bírta csak úgy ott hagyni .
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
csaresz002
aktív tag
-Bocsánat, egy telefonfülkét keresek.
-Nem haragszom, keresse csak.Üzletlánc egyik áruházában:
-Hello, érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
-Béla b@zdmeg gyere ki, itt van valami elmebeteg aki valami mikrohullámú sütőtököt keres!Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt?
- Nem! Lekváros!-Elnézést,megmondaná melyik a túloldal?
-Az ott szemben.
-Hát mostmár tényleg meghülyülök.Onnan meg ide küldtek.[ Szerkesztve ]
××XXx××"Ha az alkohol akadályoz a munkában, hagyd abba a munkát!"××XX××
-
SzalaiG
addikt
- Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon?
- Mert olyan hangszer nincs... -
LOTR
addikt
"Európai tudósok folytattak kutatásokat az alkohol egészségre gyakorolt hatásairól, és egyértelműen megállapították az alábbiakat:
Vodka + jég = károsítja a vesét.
Rum + jég = károsítja a májat.
Whisky + jég = károsítja a szívet.
Gin + jég = károsítja az agyat.Ki hitte volna, hogy az a k***** JÉG tesz tönkre bennünket !?"
One Ring to rule them all
-
Mcfery
tag
Isten megteremté a Világmindenséget, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a Földet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a természetet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté az állatokat, és látá, hogy azok szépek.
Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az szép.
Isten megteremti a nőt, és mondá: "Na mindegy, majd kifesti magát."Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
Új hozzászólás Aktív témák
- Kerékpárosok, bringások ide!
- Királyi menetben érkeznek a G.Skill új DDR5 memóriái
- Telekom otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- Futás, futópályák
- PlayStation 5
- Redmi Note 13 Pro 5G - nem százas, kétszázas!
- Megérkezett a legújabb és eddigi legátfogóbb 3DMark teszt
- ubyegon2: Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
- Xbox tulajok OFF topicja
- Pécs és környéke adok-veszek-beszélgetek
- További aktív témák...
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Alpha Laptopszerviz Kft.
Város: Pécs