- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- iPhone topik
- Telekom mobilszolgáltatások
- Az ár/érték bajnok Galaxy A52-re is kész a One UI 6.1
- Mobil flották
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Bivalyerős lett a Poco F6 és F6 Pro
- Oukitel WP35 - az 5G-s faék
- Yettel topik
- Még két színben megcsodálható az ár/érték trónra pályázó Moto
Hirdetés
-
Retro Kocka Kuckó 2024
lo Megint eltelt egy esztendő, ezért mögyünk retrokockulni Vásárhelyre! Gyere velünk gyereknapon!
-
Indul a PlayStation Days of Play, bemutatkoztak a következő PS Plus játékok
gp Alig egy napot kell várni és elrajtol a Sony szokásos leárazása.
-
Még két színben megcsodálható az ár/érték trónra pályázó Moto
ma A G85 külsőben és specifikációban is ígéretes.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
macilaci78
nagyúr
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
koshmar
őstag
A borbélynál ülő férfi átszól a mellette dolgozó manikűrös lánynak:
- Nem lenne kedved eljönni velem vacsorázni? Tudod, gyertyafény, romantika...
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt a férjednek, hogy az egyik barátnőddel mész vásárolni.
- Mondd meg te neki! Épp téged borotvál![ Szerkesztve ]
Egy medvével nehéz beszélgetni, mert gyakran félbeszakit..
-
BITBOYS
addikt
MI a különbség egy menstruáló nő, és egy terrorista között?
-A terroristával lehet tárgyalniAz ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.
-
-
őstag
válasz joghurt #9204 üzenetére
Van, aki meg nem látja, és így is röhög!
ON:
A matek tanárt a szünetben a telefonhoz kérik.
- Tanár úr, szeretném közölni önnel, hogy a fiam megbetegedett, és ezért ma nem mehetett iskolába.
- Igen? És kivel beszélek?
- Öööh, ... az apámmal."Önérzetem van, de hülye azért nem vagyok!"
-
degu
senior tag
Mivel horrorshow rovat nincs,ugy gondoltam,hogy itt a hsz-em helye.
Este,lefekves elott elmentem setalni.
/A muut mellett./Fekezett egyszer csak egy kocsi,kiugrott belole ket fazon,levertek,picit megrugdostak,es kiteptek a tatyot a kezembol.
Most mondjatok! Ki a fene viszi magaval az AK-47-est az esti setahoz?
Lehet,hogy ki kene vandorolnom...Csikagoba...ott biztonsagosabb!verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
Maksifül
senior tag
Luxusparfümök kis kiszerelésben. 1 vagy 2ml-es minták és 5, 10, 20ml-es fújósok. Az aktuális listáért látogass el az alábbi oldalra: https://goo.gl/B09F5U
-
Sanya
nagyúr
A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!
-
degu
senior tag
válasz macilaci78 #9208 üzenetére
Hat igen!
Igy jartam!
Lesznek itt meg utcai-harcok is!verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
sharpapa
aktív tag
Katy Perry
"Az a baj az Interneten terjedő idézetekkel, hogy nem tudod róluk megállapítani, valódiak-e." /Petőfi Sándor/
[ Szerkesztve ]
"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
Sipi16
senior tag
A főnök azt mondja négy dolgozójának:
-Sajnálom, létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
-Én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
...-Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
-Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedikre néz, aki egy fiatal, fehér férfi.
Az megszólal:
-Azt hiszem,én meg meleg vagyokKirabolják a cigányt.
Megjelenik nála a biztosító alkalmazottja:
- Gazsi, itt egy nyomtatvány, ezen nyilatkoznod kellene hogy mekkora a károd!
- Há mán elnézést de hogy jön az most ide?Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
- Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.
- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
- Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú. És a magáé?
- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!Este hazamegy a feleség. Így szól a férjéhez:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- A jót.
- Működött a légzsák!Mi a különbség egy ronda és egy gyönyörű nő között?
Egy üveg tequila...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
localhost
Közösségépítő
A csúnya nő kifogja az aranyhalat.
- 3 kívánságod teljesítem, ha elengedsz! - így a hal
- OK, elengedlek. Akkor elsőnek azt kívánom, legyen a számlámon 50 millió euró.
- második kívánságom: szeretnék egy luxusvillát a tengerparton.
- a harmadik kívánságom az, mivel eddig nem voltak sikereim a pasiknál, mostantól minden férfi engem kívánjon!Hát így lett a nőből, dobozos sör.
¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
Sipi16
senior tag
Székely bácsi ebédel az étteremben és nem tetszik neki ahogy a zenekar játszik.Odaszól a pincérnek:
- Elnézést, meg lehetne kérni a zenekart, hogy amíg eszem, játszanak valami mást?
- Persze bácsi! Mit játszanak?
- Játszanak inkább pókert...A háziasszony kínálgatja süteménnyel a vendéget:
- Hány szeletet adhatok?
- Egyet kérek - így a vendég.
- Ugyan már, ne legyen ennyire udvarias!
- Akkor lökj ide nekem egyet, te liba!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
degu
senior tag
Az oreg szekelyt kerdezik:
- batyo! Tud hegedulni?
Az oreg: Nem! De ha megprobalnam...biztos menne!Kimegy az erdobe az apjahoz a Balint.Az apja all egy hatalma,kivagott fenyo mellet,es lazasan dolgozik rajta.
Kerdezi a fia: Apa! Mi lesz belole?
Asztal!
Masnap megint kimegy a gyerek,az apja meg mindig dolgozik.A forgacshalom mellette egyre no.
Apam! Mit lesz belole?
Szek!
Harmadnap mar majdnem elboritja a forgacs az oreget...
Apam! Mi lesz belole?
-fogpiszkalo,fiam...ha el nem basz*mCsendben pipazik a kevesbeszedu szekely az asztal mellett,amikor kopognak.
Kiszol: Ki az? -semmi valasz
Pipazik tovabb.
Megint kopognak.
Megint kiszol:
Te vagy az Balint?-semmi valasz
A harmadik kopogas utan felugrik,felkapja a baltat az ajto mellol,kiugrik az ajton,es fejbecsapja azt aki ott all!
Majd hozza a lampast,es nezi,hogy ki az.Latja,hogy a fia.
Kerdeztelek fiam...miert nem valaszoltal?
Hat - bolintottam,apam!Zotykolodik a szekeren hazafele az oreg szekely,amikor nagy vihar kerekedik.
Erre csak kiforditja a subat,es a szemebe huzza a kalapjat.
Egyszer csak oriasi villam csap le a kocsi mellett balra.
Az oreg felnez,majd megszolal:
Nana!
Mennek tovabb,amikor egy masik villam lecsap jobbra.
Az oreg felpislant az egre,majd azt mondja:
Nana!
A harmadik villam agyoncsapja az asszonyt mellette!
Az oreg fel sem nez,csak annyit mond:
Na aze...[ Szerkesztve ]
verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
lorcsi
veterán
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!
Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye! -
SzalaiG
addikt
A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje.
- Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz, egy idegen férfival találnál az ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét.
A férj eltöpreng, majd így válaszol:
- Agyonverném a fehér botjával.Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra .
A srác kivesz egy 6 db-ost:
- És ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz:
- Ez kinek van?:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb..- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!Liberális anyukák sétálnak egymás mellett, tolják a gyerekkocsikat.
Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Mondd, neked mid van: fiad vagy lányod?
- Majd eldönti ő maga, ha felnő.Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először.Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját. - Nos, Mr. Jones, ön már 1 éve dolgozik vállalatunknál.
A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. 1 hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze 4 hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
- Jó, akkor Köszönöm, Papa!Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét. Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek:
- Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!
Egyszer csak nagy zsupsz! - és leérkezik a medve.
Az oroszlán szájtátva:
- Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom!
Medve magát leporolva:
- Először felmegyek, és megb*szom azt, aki lelökött!- Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
- Átmegy egy másik építkezésre.A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Há mér, félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40 ezren.
Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét majd hátrafordult a hadaihoz:
- Emberek! Hova a fenébe fogunk eltemetni 200 millió kínait?Egy kisfiú első hosszú húzós napja után hazamegy az iskolából. Az édesapja megkérdi tőle:
- Na, kisfiam, mi volt az iskolában?
Mire így felel:
- Semmi különös apa.
- Jó volt?
- Jó volt.
- Jelentkeztél?
- Jelentkeztem.
- És felszólítottak?
- Igen fel.
- És mit kérdeztek?
- Hát azt,hogy ki fingott ilyen ótvarr büdöset ?A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi két kézzel fogom!Egy pasi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal nővel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába. A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi:
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
- 13 - jön a vonakodó válasz.
- 13 !!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el
innen! - kiált rá halálra rémülten.
A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és
visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás vagy, ugye? -
yakuza.tora
addikt
A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett. Szólítja az egyiket a professzor:
- Na kolléga... Tudja a tételt?
- Háát... Nem jut eszembe semmi.
- Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.
- Professzor úr! Lehet egy ajánlatom?
- Mi?
- Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jellegű kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?
- Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de ki vele!
- Mi az ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?
Pörögnek a kódexek, izzad a professzor, de nem tudja a választ.
- OK, megfogott, itt az ötös és tűnjön innen!
- Na, maga jön! - szólítja az utolsó diákot.
- Professzor úr... Én sem tudom a tételemet...
- Hát mi van ma itt? - fortyan fel a professzor.
- Rendben... Hallotta az előző diák által feltett kérdést?
- Hallottam - felel a diák.
- És tudja rá a választ?
- Tudom.
- Tudja??? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel.
- Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az előző diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért Ő most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos...Alléz Olympique de Marseille!
-
Ricardo
félisten
Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le,
amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját.
A szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort
szerelte.
A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet",
kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és
amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért
alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában
véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral! -
gabor85
őstag
-
MR. Anderson
tag
jó estét!
Jenőke faggatja az apukáját:
-apa mért kukorékolnak olyan kora hajnalban a kakasok?
-Tudod kisfiam igyekezniük kell mert ha a tyúkok felébrednek már úgysem juthatnak szóhoz"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
LOTR
addikt
One Ring to rule them all
-
BITBOYS
addikt
Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH.gabor85
LOTR ez is
[ Szerkesztve ]
Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.
-
MR. Anderson
tag
Boldog Házaspár:
Feleség: Hogy lehet hogy Kardosék olyan boldog házasságban élnek egymással? 19éve házasok és még sohasem veszekedtek.
Férj: Igen egyszerű. Az asszony egész nap dolgozik, a férj éjjeliőr az anyóst meg már rég megütötte a guta."Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
enginev3.0
félisten
Ez nem vicc de ma olvastam vateran egy hirdetésnél xD
Tisztelt karibaba74! Szeretném megkérdezni, hogy postán küldené-e a terméket, és mivel gamer gépnek van kiírva, használható-e internetezésre is?? - daneszkusz
A sas száll ide - száll oda, de a szálloda nem sas ide - sas oda || Logitech <3
-
degu
senior tag
Szol az ur a szolgajanak:
Jean!
Vendegek jonnek! fogadja viragesovel oket!
Jean: Ugy lesz uram...
Megerkeznek a vendegek,oraisi robaj,majd jajveszekeles.
Jean! Mi ez a zaj?
Uram,csak cserepes viragot kaptam!Jean! Hozza a puskamat! Lovoldozni akarok!
De uram,mar elmult ejfel!
Nem baj Jean,majd labujjhegyen lovok!Jean! Gyujtsa fel a szomszed hazat!
Miert uram?
Mert haztuznezobe akarok menni...Operaba megy az ur es a szolgaja.
A koncertterem halljaban megkerdezi az ur:
Jean! Elhozta a zongorat?
Miert uram?
Mert rajta felejtettem a jegyeket...Jean! Mi ez a csamcsogas a szekrenyemben?
Uram! A molyok eszik az oltonyet...Jean! Moziba akarok menni! Vegyen ket jegyet.
Na de uram-On vak!
Jol van,akkor hozza a feher botomat!Jean! Adott friss vizet a halaknak?
Nem uram! Meg a tegnapit sem ittak meg!Beallit a grof,es kerdi az inast: Az ur hol van?
A szalonban,grof ur!
A kisasszonnyal?
Nem! A z ur!verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga
-
opr
veterán
A parasztbácsi UFO-t lát. Elterjed a híre, tolonganak a riporterek:
- Bácsi, mondja már el, hogy mit látott, milyen élmény volt!
- Nem, én biza' nem mondom el.
- Dehát ez nagyonnagy dolog, mindenki erről beszél, az emberek kíváncsiak!
- Nincsen nekem ahhoz szókincsem.
- Nem baj az, mondja el a saját szavaival!
- Hááát, jóvan, legyen.- Hát, az úgy vót, hogy künn vótam a mezőn. Kúva sötét vót. Eccőcsak: tyű, mijapicsa?! Oszt megin' kúva sötét lett.
Tudom, hogy régi, de tegnap eszembe jutott, és nagyonnagyot röhögtem rajta, hátha valki nem ismeri
"Programozó vagyok. Ez azt jelenti, hogy amit leírok, megtörténik." :D “The only valid measurement of code quality is What-The-F**ks/Minute.” - Robert Martin
-
*Ropi*
félisten
Az orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t!
- Hát, ha szükséges...
- Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz?Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
BLeP_i
tag
Bácsi kérdezi a szűkszavú kislányt:
- Hogy hívnak, hova mész, mit viszel a kosaradban?
- Esztergomba.http://vister.hu
-
///Krisz\\\
senior tag
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?"Ha pókerezés közben körülnézel az asztalnál, és nem tudod megmondani, ki a vesztes, akkor te vagy az." | BFBC2 & COHTOV: HKrisz
-
*Ropi*
félisten
A farsangi bálban Pisti idén sírnak öltözött, tavaly pedig lánynak. Pedig "bolond, aki sír egy lány után".
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
theartofdota
tag
mit mondd az elkeseredett horgász a tengeren?
a reményhal meg utoljára
-
Calogero
addikt
Egy kis pénzügy...
Franciaországi, kis hegyvidéki szállodába érkezik egy orosz turista,
és megkérdezi van-e üres szoba kiadó, és letesz egy 100 euróst a
pultra. A szálloda tulajdonosa megörült, mert mostanában igen pangott
az üzlet, és
a legjobb szoba kulcsát adta a vendégnek, aki el is indult fölfele a
lépcsőn, hogy elfoglalja a szobáját.A tulaj fogta a 100 euróst, átrohant a henteshez, kifizetni az előző
heti adósságát, és visszament a szállodába.A hentes fogta a 100 eurót, és elrohant a gazdához, hogy kifizesse a
hitelbe kért disznót, és visszament a boltjába.A gazda rohant Jennyhez, a helyi örömlányhoz, hogy kifizesse annak
szolgálatait, és ment vissza a farmjára.Jenny rohant a szállodába, hogy kifizesse a múlt héten kivett szobák
árait, és letette a 100 euróst a pultra.Ebben a pillanatban jön le a lépcsőn, és megy a pulthoz az orosz
turista, és közli, hogy a szoba nem felel meg és kéri vissza a 100
euróst, és ezzel elment.Tulajdonképpen senki nem csinált semmit, és mégis mindenki kifizette
az adósságát.Na, ennyit a közgazdaságtanról és a gazdasági válságról.....
-
Nagytalp
senior tag
válasz theartofdota #9235 üzenetére
A lepényhal meg utoljára!
Nvidia RTX és AMD RX videókártyák raktárról!
-
MR. Anderson
tag
Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerőshöz hivatalos ebédre. Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi:
- Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.
- Nem rossz ötlet, -fordul feleségéhez Kovács- milyen szép erdőnk lehetne már!"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
theartofdota
tag
Megy a Ruhat az erdőben.Találkozik a nyuszival. A nyuszi éppen be szeretne neki mutatkozni, amikor a Ruhat szó nélkül megeszi. Megy tovább a Ruhat, találkozik a rókával, azt is köszönés nélkül lenyeli. Így van ez a medvével is, amikor találkoznak a Ruhat gondol egyet és bekapja a medvét. A Ruhat vándorol tovább az erdőben, amikor találkozik az emberrel. Már éppen bekapná az embert, amikor az ember hirtelen megeszi a Ruhat-ot.
Na mi ebből a tanulság....???
Nem a RUHA/Teszi az embert
-
Calogero
addikt
-
zolynet
addikt
Life is too short to stay stock!
-
akaido
addikt
válasz Calogero #9236 üzenetére
Nagyon találó!
Körbe-körbe tartozás.-------------------------------
Az abszolút pasik...A bátor...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz wazze, vagy mész valahova?A rámenős...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következő...A naív...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja.
Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?A pofátlan...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik....
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...A pofátlan...mégegyszer...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban ...nem alszik...
Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul...
- Csönd legyen vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak.[ Szerkesztve ]
Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.
-
Qru
MODERÁTOR
válasz Calogero #9236 üzenetére
Ez a külnbség a pénzforgalmi és az eredmény szemléletű elszámolás között. A pénzforgalmilag így igaz, hogy 0-ra jön ki de a kocsmárosnak eredmény szemléletben ez bizony -100 juróba fájt.
de hogy on is legyek:
Mi a különbség 4 használ autógumi meg 400 használt koton között?
Előbbi Good Year utóbbi meg very good year...#nincsbennetarcsi
Új hozzászólás Aktív témák
- Politika
- Nem indul és mi a baja a gépemnek topik
- Folyószámla, bankszámla, bankváltás, külföldi kártyahasználat
- Milyen monitort vegyek?
- Peugeot, Citroën topik
- Elektromos autók - motorok
- A fociról könnyedén, egy baráti társaságban
- EAFC 24
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Kerékpárosok, bringások ide!
- További aktív témák...
- ÚJ, 30 HÓNAP GARANCIA - 2023 LG OLED 77" C3 4K HDR OLED77C31LA
- Eladó garanciális, kifogástalan állapotú PS 5
- HP ENVY x360 15-ew0005nl Convertible - ÚJ - 15,6" notebook - i7-1260P, 32GB, 1TB SSD, Win11
- HP ENVY x360 15-ew0005nl Convertible - ÚJ - 15,6" notebook - i7-1260P, 16GB, 1TB SSD, Win11
- FSP Hyper 80+ Pro 700W (9PA7008801) - eladó!
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Alpha Laptopszerviz Kft.
Város: Pécs